不知道这么翻译准确不准确。这是今天的暑期社会实践总结表彰大会之后。张彦书记的评价。隆重。热烈。别致。
虽然只有六个字的评价。虽然只是低调的赞美。但是足以让所有为它付出的人感到欣慰和自豪。有句俗套的话叫说。这是对我们工作的肯定和对我们的鞭策。
其实仔细想想。最正确的。这是对自我的一种肯定。就像很多时候我们做的事情一样。我们姑且不去管到底是结果重要还是过程重要。不管是收获多还是付出多。不管在执行中是赞许多还是批评多。而是我们把它当成一份自己的事情，哪怕都谈不上事业的时候。对它的全身心的投入。关注。瞩目。一丝不苟。终于将它完成。哪怕就像是扛了包袱一样的在重压下完成。哪怕永远都不会是十全十美。但是做完了。这就是对能力的一种说明。做好了。就是对自己能力的一种证明。

虽然他在我心中早就无需证明。但是他还是需要证明他自己。所以连续几个星期。我理解所有的偶尔忽略偶尔发脾气。没关系。我们不过是在不同的战场上证明着自己而已。一点四十一的短信。让我觉得温暖。如此情不自禁的微笑。让我相信今天一定会成功。以后一定会更好。

凌晨将近两点入睡。上床之前准备好所有今天要用的东西。翻箱倒柜。竟然没有一个室友被惊醒。早上六点的闹钟。收拾好所有的东西独自离开寝室。只有一个室友好像醒了，和我挥了挥手。后来她告诉我。她以为那时候我刚回来。另外两个室友以为我压根就没有回来过。

就像我上一篇日志里展现的日程表一样。这个星期非常crazy。最早一天是在十二点入睡。唯一一天。实在支撑不住了。一次两点多。完成了一篇2000+（是单词不是字母）的英语论文。最晚是刷了一整个通宵。完成两篇思修的论文。一篇7000+的小组发言。一篇3000+的个人论文。在将近凌晨五点的时候截稿。那天有流星雨。静园上据说堆满了人。我在三点钟的时候有过去围观的念头。但是五点的时候已经累得站不起来。完全没有心情。而且我也发现其实我根本从心里就不想看。想看不过是从众不过是冲动。

于是非常心安理得的把这周所有前两节的课都翘了。文计上机也翘了。不过那是因为去听石康扯淡（石康知道吧。写《奋斗》的那人）。三次合唱排练翘了两次。破记录了。

截止到目前。除了读书笔记还迟迟没有动笔以及最终因为种种原因放弃了支教的事情以外。上周的日程上所有的事情都按时完成了。纠结的一周终于过去了。下星期明显清闲了很多。争取多学术点。

他也结束了手头最麻烦的事情。而且还很成功。今天中午请一起辛苦工作的各位腐败。真的很棒。虽然累得很萎。但是真的真的非常优秀。
忍不住的欢乐。骑车载着我。转了好多圈。高兴得像个孩子。晕头转向。真不知道这样子他晚上怎么去打比赛。还是篮球。吼吼。
不过还是要额外奖励我们自己的。呵呵。

下一步。一起学术吧。期末精读争取上90！

这周很忙。很累。有时很崩溃。一个人哭了笑笑了哭。好多委屈。好多幸福。
在我曾经固守的原则面前竟然没有纠结地改变，甚至不算妥协。
我想我是开始相信了。相信你。相信我。相信future。相信那些我曾经以为是只能以为的东西。

昨天人人的状态是这样的：
一个在雨里狂奔的人问另一个悠闲淋雨的人为啥不赶紧跑..那人说跑到前面不也还是挨淋么?..我现在真有这种感受..哎..

原因很简单。今天结束了精读的期中考试。昨天结束了期中思修的小组汇报和希罗期中的第一次小测验。前天顺利提交了两篇英语结构的论文。

所以这周刚开始的时候一直在期待这个BT的一周赶快结束。但是当我梳理了下从明天开始到下周五的日程安排。我宁愿仍然停留在这周说实话。所以只能有感而发。

这篇更新看似非常水。但其实真的一点都不水！哎。
他也是极度纠结。估计让他发上来一个他的日程安排。能把活人都吓死。
算了。随便了。人活着就是这么累。活下去。活出来。

附件：

	周五	周六	周日
上午	1.化北送邀请函 2.询问工行卡事宜 3.一体激活考勤卡		1.爸妈来
下午	1.一点半新老生交流会	1.一点半合唱	1.一点半党培
晚上	1.七点乡村图书馆讲座 2.九点一刻合唱	1.七点PS培训	1.六点支教面试 2.七点机关培训

 

周一需要的东西：

1.精读作业：背课文、课后练习

2.读书报告：纽约日报评论、中文、英文、书评

3.参加在线讨论：与美方代表交流

4.九点一刻团委例会

 

周二需要的东西：

1.视听考试：七个单元的听力、生词、预习第八课

2.英语结构论文：英语句式结构、Syntax、比较论文

3.英语结构讨论课：提问、思路大纲

 

周三需要的东西：

1.思修期中论文：社会主义核心价值体系

2.思修期中小组汇报总结：汇总、编辑

3.希罗神话：继续复习准备小测、预习三课

 

周五：

1.天路短文、照片

2.七点PS培训（院会）

3.九点布置百讲会场

 

周六：

1.总结表彰大会

2.注射乙肝第二针疫苗

凌晨三点。宿舍的黑暗。窗外的白昼。冰冷的墙壁。肆虐的风雪。
温暖的奶茶。柔软的靠背。舒服的被子。斜靠的身体。
唯一的光源。手机屏幕上红色的背景。刺眼。明亮。温暖。

终于明白为什么有人会给自己发短信。只是明白的有些迟了。
登陆校内。更改状态。拉上被子。睡眠。

六点左右自然醒。似乎和睡着的时候状态没有差别。
不知道此间的几小时是否有过睡眠这种东西。

有个词叫small hours。指的是午夜过后的时间。
喜欢把它译作小时光。属于自己的小时光。

他说有些时刻就该留给自己。有些问题就需要自己面对。
也只有自己能够解决。无需讲给别人听。也无法对他人言说。

凌晨时五四路上的积雪。没过整只脚。吱吱呀呀地响。
整个人摇摇晃晃。他说现在才感到脚踏实地不容易。

一点都不觉得冷。十一月的凌晨。即使飘雪。不过仍是十一月。
撑着伞。肩膀上书包上仍旧落满了雪。结了冰。难以抖落。

喧嚣的打雪仗者。雪地仍旧静默。
纯白不仅是一种状态。而是一种态度。

以为早上的课大概会迟到。起来的时候知道这事不会发生。
连续两天。最后一个睡。最早一个起。
对睡眠的贪恋似乎越来越少。甚至慢慢产生厌恶。

两个楼长在扫雪。宿舍门口的一小段路暴露出地砖的本色。
百讲前面的路。有人推着三轮车在洒盐。直至车推不动。
上课的路上。拥挤。脚印。雪水。混合物。

口语课。一个新西兰的老外过来玩。
他说。当他和他的妻子还在交往的时候。都对彼此是否是生命中的另一半有所怀疑。
于是他们约定一段较长的时间不见面。虔诚的聆听主的启示。
再见面的时候。她说。我读到“Do you believe that I am able to do this?”的时候。感到主在告诉我要相信。
他当时就惊呆了。因为他也刚好读到这句。心里有同样的感受。
他低头吻了她的脸颊。牵起她的手。至今39年。

他说这些话的时候。手里始终握着一本《圣经》。扉页贴着他妻子的照片。

他的第一句话是：Love is not a feeling。
之前我的发言第一句是： Love is just a feeling。

听他说那些话的时候开始时不屑。我不是虔诚的基督徒。
然而最后还是沉默了。即便这种方式无法接受。

Matthew是我在读HolyBible的时候读过的第一章。
我记得那个耶稣治盲的故事。但我却没记住那句话。

When he had gone indoos, the blind men came to him, and he asked them, "Do you believe that I am able to do this?"
"Yes, Lord,'' they replied.

[Matthew 9:28]

准备开始更新的时候打开酷我的音乐盒。接着傍晚离开的时候听的那首The Roof继续听。
Mariah Carey是视听课上一个同学Presentation中推荐的歌手。
曾经无意中听到过她的My all。听得我肝肠寸断。那时候还不知道这个歌手是谁。
很多有名的歌手都被我忽视了。这么多年。MP3里只存在杰伦的声音。
那天和他一起看This is it的时候也是有点飘渺，好像MJ已经离开很多年，和我从未并行过一般。

不知道杰伦今年是什么打算。不想出也无所。做自己喜欢的事就好。已经很累了。何必勉强自己。
和Cindy的那首画沙还好。毕竟歌不是杰伦写的。感觉上还是差了一点。
我也很久不听歌。最近常开着电脑。开始尝试打开酷我。每天听推荐的新歌。

绝大部分很口水。很多新人。很多组合。从未听说。
初三之后就没再看过任何选秀节目。亦不关注网络歌曲。
偶尔一两首稍有感觉的。听几遍也就淡了。

对于杰伦。也不是疲倦了。只是很多东西时间久了。更倾向于成为一种习惯。
毕竟大部分的东西。到了最后。终归平淡。
因此要耐得住清贫和寂寞。

所以只要有朋友推荐的歌手。就会搜出来全部的歌。从头听到尾。
在宿舍可以带着耳机。整个下午上网或者看书。不愿讲话。
打破沉默的往往是他的电话。乔克叔叔的铃声。孩子一样的声音。告诉我在忙什么。


室友不是很熟的优点在于。你们大部分时间属于自己。问题就是。很多时候还要掩饰。
与其费劲掩饰。大家都懂。还不如不开口。
往往矛盾也就是随着愈发的熟悉开始的。始终有刺猬的距离未尝不好。

我记得一个深夜。北京的室友回家了。一个室友早睡了。一个室友在看老友记狂笑不止。我在写之前那篇Depature的日志泪流满面。
那时候觉得真好。就像在家里一样。肆意伤怀。无人问津。无需搪塞。没有牵强。多好。
周四中午很巧合的四个人在路上碰到。一起吃面。久违。
或许知音本就应难寻。方能显示出珍贵。教人懂得珍惜。

她们说我传奇。与很多和我住过的人相同的评价。其实不用迷信姐。姐只是个legend。
没有。传奇是需要代价的。没有必要传奇。不想带坏小孩。



早上起得很晚。周五没课。起来没有食欲。也懒得下楼。整整一天就蜷缩在宿舍。消灭无穷无尽的零食。
零食这种东西。从来就没让我产生过感觉。因此也极少逛超市。很多女生感兴趣的东西从来都不能吸引我。这有时会让人很无奈。所谓的不安套路出牌。
但是人都是在变。尤其会受到身边的人潜移默化的影响。
于是。乐事各种味道的薯片。各种口味的丹麦面包。各种味道的伊利酸奶。各种味道的香飘飘奶茶。立顿速溶奶茶。各种味道的美味酥饼干。3+2饼干。苹果。书桌等于露天储藏室。
保暖杯里开始沏茶。绿茶。普洱茶。开始不喜欢白开水。



终于开始习惯看一本本全英文的语法书。可以把一句话反复读上三四遍。不急躁。试图明白。
终于在写英语论文的时候知道自己想要说什么。终于开始会做有自己风格的presentation。
终于一个星期没有大规模刷夜。每天都很乖地十二点左右就上床睡觉。
终于决定放弃自己洗所有的衣服。买了绿色的大桶准备拎到洗衣房。
终于早上不再只吃松林的包子。开始潜意识地接受他所谓的转移欲望的小理论。
开始给自己时间思考。无论关于未来。还是关于人生。抑或是关于生命。
即便忙碌。我们仍需要思考。


申请了寒假去西部支教的项目。不知道会不会被录取。但愿。
用一个月的时间做一件真正想做的事情。很值得。
即使会很辛苦。但不愿放弃这个机会。
就像朋友说的。我们可以选择放弃。但不可以放弃选择。



下周期中考试就正式开始了。
精读闭卷。明天开始复习。
希罗神话是个随堂测验。准备的还好。就是人名很难记。神们做的事情很纠结。很混乱。
英语结构还是一如既往的让人委屈。没有再留新的论文。但是要修改之前的两篇。也够纠结。今天搞定了第一篇。一会儿去奋战第二篇。
视听和口语没有安排测验。
思修有个小组演讲。我们拟定的题目是。关于理想的确立。还算有的说。
还有一篇期中论文。至今还没有看过一眼思修的书。不知所云。无法确定主题。再定。
文计一如既往的被我不屑。上机作业依旧是浪费青春。无语。

身边都是超级学术的人。
室友互相问希罗的细节问题的时候。感觉回到了高三。
说到Io被Hera追赶的时候逃到博斯普鲁斯海峡。竟然流利的背出土耳其海峡的组成。马尔马拉海。博斯普鲁斯海峡。达达尼尔海峡。自己都很惊奇。
一起说the Great Rebellion。克伦威尔。 the Glorious Revolution。Mary and William。
我们竟然都还记得。

unbelievable memory and obvious pressure。

本意没想秀照片。不知道谁信。
11月1号开始下雪。让人怀疑北京和天津到底差了多远。
今年北京的天气很反常。9月份来的时候似乎把一年的雨都下光了。初雪又到来的如此之早。

然而不得不说。燕园的雪景。的确很独特。
这些照片是那天去北面的时候用手机拍的。后来用光影小做了一下。几乎都是大爱的。
秀几张吧。今天突然不想多说了。


学校里的银杏树。

校史馆前面的红叶。

突然就有古典的情调了。









传上来一部分。
那天照了很多。很难得的。有一个人的那段时光。
撑着伞。从化北走到理教。
雪已经停了。树上簌簌地掉落很多积雪。大块小块的。
还有很多不堪重负折断的树枝。到处潜藏危机。却不会让人望而却步。

走很久的路。在很多建筑和树木前驻足。
脚隔着靴子觉得冰冰凉。空气中的哈气还是浅浅的白。
一个人慢慢走。走在燕园的路上。
黄色红色深绿浅绿的叶子。微微起伏的小路。飘落的雨雪。湿漉漉的地面。微茫的光。氤氲的气。
那一刻。突然觉得拥有全世界一样。真好。

化北。外文楼。民主楼。时常奔波于彼。路途相较有些遥远。且有一段小小的上坡。稍微耗费体力。然而总觉得亲切。因为三座建筑里的洗手间使用的洗手液很熟悉。和家里的一样。开米的。虽然我在那里面从不用那洗手液。

合唱出来的时候。他骑车带着我在华表前面经过。看到两棵全黄的树。是那种像上过色的金黄。齐刷刷的。还有一棵很有层次感的。由绿至黄。很强的画面感。

北方的秋天很美。但也是北方美好的最后时节了。冬天将至。然后便是一片肃杀。可能唯有雪天。才稍有情调。

宿舍里竟然开始给暖气了。比往年提前了半个月。难怪昨晚入睡时竟然觉得温暖。以后的日子应该也不会太难过吧。挺好。

上星期不是很忙。日子似乎终于慢慢放松了下来。给自己更多的时间看书。慢慢重新发现自己的内心。一些真正想要做的事情。不再疲于奔命。走太快以至于忘记初衷。

开始喜欢上喝酸奶。这个曾经抵触到不行的东西。最多的时候一天喝五瓶。桌子上堆满了食物。酸奶。饼干。面包。好多鱼。薯片。牛肉干。无花果。
早上在松林安静且迅速的吃完四个包子一个煎蛋一碗粥。有的时候中午或者晚上吃三两饭。惊掉食堂盛饭的师傅。

不理会别人的眼光。兀自满足。这样充足的食物供给。这样健康的生活。如果再稍微早睡一点。一切就都足够健康了。
所以在这个流感的高发季。在最常接触的人一个月发烧两次的情况下。依旧健康的存在着。没有任何不适的迹象。并且始终保持着良好的状态。继续兀自满足。

继续寻找机会蹭中文系的专业课。听得津津有味。自然忘掉一些目的性太强的东西。平淡的过活。

某天半夜归来的时候站在书桌前。借着走廊上微微发亮的灯。取下书架上要用的东西。瞬间。想念爸爸妈妈。
一个人出来那么久。第一次有了思念。
要不是就快期中。真应该回去一趟了。

不是我不恋家。不是我铁石心肠。尽管我必须承认。恋物癖的人内心对人的温度很低。
但事实是。我不过是个慢热的人。

你此刻感知到的情绪。大多时候。一个月后。我才会有所感觉。

生活继续。期中要加油。