室友今天晚上的飞机，回北京，她好不容易盼来的3周假期。
家里四室一厅的大房子今天晚上就我一个人，大家都不在，太过安静还真是有点不适应。
平时大家都在的时候，本来就闹腾，我还喜欢开着音乐，放着蜡笔小新之类的。
可在这个如此安静的夜里，我什么都不想干，不想发出任何声音，不要音乐，不要电视剧，不要聊天。
甚至连呼吸都不愿有声音。
听着外面夜的声音，远处马路上车辆行驶的声音，再远处的笛名声。
我就一个人呆着，这安静的夜召唤出了所有的孤单寂寞和回忆，一点点侵蚀着我。
有些痛苦，却任凭它们的蔓延，慢慢沦陷。
我想起好多事情，想起初中的时候，我最喜欢的事情就是晚上一个人呆在自己的房间。
偶尔会听到远处的汽笛声，我就会想这是火车的声音。
我最喜欢听到夜里远处火车的声音，因为可以无尽的想象自己到另外一个地方去。想象自己打包行李坐在火车上要去别的城市上大学。
那时的我真的是个不安分的人，总是想着去远方，去开始新生活，去活跃在一个新的圈子里。
于是在过了19岁的一天，我就迫不及待的收拾了行李，去了远方。
在悉尼一呆就是3年了。
3年说长不长，说短不短。每一天，每一夜，思念的痛苦都会时不时的刺激我一下。
有时候，我会使劲的想，把以前的事情都狠狠的回忆一遍，仿佛自己还是曾经的那个人。
我会以为自己还是十几年前，在最爱的爷爷病床前给他唱洋娃娃和小熊跳舞的小女孩。
会以为自己还是被各种各样的零食围着，当着舅舅的跟屁虫。
会以为还是那个在奶奶家楼梯口逗小表妹开怀大笑的小表姐。
不知道为什么，在国内的时候这些那么早以前的事情我从来都没有回忆过。
尤其是爷爷，他走的太早了，过了好久好久，好多年好多年，我以为我早已不会再伤心。
可是时隔10多年，我还是会在安静的深夜躲在被子里狠狠的哭。心痛的厉害。
怎么办，我想他，我最爱的人，我想他。
任何事情都是有代价的，我总以为我小小的故乡，装不下我的梦想，于是迫不及待的跑了出去。
如今，最痛苦的事情是，我已回不去了。
我的故乡，就是在我心中保留的那19年的记忆。
我曾经想过如果我可以有机器猫的一个机器，我肯定不会要时光机。
我曾经看朋友对五月天的时光机那么痴迷的时候，还不屑过。
我以为人因该往前看，过去的就因该让它过去，干嘛要一直沉浸的回忆中。
我以为我比所有人都聪明。
想了想，其实，我比所有人都软弱，至少别人都大大方方的承认自己的感情。
可我连过去都选择的逃避回忆。我是害怕回忆起爷爷，是害怕回忆起奶奶家的楼梯间玩耍的地方，是害怕回忆起那一段段往事。
以为每一次回忆，都会告诉我，你别想了，你早已不再那些场景里了，你也回不去了。
他们都不在了，你也不可能再得到了。
《我不难过》
---- 纪念杨明学
加为好友
送她礼物
发送消息
