这日天成都一直阴雨连绵，然而深睡在自己的床上是那样幸福和开心的事情

抱着软绵绵的枕头，只用穿一条内裤就可以在床上滚来滚去

然后习惯性的起床打开博客，开始记录

因为：我终于放假了！

我可以不用去思考学校里的那些事，不用和领导天天见面，更不用和那些小恶魔做脑力和体力的斗争了

只有这个时候，我才从真正意义上属于我自己

计划着看很多书，画很多画，买一件衣服，一条裤子，一双鞋子

认真学车，认真想一个人

要让每一天出门都会有新的收获，这才是假期的意义

唯一的遗憾是没有出去旅行的计划

为了我的SX4，我只能蜷在家里节约每一分钱

今天吃晚饭的时候，小宇说我最近很爱碎碎念

哎，原谅老人家一次吧，我不过是想让氛围更轻松一点罢了

给孩子们考完了期末轻松许多

不用备课，不用写教案，不用准备PPT的感觉很棒

晚上做梦，有人告诉我说

孩子，还是拿起画笔画画吧

于是在办公室的桌子上，开始了我的YY旅程

第一个惨遭YY的乃我办公室一大美女，很性感的说？呵呵

2009.6.5——成都人之痛

一场大火夺取了9路公交车上25人的生命（今日又有2名重伤员抢救无效死去）

每每在新闻上听见那一声声撕心裂肺的哭叫

在网络上看见那一张张触目惊心的图片

我的心就像被刀割了一条条深深的口子

25条鲜活的生命转瞬即逝

25个家庭的幸福转瞬即逝

如果没有发生这场意外，他们也和我们一样回家能喊声爸爸妈妈，能抱抱自己的儿子女儿

如果没有发生这场意外，他们还能和同事打打招呼，和同学开开玩笑

可一切就在那么短短几分钟内全都化为乌有

我们痛斥空调车，痛斥纵火者，但那25条生命我们却无力挽回

想起去年的512，上个月全国首例的H1NI甲型流感病毒，65的公交车燃烧事件

我们美丽的天府之国到底怎么了？

愿逝去的灵魂一路走好，我们的成都依然美丽！

2009.6.7——WOWER之痛

9C运营了4年的WOW在今天凌晨关闭服务器，结束了其在中国大陆的营运权

最后的时刻登上伴随了我4年的符文图腾服务器，选择在了我出生的地方，等待着服务器关闭的倒数

看着最后与服务器断开连接的对话框，心里有说不出的滋味

也许这不仅仅是一款游戏，它已经成了我生活的另一部分吧

白天上了官网，看见了9C致所有CWOWER的信

读到最后一句“再见，亲爱的玩家们！再见，艾泽拉斯的勇士们”

眼泪终于止不住，在眼眶里打转

伴随着4年9C的WOW，像是一个家，有安全感的家，充满了回忆的家

我们在这里出生，在这里长大，在这里认识了现在这么多朋友

不管这个家以前有什么不好，但现在他没了，心里还是有很强烈的失落感

感谢9C陪我们走过4年，感谢9C带给我们这么一款经典的游戏

一路走好！

在这个充满爱与被爱，伤害与被伤害的世界里，生活对我们是吝啬的

因为它总是让我们失望

可是，生活又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们希望

年华里，我们失缺的是一种心情。

要有最朴素的生活、与最遥远的梦想。

后来我发现我与别人交流如此艰难，大概是自身长久一来没有与人有过深层的交谈而导致的

很久都没有看书，这一段时间学到的东西都是空白

即使与人谈论那也是极其肤浅的事情

吃的，喝的，玩的，以及游戏

昨天有朋友打电话告诉我下周结婚

忽然就发现身边的朋友这几年都陆续的订婚或者结婚

我总是希望我的感情能够顺利，即便还需要等待一段时间

我理解的爱情是两个人有共同的目标，付出的同等多

信任、安全、成熟的情感

爱是动词，是一件做出来而不是说出来的事情

晚上，和一个朋友坐在路边讨论良久

我又没心没肺的把自己的伤口的揭给别人看

你说，喜欢一个人，又不敢开口是什么毛病呢？

我想知道

为什么一瞬间我们就在风里长大了

那些花开，那些日落，那些单纯清澈的时光，那些明亮的青春，以及年少的忧伤

究竟是怎样穿过我的身体，流淌的如此干净

我常常在想，有些东西真的是无孔不侵

我想着自己可以远行，远离悲伤喧嚣

这也只是我想着

总是承诺着，那个时代已过去，关于那个时代的一切都不存在了

于是将心中的伤诉说在妈妈送我的盒子里，用土埋住。

我不是聪明的孩子

总是不懂得如何将人往身边拽，而总是随意的向外推

我不是一个对自己充满了信心的孩子，而是独自在角落里填满伤口，然后装作不让别人看出来

其实内心早已血流成河

我看着无法磨灭的过往，而能做到的只能是看着，心疼着，然后无可奈何

很多时候，我多么希望我是一直飞翔的小鸟，有了哀伤可以到一处没人的树枝疗伤

可以找一处黑暗的角落悲鸣，不被人发现

但是我一直都是那么感性，所以我不知道该如何善待我的感情

多么希望所有感情永远如同刚开始那么灿烂、那么美好

因为突然一下就破碎的感觉——很恐惧

正如我站在那条路最左边望着飘散过来的乌云，一片又一片的移欲

无可奈何，而又无法张口诉说

不知为何，我总是从一个简单的委屈或者伤害中无法走出来

工作很烦，我想让我好好的整理思绪，重新再来

记得N年前的春晚上

倪萍曾说过这么一句话

“今年的春节联欢晚会主要突出了联欢的主题”

刚刚看CCTV新闻

又听到主持人说

“甲型H1N1流感是由甲型H1N1流感病毒引起的”

很好，很强大

CCTV主持人严密的逻辑思维真是让人赞啊！

就好像在大学和一个教逻辑学的教授面对面走过打个招呼说“您好”

他停顿半秒，眼珠子一转，反问“你怎么知道我好？”

又是很久没有更新过这里了

不是因为懒了

工作确实很多

所以很多时候

我认为我没有为自己保留更多属于自己的时间和东西

包括这个博

我还是乐此不疲的把自己的伤口掰给别人看

我有很多秘密——任何人不知道的秘密

我也有两个人的秘密

同时，也为很多人保守着秘密

也许那些秘密真的是秘密，难以启齿的，或者无关紧要的

可是，这些所谓的秘密，会惹来很多是非

人们在为了保全别人，更多的为保全自己而选择沉默

所以说，沉默的人很可怕

每个人内心都有不得对他人说的秘密

我也有

只不过在时间的洪流中，我忘记那些所谓的秘密到底是秘密还是自己的幻觉了

秘密，不能言说的秘密，我们的秘密

或许，我最大的秘密就是曾经——无法提及的过去

谢谢你们的关注

有那么一天，我可能会突然想离开这里，彻底的消失

可是这里毕竟是我一个人抒发情感，心情不好的时候用来发泄的地方

这里充满了安全感，我不舍得丢弃

然而，我也很少来写一些字了，我总觉的我在浪费

我的秘密到底是什么？

后来我察觉到，就是每次写文字背后的真实情感

这永远是一个谜

比如，现在，你能猜测我到底是喜悦还是悲伤，抑或平静

有人告诉我说：请努力的工作吧

所以我发了疯似的把学校体育馆全部画成了海洋色！

“你怎么现在才回来？”

“我慢慢走回来的。”

“你说你回家了，我就出来找你了。”

“。。。。。。”

“那我回去了。”

“嗯，注意安全。”

“对了，吃饭了么？”

“吃了。。。。。。”

说完之后，我便转身离开

回家的路上，终于吐了

那群疯子把我拖上转转杯，然后疯狂的旋转

从未有过的眩晕，看见短信之后，便踉跄的坐上了3路汽车

我不知道是怎么到你那里的，路上我一直寻找着你的身影

其实我知道

最后的最后

所有人都是要离开的

所以你学会了逃走

所以我接受了别离

因此我习惯了你的消失

我总是一个人

孤独的朝着死亡的方向安静的行走

但请你记得我

一个永远无法停住脚步的我

哀伤，缺乏安全感，一个巨蟹座的孤独的男人

虽然今天是周末，但起床起很早

外面灿烂的阳光透过卧室窗帘的缝隙射进一道别致的光影

父亲母亲6点起床直接导致我被骚扰醒就再也无法入睡

接着就是习惯性的打开电脑，放着歌曲，刷牙洗脸

我喜欢这样简单的早晨，阳光明媚

刚刚收拾了很多信件，初中到高中，高中到大学，一叠叠的

后来还是被我折起来放到盒子里面，里面还藏着了毕业照

看着当时的面目，现在已经全非

不怀念从前，但总觉得过去的就不再来

即便是来，情绪也截然不同的

因为工作的原因。最近都没有太多的时间来静下心来写文字

关于学校的杂七杂八的事情填充满了我的生活

录像课刚刚结束，没有太多的时间让我喘息

接下来还有很多校园文化的设计，还有成都市的艺术节，还要应付学校各种杂七杂八的各种检查

所以前些日子，总是不愿意去上班

当看到身边很多人急于找工作的心情，我对自己很困惑，大抵上没有经历他们的心情吧

有时候真的会很怀念学生时期无忧无虑的生活

而在那个时候，我总是期待上班工作以后的轻松与自然

我不明白为什么人总是不满足，为什么我总是陷入过去的时间中来糟蹋现在

看，我又开始消极了，我总是这样，本来安静的叙述却成了文字的阻碍

今天某人发脾气，我不知道为了谁，为了什么

然后我坐在电脑面前，莫名的难过，莫名的失魂落魄

突然感觉自己是多么的苍白无力

突然不想联系任何人

突然不想说任何话

突然不愿意在写字

首先是完成了学校心理教育中心的一套VI设计

其次，只用了2天的时间，就应校长要求画了一本绘本

做的如此有效率完全不像我的风格啊！

哈哈哈！

先来心理教育中心的VI设计

标志基本形

标志基本形的单色文件效果

心理教育中心门牌

导示牌

形象墙

配电箱的装饰

洗手台的装饰

活动展示框

音乐放松室的墙体装饰

活动展示区域（可粘贴照片等）

然后是这2天全手绘的绘本《三只小鸟的故事》