虽然我依然相信着有真爱

但是，从心理无法再真心诚意的接受另外一个人，似乎是这样的。

都说一个男人一生只有一次真爱，一旦失败了，就再难付出真心

是不是，我也会这样？？

我很怕的，踏入社会后，想的也开始复杂了。

我知道我这个真的太一根筋了

现在我还没办法完全放开

所以，是绝对没有办法接受其他人的，

不然对别人不公平。

为什么会知道自己是爱这个人的？

因为，在他身边，你会有从未有过的快乐，真心的快乐。。

这样的快乐对我来说是珍贵的，却太短暂。。

已经忘记是怎么让一个人真正走进自己的心，贴近自己的身体。

我又如何

让另外一个人去代替你的温度。。

有的时候想想，其实男人女人都差不多

谁跟谁在一起都一样八

但，就是这么奇怪

这世界上，只有一个人能和你同拍。

灵魂共舞

真是一言难尽。。

也会有人爱我

我的幸福只是会比你晚几年而已，

去吧

别回头

糟糕。。

现在的我们

只有把自己变的俗气

是啊，不知道什么时候开始，就一直琢磨怎么赚钱

心里有很多想法，但也是空想

切实可行的几乎没有

当我们变有钱了，再去追求精神世界吧？？？

从俗到不俗，这是一个多么漫长的过程

哎呀

赚钱怎么那么不容易呢。

因为对当时的我来说，那样让自己好受些

想过，某一天，会有点小后悔的呵呵

没办法，隐藏或者忽略都没有用的时候，就是彻底不去碰触吧

即使将来会怀念

也好过用甜蜜来提醒我很悲伤！

不知道谁有本事可以将我以前的日志找回来呢？

它被遗弃在哪个凌乱的空间了呢？

有些朋友支持我，我说什么他们都说对，说怎么样都站我身边

有些朋友说要现实点，千万别冲动

我已经很清楚自己是个怎么样的人，

我是鸟，就不应该在水里啊。。。

过于善良吗？所以很容易被欺负？不懂得反击吗？所以显得如此懦弱吗？

我怎么这么的不懂得保护自己维护自己的？

我记得从小到大，我都是以保护别人的姿态出现的

女性朋友里，我总是显得比较男性些，我有保护她们的冲动，什么事情都会挡前面。。

可是现在怎么了，到了现实社会中，我变得如此笨拙

当能力被否定的那一刻，我想我是彻底无法再待下去。

没有必要了，因为我不想自己连信心都失去

我绝对还有其他路可以走，我的生活绝对不会是这样的，

我不要每天忙到半口水都不喝还被说不做事情

这个公司已经把我弄乱了弄烦了。

在我的理念中，每个人都有他存在的价值，有他所处的位置，

我是怎么也学不会 一天到晚和人发脾气，推卸责任，背后说人坏话等等一些的

我不会去改变自己变成那样的

那么就去找适合自己的了，避开一些东西不也是一种人生吗？

把头发又剪短了，走在风中，我想起了5年前备战高考的时候

那时候的短发在那么多个夜晚迎着风独自飘很久

晚自习的时候，就一个人偷跑出来，别人在努力的时候自己却一个人去散步

我已经模糊当时到底在郁结什么

但一定心情非常糟糕

5年了啊好快，你瞧，当时不还是那样过来了，日子总会过去，事情总会解决

一个时候有一个时候的烦闷

5年后的我再来看今天的我，也会是一样的心情吧

我想重新开始，虽然还没有退路，人，何必活的那么累，

谁也不知道前方等自己的是什么

只要自己永远对生活有美好期待

就不怕生活会有多少困难

爱与不爱。

自行了断。

我选择。

不爱。

加油。

好想咬一口啊。。。

我只看到这美丽的嘴唇一开一合

我想我会爱上这样的嘴唇，仅嘴唇而已。