每天12点之前睡觉，早上8点半等待morning call。

周末去见好久不见的朋友，聊到忘记时间。

吃好吃的饭，却忘记了味道。

买了一个灯泡，自己安上，于是，我们的5个灯泡终于亮了3盏。

炖银耳给自己，安慰自己久未发音正常的声道。

告别你的烟，终于把它从包里拿了出来。

在按摩床上睡着，从新光天地里面逃跑。

收拾掉所有夏天的鞋子，出门戴着新买的黑色口罩

你不在的日子，我好像过的很好。

只是，想念一个人，它却不知道。

又能怎样，只能这样，慢慢过活，在2层被子下，依然瑟瑟发抖。

只是心好像生活在了别处，感受不到身体的冷，快乐痛苦都好像被隔绝，不那么强烈的被感知着。

阴霾还没散去，未来依然未明。

还好有一些小幸福小快乐，在心间，那些冷暖自知的甜蜜。

那些忐忑的期待，不为人知的辛酸。

如果不那么在乎结果可能会比较坦然吧。

如果生活在了别处，沮丧也可以当做不存在，视而不见吧。

那清晨冷风里热气腾腾的温暖

那飘雪缤纷的坚定目光

那金黄叶子缝隙里的灰蒙天空

让生活顿时有了意义。

如果做什么说什么，不再为了什么

如果单纯因为想要，便去做到

反而比较容易快乐。

如果忘记没有办法抹去，那就一直记得

让暖意一直在心里流淌

直到得到或者失去

所有最重要的不过是，黑夜回家那碗温暖入心的猪脚汤。

吃了感冒药的脑袋，晕眩，意识在聚合和离散之间。听你说不出想说的话，远远的好像在天边，想呐喊的心情最后只是低喃。
隐约看见泪水从你的脸颊滑落，想去擦拭，可是双眼模糊不辨方向。
失恋像重感冒，这一次，感冒来得比失恋早。

终于，离开不对的人，离开不留恋的城市

忘记你和你的脸

半夜在疼痛中苏醒，我以为这是失恋的伤痛，醒来后发现原来是胃在绞痛。

身体的疼痛代替了心里的，我想，原来真的这么痛。

那一刻我以为自己会死去，死而复生的感觉真好

MSN,QQ,手机短信,电话,断了联系.

不在有那么一个人,因为你开心而开心,悲伤而悲伤,没有那么一个人需要你讨好,关心.

不在了的意义是心缺失了一个角落.

已经没有办法拥抱,闻不到你的气息,感觉不到你的体温,开始明白,开始习惯,你不在

3个月后的某天，看着小说，突然流泪不止，想起了那个不断原谅你的我，想起那天，你说以后不会再来了。

不是不想结婚，不是不够温柔，只是，那个你，没有长大的你，伤透了我的心，只好再次开始，等待渺茫的下一次。

很久之后，偶尔回想，如果还在一起，会怎样。

只是想想，渐渐忘记，曾经有过那样一个人的感觉。

人群里，天空依然。

我想我们不例外
在茫茫人海中寻找著合身的爱
好像童话里那拣贝壳的小孩
到最后才了解已错过了真爱
我们各自在生活里徘徊
只是夜深人静里会醒来
每当看著两人的合照时
心中还是有很多感慨

是不是我们下一次会遇到真爱

珍惜，是很多人经过很多次错过和伤痛才会学会的习惯，

但是，也有人终其一生也学不会。

当海誓山盟变成了材米油盐，有人厌倦了所以抽身而退，有人继续原地磨灭了最初的光辉。

两个人，一辈子携手，其实很难。

兜兜转转中，在不完美中学会完美。

等一个人来，然后等一个人走，等双手的温暖变成往事的云烟。

如果看尽了地老天荒沧海桑田，如果一生一世只是白驹过隙，那么会不会看开爱情的明灭黯淡

如果两个人的感情要背负另一个人的背影，如果一颗心永远在患得患失中煎熬。

如果爱情变成一种以此为名的绳索和链条。

那么不如转头，看另外的晴空。

爱一个人的时候，想要给她整个世界的太阳，你有没有过这样。

但是转身以后，谁还记得谁要给谁永远的承诺。

过去的已经不算，未来的还是未知

谁能给谁一个答案，谁又会让谁永远难忘

你在轮回时分，又会记得谁的容颜。

某天，你为他贪嗔喜恶怒，某天后的某天，你会忘记自己的执着

谁还记得，是谁说过

你以为与众不同的真爱，其实每天都在上演

爱情只是你的玩具，新鲜，喜欢，厌倦，抛弃

不爱你的，你不爱，不是你的，你不要

想要拥有必须懂得失去怎么接受，想要接受必须承受分担多余的苦痛

所谓爱，那是无论怎么哭喊哀求也无法获得的东西

何必为此磨折了灵魂

你还看不透，只因为你身在其中

徘徊过多少橱窗
住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览
还是用来珍藏
好让日子天天都过的难忘
熬过了多久患难
湿了多少眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床
换过几次信仰
才让戒指义无反顾的交换
把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样
享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光
握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转
等所有业障被原谅
爱情不停站
想开往地老天荒
需要多勇敢

烛光照亮了晚餐
照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣
拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班
接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫
漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样
享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光
握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转
等所有业障被原谅
爱情不停站
想开往地老天荒
需要多勇敢
把一个人的温暖
转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样
享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是抓不到的月光
握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转
等所有业障被原谅
爱情不停站
想开往地老天荒
需要多勇敢
你不要失望
荡气回肠是为了
最美的平凡

十一过后的一周，轮番轰炸不能喘气，周五一天去客户那里培训，看动物园里面动物演讲，听美式英语，英国农村英语，印度英语，和泡菜口味英语

周五打车不能，下地铁走了好远的路，直到脚疼不能忍

穿着西装，连票贩子和卖荧光棒的都把我直接略过

看满场绿色头晕，但是青菜很搞笑，台上的他们很快乐，KK也很快乐

觉得自己老了

很多前尘往事开始涌上心头，想起跟某人约定的08年奥运会无论如何一定去，却，彼时佢在法兰克福，我在曼谷街头

每晚梦境离奇诡异

唯有咖啡和摇滚乐能让我心跳加速

想要30岁那年，剪个孩子样的短发，穿帽衫，在台下装可爱，对你微笑

算算还有4年，不急不急

可是，如果已知未来荆棘遍布，踯躅难行，你是否还会执着前行？

苏打绿 近未来

那个时候的他，只是个学习一般，表现一般的毛头小子。

谁也不知道为什么，两个人恋爱了，每天放学，他送她回家，然后下楼，回自己家

两个人的家只隔一层楼。

大学里，他们和很多情侣一样，和平分手，她交了新男友，他一个人和哥们喝酒吃饭，玩玩笑笑。

毕业后，她举家去了南方城市。

他留在故里，爸爸托以前的战友找了公安局的工作，他从此是个地方上的小警察。

身边不乏同学和好友，只是渐渐结婚的结婚，有的工作在另外的城市。

他开始觉得寂寞，想起了她。

现代的情感总是容易找打宣泄的出口，短信，QQ，甚至开心，他倾诉她倾听，他追忆她触动，她渐渐想起往日的种种，或者，她从来也没有将他忘记，又或者，她遇见的那些不如他真挚多情。

于是，她放弃了工作，放弃了和家人在一起的机会，一个人回来和他在一起。

婚礼上，他的爸爸很得意，笑着说起两个人十年的感情，她的姥姥哭的差点背过气去，就算各种交通工具齐全的年代，一南一北的距离依然让天伦永聚，常伴左右成为奢望。

他会记着这些，她一个人背弃了父母，只为了和他在一起，他的父母也会记得她的情深意重，对他照顾有加。

十年，或者二十年

有一天，他会忘记，家庭的琐碎会让亘古的情感磨碎到荡然无存，她偶尔的任性，对亲人的挂念，渐渐变成他的累赘，他已经不愿意每年的长假变成了长途的劳顿，公务员的薪水，公务员的假期，种种的钳制他开始让她一个人踏上回家的路。

与他父母的生活也不甚如意，本来娇生惯养的女儿，不会做饭洗衣和持家，曾经生活的富庶让她习惯生活的些许奢侈，他母亲开始在他耳边抱怨，她薪水稀薄，她不会烧菜，隔壁的媳妇月入不菲，娘家的势力让丈夫平步青云。

她什么都没有，只有他。

甚至偶尔的委屈都不知与谁说起，家人远在异地，不想让老人担心，曾经的朋友各有各的烦心，只有家里昏黄的灯和隔壁不分昼夜嚎叫的狗。

还有孩子，考试升学，调皮打闹。

北方的小城，却从来不缺声色诱惑，他本来的工作也是与土匪无差，熬了几十年的辛苦换来手中的权利，用来交换钱和女人，再好不过。

他，开始不常回家

她，一个人在家里暗自落泪。收拾好了包袱，却找不到了可以去的地方。

他忘记了她当初义无反顾的背井离家，本来，男人就是个善忘的动物。

他忘记了当初的十年，以为养她给她钱花就算没有忘记当年的恩惠

或者，他与朋友的酒席上还会谈起，当初自己的老婆如何为了自己与家人闹翻。

她的情深不悔变成他的炫耀资本。

只是，谁还记得，那天婚礼上，他们互相对望的坚定。

此情不渝终究是笑话一场。

3个游戏轮流打，打到觉得腻歪，胳膊酸疼为止，学完英语学鸟语，太阳却还没有下山，早睡早起的后果就是一天无比漫长。

头两天还为工作的琐碎而烦，后来完全忘记烦恼的种种，我喜欢假期。

只是回家之后，可以联系的人越来越少，结婚的结婚，找不到的找不到，另外一半跟我一样在世界的某个地方流浪。就算偶尔的聚会，也不知道说些什么，家里的好吃的好玩的，我已经一概不知，他们的生活我的工作，唉，那是互相不能理解的世界。

清晨的阳光洒进院子，叶子半青半黄，天色湛蓝，我不止一次的想象，如果日复一日生活在这里会怎样。早起上班，5点下班，买菜做饭带孩子或者被人买菜做饭和带，看看无聊的电视或者玩无聊的游戏看无聊的剧集，一天天就这么过了。周末串门，吵架拌嘴。

遥远的好像上一个世纪。

我早就知道自己不属于这里，但是属于哪里，仍然未知。

我越来越讨厌北京，讨厌去哪里都要好久，讨厌哪里都是好多的人。

会不会有那么一天，我再次见到你，只能依靠上天的眷顾。我们从无话不谈到了相对无言。你有了你的生活，和另外的一群人一起，我却依然在流浪，找不到回家的路。

终有一天我们会陌路，老去直至死去，我早就知道我什么都留不住，虽然一直试图什么都想留住。

还好，我有和你们的记忆，偶尔回想起，幸福的笑，那样便够。

不知道谁说的，走的最急的往往是最美的时光。

连续3天半夜12点重装系统，装到2点，下完所有补丁睡觉，白天出去玩玩乐乐，晚上回家打开电脑，系统继续崩溃。然后给人打电话问驱动哪里下，被人嘲笑撞鬼

睡眠不足，好在皮肤还不错，人见人说起色好，话说我也不知道自己吃了什么。

出门撞见打架也不是一次两次了，只要出门，就会有人打架，不管是地铁里，超市里，公车上，路边，宜家，动物园。。。

最邪门的是，就发生在我旁边，不远不近5米范围内。

最后我已经做到无视，绕路走。

倒霉这件事与生俱来的，上学那会每年秋天都会无缘无故摔跤，诸事不顺，那会还会郁闷，现在已经开始自嘲了，跟朋友解释自己宅的原因是不想社会动乱。

有次某人请客吃饭，我坐他车里跟他说，他还不信，回去后说自己把车蹭了，发誓以后打死不让我上他车。

当然事迹还很多，多到我根本记不起来，小倒霉这事拜佛好像也没用，进庙就会摔跤，下雨天烧香把伞戳一窟窿。

不过依然感谢小倒霉，起码没有让我大倒霉。

KK只吃了一碗乌冬面，为了对得起我支付的200大洋，我愣了吃了满满一桌。。。生鱼片和芒果汁在胃里翻滚。

北京的秋天，舒服的让人想一直走下去。

逛街无欲望，最近的关注又转移回了出去玩，只不过今年已经歇菜了，寄希望于来年，打算年底时候总结和计划的时候再说。

唯有期待春节的巴厘岛

工作有点小忙，尽管不耽误下班，但是这个周末却也一直盯着网站上线。

忽然很想玩游戏，结果发现明星志愿3的盘怎么也安不上，只好从电驴上下，我家的网络飞快的慢。

又蹉跎了一个周末，听写算是全部完成了，可是某个考试还是遥遥无期。

碎碎念，讨厌周一，不想上班。

有点失落的时候，据说巧克力可以让人心情愉快。

南锣鼓巷还是人来人往，大家偏爱三棵树，虽然我觉得那个狭小而且昂贵，我喜欢那个有秋千和树的屋顶，喜欢那个抬头可以看见金鱼在游得房间。

在想鼓楼大街什么时候可以发展成涩谷，奇怪的人走来走去，如果这条街可以不要机动车行驶。

因为最近花钱太多欲望泛滥，于是转移自己的注意力，把欲望转向去一个发达国家，我选择了澳洲，因为很多年以前，有个人跟我说黄金海岸很美，他带回来的大大小小的维尼熊，如今已经不知所踪。

况且亚航促销，机票成本还算低。

墨尔本阳光，想当然的灿烂。

一个人骑车在路上，总是想象，如果这里是另外一个地方会怎样。

香港还是不好，太拥挤，新加坡可以，可是提不起精神，如果是台湾，该有多好。

原来，要有意义的地方生活才有意义。