感情也是。

有些人，会比较快的去追寻另一段感情，这样，减轻自己内心的寂寞疼痛会快点吗？ 身边可能资源比较丰富吧。谁和谁好不是好呢，今天我爱你爱的死去活来，明天为了爱情依然奋不顾身的投入另一场角逐。这样的人，是勇敢的，输得起的。

而有些人，舍不得速战速决，兴许自己也想早日抗战胜利，但苦于再没后备资源可以享用，只能今天擦擦枪，明天上颗子弹，后天再接着打靶，一步步来。要爬上山是不容易的，你爬三步要滚下来两步，再爬三步，又想着该歇歇几分钟，抬头看看山顶，心里就没什么底。

得了感冒有些人喜欢马上打吊针，憎恶病菌在自己身上作祟。两三天左右大概就病愈。

                大多数人喜欢吃药，早中晚一次一粒，按照人体正常规律，一个星期内基本就好了。

                少数人感冒了能拖则拖，医院就算是在楼下也懒得去配药吃，还总喜欢说，没关系，我的感冒药补吃也会好的。

             还有个别人，明明是感冒了，还死不承认说睡两下就好，异想天开型。

都说了，感冒是种孤单的病。

总是处在恍恍惚惚的感觉中

如果爱情也得了感冒

不同的人还是会采取不同的办法

让自己的感冒好起来的。

只是时间问题，信念问题罢了。

如果你一辈子都不承认你已经感冒了

那么只能一直病态下去而不自知。

我想，我也只能打持久战了。有时候觉得已经弹尽粮绝，革命希望渺茫。

但毕竟心里那层对爱情的向往是不会泯灭的，它总是在我绝望的时候让我看到一丝余辉。

贪恋旧感情，贪恋那早已不存在的温柔。

矛盾的思维障碍了前方的路。

若，那年，那天，我不走到你的面前

若，离开后便不在懦弱的寻了你作依靠

若，我连你的相貌都已不记得便让你我相忘于江湖

若，一切都未曾开始。你我现在即是陌生。

可为何，那年，那天，我就走到了你的面前。。。。。。。。。。。。。。。。

所以一切啊，不都是我自己种下的因果嘛？

既然因由我起。

果，我也该尝的起。

就让时间慢慢褪去思念的面纱。

在喧哗的爱情世界，有谁值得谁等的起5年，10年。

我要慢慢改掉这种惰性思维。

这次十一回来，还是完成了一些事情呵呵。

买了无线的键盘鼠标，以前一直想要的。

看了夜店，虽然弟弟已经回学校一个人看的。

把从桂林买回来的风铃挂到了很显眼的位置，爸爸似乎很喜欢。

听了一些好听的歌，上传了照片。

虽然是一些很微小的事情，但以前总是懒着懒着而不去做。

最有成就的是，我看望了我想看望的同学朋友，当然不包括磊。

见了5年没见的老屠，呵呵，其实没自己想象中那么紧张，气氛还是不错的。

不过人家气质可好了，高高瘦瘦，很哈韩，很大姐大的感觉，很不错。

也看望了马子，聊的也很好，感觉跟以前没多少区别。

也跟一些男性朋友一起吃了个饭，虽然饭桌上又只有我一个女的，虽然喝了点我就头痛了。

就是貌似没办法见磊了，这个人也真是的，实在是太被动了，还把不把我当朋友啊。。小郁闷。

宝霞去子修那里玩了，两美女的视频照片也搞到手了。

秀丽也按照计划去了福建了，虽然可能没想象中那么美好，至少也是从行动上去实践了。

爸爸妈妈身体的小毛病比较多，我心里总是有担忧。

只要大毛病不发作我就安心点了，现在弟弟要上大学，费用可不小。

而我在工作上又没有很强的上进心，一天到晚想着哪天能冲破牢笼自己做喜欢的。

说起来，难免又开始嫉妒春呢，虽然她说的一天赚1000是有点水分，但想想要是发展下去，

她的收入是可以达到的。

我不想一直做这份工作，因为它与我很多理念习性违背。以后慢慢考虑吧。

说实在的，这几年我还想在宁波，我不想回来工作，一点都不想，

虽然我是恋家的，但是我一回家我整个人就更懒，我太依赖，连洗澡这些事情都会满拖拖的做。

在外面感觉比较辛苦但是我觉得我需要这种磨练，家里把我有些方面宠掉了

另外在外面也比较自由啊，虽然吃的方面确实没家里好，但也不算差。

在家里，没朋友，而在城里的朋友，他们也懒散惯了，天天晚上就出来潇洒，我不想这么懒散。

回去后，搬家，减肥，思考如何找其他赚钱方式。这些都是很重要的事情

我必须一样样行动起来，不能拖，不能今天坚持明天放弃。

有的时候感觉自己的不足越来越多，可能对自己的要求越来越多了吧。

另外，我真的很想念一个人。

不管是过了多少时间，不管是在什么样的状态下，

然而我知道。

唯有这件事情，我光想想就够了，不要再多什么行动了。

不争气的我，不晓得要等到何年何月，才能不要假装自己已放下。

PS:应该可以的，到现在不过2年不到，恩，我可以更坚强独立的。

单身也不错哪哈哈。最重要是要有MONEY，让我逍遥自在悠悠心。

做不到啊。

没有人要内疚 没需要原由
在十字街头 就相互保佑
那些体贴问候 那美丽镜头
没必要一分开 就变成了诅咒
相爱这一场 可能是为了
能拥有一个好朋友
还是好朋友 比爱人长久
不能牵的手按在心头
在最寂寞的关头 永远在左右
事过情迁后 升华眼泪后
思念是最漫长的享受
那无痛的伤口
还带着温柔到白头
亲吻失去感受 火花烧到尽头
没有激情 没有感情
有另一种邂逅
相爱这一场 可能是为了
能拥有一个好朋友

是什么叫你我
只配做一对好朋友

能逃避就逃避吧

须面对则面对呢

你问我快乐吗

我。。。。。

你问我到底快乐不快乐

我。。。。

你问我怎么不回答呢

我继续。。。。

我该怎么去回答类似的问题呢

聪明的你，又何必问出如此愚蠢的问题来考倒我。。

先工作干到年底，辞职，让老妈也辞职，让老爸也把店门一关

先带他们去北京，（这是他们想去的第一站），其他地方他们爱去哪就去哪。

这爷爷传下来的房子继续传承，不卖，有感情了。

小学附近那几所别墅不错，离现在的家也近，老爸的狐朋狗友都还在这边，方便晚上活动

老妈就可以不再整天唠叨，有大把时间精力去布置装修，每天擦东西都忙乎的不得了了。

弟弟么，赞助他学业上要用到的各种“武器”，数字媒体技术毕竟不是省钱的专业

要学的好，学的精

以后么

弟弟负责开公司，脑子好使就想点子搞设计接业务

爸爸吸烟喝酒样样来，负责做公关

妈妈爱“斤斤计较”，就当财务总监

我么，责任重大，负责做梦，梦有多大，舞台就有多大，哈哈。

然后么，帮助实现鸟的梦想，赞助她去希腊的爱情岛

或许我会陪她一起去，或者就让她单身前往，这无关紧要

重要的是，那里，蓝瓦白墙，是个远离喧嚣的童话世界

能走进童话，她会很快乐。

然后么，我就去旅行了，当然鉴于我的方向感极其差劲，我会尽量做好准备

我会在路上碰到很多坎坷，但那也不重要，因为旅行无方向，心也一直没有方向，

走到哪里都可以。

或许哪，可以邂逅让自己动心的男人，但是我不会把他们带回家

旅行，只需要故事，需要心情，不需要结局。

一路上走走看看停停，达到瘦身效果的同时也达到瘦心的效果

这样过多少时间，未知

但确信自己会回来，把梦就留在一路的脚印里

不知道这个时候是不是已经四年过后我弟弟毕业了

否则我就得先想好回来后我要做什么，什么是我真正喜欢并且欢天喜地的去做的。

爸爸妈妈是可以歇息了，我不能。毕竟坐吃山空的事情是干不来的。

回来后，至少可以选择一处，有了一套自己的单身公寓，嗯，没错，只会是单身。

然后继续过人生。

这个世界不叫WORLD

而叫MORLD

白日梦就是这样做出来的，你们也说说吧

谁的青春时光没有一点沙

看着你的脸庞熟悉那种伤疤

缝补所有过往忘记别人的喧哗

越是平淡的晚上思念越猛烈地发芽



需要多少勇气才敢表达

我的心好想和你说说话





你是我最初的信仰要幸福啊


坚持到最后的一秒并不复杂


小时候天不怕地不怕现在怎麽啦

长大了人不该变得虚假
回到最初发现自己多麽无瑕





你是我最大的牵挂要幸福啊


我站在风里等你送来一句话


我不再挣扎去欣赏生命的变化


要幸福啊

是怎么样的明媚

怎么样的忧伤呢

哦。

只能在心里

暗暗作想。

人哪，真是一种奇怪的动物

累的不想再爬起来

就算我什么都没有。

我说的，就是你想对我说的，

而你对我说的，其实也是我会跟你说的

我还要歇歇，再跟上幸福的脚步

what I want to hear is not sorry...

要放下的不是爱

而是关系。

一个人如果爱另一个人，有的时候不需要再要对方的答案

爱，本身是一种美好，我从未要刻意放下

而那层关系，才是将人们弄到疯掉的罪魁祸首

非问究竟爱是什么？

   你可以说出，你为什么爱一个人，因为他温柔，他聪明，他笑起来好看，很多理由

   但你真的没办法说出，你为什么爱，爱究竟是什么。

有些问题哦，最好别问。

况且

“知道爱是什么”和“爱”

是完全不同的概念

你完全可以很理性或很感性的说一大堆你爱的感觉

你可以说，在爱情里我要怎么怎么做，不要伤害对方，要怎么让爱保持新鲜

但那都不算是“爱”

爱，是无法描述的，

能描述的，只是爱的感觉。