明明不是一个外向的人.
却在很多时候让自己彻底明朗化.
笑的前仰后合.姿态摆弄的明媚万分.
只是觉得那些无病呻吟也好难过受伤也罢.
都无需无意刻意的呈现在人前.
我的难过只存放在属于自己的角落.
不与人分享不与人诉说.
说的太多诉的太苦只会招来无尽的厌烦.
无比庆幸于一直都有那么几个人可以容纳我的焦躁不安还有坏脾气.
　
无论何时.都喜欢耳畔那些安静的调子.
追寻那些平静美好的所有.
笔锋四处游走.肆意挥洒.
这是我的小情调.无论何时.何地.
　
看过了太多灰暗颓败的文字.
还好没有把自己定义在这一圈子里面.
或者说..从某个时刻开始已经彻底跳脱出来.
不是一个积极乐观的人.
一样可以把自己仅剩不多的阳光拿出来分享.
或多或少.
会带来一些安慰与明媚.
幸福..这定义其实并没有太复杂.
传播的途径.或许仅用一句话也可以的吧.

辗转.无处辗转.

说放弃.未放弃.几近无处可说.

那些光.那些影.其实都在讲着故事.

关于未知可不知的一切.不管你想不想听.

曾经幻想过.

爬满爬墙虎的教学楼.高处仰望的钟楼.

午后的阳光.洒满背影.与之满地旖旎.

踏着车子穿越熟悉的路陌生的人.

图书馆.咖啡.在那些飞扬的季节.

这是小时候的梦想.现在的真实.

一切完美的让人无话可说.

曾在云层之上对那些未知不可知的一切充满种种猜测.伴随某种抗拒.

七个半月.还是未知.与不可知.

我想说.

其实是开心的吧.其实是满足的吧.

「后悔了.真的后悔了.」

「不该把一切好奇的东西都要窥探的完全.」

「只是这样一个模棱两可的答案啊.」

「是不是只能当个笑话.」

对面顶楼的孩子每天都在重复一首歌..

每次抬头都会看到这一抹鲜红或任何浓重的颜色..

干净的声音..配着夸张原始的肢体动作..

或者我们可以理解为那是她最最直接的表达..

在这个小区..

每个人都知道这个孩子..

她是一个世俗眼中的傻孩子..

一个唱歌很好听的傻孩子..

或者我们说如果不是那一场灾难她会是灵动骄傲着的任何一个人..

但现在她的世界最多不会超过小区门口的十字路口..

还有那个小小的顶楼窗台..

可是啊..

如同这个不漂亮可是纯净的让人心疼的孩子..

他们可以毫不避讳的用最直接的方式表达自己的情绪..

令人艳羡的..不加粉饰..

想听着音乐坐在靠窗位置的车子里一直驶下去..

不要高楼大厦..不要钢筋水泥..不要拥塞的城市..

我想要看到满眼的旖旎..

晃动的场景..

像我说过我最喜欢做的事..

一刹那..一辈子..

白云苍白色..蓝天灰蓝色..

她说我们好快乐..

生活很好..

只是会偶尔惊讶于某些角落里的悄无声息的逆转..

如同某年某月某日还在感叹着的那些强大的默契..

在空白了的时间里再也不可能找回任何一种熟悉的感知..

可即使是这样..

也总在不甘心的努力..

一次一次..

得到的也不过是物事人非的苍白感..

和L纠结于一个话题之中..

相对无语..

回忆这个东西好象只适合用来回忆..

当成话题总会有人无力应对..

比如现在的这个我..

怀旧不需要借口..

影像在眼前漂浮..

一些言辞渐渐陈旧..

其实只要我们都明白那两年对于我们有多快乐多疯狂就可以了不是么..

我说过小叔叔你很轻易的就可以让我的眼泪泛滥再泛滥..

我还说过我讨厌七月..很讨厌很讨厌..

原来啊..想念这一把利器..

它会敲击着你的心..一下一下..痛彻心扉..深入骨髓..

2年..原来也可以过得这样快..

如果说平日的时间里我可以毫无感觉的去过我的生活..

那么在这一天无论如何我都不可能安然度过..

连续3年..同一时间里..

感觉是如此强烈..

小叔叔..如果在以后的时间我慢慢的把这个日子亦或现在的感觉遗忘掉该怎么办..

小叔叔啊..我想和你说话..我想听你戏谑又亲善的声音..

小叔叔啊..今天在回老家的路上我在狠狠的想你..

在爸爸旁边的我很努力的不想让眼泪掉下来..

小叔叔啊..其实我很想好好的哭上一场..

可是怎么办啊..

每次看到那么多人围在你身边大声说话..

眼睛就会干涩心就会钝钝的疼痛..

小叔叔啊..本来我是想看看爷爷的小屋的..

然..事实上我只在门口看了几分钟..

爷爷屋里的墙塌了..墙壁里混合的黄土就那么张扬的裸露着..

我知道如果你还在..你一定会修补好它的吧..

院子里的红旗还飘在那里..就像往常你还会出海一样..

天空还是一样的淡蓝..

没有太阳..然还是刺痛了我的眼睛..

眼泪迸出的瞬间我发现其实此时的阳光并不强烈..

小叔叔啊..我还要告诉一个好消息..或许几个..

大妹妹马上就上初中了..小妹2年级了呢..

还有..小妹越来越漂亮了呢..

我甚至都可以想象的出如果你还在..

你会是多么骄傲的告诉别人你有两个那么好的女儿..

小叔叔啊..还想告诉你..

我好想你..

小叔叔..

我宁愿你是在外面工作或者搬去别的地方生活..

我真的不要残忍的明白你是真的不在了..

你看..你又把我弄哭了..这么的容易..　

ZOE..

一个人在上海要好好的..

我知道你会看的到..

1月16号的短信还留在我的手机里..

深信其实我们并没有分开多远..

要永远记得我们谁都不会遗忘那些过往..

一辈子..

是不是说好了同时回来.或同时出现.

不在意曾经的那些个隔阂.

坐在一起.各怀心事.

不知道每个人的心里会不会些许的感触.

曾经我们都以为时间还很多.

所以能够毫无顾及的猜疑吵闹不讲话.

在我们觉得时间其实并不太多的时候才想起来我们需要的是遗忘和原谅.

所以我们还能够坐在一起.唱歌.说话.面带笑容.

只是下一次的时间会是什么时候.

再过几天.每个人都拿着那本厚重漂亮的毕业证书.

拥抱.说再见.道珍重.

此刻身在吵杂的包房.

高声在唱.爱被我们打了死结.

无言的冷静.

多平静.

步行街前的天桥上有一个男子面前有两个笼子.

三只熟睡的小猫.

满心柔软.

ZOE说.喜欢吗.买给你吧.

拒绝.抚摸.转身.

因为我并不确定如果我抱走它们我能带给它们的是怎样的命运.

或许还会在妈妈无奈的眼神中送走.

我已经再无力无法去保护它们.

如果可以.我的那几只猫不会是现在的处境.

有多不舍得它们就有多难受.

虽然现在满眼是它们柔软的爪子和睡梦中的眼睛.

虽然它们的卖价仅仅被定义为10块钱.

虽然它们的品种是不被珍惜不被重视的杂猫.

其实.ZOE你知道吗.

我很想要它们.

我很想把它们抱在怀中把它们当宝贝一样疼爱.

多想多想.