感觉最近越来越没有自我，总是随波逐流，什么事都希望有别人来替我作出决定，别人的一句话或许就能很轻易的改变我的初衷。

为什么会这样，真的很讨厌这样没有主见的自己。

为什么过了这么久。我还是没有能够变得自信，不能相信自己判断，不能坚持内心的声音，不能直视自己的选择。

不知道过着什么样的日子，被动的接受着一切，木偶般的去完成每一件被认为是“对的”的事。美名其曰：心如止水。听起来是个成熟的境界。其实不过是毫无激情和动力的行尸走肉。

有时会努力想去改变这样的现状，可是每踏出一步都是如此的艰难，生活如此，学业如此，感情亦是如此，渐渐的麻木，渐渐的习惯，恶性循环。

昨晚突然想抽烟喝酒，莫名其妙的想，明明都戒掉很久了，不过最终还是克制住了，为了那些不想看到我消沉的人，真的爱你们。

近期的未来有三件事要我去做，慢慢来，只是一件都不能放过~~

很多事不想放在q-zone里说，因为那里熟人多。所以想到了还有这样一个稍微隐秘的博客

不知道从何说起。

总之，我接受了斌。

第一次因为感动而接受一个人。不知道这样是对是错

也许因为他是第一个对我这么好的男生，让我似乎没有理由拒绝，虽然我承认，我不喜欢他，可是，却无可救药的依赖上他了。

我知道这样说对他有点不公平，其实他心里也清楚，可是还是在等待我喜欢上他的那天。

而我也会期待着有一天，我可以真的喜欢上他，这样，我就不会愧疚，这样才公平。这也是他帮我带上对戒，我吹灭蛋糕上的蜡烛前，许下的愿望。

其实真的不知道自己应该怎么去做，手上的戒指，像是一种提示，有时有点刺眼，有时又像一种守护，很矛盾。

走一步是一步咯~~

既然选择了，就要负责，如果付不起责任，那就付出代价吧

你问我还记得上次打赌我输了，我要答应一个条件吗？

我怎么会忘呢，只是你一直都没告诉我。。

可是今天你说：你一定要幸福，答应我。。。

却是把我推向你的朋友

原本已经打算默默接受他的，可是在这个时候，你又对我说了这样的傻话，你要我怎么办。。。

心有点痛，痛我们之间的距离，痛你和他的巧合，痛你的傻话，痛渐渐蔓延开的歉疚~~

为什么你要这样对我呢？

还是说我还不配得到幸福···

前些日在校内上偶然认识了一个人，然后今天就见面了。

在n通电话后终于在三区门口见着了，他左手拿着一卷画，是之前答应我的，右手拎着一直布熊，是我预料到的。这也许是我第一次收到男生送的娃娃，多多少少有点惊喜，但也不是很强烈的感觉，发现近来挺心如止水的。

吃完了饭，在一区学士街晃悠，今天rp真的是超级爆发的，套圈套中了好多个，虽然不算太好看的货色，不过真的真的超有成就感！开心~~

我不知道他对我的印象怎样，也许大家都没有太大的指望，也没有太大的惊喜或者失望，他总是夸我，我也只是微笑，不知道会不会有发展，我没有想那么多，总之走一步算一步就是了~~随遇而安吧~~

突然想起好久没有照顾这里的博客了，没什么存在感了

有一天，突然生病了，一个人躺在床上，周围静悄悄的，我就这样发着呆，任由身体发热着，无力着，晕眩着。

然后便产生了一个很奇怪的想法，觉得很想恋爱了，好像已经一个人好久了。。。

想要找一个人认真的喜欢自己，然后作为回报，我也会喜欢上你，用力的喜欢，直到我累了。

后来我和贞说了这话，话刚说完，我自己就笑了，真的是很可笑，还有点点可悲。。

这大概就是我以前经常说的：为了恋爱而恋爱

我就这样成为了我所讨厌的人，真是莫名其妙~~

我喜欢的人对我貌似没感觉，而我不喜欢的人，又偏偏一直缠着我。

虽然之前一直觉得，有人喜欢自己很好，可是没有想到，这种好，成了一种负担。。。

明明很委婉的一直在拒绝，而且我觉得他情商很高，可是为什么还是不懂呢。。。

我不想对他反感，可是，我要很直接的说出来吗？ 你是真的不明白吗？···

为什么会发展成这样，是上帝给我的考验吗？

真是很抓狂，想咬人

你的回话凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了
情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了
时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这
真的痛了
怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着
你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不等了
说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着
要怎么停呢
你的回话凌乱着
在这个时刻
我想起喷泉旁的白鸽
甜蜜散落了
情绪莫名的拉扯
我还爱你呢
而你断断续续唱着歌
假装没事了
时间过了 走了
爱情面临选择
你冷了 倦了 我哭了
离开时的不快乐
你用卡片手写着
有些爱只给到这
真的痛了
怎么了 你累了
说好的 幸福呢
我懂了 不说了
爱淡了 梦远了
开心与不开心一一细数着
你再不舍
那些爱过的感觉都太深刻
我都还记得
你不等了
说好的 幸福呢
我错了 泪干了
放手了 后悔了
只是回忆的音乐盒还旋转着

在写这篇文章之前突然觉得主页上的那个时钟，很好看，越看越有个性~！好き~~

最近总是觉得在混日子，ms 什么都没做，但是时间却是过得飞快且毫不留情~

用一个词来形容就是----很堕落~！

虽然感受到这样不行，可是又没有办法振作~~

很多事情觉得自己很在乎的，其实没有那么在乎；

   很多事觉得自己已经不在乎了，可是偶尔回头看看，还是会在意

就像我还是不喜欢孤单~骗不了自己的

今天看到了一些人，遇到了一些事，受到了点刺激，

终于痛下决心

努力去改变一些现实

在这里起誓

这一次，一定要成功~！

加油！！！

今天去连江的琯头拜访姑姑。走之前妈妈就叮嘱我，姑丈刚去世，儿子又定居国外，你多陪她说说话，但是注意言辞。我点头

行程冗长又无趣，琯头算是一个小镇，给我的感觉是，不大，但是该有的东西都有，所谓麻雀虽小，五脏俱全。

见到了姑姑，她正和邻居聊天，见到我和爸爸，就忙起来招呼。

说话间，她引我参观她的家，偌大的一栋房子，如今只剩下一个人独守。惨白的墙壁，因为无人居住而变得杂乱的空屋，随处可见的相框·····无一不将一个人的寂寞体现得淋漓尽致。少了人，或许这个地方就不能称之为家了吧。

姑姑把满满一柜的相册拿出来给我看。三代人的照片，三代人的成长历程，像一部历史，也似一段故事。照片里是一张张笑脸，可是照片外，只是一个孤寡的女人。

我翻着照片，姑姑在一旁跟我说着这是什么时候，在哪里哪里，似乎都是值得高兴的事，却又不时可以听见她的叹息。

有时我会想，一个人，当他只剩下那些美好的回忆时，是可喜还是可悲？

那些的照片，看在眼里，酸在心里。

姑姑每一次重温，是带着怎样的心情，合上之后，又会做何感想呢？

我不知道，也难以明白

突然想起loveless里，立夏第一次见草灯的时候，就是微红着脸请他一起去照相，制造回忆，他说：照片里的我，不会因时间而改变，没有照片的话，会忘记的，不只是我的事，连我有没有存在过都会忘记。

那这么久都没有好好照过相的我，是不是也会渐渐被忘记呢？

莫名其妙的有的危机感······

以前我从来不会在意这个，就算被忘记又怎样？ 习惯了就好啊

可是，从什么时候开始，开始害怕被人忘记呢？

我不是你的她，

你不是她的他，

其实，

谁也不是谁的谁，

谁也不知谁是谁的谁，

不过，

我渐渐开始相信：

缘分是命定的，但是幸福是争取来的·····

报复心似乎人人都有，只不过不是人人都看得到自己的这种心理，也不是人人都愿意承认

有人报复这不公平的世界，有人报复对自己不好的人；有人报复为了让他人后悔，有人报复为了让自己的心得到额外的安慰

看到自己的报复心不可怕，至少还有目标可言；可怕的是不知道自己的所作所为是在报复（这样虽然有点无辜）渐渐的，会发现自己根本不知道自己要的是什么，好像一切都只是一种虚荣的追求

可就算是这样，也有人愿意不是吗？

有的事可以等

有的人值得等

但，

不是所有的等都能等到结果

酒精，酒精，还是酒精～

就在我渐渐离开酒精的时候，周围又有人不断向她靠近

人人都知道醉酒不好受，可是又前赴后继的醉趴下去，真矛盾，就像我也是不被自己所理解的人～

人果然是奇怪的生物。

中秋节嘛，应该算是个好日子，可是却有一票人把她过得伤感兮兮的，深夜买醉，然后乱发短信。

大家心里真的都是那么寂寞的吗？

为什么我到现在才发现，这个世界真是麻烦又复杂到这样的地步？

以旁观者的态度来看当然事不关己，别人也懒得你插手。我一个人回家去了，远离学校那个莫名其妙的地方，落得清闲，没事就吃东西上网，心情好就背两个单词，虽然不是什么很精彩滋润的生活，但至少不难过。

这样突然就有了一点的愧疚感，我在家里享受佳节，别人却在另一头流泪。这样算不算不公平啊？

可是谁也都没有义务去承担别人的痛苦不是吗？就像我痛苦的时候只能靠自己撑过去。

这样想着，连自己都觉得有点冷血，甚至是一种很邪恶的报复心理，可是这个世界本来就是这么残忍的，我也不用隐藏自己的阴暗面，我从来不会把自己伪装成好人。

我能做的，就只是对你们说：加油吧～

除此之外束手无策~

渐渐的发现，其实梦境并不是虚无的，相反，我总能从梦境中看到真正的自己。

现实中讨厌的人和事在梦里依旧没有办法喜欢；

现实中可以控制的伪装，在梦里只会赤裸裸的展现原貌；

现实中没办法办到的事，梦里依旧不能强迫自己去做；

现实中无法释怀，到了梦里更加不能潇洒面对～

无法欺骗的国度，残忍又高明。。。在那里，无法自欺欺人，却又可以清楚的看到自己真正想要的是什么～

人也真是奇怪，为什么总是要隐瞒，要伪装，要骗自己？

想要什么就说出来，想任性就任性点，这样活着会不会轻松点呢？

或许是我又开始天真了～

只是有时真的是想太多了，从自己的角度感觉这样做是为对方好，可是却又让对方困扰与痛苦，到最后还是伤害自己。

无法去评价这样的人是对是错，是傻还是伟大，很多事要让时间去证明的。

p。s可以欺骗别人，但是绝对不要欺骗自己～！

两周没回家了，真的有点归心似箭了～～

看到久违的房子，久违的妈妈的脸，有点小小的激动～

在家里可以很轻松，不要管那么多乱七八糟的事，不用看到那些烦人的人～

真好～