"Confidence and energy will make a woman stand out."

听着大家互相说着“明天见”的时候，心里还是很难过的，那是他们的明天。有一种曾经离想要的东西很近但一下子又被人拉开的感觉。可能也是因为那些都是我心心念念的地方，是我期盼已久的旅程，那些失落的幽暗的东西随着大家的见面而越加强烈，这些美丽的旅程擦身而过，令人怀疑世界上有没有所谓的顺遂。这个耗了我两个月的团一直都是以“日行一善”的心态在做，尤其在国庆前，特别沮丧的时候也是人生中特殊的时期。我不知道这个曲折而煎熬的经历会在未来带给我什么，对自己的性格会有什么影响，只是希望它快点过去，快点过去，不要留下什么痕迹。虽然明知道一切已经发生，但还是忍不住想着如果一觉睡醒能回到从前该有多好。

五六年级暑假第一次参加夏令营来北京，一天晚上传说我们住的简陋宿舍有鬼，一群小女生都很害怕。我一夜都紧紧握着妈妈给我的红绳子，深信可以辟邪挡煞。昨天上机前，妈妈又塞给我几束红毛线，仿佛又有当年珍而重之的心情。那天早上，我在吃早餐，妈妈说着家里的事，让我不用担心。我没说话，因为我知道自己一开口一定会哭出来，我不想那样。勤劳上进又聪明的妈妈有时候令我很心疼又无能为力。今年年初看星座运程的时候，讲到今年会遇到事业和家庭两难全的问题，nownow举的是怀孕与升迁的例子，我当时觉得我是不会遇到的，结果这个问题以一个更惨烈的方式出现。

回到初秋的北方，望着妈妈准备的一袋袋当归红枣枸杞北芪桂圆和黑枣，我不知道自己到底为什么要继续留在这里。

很高兴看到某个女生和她的爱人注册结婚，忽然很感慨，那么好的幸福。命运亏欠你的总会在某个时刻连本带息偿还。这更印证了小眼睛的女生命比较好的说法。

我不知道还能做什么，日子过得很快又很慢，天一点点地凉下来，过一天算一天。

西欧。日本。秘鲁。柬埔寨。毛里求斯。新西兰。

在失落的时候往本子上写着自己想去的地方和想要的东西，有时候会更绝望，因为觉得过去能去的现在可能去不了了。但是，可能就像某人说的，不是去不了，只是去的时间会推迟而已。一定要坚持到去完这些地方的那一天。

真正难过的时候是什么都说不出来的。终于明白什么叫甘苦自知，当连简单诉说的欲望都已失去，我不知道还有什么好方法让自己的不快乐消失。未来变得那么不确定，好像以前全部的好运气都在这一次赔上，打击得我想把所有的钱花光然后一走了之。

本来以为Eason不会唱《单车》，结果唱了。本来以为他唱《单车》的时候我会哭。结果我没有。《天下无双》、《与我常在》、《第五个现代化》、《独自去偷欢》、《爱情陷阱》、《全世界失眠》等等等等，这些粤语歌把我听high了，旁边的人很郁闷。我想我这个晚上在别人看来一定很疯狂。有凉爽的风，但是还是没有陪我看演唱会的男人。我想，既然还是没有哭出来，那就好好撑下去吧，就算是为了能看到这么好的concert，有汲取到一点点的能量，觉得生命还是美好的事情比较多。还是那句话，“全心全意的去爱，其他的交给命运。”我自问还算是不错的小孩，希望命运不会对我太差。

嗯。

看了一个朱军采访季羡林的片段，朱军问的有点逊，但老人家回答得段数很高。其中季老说，他的原则是真话不全说，假话绝不说。朱军问为什么不全说真话呢？季老马上说“行吗？全说行吗？”尽在不言中啊。季老还说，他母亲去世的时候他曾经有过自杀的念头，他这一辈子最大的遗憾就是没对母亲尽孝道。九十多的老人思维相当清晰敏捷，起码比提问者要好。活到这份上真是难得。

真的很奇怪，和CUPL的同学在一起就是放松，觉得温暖。虽然他们在谈论的班上同学，他们的师长，我都是局外人，也许就是这种距离感让我感到安全。误打误撞下去著名的簋街吃羊蝎子，晃荡半个东城区，从烟袋斜街到鼓楼到北海，一直到什刹海积水潭。从天色微暗走到夜色深沉，有风吹过的夏天傍晚。也许多年以后还会记得那一面墙上盛开的金黄向日葵和一小片含苞的荷花，些微的湖水气息。在保存完好的四合院外面走，像闯进了某个民初剧的场景。我不确定在那些时刻我是不是忘记了忧心的事，不管怎样，这多少让我觉得人生也许没有我想象的那么难，包括感情的事，没有办法控制又没有逻辑可言，但是在一起又仿佛是自然而然轻而易举的。三年了，三年来都在不同程度的焦灼中度过，很多人跟我说是我想得太多，只有我自己清楚，我要的怎样的人生，问题是自己说服不了自己。要坦荡地过自己想要的人生是多么不容易的事。