高考结束。。人生新的开始

很久没来了。一直都懒得开。因为也觉得没什么值得写的。

学校。就这样子。看着又一批朋友外出了。多少有些羡慕吧。但是想想在西大对我对你都好。呵呵。只是5年让我觉得多少有些久。算着算着。毕业都24了。至少我们还很近啊。呵呵。可以经常见面。时常想要是真的去了北京。现在会是什么样呢。

还是不想了。那个跟我们没有关系。呵呵。

今天是7夕。你却回学校了。不要紧。1个月后又可以见面啦。想想一个月会很快的。呵呵。7夕。就让我在南宁想你吧。么么。亲爱的。

有点点后悔还是全报了金融。

冒着被调剂的危险。

可是老婆说得好。

这是我的理想啊。

不管怎样。

要是被调剂了。

都要为了我的金融梦努力~！

又是一年高考完结时。

熟悉的感觉再次回来。

从无所谓到日夜苦思。

从从不抽烟到一根接一根。

我怎么了？不争气了吗？

爸。这一年真的很对不起你。

你为我付出了那么多。却给你这个结果。

我知道你一直很支持我。今天的电话让我很感动。

父亲为了孩子都会倾尽全力吗？我才知道爸爸很爱我。

只是以前没表达或者我没发觉。

他又做了对不起我和妈妈的事。

我很诧异今年他对我成绩的反应。

可能他也知道我平时成绩到他要求了。我也尽力了。

为什么关键考试悲情的总是我？

昨天在河堤我一直在想这个问题。

爸爸这一年对我关心那么多。我还考成这个样子。为什么？

老婆一直在支持我。我也还考成这个样子。为什么？

为什么平时成绩给予我足够信心。一到考试就不得？

为什么旁边的复读考出来的成绩都好很多。就我没有？

为什么我偏偏要读财经类专业？明明知道要分很高。

为什么英语明明对很多。结果却是这种分数？

为什么我数学傻到选择前两题都错？

为什么为什么为什么？

我这一年做错了吗？

3天的旅行温馨而短暂。又一次24小时在一起。回来仍然依依不舍。

不知道为什么去的时候那么累。可能那天上午就觉得不舒服了吧。本来属于我的靠窗位又被一女占了。算了。也不好意思叫她让开。而回来的时候有特殊的票车厢很空。很舒服。找回了小时候坐火车的感觉。可能这都是这3天甜蜜的缩影吧。

真的很不好意思让老婆照顾了一晚。搞得我散步的心情都没有。发热到我难受。第2天就好很多了。百色。。真不是个地方。白天热得个要死。比南宁热多了。回来以后有很深刻的对比。老婆。委屈你了。

说到在火车

又撞了。撞到自己家的车。痛啊。为什么见到车过来就慌呢？还是要多加练习吧。

练车进行时

夜深。静下来才发现原来自己的生活太“充实”。以至于把老婆放到一边。

放假。不是忙踢球就是忙CS。倒反和老婆打电话的时间都没上学的时候多。

说老婆要考试。不打扰她。这个借口真的很烂。我有错。她默默支持我那么久。放假了就忘到一边了。想想都很愧疚。老婆。对不起。

有时候早上起来真是无聊得要死。想打电话又不知道老婆上什么课在做什么。开着电脑就忘了发条短信这么简单的事情。诶。我真是。 要找个时间和老婆对下作息时间吧。

17号去看老婆。恩。期待。

一年的补习终于过了。曾经。是多么渴望高考的到来。高考的结束。可让它真的到来。真的结束的时候。却发现自己累了。麻木了。无语。

阿陶说得对。一个人水平可能就那样了。再读也没什么用。一年前什么水平。现在就是什么水平。只是今年发挥得稍微正常罢了。

学习尽力与否我不敢说。但我可以肯定平时比高三用心了。我也承认。考试的时候我尽力了。现在摆在那里。高考真的跟平时不一样。心态。题目。天气。种种种种。算了。累了。我也不想再抱怨我又粗心错了某些题。该怎样就怎样吧。也不可能再复读了。我知道

百天。一年前。仍然觉得无所谓。而现在。的确有所谓。

时间真的没多少了。爸爸说你拼一次得吗。想想也是。最后100天。搏了。每天做好自己的计划。我想会有效果的。

曾经。无数次认为自己充满斗志。而随着时间的消磨。却一点一点的熄灭。可如今。总感觉这次是最特别的事。有很多事情在不断激励我。包括家人。包括自己想要的。包括在朋友前不那么郁闷。包括点点农B的进步。当然。也包括你。

这次的确有点背。开学后和同学比起来才发现原来我放假什么都没学。久不做套题的后果就是对时间的感觉错误。

    假期在家其实时间很多。只是一直懒得打字。家里又上不了网。跑来奶奶家吃个饭。吃完又被赶着学习。开个电脑都吹来吹去。今年。我想注定不寻常。

    大学真的能让人改变很多。变成熟了。变得跟高中生不一样了。即使是现在的我。也会觉得高中生幼稚。无知。可我自己和大学生比起来。不也是这样吗？

    没有经过复读。是没有体会到对大学的渴望。没有经历过挫折。是不会明白成功的艰辛。复读。我才知道原来我的高中是那么颓废。玩物丧志。即便高三后期有过小