看见那张照片的那一刹，我把脑子当中那并不新鲜的记忆翻了出来，原来一切的一切都变化的那么多。

微微发胖的面庞，头发比原先更短些，脸上带着一抹并不熟悉的微笑。对面坐着一个烫着显老气卷发的女孩。中间是一个点着蜡烛的蛋糕。这是他23岁的生日，就在我生日后的几天。我突然想起我们前后桌的时光。他那张瘦削的酷似谢霆锋的脸庞，曾经让我以为他很帅。可是时隔多年后，就像很多言情小说中描写的，曾经记忆中那个年轻瘦弱的男孩已经变成了一个发福的中年男人——当然，我们的分别并没有那么夸张。看别人给他的留言，看别人对他照片的评论，那是多么地让我感到不熟悉。

这就是变化，物非人非。过去的一切已经灰飞烟灭不复存在，让我们把那些记忆写成一本书，合上。

又开始了新的地方的新生活。租房，买家用品，找物业，适应工作，结识新同事……还好，我并没有因此而感觉到任何的异常，仿佛这就是我生活中应该经历的一样。

自己仍然是肤浅，需要再提高。

有个姑娘和我说，她最初理想中的爱情就是郑钧的那首歌：《灰姑娘》。郑钧带给了她太多美好的幻想，以为爱情就会这样一直到老。但是，这个她挚爱的男子却离了婚。或许是为了追求他的音乐神话，虽然他说，他依旧还爱着他的灰姑娘。

据说杨德昌死后，蔡琴以《诗篇23篇》为前夫祷告，说感谢上帝，让他与我轰轰烈烈的爱过。求主为自己的名引导他走义路，让他行过死荫的幽谷，也不怕遭害。感谢主在他生命结束时，使他与最爱的人在一起。我突然想，一个女人，长愈十年的纯柏拉图式的爱情，她到底给爱情注入了多大的热情？在她爱过且背弃了她的男人死后，她还可以为他祷告，这个女人的爱情已经升华到什么样的高度？

我想起小时候童话故事里那个永远骑着白马，永远英姿飒爽，永远可以娶到公主的王子。可是王子是王子，公主是公主，这种生活与我们无关。

我理想中的爱情是什么？既不要轰轰烈烈，也不要索然无味，我需要一种能够给予我内心充实的力量，让我能够安然地生活。

繁忙的日子会继续持续一段日子。有人说，好羡慕你啊，能够将自己的生活过得很充实。可是当我置身其中的时候，感到的却是一种对未来没有期盼的感觉。

总是希望可以尽自己的喜欢去做一些事情。可是到底什么是我所真正能够沉迷于其中的呢？对于很多东西我都打不起兴趣来，即使是闲暇，也只是任时光从身边飞逝。等到最后才又返过来后悔。其实那些以赚钱为目的的人真应该让我们为之感到欣慰，毕竟，他们知道自己的人生目标。而我，连这个狭隘的目标都没有。

朋友在身边一个个消失。虽然我知道她们还在那里，但是我也知道，我们之间的距离很远。因为每个人的身边有被很多人包围着，你可以看见她在人群中，她也可以看见你，和你说话，但是你们却不能碰触。你们的心灵开始撞击不出火花来。

有的时候想要逃离，给我时间，让我安然。可是没有人给我这个机会，也没有人给我这个时间。父母，朋友，包括他，都希望，我可以安安稳稳的，静静地呆在那里。

可是心里总是有不安分的因子在跳动。仿佛在暗示我，带我离开。

生命中只有充满了很多未知的因素在那里的时候，才能更给你希望。

认识你的时候，是世纪初始。
你那个时候就已经穿至今我还很喜欢的格子棉布衬衣，蓝色牛仔裤。双手插在前面的裤兜里。远远的微笑。眼睛里自然而然里流淌出笑意盎然的光芒来。你的眼睛那么那么的好看，流转的波纹清澈到可以见底。让我到现在开始怀疑，那一切，是不是只存在于我的想象中。只是一场虚幻？
我和要好的女友拖着手从你的窗前走过，你隔着窗和我们说话。你同桌是个聒噪的男生，说一些无味的话语，你偶尔插上几句无伤大雅的笑话，惹我们发笑。
朋友说，他有什么好的。只是一副好皮囊而已。我说哦。
但是，还是和你交了朋友。
如果别人见到我俩，或许会认为是两个在嬉戏的孩童。捏捏鼻子，拽拽头发，挤眉弄眼一顿乱笑。还有时，在教室里逼仄的空间里奔跑，无路可跑时，就跳上课桌。在一张一张的桌子上跳来跳去的。好似两个玩偶。如果是玩偶，那该多好，被别人掌控着未来，那么，后来，就不至于互相怨恨。只是，所有的事情都是我们自己一手造成。于是，最终，我们变成陌路。即使说话，也是云淡风轻，无关痛痒。

你说，今天是我的生日，你还记得么？
我说，哦，今天是你生日啊。然后又说，我不记得了。
你牵扯了一些别的话，然后说，你竟然你记得我的生日了。可是我还记得你的生日。
我想告诉你，我还记得，但是理智，或者说我的虚荣心让我说，我不记得。怎么可以不记得。怎么能够不记得。

我记得那年，你生日和我考试的日子相近。于是我犹豫是要回去陪你过生日，还是等考完了歇息歇息再回去。结果是一考完就奔向了火车站坐凌晨到达的火车回去了。
你接我。在火车站昏黄的灯光下对着我笑。
我冲过去。想要拥抱你。看看你身边的人，然后和大家打招呼。
我们之间永远没有自己的独立空间，永远都是一大帮子人，呼来喝去的。连去必胜客吃饭，也是两对人。最后对着高昂的账单埋怨，这么多钱，吃这样的饭，实在是亏得慌。
但是我仍然很高兴，虽然不能和你牵着手，情意绵绵地走在马路上。而是在你身边却和你的朋友说着话。
好像我和你朋友的话永远比和你的话要多，但是即使和别人说话我的心里也是想着你。可是你，却永远都不知道。你无法理解我的爱，就像我无法理解你的多情你的冷落。

我们在一起的时候，从来都不吵架。即使有矛盾，也会转瞬就好。我不是爱记仇的人，但是有恨，却会一直埋在心底。等到最后，全部都爆发出来。
可是我们分开后，却总是吵。互相诋毁。互相谩骂。你说我的绝情，我说你的寡义。连九十后的孩子都已经开始宣称，要爱，请深爱，为什么要我把你的爱分给别人一般。即使那个别人是未知数，是多位数，或者只是一个意念。但是我不能够，我需要的是满满的百分百的爱情。
我写很多很多的日记。华丽的词藻，悲怆的情节，然后把我对你的怨恨寄托在其中，我想，你就是我最深最痛的伤。我就憎恨你一辈子。诅咒你，埋怨你，最好还能够扎小人去给你施法。当然，我只是在心里骂你。可是我还是希望，你可以幸福。
等到我开始能够将这一切抛到脑后的时候，有一天，你对我说，我在看你以前的博客。
我的心，一瞬间就被狠狠地冲撞了一下，我的人，也猛地颤抖了一下。
为什么，你总是在我以为我已经伤愈的时候，却又提醒我那些过往的故事。

那年我从北京买到站票去你的学校。一路十几个小时。我和一个同学。她几乎要晕过去。我护着她，找报纸让她坐在地上。后来她和我一个要好的朋友说起我，那年，我们一起和HF。买的是站票。她一路照顾我。我突然觉得她是很贴心的姑娘。
你说我是应该感谢你还是应该责骂你呢？因为你，我得到我的一个并不熟识的朋友的赞许。可是，我去你那儿，却听你说，你的艳遇。
你解释说，你和我说你喜欢别的女孩，是因为你以为我可以理解你。因为你最爱的是我，而别人只是一段插曲。可是这样的鬼话说给怎样的姑娘听，她才可以接受呢？反正，我没有那么大度。
你领我逛街，带我去爬山，吃掉让我胃痛的冰淇淋。你没有亏待过我。带我去饭店吃饭，让我住不次的旅馆，领我在马路上闲逛，还送我礼物。你送我的第一份礼物是一个木头盒子。盒子的开关是隐形的。打开它费了我好大的力气。打开盒子后，我看见里面躺着5个水晶小猪。你笑着说，那都是你。说实话，你送我的礼物比我当时的男友送我的礼物还让我喜欢。所以，后来，你代替了他。

我们有多少美好的日子呢？

在六楼的楼顶，我蹲在那里，和你说着鸡毛蒜皮的事情。我就是这样，说的话总是超级无聊，没有意思到极点。谢谢你，能够容忍我那么久。你也是蹲着的。后来却站起来。然后拉起我。我没站稳，几乎扑进你的怀里。你贴近我，亲吻我。背景是发出蓝色光芒的大钟，滴滴答答地转动。我偷偷睁开眼，突然想，这是多么美妙的时光啊。

深夜的时候，在广场游荡。一圈一圈压马路。累了就坐在马路牙子上休息。夏天的时候会去和冰水。困的不行的时候，一杯冰水足以让我回复精神。或者去网吧包夜。浓重的烟味熏的我昏沉沉的，转头看见你还在斗志昂扬的打游戏。那个时候你抽烟很少。我喜欢这样的男生。会抽，但是不常抽。我还记得从你的朋友那里抢了一盒烟送给我大学的同学。因为他喜欢收集各地的烟盒。

很多无聊的时光因为你的存在变得生动起来。我喜欢你对我微笑，亲吻我的耳垂。

可是我还是放你走了。虽然你并不情愿，但是事实证明你后来过的比较好。有依恋你的女生，有你倾心的女生。我一直想，我在其中属于什么的角色？你爱过吗？深爱过吗？虽然你说，你离开，是因为你许不了我未来，可是在我看来，那是多么荒谬的理论。就这样算了吧。我说，我不去憎恨你我不去埋怨你我不去责怪你我当你是个普通朋友。可是我做不到。深爱过，所以难以忘怀。即使，现在，你已经成为过去。但是我无法去平静地面对我自己付出的那份感情。

我对你哭，你有没有一点点心疼？你有没有想过，重新像捡起垃圾一样捡起我，让我跟你走。开始我是愿意的。我一直等待着。期盼着。希望你回心转意。我都不要你求我，只要你说回来吧，我就跟你走。可是我等啊等啊等啊，等到我看见爱情故事的时候再也不会流泪，等到我可以和别人在一起肆无忌惮的玩笑，等到别人和我说做我的女朋友吧，等到我知道你进了别座城堡吻另一张嘴，也没有等来你。我只好对自己重复地说，忘了吧忘了吧，就这样忘了吧。可是你又求我，求我回到你身边。可是怎么可以，我已经发过誓，我已经下过决心，你已经离开我两年了。你跟我放下狠话，你说你会去跳楼。我担心，可是又怎样，我还是不能答应你。我的伤疤已经在愈合，我不能重新让你再去揭开它。

好吧，我们就这样断了。

你在网上看见我。说我绝情。我心痛。可我还是笑笑说，你又不是认识我一天两天，我就是这样的人啊。我又想给你留给好回忆，又想保持我最后的尊严。

迄今为止，我们认识已经8年了。抗战八年让中国重新获得了自尊，我们的八年已经灰飞烟灭。或许十年的时候，我还在这里感叹。不过，真的回不去了。

后来，你总说你寂寞。我同情你。可是我无能为力。应该，有别个女人在你身边陪伴你，去抚慰你的心灵吧。
我又遇见一个男子。我深爱的男子。这次不同，他也深爱我。愿意为我生愿意为我死——虽然我绝对不会让他为我死。
那个男子对我很好。或许你不放心我，或许这只是我自作多情，我只是想告诉你，他很好。很爱我。我也同样深爱他。我和他，看是可以走到天长地久的吧。(文/陌尚爱)

范范范玮琪是我比较喜欢一个女歌手。因为她的歌。清新自然，雅淡，并且贴近生活。然而我这样的人，唱歌几乎不在调上，所以即使是我很喜欢的歌，也只是可以哼上几句，唱不全。

很久以前，和一个同学去K歌。我习惯性地做麦霸，习惯性地点上一堆口水歌，习惯性地用我跑调的嗓子对着话筒一顿狂吼。然后同学一边抢走另外一个话筒一边说，大姐，你是女生吗？连范范的《最初的梦想》你都可以唱跑调？

我愤愤然，瞪了他一眼说，谁说我跑调？我没有我才不跑调。

结果是我把那个男生也带了十八弯，让他找不到原来的调。

当此刻回首我过往的二十多年的青春的时候，我突然有种悲怆的感觉。网络上，身边，电视机里出现了越来越多的面孔，连90后的孩子们都已经很成熟地站在我们面前，说一些诸如“孤独，离殇，寂寞”之类的词语。我突然明白，自己已经算不得是孩子了。

小时候梦想着长大后可以穿着泡泡袖的裙子，像公主一样开一个花店，然后拎着水壶，穿梭在花丛中。那是多么简单多么单纯的想法啊。更早的时候，期盼可以穿上军装，做一个英姿飒爽的女警。却也只成了众多梦想中可以拈起来回忆一下的想法。

我们沉沦于现实，被现实所屈服，开始浑浑噩噩地生活。

突然，有种被生活遗弃的感觉。

看见这个模板的时候，突然想起《Closer》里娜塔莉波曼对裘德洛的那句，hello，stranger……

人和人相遇的时候，都需要有个人主动地站出来，然后开口说话。所谓艳遇，就在陌生人之间悄然发生。有人说只能发生细水长流并且日久生情的感情，对于一见钟情，却是无法接受的。可是陌生人初次相遇一见钟情后，也可以细水长流。两个人，初次相识，心存好感后 ，也可以一步步发展。擦肩而过留下的袅袅余香，轻启朱唇时的一点问候，对视时流转的眼神……

我一直想知道如何可以正确快速地和陌生人打招呼的方法。我总是需要一点点鼓励，一点点暗示，才可以很顺然地对别人微笑。眼神的交流总是不足以让人和人之间的感情突飞猛进，只有说过话，开始聊天，即使是很龟毛的很蒜皮的事情，才能让人和人之间的关系突进一个层次。

一周年。

从2008年1月8日至2009年1月8日。整整一周年。

2008年7月8日凌晨12点，你小筐里掏啊掏，掏出了一枚戒指送给我。

2009年1月8日，我等你下班。先去了KFC，但是KFC竟然没有薯条。于是我们去麦当劳。吃了板烧鸡腿堡，麦辣鸡翅，喝了可乐和雪碧。你爱吃薯条，所以我们吃了三盒大薯条。我说我还想吃新出的红烩的套餐。两个套餐55元。有两个汉堡，一盒薯条，一个红豆派，两杯饮料和量和鸡翅。你问我吃的了吗，我说吃不了。我问你吃饱了吗，你说还差点。我说算了，买了也吃不了，还是别买了。

可是你没吃饱，我们又去了吃烧烤。吃了两个鸡翅两个鸡脖和5串猪脆骨。外加一瓶啤酒。我一口一口的喝啤酒，觉得我们就像是韩剧的男女主角，在大排档喝酒吃东西。于是我把手放在头顶做了个桃心状，然后说sa rang hae yo。你笑。据说，韩语里，男女说我爱你是不一样的。男的说sa rang han da，女的说sa rang hae yo。因为男尊女卑。我想起那天吃完饭我去洗碗，你说，今天怎么了，突然洗碗了。哈哈，好像我们俩是女尊男卑啊。

吃完烧烤我们就回家了。你说以后我们应该每半年庆祝一次。因为夏天的时候可以多点节目。我说好啊。

晚上你没陪我看电影，自己打游戏。然后，我就睡着了。怎么那么困啊，怎么那么困啊。我睡着了，然后就什么都不知道了。

这是我们的纪念日。属于我们两个人的日子。所以，也是过节。

2008年末的时候，我意识到我很失败。这一年，我失业失恋外加准备打包回家和好朋友离开北京。这样的生活让我觉得自己成了被抛弃的角色。异常的孤独。我QQ签名档里常年写着孤独二字。多么好地形容了我现在的状态。

Cathy在她的日志里提到我。是赤裸裸地赞赏。是的，大家都认为我是个好女孩，是个聪明并且善良的姑娘。可是只是这样，没有男人可以和我长久地在一起。我喜欢阿信。有着高亢声音的男子。记得那年去看他的演唱会，他牵着小丸子的手在舞台上唱《爱情三十六计》，多么有爱心的一个人。但是我也明白，他的女友一轮轮地换，没有谁能够稳定在他身边。他说，他没有办法忍受和一个人相处超过三年。我因此坚定地相信，他是在等待我的到来。

阿毛说，你要实际点。你能够遭遇阿信的几率是零。不是几乎，而就是零。她的话尖刻而直接。如同插入心脏的一把匕首。虽然如此，我仍然可以安然地活在我的世界里。不为外界干扰。

我失业已经半年多了。这半年，我不是没有工作。月薪三四千的工作，我嫌没有激情，会磨砺到我的锐气。可是能让我感兴趣的工作，给的又太少。于是我飘啊飘。爸爸打来电话问我情况。每次都会吵架。如果他骂我，说我不上进，我会不作声。甚至有时候会把电话撂在一边，自己玩自己的，等他说完了，自己挂掉电话。但是如果爸爸在电话那头对我动情地忏悔，我的心便会揪起来。我一直坚信我的能力，可是事实证明到目前为止我是失败的。没有摆在眼前的成绩可以证明我是个伟大而成功的人。

生活总是吝于给予我们足够多的机会，让我们去充分发挥我们自己的能力。我有的时候为这样的我感到羞耻。

狮子座 ，艺术家的星座，领导者的星座。迄今为止，我不是领导者，也不是艺术家。虽然可能，我同时具备这两种才能。

小楷的出现本来应该是适时的。我独身，他一人，我靠近他，他贴近我。但是事实证明，一切都只是假象。

他笨，他不体贴我，他不理解我。虽然我知道，他爱我，我也爱他。而且他还要回他的家乡。我说，对不起，我不可能和你回你家乡。他也不可能同我回我的家乡。虽然他没有说。但是我知道。

一切仿佛成了一个梦。我在梦里笑了，甜蜜了，却转瞬从梦中醒来。让一切成了一个空。

这是什么样的年代？2008年是个混蛋的年代。

索瑞半夜给我发信息，她说，小楷拎着箱子离开了北京。我最终还是一个人，有的只是孤独。

豆瓣上有狮子座的星座解析，上面说，狮子在交往异性后，不断从中发现许多自己以前也不知道的秘密。胆怯，不忠、妄图逃避、喜欢一个人独处、不需伴侣、是同志、是双性恋等等。索瑞说，你看，我就是这样，字字直抵我内心深处。我并不是不爱他，但是和他在一起，我便感觉自己缺乏了自由。需要不断地去迎合他的癖好，慢慢抵消掉我自己的特性。我做不到。我说，这就是交往啊。如果你和一个人交往，还是如同一个人那般自由，那么，交往的性质又在哪里？

索瑞就是这样一个随性的人。你可以说她过于自我，常常只看重自己而不关注别人。但是事实上，她和朋友们在一起的时候，又表现的十分平易近人，微笑地看着你，去市场买玲珑的土豆和葱翠的油菜，用灿烂的西红柿炒金黄的鸡蛋，咕嘟咕嘟的咖喱鸡汤里的洋葱已经发软，一排排可乐色的鸡翅微微发出甜甜的味道。是的，像个居家女人一样松散着头发在厨房里忙来忙去，不多久就能端上来一桌美味的佳肴。我说，索瑞，你简直十分并且肯定能够成为一个贤妻良母的。可是她笑，我并不愿意为一个人做饭煲汤，我还有我自己的生活。

她的生活就是在纸上画出明艳艳的图画来。图画上的人物有细长的眼睛，饱满的额头，水润的嘴唇。这不是她想要的。她更喜欢的是给她们穿上花团锦簇的和服。黑底上大团大团的白花，镶嵌着金色的边。白底上粉嫩粉嫩的水彩，有着波动的水流。你看，她们多美！

想起索瑞抽烟时的样子。无名指和中指的第二个关节夹着烟嘴。手指白皙细长，骨节纤细。烟很普通。点八的中南海，红双喜，后者曾经的Black Devil或者爱喜。最后选定的还是红双喜。鲜艳的色彩，喜庆的文字。她的脸陷入了缭绕的烟雾中。慢慢变得模糊。