买了4月9的车票，，南京，

我来了。

今天是节日，，没回家，只和妈妈发了几条短信。

他一个人出去了，还是老样子去他的决战。

我一人在网吧，朋友叫去喝酒，还在考虑。

一个月已经过去了10天，我想我已经考虑清楚了，

还是离开吧，只有离开，才能结束一切痛苦。

本来决定3月初离开西安，去别的城市。去一年或两年吧，

虽然这个决定很荒唐但是我却是下了很大的决心。

而他不希望我走，

我给他一个月的时间， 去定下心来，

走是为了我们两个好，不走也是因为舍不得，走不走唯一的理由都是他，。

又一年这样过去了,时间好象走的好快,很多事情还历历在目.

不知道为什么我高兴不起来,好象真的没了小时候过年的喜悦.

还是有的事情困惑着我.

有时候吧觉得自己不对,可有时候又看到自己不愿意看到的,就这样一直矛盾再矛盾.

到最后也不知道该怎么办,

连续喝了3天的酒,每天都喝到不行.

这几天脑子很乱,想起很多事情,

一些让我觉得也许开心但实际很痛苦的事情.

我不能去拒绝但我必须去面对.

昨天和很多以前的好朋友去聚会，

走了好远的路走了俩小时我们才到曲江那个破地方，，

吃了顿破饭用了半小时我们就换地方了。

昨天晚上喝的差不多了，今天起来眼睛肿的老高，给爸爸买的烟还不见了一盒，郁闷。。

我想起了我隐藏起来的那一年的日记，，

我听到了很多我没听过的话，

也许真的是喝多了吧

并不是所有的事情都是可以自己去决定的，也不是想怎样就怎样。

我只能自己把自己锁起来，，

每天都有不一样的傻B打扰我的生活，

想不通现在怎么当婊子这么流行。

从头到尾,我不知道骗了多少次,

所谓的信任,全部都失去意义,在欺骗面前,信任两个字显的那么可笑.

我不是傻子,我不是不知道,那可笑的谎话,是来骗谁的,呵呵,

不知道因为欺骗发生过多少次.

想起自己那一次的电话,想起后面连着几次的吵架.

我不知道是该以牙还牙还是忘掉算了.

关心了那么多,那么多的时间,留给自己的,仅仅是舍弃掉的,

不知道下了多少次决心,我真的很想看看,我的耐性到底有多少,

到底要积聚多少,我可以一次性的结束痛苦.

今天走了很远的路,走了一个半小时.

我觉得自己很滑稽,有时候想为什么那样折磨自己.可是我没更好的办法去发泄.

除了心哪里都不冷,除了心哪里都不疼.

我想逃的远远的,可我没钱,

我想也许我也该关机,该消失不见,我不该那样委屈自己,因为没人能东.

又也许比自己想的更糟糕,因为人的良心不对我开放.

用了两个小时,看完了以前写的所有的日记,那里记录了我两年的回忆.我隐藏了所有,我不要再看到.

一边哭着一边看着,看到我的那两年.

我回想到了我的家庭,看到了以前的家庭,那些让我难受的过去.

那不断的争吵,和不断的失眠与梦魇,让我恐惧起家,妈妈是最能理解我的,因为她知道那千万个夜晚我是怎么度过的,她也能理解我歇斯底里的对她喊着我不敢回家是为什么.曾经是薛超,让我害怕家,我害怕了那些个争吵中我躲起来的样子,我想起了初中的那些个夜晚,那些暴力与哭泣的夜晚,想起了大家那痛苦的表情.后来是梦魇,让我不敢在家睡觉,我害怕,终究是不愿意回家,在家,只能上整夜的网.写整夜的日记看整夜的小说抽整夜的烟.我看完了曾经的日记,看完了那两年的家庭回忆,让我感到揪心,回想起两年之前再之前的那些在那个家的回忆,我脑袋里只有争吵和哭喊,我恐惧.

我不敢对着任何人说出那些心里的事情,我说不出来,就像那些年我为什么对着妈妈说出第一句心里话就哭的止不住,然后夺门而出.到现在,我依然说不出口,心里那些事情,只能藏着,后来学会了用文字表达,也许不用具体的说出发生了什么,可是我能说一些我的感受,后来憋的开始自残,因为发泄不了,我必须找一个出口,一个释放自己的方法.后来开始酗酒,每天每天的灌醉自己,半夜回家继续自残.

现在好了,我不用每天在家,我可以自己去生活,我很享受现在的感觉,那种和家人在一起和谐的感觉,中途在家住了几天,仅仅两三天,曾经的感觉又回来了,噩梦与争吵与叹气,让我继续开始害怕家,那里我只可以偶尔的贪恋,但是不能长久的住下去,我不想要回到以前,不想要打破现在的美好. 可是,总有人要以强势把我推回去.我说不出来,我什么也说不出来,我解释不了只能说自己不想,真的不想.

我曾经以为我会一直一个人生活下去,我对自己说活到40岁就结束自己,因为40岁以后的生活我会更加的寂寞.我对妈妈说我不嫁人,等我长大我要去当尼姑.

可我没有一个人一直下去,当我在各种人那里流连后我找到了我最爱的人并终于在一起,我真的以为我会很幸福,我以为我到头了.可经过一次次的争吵,我没有了继续争吵的力气,我终于明白了什么叫作麻木.麻木到觉得其实什么都一样,分手与在一起,其实也就是几个字,虽然它曾经让我变的更加的神经质,但到现在,我终于觉得它是那么的累,那么的伤人.

我不能很好的控制自己,我看完那些日记，我又想起那些个半夜睡不着的情形,我不想要可怜自己,我只想让自己忘记.

我想起了很多很多,即使受再大的打击,我也要对朋友说其实他挺好,想想那几次我在别人家被别人当着自己的母亲指着让我滚,我不知道这样的事情让我受多大伤害,我选择了一次又一次的原谅,原谅那些暴力与辱骂与冤枉.我不知道自己可以撑多久,也许会很久，,因为已经麻木,不知道疼痛.

我明白,我的日记代表了一切,在那些痛苦的夜晚我每天在写,后来越写越少,后来干脆隐藏了博客,我觉得那是幸福的表现,因为我的夜晚不再孤单不再害怕.可今天,我却又开始写,我又开始觉得孤单.

我看不下去那当做什么事也没发生的表情,我看不惯那挥之则去呼之则来的表情.我想要放弃,可我不能,我不甘心,我也不忍心.

我一次又一次麻痹自己让自己忘记.可终于今天还是让我想起这些年的所有事,我恨那些事,我也恨现在.

我想要找回自己可是我已经把自己丢了,我不知道去哪里可以找到，曾经的骄傲与自尊一次次被践踏我不知道自己藏到哪里了.

我想要救赎自己因为我知道只有自己可以帮自己,可是我救不了,怎么都无济于事.自己想要忘记,可是一次次被别人提起被别的逼的全部想起来.

我半夜给朋友打电话,只能哭的什么也说不出来,等自己止住不哭,只能说没什么事,就是看你在做什么.我恨那样的感觉,我恨自己的压抑.我也恨别人让我去看医生.

我以为真的就是醒了就一切都好了,可最后我发现,醒了会有另一种痛苦等着自己去面对.

耳机里一直在放那首你知道我的迷惘,想起了5年前某个人给我唱的,呵呵，意义完全不同了.