今天是妈妈的生日，在威海的弟弟回家给妈妈过生日了，而我，则只能在这里写下点滴的东西，祝妈妈生日快乐。妈今年本命年，48岁了。现在揣摩她的心理，在她现在的年龄，有我这样大的女儿健康之路预约，该是自豪的事情吧？仿佛从很小的时候起，我和妈妈一起上街就很容易受到关注，大家经常说我长到妈妈的肩膀那么高了，后来就是一般高，再到后来就是比妈还高了。因为那么早生了我，妈妈不到30岁就选择暗色系的衣服来穿了，她丝毫没有和我穿姐妹装的想法。我想当年她生下我，真是费了很大的力气和决心吧健康之路 面瘫，无法想象早产2个月的我，被长辈们戏谑为跟一只鞋子一般大，妈妈是带着什么的心情来抚养我。再到三岁那年的一场病，她跟爸爸俩人一筹莫展，还怀着弟弟，多么幸运，他们俩当时没有放弃我，依旧挣扎着给我治疗，让我今天这样健康地成长。其实，跟妈妈的感情一直不是很亲密。由于从小身体不好，妈妈跟爸爸都不怎么打我骂我，他们的本意是心疼，看在我小孩子的眼里就是不关心我，所以每次看着他们揍弟弟，我居然有些羡慕。小时候我发泄情绪的一种渠道就是自己在地上打滚中央2套健康之路，把衣服滚脏了，然后换新的，现在想起自己恨恨的样子还是觉得好玩地紧。从小就在他们很放任的政策下长大，我和他们的交流沟通很少，很少在他们怀里撒娇，每次看着弟弟可爱地围着他们转，我就会想到自己是被遗弃的孩子，经常伤心地偷偷地掉眼泪。妈妈可能也是有子万事足，加上考虑到我体弱多病，不肯给我过多责罚的同时连带着爱也给的少了。于是，我在很小的时候，就学会了独立，不去依靠谁，不轻易求人。妈妈总觉得自己的女儿心大健康之路 失眠，不贴心。是呀，都说女儿是妈妈的小棉袄，可是，妈妈每次都觉察不到我这个棉袄的温暖，很多时候我像个刺猬，会让她伤心。现在想起来，我们母女之间的对话，或者我能够听得进去的对话，真是少而又少。第一次我有感触的对话是离开家门读寄宿高中的前夜，爸妈给我的规划是读中专然后嫁人然后和他们一起供应弟弟上大学，而执拗的我选择放弃到手的东西去走一条没有多少保障的大学之路。那天妈妈告诉我，你自己要争气，别人都不看好你的时候你自己更加不能放弃。后来很多次熬不下去的时候健康之路宫颈，都能想起妈妈在门口和我说这些话的情景，蒙蒙的灯光，看不清妈妈的脸，但是那种语气让我记到现在。我知道妈妈一直能忍，能伸能屈，她能够为自己认定的事情奋不顾身，而我，也学到了这点，打落牙齿往里吞，典型的我妈做事风格。成家后，每次讲她当年多疼弟弟，都不怎么关心我，她总是会骂我，然后说我没有良心，说对你千日好百日好不记，一次不好就记到现在。而今想起来，我小时候那么恣意妄为的日子，不也是在她的爱里才能够有的么？每次生日时，醒来睁开眼睛就能看到我手上的丝线，那是妈妈趁着我熟睡时缠上去的；春天，我喜欢屋子里摆几瓶鲜花，妈妈有空就去山上采回来，桃花、梨花什么的，有时候甚至是不知名的小花，都插在瓶子里；我爱耍小性子，每次去亲戚家做客，她都在后面千叮咛万嘱咐，让我千万要忍，因为我经常因为一点不开心就中途离席害得大人找翻天；青春逆反期的时候，在路上见到我爸爸都不肯打招呼，一句话说重了，就跑出去，爸爸拦着她不让出来找我，她每次都坚持一定把我找回去；初中的时候一次考试成绩下降，被班主任骂了一顿，我就有那脾气把以前的奖状全给烧掉，她在一边陪着我，什么也不说，现在想来，她肯定是在心疼我的；外出求学，她每次都计算着我回家的日子，准时地在车站等我回去，其实也说不上几句贴心话，但是她总是那样坚持，让我也有了依赖，以至于一次回家看到大哥在站台等我，我还有些恼恨；她知道我爱吃一些别人不怎么称道的东西，比如豆腐、比如菠菜、比如芋头、比如红薯，她都留心地保存着，等我回家专门做给我吃。在生活上，妈妈是个无可挑剔的好妈妈，对我照顾得无微不至，让我几乎是十指不沾阳春水；但是她的心，可能一半给了爸爸，一半给了弟弟，而我，是一直讨不到糖果的孩子。如今妈妈也感觉到当年对我的态度不妥，有了很多内疚的心理。其实，母女之间哪里有什么内疚可言呢，造成当初的局面，不只是她一个人的过错，我也有原因，我那么坏脾气，又不爱说话，像个反射弧极长的恐龙到处冲撞，相比较弟弟则那么讨人喜欢，她偏心也是情有可原。幸好，有生之年，我们彼此的纠缠还要继续，我们还有时间去爱对方，有足够的时间去继续母女的情缘。我对老公说是他拯救了我，让我走出了阴暗的心理；当我真正走在阳光里，才发现太阳一直都在，只是我心里的乌云挡住了它的光芒而已。在妈妈的生日里，说感谢、说感恩，我觉得都没有必要了，这些本来是无需言说的。开心的是，我终于重新获得了妈妈的爱和疼惜，还有爱人的无私的爱。天道酬勤真的不假。圣经说他有的，要让他更多；他没有的，要把他原有的也要拿走。我一定要让自己更加富有爱，那样才会有更多的爱在我身边。

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