一只船孤独地航行在海上，它既不寻求幸福，也不逃避幸福；
它只是向前航行，底下是沉静而碧蓝的大海，而头顶是金色的太阳。
                                              ——莱蒙托夫

    还有因学院的关系偶然看到的倪震先生的亲笔签名，好端正！

        终于看了这场上演了十年的爱情。

        十年前我初二，爱看简·奥斯汀，听着电台，期待着学校的运动会、春游和秋游，不可一世地对男生做鬼脸，在生日的时候骑着单车环城旅行，没心没肺地笑，没有理由的满足和快乐，不理解为什么有同学沉迷于言情和武侠；我认识的亲戚多过朋友，所有人都对我好，赞美我宠着我，从不知道什么是伤害也没有人伤害过我。

        十年后我研二，爱看Sex and the City，听着王菲，生活平静没有期待，知道在男生面前谦卑矜持，开始抗拒生日的到来，出于职业礼貌的笑，或是掩盖内心祭奠悲伤，很难对自己感到满足对生活感到快乐，什么事都想得通想得开，很少有不理解的事；我认识的朋友多过亲戚，并不是所有人都对我好，但我尽量赞美他们，实在赞美不出来的我选择不沟通，伤害是谁都可以对我指手画脚、把我抛在街头。

        或许总要先迷失自我，才能找回自我。走进商城剧院，在最高处的黑暗中俯瞰舞台上那一对执迷不悟的人，哪怕爱不在了或从来没有得到过都有着自己的坚持，都因“这一切作用下神经末梢麻酥的感觉”在“黄昏是我一天中视力最差的时候”发生了。

        当天正好是马路的扮演者的生日，剧终时工作人员为其庆贺，他说他已经演了两百场了，每次都必须是新的、真的，很累，不容易，希望观众们坚持一切美好的东西。廖一梅也曾说希望看过戏的观众，能感到在他的生命中有一些东西是值得坚持，可以坚持的。

        我生命中值得坚持的，可以坚持的又是什么呢？

看这篇日志的人越来越多 希望各位狮子把日志看完了 然后在留言，在选择用何种方式来发泄自己的情绪 不要看了标题或者只看了一半就忍不住义愤填膺

（星座本身就是种心理暗示 体现在每个人身上都会有不同的反应 希望大家不要太较真   也不要太极端）


别爱上狮子座
狮子座很孤单，狮子座害怕孤单
别爱狮子座
狮子座没有安全感，也不会给别人安全感
别爱狮子座
狮子座爱不起，更怕伤害
别爱狮子座
狮子座喜欢折磨人，一会儿对你好，一会儿对你坏
别爱狮子座
狮子座喜欢自欺欺人，一直说以后一切都会好
别爱狮子座
狮子座很悲观，世界末日也不会在乎
别爱上狮子座
狮子座很坏，很坏，很坏
狮子分手后不会像处女座巨蟹座在人面前要死要活，它嬉笑怒闹，变得更加“开朗”
在听到有关你的话题时，从不刻意回避，它适当参与，淡然微笑
它的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅，它的付出
而人群中只有那些知道背后情节的人才看见它背后的眼泪和努力
狮子座从来不会在人前大声哭泣，但它几乎每晚都躲在被窝里独自哭泣到天亮  
如果你看到它的眼泪，请相信这绝不是它在博取同情，这是它这样内心骄傲的狮子不得以的场景
分手后的狮子座还是那个追求和谐、理智的它，它甚至还能和你恢复到朋友似的话题和语气
一切那么自然，你以为它解脱很快，以为它比你洒脱。但它只是为了减轻你的负担
结束感情后，狮子座也会选择遗忘
请你不要轻易给它承诺和誓言，即使它很难相信，但它还是会选择等待和坚持
哪怕它料想得到结果，也会选择认命
分开后，你会觉得它周围的异性多了起来
可是你不知道事实是曾经的它为了表示对你的专注，竟然傻到可以疏远那些朋友
现在的它，只是想找回原来的自己
当然，你大可以放心，或说的得意
它需要很长很长，一年来计算的时间才会开始新的恋情
它想对你负责，对他/她负责，对自己的过去和未来负责
狮子座的伤不浓烈似酒，只是一杯白水
可是它早已渗入生活的点滴

        转眼又一周，停了一整周的兼职，哼哧哼哧弄开题报告一直到周五早上六点半，发出给老师后真是一身轻松，睡下去调了个闹钟到九点多醒过来给导师发条短信，知会一下开题报告发过去了，没想到有气无力地按出发送键不出一分钟，导师就回复了“好的”，这般神速着实吓了我一跳，随后就开始失眠，念叨着“无冤无仇地还是放过我吧”……

        周六缘猪乔迁大喜，她终于搬出了外面看看相思病里面住住心脏病的房子，换到了一个视野开阔风水不错的地方，出了电梯正对房门就是风情的浦江。帮她搬家的过程也都很开心，还蹭了吃喝玩乐一条龙。唯一的感慨就是在上海打拼真的很不容易，要放弃很多，也要放下很多。

        周日狠狠地把落下的Gossip Girl给看完，补看了相约星期六的重播，顺带看了一直想看的妮可基德曼的《澳大利亚》，很正点，推荐大家也去跌宕一下。

       以上便是本周的流水账。一直都知道虽然博客评论不是很多，但是从百度的统计来看每天也有50左右的点击率，网络社会风气就是这样，看完不评论的居多，或者就是大家年纪都大了，变得越来越沉默了。当然除了默默关心的朋友，还有默默前来采集八卦消息的朋友，然后将博文内容作为交际的谈资。对于前者，感谢他们的关心；对于后者，感谢他们通过娱乐我生活的方式点缀了他人的生活。

        孟京辉在《空中花园谋杀案》中说“不要让罪恶在你疯狂的时候萌发，不要让真相在你缺席的时候出现，不要让感动在你缺席的时候蒸发，反正人生就是一个你不得不八的八卦。”绝对有理。所以贴上我在最不顺利最困难的阶段的照片，说声I'm fine.3Q. I've suffered the most tough time without a drop of tear.

        当然，还有些朋友特别喜欢跟别人比，比较一下哪里比我幸福，哪里又没有我幸运，或者看看我做了什么事情他也想去做。。。那么我很想借徐志摩的小诗《偶然》中的一句，送给那些朋友：“你有你的，我有我的，方向”。各自有各自的人生路和命途，何必如此较真呢？

       论文的开题还在一点点找头绪以龟速努力的时候，突然接到通知说我成为积子考察一年的时间期满，要填积子考察表若干，思想汇报7篇，自传一份。事情总是都撞倒了一起，我不是一个很善于安排时间、对时间有着很强的驾驭能力的人，所以我总要熬夜。当需要熬夜的事情撞在一起，那就要熬通宵了。当然还有另外一种情况，就是走向消极：虱子多了不痒，债多了不愁。我在努力练就自己的忍耐力和抗压力，努力使自己安静下来，心平气和地一个word一个word地去解决。

       可好事难成双，麻烦总相连。昨天早上起来发现左脚脚踝后面的筋非常酸痛，走不了路，居然变瘸子了，好像没有扭到哪里就这样，非常的莫名，只能找来药膏一边猛地按摩那根肿起来的筋一边感慨是不是没有享福的命，刚刚享受完足浴开背就要开始受罪。
   
       准备打电话叫外卖发现手机居然欠费了。上网上一查，还欠了50多，而我原本手机里面是有80多话费的，一下子少了130多，我立马联想到是因为我前天晚上睡觉前拿手机看了一段优酷的视频。当时只觉得既然网速还可以，干脆看了清晰版的24分钟的“反转剧情”，不然浪费了我小85完美的屏幕。看的期间有短信来，是移动提醒我这个月包月流量用完了，超出部分要收费了，每k是0.01元。当时没有在意，没想到我这段视频一下子就看掉了130元，真是超级大片加首映啊。

        郁闷是没有用的，再次努力调节心情，把签名改成潮州歌：“好运歹命，总吗要照起工来行”，我要学习潮州人再苦再难也迎头拼搏的精神，然后开始干活，终于在临晨一点把自传和思想汇报搞定。

        今天上午准备把社区考察表交给社区老师的时候，又说还要再多加两份材料，此外从本周起还要多加一份任务，每周抽一天的上午去检查宿舍。Oh，老天是觉得我太闲么？我硬着头皮在午饭前把新布置的两份材料赶了下来，随后一投扎进烈日中去取包裹。

        上周五兼职回来看到桌上有个包裹单，非常好奇在我这么衰的时候还有谁在惦记着我，给我寄东西。今天拖着像残掉的腿到传达室去取，却被告知还要去离学校很远的另外一个邮局取。为了这个惦记我的人，我认了。穿过整个校园，走到共和新路上，乘了一站公交车，下车一瘸一拐地走了约十多分钟，再穿过立交下的马路，终于到了邮局取到了包裹。原来是VOGUE寄给我的礼物！强烈的精神支撑下我在附近找到了地铁站，乘了两站地铁终于又回到延长，随后去校医院开药膏贴脚。回到宿舍一切都回复平静的时候，拆开包裹来看，居然是雅漾的遮瑕隔离粉底膏正品！不知道VOGUE的编辑能不能了解到我的鸡冻的心情，这是我压抑了这么久来最开心的一件事情了，非常感谢VOGUE。

      和羽佳在学校附近考察了一圈，找到一家不错的养生馆，本来只想做个足浴、拔个火罐，放松一下排排毒，后来看到有午间套餐就一起做了个精油开背。在完全私我的空间，忘记时间和烦恼，彻底放松。一整套流程下来也被按得很累，不过确实轻松不少。

      好像脑袋也开始在松开。在朋友们的帮助之下，很多事情开始慢慢想通，虽然他们说的可能正是当日我也曾对他人说过的，道理都能懂，只是到了自己身上就无法力行。可能正是偶然间的某一句话，就像这精油开背一样，可以打通某个关节，然后经络逐渐疏通开来。比如：“是自己的跑不了，不是自己的强求不来。”又比如：“不愿意放弃一个没有价值的股票，是因为不愿意去承认这些成本再也无法回收。”

      回来看了安妮海瑟威的《结婚大作战》和东方新娱乐的《相约星期六》，前几天看到别人在网络上分享汤池印象拍的婚礼摄像，也到土豆去专门搜了汤池把人家的婚礼MV挨个地看下来。看看别人的幸福，画画圈圈也比较开心。

       想起五一回家的时候被人问：回家安排什么节目了？我玩笑曰：相亲。问者感慨：你最终也要走上这条路了。当时动车窗外飞快掠过的风景仿佛在嘲讽这些年来的时光。但我觉得没有虚度，虽然不如很多同学一样的有成就，也有很多郁闷苦恼的时候，但大多数时候还是努力地该干嘛干嘛了。用《我的青春谁做主》里的话来说：他们是推土机，我们是蚂蚁，蚂蚁有蚂蚁的奋斗和幸福。

       所以五一回家并没有相亲，自己的时间自己做主安排，跟家人朋友一起吃饭唱歌，该睡觉睡觉、该吃乌饭的时候就吃乌饭，不管是为了纪念谁，有乌饭吃就是幸福的。下午茶时间跟阿娇泡在Chease Pub里聊天，哪怕红豆抹茶并不那么松软可口，但在那个私我的空间，珠帘、纱幔、手绘壁花、松软沙发，和了解自己的闺蜜，又如今天的养生馆，这些都已经足够。

有一百句，能让我笑过之后再想想的如下：

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

        同学们都有帮我一起思考我的题目要怎么提出那个老师一直强调的“问题意识”，同学们也都一直有安慰我说总会过去的，总会让我毕业的，但是不管怎么样路都要自己走，头脑风暴也好、安慰也好，文献还是要自己一点点去看，题目和“问题意识”还是要自己最后去确定，综述还是要自己慢慢地敲出来。

       从开题到现在一直没有睡过好觉，随着被否定的次数越多，每晚的梦也越多，恶梦总要持续到早上醒过来的时候，半梦半醒中在为了怎么都确定不了的题目痛苦挣扎。一直想哭一直在忍，学术上已经没有档次了，不能做一哭二闹三上吊那么更没档次的事情。这也是在告诉我，喜欢看书不代表就学术，更不代表有学术研究的能力。

     可是已经开始了，已经在这条路上了，怎么办？这几天《女王》里面的经典台词不断在脑子里面打转：“When the storm breaks, each man acts in accordance with his own nature. Some are dumb with terror. Some flee. some hide. And some spread their wings like eagles and soar on the wind.”

       《女王》的话只能安慰鼓励，不能拯救。“问题意识”不断被否定，恶梦不断在出现，眼泪不断在打转。一切都是未知，我却对一切都失去了兴趣，人生进入倦怠厌烦期。老师说不能为了文凭而做研究，那为了研究而研究的意义又是什么呢？就算我真的把这个题目做出来了又怎么样呢？能有多大的推动？能补多大的空白？从此女性地位就平等了么？从此媒体招聘就不会优先选择男性了么？如果仅仅是为了当初这么天真的想再玩三年再看三年安逸的书顺便拿张文凭的想法，经过这么痛苦的一番折腾，到毕业那天也HIGH不起来，所有的耐性、心气和良好情绪都在这三年消耗殆尽，那，到底还在为了什么？

      又是人间四月天，却又再次地多灾多难，甚至精神紧张到担忧下个四月不知道又要发生些什么。中旬感冒之后并发了鼻炎，又引起急性中耳炎。原本为了论文开题向兼职单位请了一段时间的假也都耗费在了病痛的奔忙中。整个开题是在蒙蒙的耳鸣和头孢拉定中度过，导师虽然肯定了我的大方向，却因缺乏问题意识而否定了我提出的一个又一个的题目。唯一值得欣慰的是过年前的兼职费用终于结清，干脆就把这笔钱一次性地交给了上图保管，将借书卡升级到了畅通无阻地借书。

      然而Q对我一个个或忧或喜的遭遇都一概泼以冷水，我在这么多搅乱静好春天的烦心事和一盆盆冷水面前终于爆发，当我被挂电话被关机时明白，总有一次回是最后一次，于是追了短信过去结束了一切，我知道一切代表所有不愉快的同时也包含着所有的愉快，都是我要承受的。

      带着浑身的晦气去上了四月的最后一天班，主管觉得我依旧病怏怏且为了论文魂不守舍，批评了我工作不够有专业精神。真是辜负了平日对我那么友好和善的主管，还才帮我买好《小团圆》，可是如此虚弱的时候，我真的无法分的那么清楚。同天，缘发我短信叫我去唱K，她说她前段时间摔断了脚，心情也不好，并有厌倦工作的情绪，老天在告诉我这世界不是我一个人在倒霉，想着同是漂泊在外的低谷人，我立马奔到浦东一起狂吼。

      在一个又一个题目的提出、被否定中，很快就到了五一，原本以为忙好论文可以轻松快乐地回家休息，甚至不去兼职在家好好玩半个月再去学校开始写论文，没想到论文的麻烦也延续到了五一。导师叫我不要回家，在学校安心弄论文，我却还是忍不住逃回了家。心里当然很不舒服，看着车上接近黄昏的落日和晚霞，听着home，短暂的出世让我心中多了几分平静，家，是另外一个世界。

      感谢老宫、猫人、张玮、道哥，还有羽佳和小卓不厌烦地听我讲论文，不断被我的问题骚扰，又不断地给我出主意启发我跟我头脑风暴，谢谢你们，也希望能把感谢你们的话写上我的论文致谢的那天早日到来。还要谢谢羽佳小卓老宫陪我挂水，谢谢大家关心我的耳朵。不管现在是低谷的哪个点，不管这个低谷有多底，还要低多久，我会尽量耐心平和地等待走出的那天。

       昨天下午，收到短信群发说下周二就要开题答辩了，于是乎赶紧从淘宝的海洋跳入了学术的海洋，却果真发生了被论文淹死的傻事。

        下午五点多的时候开始觉得右耳朵涨痛，以为是在学术的海洋中淹得太久了，有点像坐飞机一样的耳膜鼓得痛，连带头也很痛，于是趟到床上休息一下。约一个小时左右，醒过来的时候已经是痛醒的了，因为两个耳朵一起痛了，很痛很痛，也牵连到了头，感觉整个人随时都要爆炸！YJ帮我在百度查了症状，说有可能是中耳炎，我们都觉得没有那么夸张吧，就开始试用网上说的小方法，用蒸汽熏耳朵啦、喝水啦，嚼口香糖啦，全都不管用，最后痛得哭着给Q打了电话，决定去医院看急诊。一路哭着到医院，跑到四楼耳鼻喉科，灯还亮着，可是一个人都不见，我痛得喊不出来，只能站着门口等。医生出来的时候还被我吓了一跳，说“哭成这样了啊？”估计我哭得像鬼了。然后医生分别检查了耳、鼻、喉，说是感冒引起的急性中耳炎，都很严重，怎么不早点来，处理不好不及时的话就很讨厌了之类。说完大笔一挥，开了三天吊针和N盒药。下楼一结算，五百块就没了。随后领药、开始挂水，一直到凌晨三点多才走出医院。

        这次体会到了什么是急性，来的好奇怪，前几个小时还活蹦乱跳的，几个小时候立马就不行了。非常感谢AZ和YJ轮流陪我挂水，昨天正好降温，很冷很晚的夜里，好感动。

       人生病的时候也特别脆弱，我就只会哭，哭完就YY如果不读研会有怎样的幸福生活。和AZ讨论的结果就是人真的是各自有命的，有些是上天注定，有些虽然可以自己选择，但如果若干年之后回头来看，后悔了自己当初的选择，那也只能怪自己了，连天都没的怨的。