经过了一年的时间，得到了什么，失去了什么。。。

回到家，回到原点。

很久很久没有踏出家门。。。

期待的，寻找的，该是什么呢？

或许我不该失望，之前的一切坚持了，过去了。

现在的不安又来的那么彻底，

但时间会让答案呈现。。。

努力的忘记不开心的事情，因为一切是在慢慢的好起来。

学会知足，不刻意的去在乎太多。

只是难过不能达到爸妈的意愿，

让他们尽快的看到我的未来，我以后的生活。

但是我要时刻提醒自己过的快乐，

我和快乐的女孩一起租房子住着，

希望她的阳光可以挥洒到我这一方~~~

最后记起一件事：大学同班同学要结婚了，祝福她！

她是我们班年龄最小的女生。。。

把自己放逐到一个陌生的角落，

炼狱一样的存活。

我是那么期待有新鲜的阳光，

我想回家，但是不可以。

想回母校所在的城市，也不可以。

只有一个朋友知道我在的城市，

不敢告诉家人和朋友我到了如此遥远的地方。

我遇到了我就要无法承受的麻烦。

不过我相信一切都会过去。

每天晚上从12楼的阳台看着游乐场霓红闪烁的摩天轮，

都在盼望幸福离我近一些。

相信一切都会成为过去，

记得什么都要靠自己！

从零开始...

我的亲爱的，我要走了，就当我们从未遇见过 ....

我毕业了 ，答辩没结束就通知我拍毕业照片...

混合着郁闷的心情...

找了张表情难得还好的...

衣服好大好肥，颜色搞不清为什么是蓝的....

在听金海心<右手戒指>的时候,不喜欢戒指,因为认定了自己不适合戴戒指，最近有人问,你单身吗？恶狠狠的说不是！他说，你手上怎么没有戒指？我说，这不能证明什么，不喜欢戴。

可是隐隐约约心里很不舒服，发现几乎每个女孩手上都有

爸妈,哥哥,老师,同学,朋友... ...

都说我放不开...

我一直不知道什么是放的开...

也许他们说的是不同方面,

但是至少证明了我性格不太好吧.

我一直不喜欢和别人争任何东西,

和谁争我都不屑.

不主动的是自己,

放弃的是自己.

而对所有一切不能释怀的也是自己.

我,

本校最后一个正儿八经穿运动鞋的大四女!

最后一个被百分之八十认定是白痴的.

最后一个有人羡慕但自己天天想自杀的.

觉得自己表面上看很正常,

其实很不正常,

因为找不到有兴趣的事情来做了,

什么都觉得虚假.

不停的吃,但吃多了胃疼,

胃药刚吃下去就完整的吐出来了.

还好有空肚子可以接着吃.

哈哈,谁能有不停的吃,吃到吐了,吐掉后在接着吃的本事.

...假如有一天我不在，请不要奇怪

与其让别人犯错误伤害自己，不如把这个错让自己

不可否认,我最近真的很烦!

为什么,为什么~~~

这么清醒，这么的理性.

离清醒越近，离幸福越远.

自己又不是神仙,

非要带着梦想上天.