城市裏又吹過我們熟悉的風來自曾經很遠的幸福感，
藏不住的幸福感，
忘記風和日麗的初遇，
壹切仿佛還是妳離開以前的樣子，
壹切好象我們仍然在相愛，
仿佛我從沒有患得患失的失憶過。

我緩慢地醒過來，張開茫然失措的眼睛後，聽到門外的聲音。是哥哥在教訓他的孩子：
不要隨便翻小阿姨的東西。哥哥的聲音，帶有壹點輕微的怒氣。
可是小阿姨的東西都好漂亮啊，妳看爸爸，全部都是小的瓷娃娃，好好看啊。是小外甥天真可愛的聲音，我不自覺地抽動著嘴角。也許又是美好的壹天呢。
我說了多少次，不要動小阿姨的東西！低吼的聲音，也許孩子嚇壞了。
門外又是壹片死寂。我想閉上眼睛再度睡去，但是翻過身卻有感覺這樣每天消磨地度日太過于依賴了，于是起床。

     妳的離開，
     已經很久遠了，   
     久遠到我忘記了妳的臉，連壹些模糊片段都已經消失得差不多了，我們的城市也已經忘記我們了。所有的人走走停停亦或忘記亦或習慣，他們早就習慣了，
就像我也早就習慣死寂壹般，
真的是壹個人了。
     

     猛然記得， 告訴妳說我要去荷蘭的時候，妳說離開就再也見不到了。也許那個時候就應該走的，那麽現在我們都會好好的，妳不該說那句話，那麽我就不會因爲那句話留下來，
現在只剩下我哀淒地絕望，抱著膝蓋小聲的唱著那首妳曾經哼唱過的歌，         
妳從來不告訴妳的每壹首歌的名字，只會讓我慢慢地找然後看著我笨拙的樣子大笑。
    
     想起有的時候，我幫妳在天文台擦那些笨重觀察儀器，我們會看著對方的沾滿灰的臉相互嘲笑，可是偏偏我卻總是在妳的妙語連珠裏灰溜溜敗下陣來，然後可笑地生氣。妳總是讓我生氣，總是讓我難過。
妳總是說，我的天藍從不會這樣從不會那樣，然後指著我說妳這裏要改那裏要改。每次這個時候我總是低頭不語沈默著，不說話。也許我忽視過妳笑意的臉。
    我是不是應該告訴妳，我做了錯事呢。
    因爲妳最後的遺言，我都沒有幫妳告訴天藍。
    我因爲骨折和胃癌住進了醫院，然後又因爲間歇性神經崩潰 遠去日本治療。
    到了日本以後，我很少想起妳了，也不再想起那壹場變故。

我們的初遇。

        妳告訴過我很多的故事，都是關于妳最愛的天文方面的傳說，我卻最記得最喜歡森林美女柯麗絲和宙斯的故事，美麗的柯麗絲因爲和宙斯相愛遭到宙斯妻子的怨恨，把她變成森林的大黑熊，其實宙斯只是欺騙她的感情她的身體，雖然柯麗絲爲他盛夏壹個孩子，他們卻是二十多年未曾謀面。終于有壹天，她的兒子去森林狩獵，柯麗絲張開雙臂跑去擁抱自己的苦苦思念的兒子，不知情的兒子卻被突然跑過來的大黑熊嚇壞了，連忙拉開了弓箭准備射殺自己的母親，當他瞄准了黑熊的心髒的時候，天上的宙斯看到了這壹切，他把兒子變成壹只小熊，把這對母子壹起帶到天上，變成了今天的大熊星座和小熊星座。

我聽後咬牙切齒的說，男人都是壞坯子。
妳刹有其事地慎重點頭，然後輕輕對我說，女人也是。

      也許，當初不陪涼莫進妳的天文社就不會發生那麽多的事情，第壹天看到妳，妳站在陰暗的角落和別人講話，那麽強烈的存在，橫沖直撞地掠奪了我所有的關注，心被切開壹個小口子，然後把所有的情感都傾注進去，這是多麽悲哀荒唐的情感啊，彼時妳已經有了妳的天藍了。
所有的人勸說警告威脅我不要再靠近妳，我卻總是在沒人的時候幫妳在天文台擦拭妳的那些又苯又重的寶貝，總是在壹個人的時候看著妳和妳的天藍親昵的擁抱親吻。
        我這個卑微的第叁者是多麽可恥。我曾經不止壹次這樣咒罵自己。

       但是我無法改變，每壹次看到妳我總會莫名的感動或者悲傷，妳說話我會出神的看著妳，妳不說話的時 候也是那麽打動我，我還是會出神的看著妳，不能表達的情感是多麽艱辛又是何等悲哀啊，但是爲什麽看到妳依然覺得滿足呢。

       後來，涼莫也來說服我離開妳，我終于發現自己是多麽讓人憎惡，妳和妳的天藍那麽讓人滿意幸福，但是我卻好象妳們之間醜陋的傷疤，是唯壹的瑕疵阻礙。
我曾經對自己說，我只不過對妳的故事感興趣。可是這不是事實，我壹直在試，但是最後自己也覺得可笑呢。
       

        妳才不是我理想中的男人，不夠挺拔英俊，不夠銳利細心，但是妳的身上恰恰有壹種笃定的安逸自在。我只想站在妳看不到又靠近的地方，不想刻意的接近，甚至和別人說話，刻意不看妳的方向。可是，妳爲什麽要在我寒冷的時候給我妳的外套，仿佛聞到了幹草被陽光曬幹的味道。這是將死的人得到緩刑機會的喘息嗎？

        妳答應我，在我走以前帶我去山谷看大熊星座。
我高興得壹寸寸的移動手指，仿佛在喜悅地有節奏舞蹈著。我們會壹起到山上去，只有妳和我，我所渴望的洪荒的狀態，因爲只有妳我。我那時覺得自己也是愛著也被愛著的，如此幸福得明顯，也許是很短的時間，或許只是自己的想象，可是壹切總比沒有要好不是麽，
我快樂到極至，壹直沈浸在壹種薰然自樂的狀態裏，輕聲地笑。


城市裏又吹過我們熟悉的風，
來自曾經很遠的幸福感，
藏不住的幸福感，
忘記風和日麗的初遇，
壹切仿佛還是妳離開以前的樣子，
壹切好象我們仍然在相愛，
雖然，每壹個人都告訴我，妳從不曾愛我。

我們爬到半山腰，腳早就僵硬得疼，我不肯走了，妳回頭問我要不要回去。
我重重的哼了壹聲，然後不肯屈服地站起來往前走。
只聽到妳輕輕地歎息和了然于心地笑。

        傍晚，我們在山道中間晚餐，我們彼此都頗有默契的准備了很多食物，于是兩個人吃得心滿意足了，玩起遊戲，尋找對方與自己買的相同的食物。
哈，這個妳肯定沒有，番茄醬！我興奮的嚷著。
只看到妳似笑非笑地從包裏拿出壹瓶與我相同牌子的番茄醬。
然後我拿出自己做的面食，妳也拿出壹碗雷同的。我拿紫菜包飯，妳馬上掏出比我做的還要精致的紫菜包飯，然後幸災樂禍看著我癟著嘴郁悶。
我總是贏不了妳，妳太早的看透我而我壹直到最後壹刻也沒弄懂妳的想法。
        但是，這壹次也許是最後壹次在壹起了，
        我從身後抱住妳，閉上眼睛哭泣。
        妳突然回頭，然後抱住我，細細的親吻，把我的手放在妳的胸口，閉上眼睛。

          那壹刻，我突然明白，妳並不是不愛我。只是這樣的相愛太痛苦太悲哀，

        妳有妳的天藍，我也有我的世界。
     

        妳突然推開我，背起包往前跑，我也連忙往前追趕妳，心裏還有初次與妳親吻的甜蜜。
走了壹段，妳只是悶著頭往前，不再說話。我們好象迷路了，妳開始有些焦慮，妳來過這座山，告訴我這裏是壹個很棒的天然觀星台。我們壹個人拿著壹個手電筒沿著蜿蜒的山路往前，我突然覺得我們並非缺乏幸福和默契，而是不能給對方長久的依賴。
   妳卻是我永遠的倚賴。