繁华过后，

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2007年12月27日星期四下午 10:13

是否应该听从老徐的忠告：静下心来，整理最近一段的心情。

最近是埋怨多于踏实。多半的时间在不满和埋怨中度过。看到许多不顺眼的事情，听到许多不顺心的消息，这些足够拼凑成这段时间的诸事不顺。

对人性有了新的认识，不再停留在曾经单纯的相信中。更多的时候是怀疑和戒备。对人也不再实在的说每句话，而是在脑海里过一遍再出口。以免造成口误，或者“说者无意，听者有心”的发生。愈加厌烦了某某滔滔不绝的闲聊，搞的办公室每日里叽叽喳喳不得安宁。逐渐承认世界上确实有一类人的存在，它以谈论别人的事情为乐，以滔滔不绝的牢骚为轴心，祥林嫂般琐琐碎碎。

与妈妈的关系得到了调解。生理期也即将结束，一切也日益步入正常轨道。希望坏情绪早日散去。一切好的事情都会找到我。希望能有一双慧眼，能看破这世上的善与恶，美与丑，公平与正义……。

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沉闷。

2007年12月26日星期三下午 07:03

不知道最近是怎么了，办公室的气氛异常的沉闷。“真烦啊”成为人们的口头禅。其实在这样的机关单位挺无奈的，没有周六，上班期间办私事还得登记备案，每个人都有所谓的人事档案，你平时的表现都被一一记录。整个搞的就像一栋监狱，门口有身着警服的人站岗，出去进来都要登记。

其实，有什么大不了的呢？这是一个机关单位。在人事管理上为何非要沿袭那古老陈旧的做法呢，为什么不能更人性化呢。真搞不明白，一个堂堂的执法单位，可以无视国家的法定假日，周六要形式般的去开什么思想教育会；从来不按照国家规定放假，不给我们充裕的假期。

下午主任找我们开会，其实我们当时正在办公室里趴着睡觉，中午时间太紧迫，吃饱饭就得赶快往单位赶。来上班就是来休闲，除了聊天和寥寥的业务其它时间就这么虚度。

最近最害怕的就是回家了。晚上兴冲冲的回来，妈妈竟然没做我的饭，我饿着肚子把中午买的绿豆丸吃了，凉凉的，心里更是凉。老徐来电话说这又是何必，没人给我做饭我能怎么着。心里堵的上，觉得日子过得很烂，生活过得愈加不尽人意。

赶快到2008年4月份吧，到那时候我就有机会告别这里的一切去梦寐以求的Q城发展了。不用再去这个所谓“香饽饽”的机关单位上班，不用再每日早晨陪父母吃难吃的地瓜粥早餐，不用再为妈妈做的饭不好吃而烦恼；更不用每日下班后一个人穿过马路去买饭，再也不会一个人闷闷不乐却无处倾诉。Q城有我的爱人，有我的闺蜜，有我想要的生活。

日子快快过吧。把我带到Q城，带我远走高飞……。

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圣诞。

2007年12月25日星期二下午 07:53

今天是一个多么值得纪念的日子。

但发生了细微的小波动。早晨，妈妈用最刻薄的话语深深的伤害了我。言语涉及到老徐，所以想起心就在流血。有的时候，真的不知道自己是父母的什么。非要把一些观念强加于我，真的受不了，快崩溃了。

我现在非常害怕和妈妈相处或者独处。因为她的更年期逐渐毁灭我们的母女情。关系越近就伤的越深。真想早早的离开这个家，自己独立的生活。

总是有一些与自己并不搭调的观念生搬硬套的被扔给自己。祈求放过我吧，我不愿被同化成狰狞的样子。

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狂欢是一群人的孤单。

2007年12月24日星期一下午 11:32

这个平安夜。我和办公室的同事以及其它科室的FK两口子一起过，一群人在KTV包厢里“狼嚎”。

整个下午，就有说不出的孤单感。想起前年的今天，与老徐正在甜蜜的筹划圣诞。如今，身处异地，虽有电话时刻保持联系，但毕竟不如人在身边来的踏实和感动。

我未唱一支歌，晚饭也吃了很少。用这种方式抗拒着孤单和无助。看到FK两口子甜蜜的歌唱，心里说不出的酸楚；看着LQ通过手机给异地的老公唱歌，感动的一塌糊涂。这个圣诞，每个人都有自己的心事。

回家后给老徐发短信，在QQ上聊天。我们互发圣诞贺卡，以这种特殊的方式纪念今年的圣诞。我给他发了去年我们一同去青岛拍的照片，照片中我们的脚丫子踩在沙滩上而且来了个近距离的“特写”，在当时虽然十分搞笑，但今天再次翻出来，阵阵酸楚直袭彼此的心。他说，是我抚平了他曾经的创伤。我很庆幸彼此能够一直牵着手，而且相约永远，不惧任何阻力和压力。

Merry Christmas！亲爱的人们，你们应该知足，爱人陪在身边。孤单的人有不同的孤单，对于这种异地恋情，又有谁知道其中的苦与无奈呢？

晚安吧。平安夜祈祷一切平平安安，顺顺利利，与爱人相守到永久。

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冷。

2007年12月24日星期一下午 12:59

中午下班回来，在自己的屋子里打开笔记本。一束阳光射过来，清冷清冷的。气温依旧很低，还掺杂着冷风和凉气，穿了锁绒羽绒服，但裸露在外的皮肤仍旧冻得冰凉。

经过一番挣扎，LX和男友分手了。他们的感情终究没有通过家里反对的考验，奄奄一息。早晨LX脸色苍白的在锅炉旁边打水，一脸的忧伤与无奈。也许这并不是一件坏事，对男孩来说，找一个有自尊的归宿好过继续煎熬。

办公室同事们兴冲冲的看恐怖片，大抵是一些既恐怖又恶心的外国片。没有心情看，独自一人坐在桌前看《读者》，看到兴处轻轻的读出声来，于是引来他们的寒暄。其实并非不想这样的逍遥自在，只是有些时候这样的日子过得太懈怠，慨叹没有方向浅浅的经过这些日子，并未留下一丝值得回忆的过往。与LQ说过自己并非不喜欢这里，而是不习惯每日养老般的生活。

好冷。身体冷，心里冷。与老徐通了电话，说出这个圣诞的愿望，只是这个愿望太大，圣诞老人不会在节日前夕悄悄将它放在我温暖的床头；或许是这个愿望太需要时间的考核，所以圣诞老人预留在明年的某时刻送给我。天生好奇的小孩迫不及待的想看礼物，今日再一次的慌了神。

隆重的惊喜总是需要等待作为代价。况且那并非是一件轻而易举的惊喜，需要自己去享受那努力获得的过程。我愿意尝试，即使那只是一只遥不可及的惊喜。

好冷。握着“暖手宝”，独自一人想象着这次新陈代谢结束，我又成为精力旺盛的女子，快乐的过活。

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