当你发现自己乱七八糟一大堆事堆在胸口却无从谈起，晚上躺床上满脑子翻江倒海却不是以文字语言形式，我觉得，我老了

很多事就是这样，说了显得矫情，不说又别的慌。从前我选择矫情，现在我宁愿憋着。。

年轻的时候为点破事就弄得惊天动地，现在发现，就算你的小宇宙崩溃了，天塌了，眼泪也才只有那么一点点。

最深的伤是种缓释的痛。就像在手心溶了一团氢氧化钠，越来越痛，越痛越深。也许只有当多年以后，那团碱把你手心蚀穿了，才能写得下“亭亭如盖”四个字。

从前不信有天堂因果轮回，现在信了。

我不配，唱的比说的容易。

上大学了，学习的时间不多，没有应酬，没有约会，一天到晚躺在床上瞎寻思的时间就多。也不知道算不算想明白，或者是误入歧途，反正我觉得我明白了些事情。可能明天看，今天的我还是小B崽子一个。但今天，我想把我想的事情记录下来。

就像不生儿不知父母恩，离开家才知道家有多重要。也才会去思考它的存在。为什么我的家会是现在这样。而这也直接影响到了我现在的人生观。

我现在觉得，每个人都有自己享受生活的权利，但更重要的，是延续发展这个家族的责任。换句话说，我们存在的意义，是踩着我们父辈的肩膀上，将我们的后代推得更高的一段阶梯而已。当然，我们的后代也是一样，都是阶梯。

所以我觉得有必要把我所理解的一些道理，记录下来，留到将来，等我的儿子懂事的时候，教给他，让他可以踩在我的肩上，把我的孙子举得更高。

说说我知道的我们老东家的事吧。

话说我们家祖上是在云贵一带，不知是多少代之前，我的一个老祖宗，挑着一个扁担，从云贵走到了山东。无依无靠，徒步横跨东西整个中国。那时候应该治安比现在差多了吧，山匪路霸，豺狼虎豹，天灾人祸，总之一切险阻都没把我祖宗弄死。（要是弄死了就没我了）最后到了山东。自古山东就是人多地少，没办法，我的祖宗只能在海边安定下来。成了渔民。对于我们这一支东氏，这也许是在宗族前进之路上最危险，最伟大的一步跨越。因为这一步，把我们东家人，从少数民族变成了汉族。从某种意义上说，对于我家，这是从猿到人的进化。（云贵那边古代没几个汉人应该）从山里到了海边。剩下的路，由他的儿孙们走吧。

也许像我祖宗这样，跨越千山万水来到另一个地方的人不在少数，但要说能融入当地社会的，应该会划掉其中一大半。就像我们今天看来连务工的民工一样，你真的会把他们当做身边的大连人一样看待么？就算你能，他们能把自己当大连人看么？虽然身在大连，却不是大连人，他们没有融入这个社会。而在古代更为封建保守的农村，一个外来者，而且极有可能是外族人，想要融入当地的社会，是多么的困难。但在进入山东之后的几代人，做到了。（如果没做到，也不会有现在的我。）他们把这个家族推上了另一个高度，从外地人变成了山东人。

之后的几代人一直定居在现在叫做山东省牟平县酒馆村的这个地方，当然这是我的猜测，但终归是从海边进入了村寨。从渔从耕。没什么大的变化，家族进入平稳期。期间出国一个海归，说是去俄国打工，回来带了很多很多钱，买了很多很多地，但膝下无子。日本人占领山东的时候我太爷被日本人强行征用，修炮楼，挖壕沟啥的。就是农民工。没什么大事。

建国了，我们老东家的春天又来了。经过了不知多少代人的蛰伏，家族又要开始向前迈进了。

建国后，我爷从山东来到大连，从渔民农民，变成了一个工人，城市人。不要以为这是件容易的事情，当时跟他一起来的还有好几个我爷爷的兄弟，但最后留在大连的，只有我爷自己。我们家，是老东家第一支领到城市户口的。又是无依无靠，又是白手起家。我爷爷也做到了。而且完成的很好。因为他不仅完成了这个家族赋予他的使命，还把自己的儿女引上了该走的道路。画外音，我奶奶也是山东人，跟我爷在老家就认识，但是是到了大连以后才结婚的。被我爷欺负了一辈子，无怨无悔的为老东家贡献了一辈子。

当时的国营企业还是父母退休了，工作由子女继承。于是我的父辈也都是工人，或者说开始都是工人。后来我爸成了会计，我大姑现在自己开公司，小姑快退休了，大爷也快了，都到了该享受生活的时候了。如果说我爷是让我家从赤脚的变成穿鞋的，我的父辈，就是让我家衣食无忧，并逐渐向社会中层渗透。但穷其一生，他们接触的大人物也只是局处级干部而已。但他们已经将家族有向上推了一步。

如果不是他们，不会有我这辈人的现在。他们给了我充实但不算满足的物质生活，给了我明晰但不算开阔的视野，给了我去探索那些我不知道的领域的欲望，给了我带着全家走上另一个台阶的动力。

我是我们老东家，算上至今留在山东的那些东氏成员在内，第一个考上大学的人，而且是浙大。虽然浙大没什么值得夸耀的，但对于像我这样的一个家庭，不谦虚的说，是个奇迹。我已经完成了我身上的第一个使命，将家族从穿短褂变成穿长衫的。穷此一生，我想我只能给我家带到中产阶级水平，这是我的第二个使命。无法从政，无法从商。因为这都需要资本。我的祖辈父辈没有给我。我的第三个使命是教导好我的儿子，让他能踩在我的肩膀上，或是从商，或是从政，或是在象牙塔里钻研，随他。但一定要在我的肩膀上。更进一步。

至于他将来有几个责任，那是他自己体悟的事情，但至少有一样我得让他明白，他有一个必须完成的任务，是教育好我的孙子，让他能在他爸爸的肩膀上，更进一步。也许到我孙子那代的时候，东家才可以进入上层社会吧。或者更长。我的儿子是不行了，因为我没给他那个基础。但我毫无愧疚，因为他只是这个家族传递链上的一环，跟他的父亲一样，普普通通的一环。

在我这条家族链上除了我奶奶，没提过别的东家的女性。因为我认为，一个家族的传递兴衰主要是由男人来完成的，但也必须感谢那些在这个传递过程中贡献了一生的东家媳妇们，那些给了大老爷们血与肉的女人。

最后说说精神上的传递吧。我不知道我爷爷的父亲是什么性格，但我知道的是，我的大爷，爸爸都继承了我爷爷的耿直，善良，火爆的脾气，或者说是愤青也可。而我，自以为也继承了我爷爷的精神上的力量。而我，也一定会把这些传给我的儿子，一代代传下去，这，甚至在某种程度上高于上一种传递。

很多年前，我爸用少有的郑重对我说：“冻死迎风站，饿死不弯腰。”

我这辈子记得。我也会让我的儿子，一辈子记得。

无论曾经的曾经，是因为谁的不珍惜而擦肩而过，都已经是往事。

尘归尘，土归土吧。

也许我还会在某个夜深人静，寒蝉不鸣的深夜辗转反侧，记忆回涌，而在本已沉寂的心底再次现出你的面庞。

也许在我还会不知不觉的哼唱起《一生有你》。

但你，已经只是我曾经年少的一张发黄的信笺。

一个查无此人的地址而已。

命中注定你是不羁的行旅，我是故步自封的渡口。

属于你我的，只有那匆匆的一蓑烟雨。

纵使再见，你已韶华不在，而我也已斑驳伶仃。

属于你的伤口早已结疤，

那用千度高温炼铸的一道伤痕，

如钢似铁。

没有人再会知道那道伤疤里究竟藏了多少辗转纠结，

没有人会知道，

那天如梦似幻的橙色晚霞。

千年的望夫石已经风化，

纵使那翻过山岗的人是你，

我也只能说：

“混蛋，你来晚了。”

从今天起，我不会再守望你了。

愿你从今以后走好，每一步走得坚实。

虽然没有我的陪伴，但有我的祝福。

愿你今生能够无悔的，自信的走下去，像我曾经记忆中的你。

从今天起，我也该做属于我的自己了。

没有人再能左右我的脚步，

也许我会回顾落在身后的脚印，会看一看沾在胳膊上的泥土。

这并不表示，我，会因为你，而改变属于我的轨迹。

哪怕命运早已偏移。

恕我口舌笨拙，无法表达对你的祝福。

但愿，你一切都好。

午后的绍兴，虽不热，但也感觉不到空气的流动。

所以，当我们登上2层塔的时候，面对扑面而来的山风，从狭窄的窗口呼啸而至，真的是很惊讶。

虽然从物理上很容易解释这种现象，但还是感到神奇。这应该跟知识分子也信法伦gong是一个道理。知道的，不等于相信的。面对与自己不成正比的强大，人们喜欢将其神话。

忽然间心情出奇的爽朗，多少天来心里的那些破事，像被这风吹回了杭州，我知道等我回去以后它们还会来找我，至少现在，我舒服了~~快哉此风！

从2层的窗户看出去，四面都是郁郁葱葱的树，在阳光的照耀下，暗绿，墨绿，翠绿，浅绿，甚至还有乳白色。向下望去，曲曲折折的是自己走过的路，捷径，弯路，当时走的时候不晓得，当我站在高处时，却全然明了。纵然如此，那些路已然在我身后，我不会回头去走，今生也大概没有再上此山的机会，明了，又有何用。只是那上山时路旁的荒草，在记忆中被制成永恒的标本，任面容的苍老而不再枯荣。无论哪段路上的都一样，因为我在走的时候，路，是一样的。草，何以异哉？

3层，不再有窗户，而是环绕在塔身外的一个环形的平台。树木已然无法阻隔远眺的目光。欲穷千里目，果然得再上一层楼。

绍兴真的很小，站在3层塔上，已然可以看见环城的高速公路，那是城市的边界。从没感觉到一个城市竟然可以这么小，这么小。很现代的立体式道路桥梁，感觉比大连还要现代。立体的桥梁弯曲层叠成心形，在城市的四个角，像是个相框，将绍兴框在里面，精致，典雅。像幅画。

水面，滩涂，三角洲，有的还丛生的各种植物，有的在建设密密麻麻的楼宇。

兴致起，我和家祚如指点江山般，设想着这座城市的建设，纵横捭阖，手一挥，把这片矮楼推到，只建一座大厦，畅览水平江宽如海。

指一点，将那面建筑清除，只留洲上孤树野鸭凫水。

从未有过的英雄豪气，似乎这一切都是我们手中的玩物。

塔顶，身在最高层，视觉的极限已然是一片灰蒙蒙的，身下的公路上车来车往，浮世喧嚣。但那人声车鸣传到这高高的塔顶，却已淡的有些飘渺。蝉噪林逾静，如是者也。

塔檐外悬挂的风铃在微微晃动，但却没有声响。远处的人，已经小到一个黑点。余晖落日，一如平常，但更显安详而从容。

之前心中的征伐之气顿时消泯。仿佛自己已经超然物外，尘世，仿佛那是好久没去过的地方了。我和家祚都没说什么话，虽然不是学那些文化人装什么深沉，但真的是不知道该说什么。

平静，平静。但同时，又有好久没有过的感动。

从前一直觉得，人当生如夏花，瞬间绽放出所有激情与力量，让山呼海啸天崩地坼同时降临到我这小小的血肉之躯。似乎这才是生命的意义，这样到垂垂老矣，才会没有遗憾。

但现在，我不再这么认为了。

当人生的片刻激情过去，却从此无以为继，以后的人生难道要一直靠回忆度过么？

生活的激情应该是一个缓释过程，让每个人生阶段，都有各自的惊喜。这样当老了的时候再回首过去，你所拥有的便不是一张极其华丽的海报，而是一本沉淀了你一生悲喜的巨著。如果可能，不要过早的经历人生的大悲大喜。就像去游乐园，如果你第一个就坐过山车，那之后再玩什么你也不会感到刺激了。也像服用抗生素，要么不吃，吃也要从青霉素开始。曾经沧海，以后看什么还是水呢？

当我明白了这一点，我已遍历悲喜。于我，也已经没什么意义了。走过的路不能回头走，这点我在塔的2层就明白了。回头是暗。

没等夕阳落尽，我俩就下山了。当离塔百余米的时候，我回头看去，两株灿烂花树正入欲望般怒放。这是我在塔上所没看到的。于是我明白，不管站的多高，都有看不到的地方。

也许将来的某一天，当我忘记了这次绍兴之旅的时候，在我心中，也会留有这座塔。

下火车，面前的不是我曾想象的江南水乡，而是一个大广场，不逊于大连的现代广场。我一阵眩晕，觉得自己上错车了。。但是回头看火车站上，赫然是脏不拉几的绍兴二字。

味千，家乐福，德克士，李宁，耐克，我只是原地旋转了一周，所看到的。

呵呵，当逛商场了吧。

5块钱买了份地图，开始找住处。其实我俩真的不用买什么地图，因为买了也看不懂。路，是脚走出来的，这是那时我们相信的真理。。

绍兴一定有旅馆，就算看不懂地图，瞎走也一定能找到。就像世上一定有贤者之石，就算不知道在哪，去找终会找到。然后人体炼成，给我炼出个妞......嗯。

蔡元培故居，一个什么山，不知道叫什么，这是第一个下午我俩的活动。

如果这次绍兴之旅有什么能让我铭记一生的话，那应该就是这座什么山上的什么塔了。塔4层，每层有每层的感触。

又累了，不写了。

去了绍兴，跟家祚，去了一天半。

有很多想写的东西，不知道该写什么好，什么都想写几笔，但又感觉什么都不值得写，无非是自己的一些小情感，看多了，自己都腻的东西。

但是没有感情加入的游记就是他妈的流水账，虽然是我最常用的文体，但人总是要进步的，嗯。

所以这次尽量，两方面克制，嗯。

从出发时说起。话说周4晚上我和家祚看了一半的电影出去吃饭，忽然冒出个想法，为啥我们不能出去玩玩呢？4个人变2个怎么就不行么？于是我俩就打算去黄山，但是因为各种原因，黄山最终变成了绍兴。

准备工作都交给家祚了，约好周5，周4，我照常的玩了一天。

虽说我早就想出去玩玩，但真要走了，还是十分忐忑，各种顾虑纷至沓来。一来是第一次完全是靠自己的力量出去闯荡，二是我多么希望是和另一个人，她是谁，在哪，什么时候。那个在我脑海里模糊了又清晰，清晰了再模糊的面庞。

说走，还是走吧。爷们么。

周5，早10点，我俩上了火车，车程40分钟。。。。。。苗苗曾经起着自行车过去过。。

先写这么多，累死我了。。。。

从前总是不明白，为什么哥哥他们那么爱玩传奇这个破游戏，当年红的时候玩公服，后来玩私服。到现在多少年过去了，还时不时的去什么新开的私服玩几天。

是喜欢那种随意杀人的快感？是喜欢那种不用动大脑就能玩的游戏方式？还是什么？

曾经，我不明白。

但当我在wow里摸爬滚打了这么多年之后，我忽然在一个夜晚，明白了。

夜晚真的很神奇，尤其是那些寂寞的，有些忧伤的夜晚。它教会我很多东西。因为那时，我会在记忆中游荡。

从头开始回忆吧，回忆在我生命中留下不可磨灭印记的wow。

从wow开始公测的那天起，我就走进了艾泽拉斯。

那时，我高一。十一长假，无所事事。新环境，没有朋友。从前的朋友也都有自己的事，从未感到过那么孤单。自己一个人坐在网吧，看着电脑屏幕，随便点击着图标，偶然的双击，我进入了wow。

创建帐号，我随手输入froggorf，青蛙和青蛙的倒影，算是自嘲吧。这个帐号我一直用到现在。

那是第一次接触3d游戏，没玩多久就开始晕，下线，回家。

wow给我留下的第一印象其实并不好。

大概是半个月后，我去8中，看小宇。我说，咱玩个什么游戏啊？他说，好啊，玩魔兽世界吧，新出的，挺好的。

好吧，就这个了。不管我喜不喜欢这个游戏，有个人陪，就好。

几天后，2区阿克蒙德lm精灵多了两个盗贼，一个叫回头是暗，一个叫刹那千年。后来炎亮也来了，人类法师，只是叫什么，我已经忘记了，对于我而言，那时的wow，是我和小宇的。

第一次不管好不好，记忆总是最深的，回忆起来也是最美好的。这似乎跟某些事情是相同的。

还记得那时第一件绿装是把匕首，叫狡诈之刃，去的第一个副本是死亡矿井，记得那时曾拿过的每一件装备，电刑钜的腿，剧毒复仇者，征服者之剑…………

当我们俩在艾泽拉斯自由驰骋的时候，总是时不时想起从前法兰城里的一个身影，轩辕寒烟，然后自责，忧伤。

记得当年我跟小宇经常站在我俩家中间的十字路口，讨论着要去什么副本，拿什么装备，要怎么怎么NB，他的理想是拿到雷德双刀，说多么多么极品。后来我60了，才知道不过是俩垃圾。。。

但那时的我们，什么都不懂，但小白的很快乐。

那时的我最快乐的事，也是最有成就感的事，是我们两个盗贼单刷mld里的一个小boss，制定计划，磨合配合，最后down掉boss。不管后来的我在40人副本里杀掉什么boss，都没有过那时的感觉了，那时只感觉，兄弟同心，其利断金。

之后，因为学业紧张，炎亮afk了，小宇也不怎么上线了，只剩下我的wow，忽然变得很苍白。

哥哥他们在梅尔加尼有一群同学玩，要我过去，好吧，去吧。不为别的，因为我哥在那。

在那，我选了部落。还是盗贼，还叫回头是暗。回头是暗就是我，我就是回头是暗。

我希望自己今生不会回头，希望自己如暗影中的恶魔，坚强，冷血。只是懦弱的我，却至今仍不断回头，至今仍不断忧伤。

这之后的wow，是我人生中留下最多刻痕的一段记忆。因为这之后的一段时光，我的生活中发生了很多事。

亲情，兄弟。

我还记得那个通宵，哥，我，弟。3人，下影牙城堡。那种感觉无法用语言表达，只能说那天的我们很快乐。

爱，迷茫。

前几天看见个人的QQ签名，觉得很好。你说，相信有缘的人一定会相遇。我说，只是我怕在我遇见别人之后，才遇见你。

那时的我，就是这样。

曾经破灭的希望，放弃的梦，忽然的回归。

那时，我在灰谷。

每个周6，我都会准时上线，一边QQ聊天，一边游荡在灰谷的幽静深林中。天空是蓝的，有鸟鸣，有浮云，有倒映着月华的月亮井。

那时有个傻小子，常常只顾着QQ聊天，忘记打怪，等回过神来，已经趴地板了，然后对着屏幕傻笑，笑着跑尸体。

她会在11点左右说，要下了，要不妈妈会骂的。然后看她的头像变灰，我也下线，回家。

记得有一次下完雨，回家的路上还摔了一跤，满身烂泥，爬起来，继续傻笑。

灰谷，是我记忆中，艾泽拉斯最美的地方。

但笑容从我脸上退去时，我却感到迷茫，因为在24，还有另一个人，虽然不属于我。我的原则告诉我，要对得起人家，不管是哪个。

选择。痛。

破碎海岸，艾萨拉。

我说，做我妹妹吧，她说好。

从那以后，每个周六，她的头像都是灰的。

短暂的安宁。

冬泉谷，白雪皑皑的世界，一切，似乎都那么单纯。我逐渐把那灰色的头像放在了心底无法触及的雪原。

选了，就不回头，回头是暗。

那时偶然间，她上了一下，我说，好久没听你叫我哥了，再叫一声吧。她说，哥。

镇痛，麻痹，

希利苏斯。沙漠。MC，熔火之心。

我漫无目的的杀怪，或被杀。

已经离高考不到100天了，我每周都会在wow中度过整个周6，精疲力尽，然后什么都不想，睡。

直到高考前1天，我仍在希利苏斯杀虫子。

wow是我那段时间最有效的镇痛剂，让我没时间忧伤。没时间软弱。然后在新的一周开始的时候，套上甲壳，面对现实，朝它吐口水。

还好，我挺过来了。

风暴之怒，新的开始。

上了大学，我们又去了一个新的服务器。新的开始。

但我把我的盗贼带去了，因为那就是我。

自己的工会，相同的梦想。虽然现在公会已经风雨飘摇，但那是我们多少年的一个梦想。而且，曾经是那么真实。

在wow中这么多年，这个游戏早就无法带给我新意，甚至有的时候感到无聊。但孤单寂寞的时候，我会再次回到那些我曾走过的地方，灰谷，艾萨拉，卡拉赞。那里曾有我的记忆。虽然早已物是人非， 虽然当年手植之树，如今早已亭亭如盖。那里是我最宝贵的一段人生，不管是欢喜，还是痛。

传奇对于哥哥他们，也是一样的吧。

也许将来当wow也变得没人玩的时候，我仍会时不时的出现在艾泽拉斯。

在灰谷边的月亮井旁，静静的坐一会。

人在孤单，郁闷，无助，寂寞的时候总是想找个倾诉的对象。所以那些怨男怨女开始写blog

我好长时间没孤单，郁闷，无助，寂寞了，所以好久没更新blog了

现在开始想更新了，倒不是孤单，郁闷，无助，寂寞了。

只是这么长的时间里慢慢明白了些道理事情，不写下来怕自己那天一觉醒来全忘了~还是记下来好。

事情太多，不知从何说起。慢慢来吧，反正这个地方就那么几个人会看，无所谓了~

从上周5上完心理回寝室，到周一一大早出去上课，之间就没出寝室门。

所以当我周一看见满地落叶和光秃秃的梧桐树时，真的感觉有点惊讶。

周5的时候还是满眼绿色的校园，突然间萧索了不少。

不知是一夜之间青丝变白发，还是3天如刀，刀刀催人老。

总之，浙大的秋天来了...

在大连时最喜欢的就是这个时候，满地落叶，踩上去沙沙作响，手插在裤兜里装成熟。记得小时候还喜欢用杨树的叶杆杠“杠子”，往女生兜帽里塞树叶，看门的老大爷把树叶堆在一起火化...

但现在，真的不喜欢了。

从前感觉是凉，现在感觉是冷。

少了那些陪我仰天大笑出门去的人，烧了那些会陪我边吃烧烤边讲心事的人，少了那些不管多远，放在心上就不远的人。

只剩下，想回到过去。

哪怕是高三我最郁闷的时候，至少，那时，我不是一个人。

总在想什么叫缘分。

从前后座，到班级的两头，到楼上楼下，到城市的两端，到相隔长江黄河。如果能如愿出走出国门，那么就真是相隔天涯了。

如果发生在别人身上，我一定会劝他现实点，放下吧。

但到了自己，真的是放不下啊。总觉得地球是圆的，相隔天涯的下一步就是南辕北辙的聚首，然后两人坐在彼此诉说着发生在各自半球的故事，说着说着，头发白了，眼睛花了，牙都掉了，却还是说不完。于是两人躺在在火炉旁的摇椅上，腿上盖着薄薄的毛毯，看着彼此的眼睛，阅读着里面的故事。

就像叶芝的《当你老了》。

多少人曾爱慕你年轻时的容颜，又有谁能承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可是一生有你我都陪在你身边...
最后在一个安静的午后，两个人都忘记了从睡梦中醒来。壁炉里的火发出“噼啪”的声音，手，牵着手。

今天病了，嗓子疼，应该有点发烧。早上起来自己找药。却全然不知道该吃什么。从前生病只要喊一声“奶，姑，我不舒服。”立即会有各种药片放在我的手心。但我从来没想过那都是什么。是药么?还是什么比药更有效的东西。

没办法，现在只能自己来了，随便吃点，逃课一天学习微积分。周4要考试了，加油了。

好长时间没有更新了，写点什么吧。

最近ZJU的网络很不稳定，总是掉线。直接导致我的小盗贼无数次死于非命。一气之下，拒玩之。

闲得无聊又不想学习，就看电影好了。

很久以前就听别人说过一部电影，《肖申克的救赎》。

听说是《越狱》的电影版，一直想看，没机会。

索性看之。

看完之后，只有震撼。

拿越狱跟它比，是对这部伟大电影的侮辱。

《越狱》再精彩也只是一部肥皂剧。而《肖申克的救赎》却是对世界真面目的揭发，是对着丑恶吐痰，是梦想将黑暗粉碎。

看完之后感觉自己好像回到了小时候。

在那个与世隔绝的山沟里，一群未经世事的孩子们，不知道外面的世界有多大，不知道社会上的那些肮脏，以为只要自己张开翅膀，就可以飞到天堂。

以为自己心里的那团如火的激情是可以涤荡一切的圣光。

虽然相信这个世界的确有圣光照不到的地方，却想不到它居然可以蔓延到我脚下的立锥之地。

一天天长大，离开了那个教给我信仰的地方，从山沟走到城市。从星光走进霓虹。走进那灯红酒绿，夜明如昼的黑暗。

那些为人师长的人真的对他们的学生都一视同仁么？还是势利的选出那些特殊人群？

人与人之间真的是以心相交么？还是看身上有几个三角，几个挑，麦4，麦5，麦8，9啊？

通往大学的路真的有公平么？还是在金钱与权势的支撑下，家长间的PK？

一刹那感到了自己的渺小，面对一切不公自己能做什么。

反抗？怎么反抗。什么都不会改变，只会让人当自己是傻子。

接受？如何接受。低头沉默中，曾经的信仰淡然无光。

茫然。茫然。

终于离开那了，终于。

站在启真湖畔，我已经看不见来时的路。但看得见一双沾满烂泥的脚。

浙大也许只是一个避风港，从这走出去，我还会面对更黑的黑暗。

但现在，我只感觉到安详。

也许这里一样黑暗，但我不争什么，所以，我感觉不到。

如果一辈子都再也不用感觉到，多好。

跑题了，总之，《肖申克的救赎》真的很好。

5星推荐。