准备开始更新的时候打开酷我的音乐盒。接着傍晚离开的时候听的那首The Roof继续听。
Mariah Carey是视听课上一个同学Presentation中推荐的歌手。
曾经无意中听到过她的My all。听得我肝肠寸断。那时候还不知道这个歌手是谁。
很多有名的歌手都被我忽视了。这么多年。MP3里只存在杰伦的声音。
那天和他一起看This is it的时候也是有点飘渺，好像MJ已经离开很多年，和我从未并行过一般。

不知道杰伦今年是什么打算。不想出也无所。做自己喜欢的事就好。已经很累了。何必勉强自己。
和Cindy的那首画沙还好。毕竟歌不是杰伦写的。感觉上还是差了一点。
我也很久不听歌。最近常开着电脑。开始尝试打开酷我。每天听推荐的新歌。

绝大部分很口水。很多新人。很多组合。从未听说。
初三之后就没再看过任何选秀节目。亦不关注网络歌曲。
偶尔一两首稍有感觉的。听几遍也就淡了。

对于杰伦。也不是疲倦了。只是很多东西时间久了。更倾向于成为一种习惯。
毕竟大部分的东西。到了最后。终归平淡。
因此要耐得住清贫和寂寞。

所以只要有朋友推荐的歌手。就会搜出来全部的歌。从头听到尾。
在宿舍可以带着耳机。整个下午上网或者看书。不愿讲话。
打破沉默的往往是他的电话。乔克叔叔的铃声。孩子一样的声音。告诉我在忙什么。


室友不是很熟的优点在于。你们大部分时间属于自己。问题就是。很多时候还要掩饰。
与其费劲掩饰。大家都懂。还不如不开口。
往往矛盾也就是随着愈发的熟悉开始的。始终有刺猬的距离未尝不好。

我记得一个深夜。北京的室友回家了。一个室友早睡了。一个室友在看老友记狂笑不止。我在写之前那篇Depature的日志泪流满面。
那时候觉得真好。就像在家里一样。肆意伤怀。无人问津。无需搪塞。没有牵强。多好。
周四中午很巧合的四个人在路上碰到。一起吃面。久违。
或许知音本就应难寻。方能显示出珍贵。教人懂得珍惜。

她们说我传奇。与很多和我住过的人相同的评价。其实不用迷信姐。姐只是个legend。
没有。传奇是需要代价的。没有必要传奇。不想带坏小孩。



早上起得很晚。周五没课。起来没有食欲。也懒得下楼。整整一天就蜷缩在宿舍。消灭无穷无尽的零食。
零食这种东西。从来就没让我产生过感觉。因此也极少逛超市。很多女生感兴趣的东西从来都不能吸引我。这有时会让人很无奈。所谓的不安套路出牌。
但是人都是在变。尤其会受到身边的人潜移默化的影响。
于是。乐事各种味道的薯片。各种口味的丹麦面包。各种味道的伊利酸奶。各种味道的香飘飘奶茶。立顿速溶奶茶。各种味道的美味酥饼干。3+2饼干。苹果。书桌等于露天储藏室。
保暖杯里开始沏茶。绿茶。普洱茶。开始不喜欢白开水。



终于开始习惯看一本本全英文的语法书。可以把一句话反复读上三四遍。不急躁。试图明白。
终于在写英语论文的时候知道自己想要说什么。终于开始会做有自己风格的presentation。
终于一个星期没有大规模刷夜。每天都很乖地十二点左右就上床睡觉。
终于决定放弃自己洗所有的衣服。买了绿色的大桶准备拎到洗衣房。
终于早上不再只吃松林的包子。开始潜意识地接受他所谓的转移欲望的小理论。
开始给自己时间思考。无论关于未来。还是关于人生。抑或是关于生命。
即便忙碌。我们仍需要思考。


申请了寒假去西部支教的项目。不知道会不会被录取。但愿。
用一个月的时间做一件真正想做的事情。很值得。
即使会很辛苦。但不愿放弃这个机会。
就像朋友说的。我们可以选择放弃。但不可以放弃选择。



下周期中考试就正式开始了。
精读闭卷。明天开始复习。
希罗神话是个随堂测验。准备的还好。就是人名很难记。神们做的事情很纠结。很混乱。
英语结构还是一如既往的让人委屈。没有再留新的论文。但是要修改之前的两篇。也够纠结。今天搞定了第一篇。一会儿去奋战第二篇。
视听和口语没有安排测验。
思修有个小组演讲。我们拟定的题目是。关于理想的确立。还算有的说。
还有一篇期中论文。至今还没有看过一眼思修的书。不知所云。无法确定主题。再定。
文计一如既往的被我不屑。上机作业依旧是浪费青春。无语。

身边都是超级学术的人。
室友互相问希罗的细节问题的时候。感觉回到了高三。
说到Io被Hera追赶的时候逃到博斯普鲁斯海峡。竟然流利的背出土耳其海峡的组成。马尔马拉海。博斯普鲁斯海峡。达达尼尔海峡。自己都很惊奇。
一起说the Great Rebellion。克伦威尔。 the Glorious Revolution。Mary and William。
我们竟然都还记得。

unbelievable memory and obvious pressure。

本意没想秀照片。不知道谁信。
11月1号开始下雪。让人怀疑北京和天津到底差了多远。
今年北京的天气很反常。9月份来的时候似乎把一年的雨都下光了。初雪又到来的如此之早。

然而不得不说。燕园的雪景。的确很独特。
这些照片是那天去北面的时候用手机拍的。后来用光影小做了一下。几乎都是大爱的。
秀几张吧。今天突然不想多说了。


学校里的银杏树。

校史馆前面的红叶。

突然就有古典的情调了。









传上来一部分。
那天照了很多。很难得的。有一个人的那段时光。
撑着伞。从化北走到理教。
雪已经停了。树上簌簌地掉落很多积雪。大块小块的。
还有很多不堪重负折断的树枝。到处潜藏危机。却不会让人望而却步。

走很久的路。在很多建筑和树木前驻足。
脚隔着靴子觉得冰冰凉。空气中的哈气还是浅浅的白。
一个人慢慢走。走在燕园的路上。
黄色红色深绿浅绿的叶子。微微起伏的小路。飘落的雨雪。湿漉漉的地面。微茫的光。氤氲的气。
那一刻。突然觉得拥有全世界一样。真好。

化北。外文楼。民主楼。时常奔波于彼。路途相较有些遥远。且有一段小小的上坡。稍微耗费体力。然而总觉得亲切。因为三座建筑里的洗手间使用的洗手液很熟悉。和家里的一样。开米的。虽然我在那里面从不用那洗手液。

合唱出来的时候。他骑车带着我在华表前面经过。看到两棵全黄的树。是那种像上过色的金黄。齐刷刷的。还有一棵很有层次感的。由绿至黄。很强的画面感。

北方的秋天很美。但也是北方美好的最后时节了。冬天将至。然后便是一片肃杀。可能唯有雪天。才稍有情调。

宿舍里竟然开始给暖气了。比往年提前了半个月。难怪昨晚入睡时竟然觉得温暖。以后的日子应该也不会太难过吧。挺好。

上星期不是很忙。日子似乎终于慢慢放松了下来。给自己更多的时间看书。慢慢重新发现自己的内心。一些真正想要做的事情。不再疲于奔命。走太快以至于忘记初衷。

开始喜欢上喝酸奶。这个曾经抵触到不行的东西。最多的时候一天喝五瓶。桌子上堆满了食物。酸奶。饼干。面包。好多鱼。薯片。牛肉干。无花果。
早上在松林安静且迅速的吃完四个包子一个煎蛋一碗粥。有的时候中午或者晚上吃三两饭。惊掉食堂盛饭的师傅。

不理会别人的眼光。兀自满足。这样充足的食物供给。这样健康的生活。如果再稍微早睡一点。一切就都足够健康了。
所以在这个流感的高发季。在最常接触的人一个月发烧两次的情况下。依旧健康的存在着。没有任何不适的迹象。并且始终保持着良好的状态。继续兀自满足。

继续寻找机会蹭中文系的专业课。听得津津有味。自然忘掉一些目的性太强的东西。平淡的过活。

某天半夜归来的时候站在书桌前。借着走廊上微微发亮的灯。取下书架上要用的东西。瞬间。想念爸爸妈妈。
一个人出来那么久。第一次有了思念。
要不是就快期中。真应该回去一趟了。

不是我不恋家。不是我铁石心肠。尽管我必须承认。恋物癖的人内心对人的温度很低。
但事实是。我不过是个慢热的人。

你此刻感知到的情绪。大多时候。一个月后。我才会有所感觉。

生活继续。期中要加油。

最近时常想起来很多年前那些个放纵的日夜。一点都不历历在目。都模糊了。渐渐远去了。我们的记忆。终究抵挡不过时间的洪流。

她走了。我们所有人都在揣测那个不知道是否最终会浮出水面的答案。没有人最值得埋怨。没有人可以被宽恕。那是关于一生的幸福。她走了。不知道还会不会回来。从此。我们走上了不同的路。或者说。我们从来都没有走在过同一条路上。
她是如此放纵的女子。却又过得如此悲惨。她所有的欺骗。我目睹着他们成长。我们都无能为力。那些放纵的日夜。我们白天黑夜地一起说这说那。我们很多时候忘却了以后。忘却了以后我们可能会有多么遥远。
我记得开始相处时对她的厌烦。我记得我在背后说她的坏话。打她的小报告。嘲笑她愚蠢的谎言。我记得因为她的错误。我误解了多少人多少事情。
我记得我们在那个新建的小公园里。一起欺负小朋友。一起荡秋千。一荡就是一整个晚上。直到想吐。一起说脏话。一起把流氓吓走。我记得我对她说我的所有疼痛。我的不舍。我的坚守。我的眼泪。她见过太多。
我记得她在大街上突如其来的亲吻。治好了我的接吻恐惧症。我记得午夜时分。她陪我走到很远的地方。和我一起买了一盒三五。看着我点燃人生中第一支烟。没有被呛到。
我记得最后一次一起吃饭。她说我高考的时候她紧张得在家里哭。我记得她送我的许愿瓶粉粉的。盒子是她亲手包装的。特别公主。特别有爱。特别好看。好看到我根本不配拥有。我想把它带到学校。但又怕弄碎。
我记得那天我们抱在一起哭。她拼命地喝芝华士。那种我闻一闻就会晕的酒。
我记得我们一起给我过的每一个生日。我记得她做的每一道菜。她摊的煎饼。她炸的鸡排。她炸的薯条。我们一起炒的木须肉。我记得她给我看过她画的画。那栩栩如生的加菲猫。
我记得她的墙上贴着我们的大头贴。我记得我们搂着抱着一起照的所有的大头贴。
我看着她的头发一点点变长。我看着她胖了瘦瘦了胖。我看着她脸上的痘痘好了坏坏了好。我看着她每一次升学考试都艰难的徘徊在被当掉的边缘。
我回头看她。当我站在了能够选择的最好的学校里回头看她的时候。她却离我越来越远了。当我终于不再是曾经的我的时候。她还是那样的她。我们就那样一次次无声的说着离别渐行渐远。甚至说再也回不来了。也许真的。再也没有机会见到她了。

我以为我不会再这样泪流满面了。就像我昨天答应他的。我只为她担忧一个夜晚。明天我就是我了。我就只要记得我的生活是在PKU。然而我今天在本该沉睡的时候。仍旧。想到她。仍旧泪流满面。想写她。

没有立场。没有观点。没有指责。没有怨恨。没有鄙夷。没有援助。什么都不会做。也做不了。也不该做。

我可以停留在原处。看着潮起潮落。笑着道别流着泪说忘记。可以像答应他的一样只记住曾经的美好。童年的回忆。可我却无法删除所有的回忆。无法把十几年的情谊统统忘记。

可以对我不满意。可以说我不分是非。可以说我又一次放纵了回忆。可以说我还是幼稚。还是没有长大。还是那样感情用事。

都可以。但是这些话。对不起。我必须说。我想对你说。

我给自己留个夜晚。怀念我们所有的放纵。怀念我们所有的曾经。

我怀念。只是因为你将为此付出代价。而我将永不会再次拥有。

我们。至此分离。

不知道是从西伯利亚还是蒙古吹过来的一阵狂风横扫了华北平原。京津同时降温。注意保暖的短信一条接着一条出现在手机里。
人人上大家的状态齐刷刷的都在讨论着暴虐的大风。这在土著北方人眼里都有些邪性的大风在南方人眼中估计算是妖孽了。
已经记不得上次这么大的风是什么时候了。天津的气候虽说与北京相似，但不论客观还是主观上来讲，终归是要比北京这块内陆强得多的。

昨天挺纠结的，也挺崩溃的。似乎来了这里之后每个周末过得都很纠结。周中把周末考虑的再好，到时候一个短信一件什么事儿一份儿什么作业就齐心协力的把周末给毁了。其实我对一个好的周末的要求真不高，无非就是让我补补觉，我都没要求倒生物钟咋还不能满足我呢？

每次醒过来几乎都是被电话叫起来，晕晕忽忽的说了点什么挂了电话，看到5+条的未读短信。如果不是我铃声是杰伦的《乔克叔叔》我真就干脆一弄静音大家都清净了。

话是这么说。每次还是要骂一句然后再起来。那天看见学姐的状态说是想卷街，底下还有人问她什么是卷街。有同感。我每次在宿舍说“逼我卷街”的时候大家也都是一脸迷茫。所以我爱天津的闺女。坦诚不做作有什么说什么。

扯远了。还是说昨天吧。很多事情一起砸了过来。外面不知道几级的大风让我根本就没勇气骑自行车出去单挑。紧迫的时间。极度渴望睡眠的脑袋。冻得冰冷的手。吃了一半的面包。喝了一半的伊利纯牛奶。突然想哭。一头扎在床上。忙到想死。这样一个状态。

三个姐妹儿一块儿看我。问怎么了。一下子却不知道怎么说。娟说，事儿太多了就一项项写下来，挑重要的事情做。我说，是的，就是因为我把要做的事情都写下来了然后甄别重点的时候发现实在做不完了才崩溃的。然后在飞信看见他了，一股脑的全都发泄了出来。他说，接送你去化北吧。

好吧。虽然实在没有必要让他大冷天大风天无缘无故就跑出来骑车乱转。但最起码我不会一个人骑到一半蹲在马路边上哭了。那么囧的事情可以发生一次两次，但不能总发生。要不然我怎么才能感觉到我不是一个真的活在杯具之中的人呢。

即便生活如此。我却能感受到自己内心更加有光明之力。果真如此，和乐观的人在一起更容易被感染乐观。无需再强装乐观来感染身边悲观的人。因为我本身就还不够强大。曾经的伪装现在看起来不堪一击。

就像我始终记得《潜伏》里面晚秋的那个眼神，那种语气，空气中的那种感觉，她说，没什么，就是忧伤。和朋友们谈起来这个段子，笑声此起彼伏，那是一种小资闲来无事的忧伤，因为无法得到理解所以被人耻笑，因为内心空虚所以看起来值得耻笑。我不喜欢那样的女子。然而我却始终无法忘记她说忧伤时的语调。就象我曾经对孟孟说，没什么，就是惆怅。一模一样。

我们都变得越来越现实。越来越理性。因我们知道。在这样的世界过活。感性可能会闹出人命。世事在前。根本没有给我们感性的机会。可我们却必须保有一份浪漫。在年轻的时候保有年轻的姿态。而不是放纵自己滑到本不属于我们的领域。不是成熟。那是堕落。

所以有了挣扎。所以必须挣扎。不让自己堕落。活得像一个十八九岁的大孩子。而不是一个八九十岁的人。即便如此过活会辛苦。但真等到我们七老八十的时候。在想像现在一样血脉喷张的去过活的话，怕是再无此等机会了。因此。不可放纵。

昨天晚上妖而久的合练+声乐课拖延了一个小时之久。起初是有些无奈的。我希望所有的会议或者活动都能够尽可能得守时。当然我也是尽量要求自己守时。但是后来在一遍遍的练习中。我突然想到了小时候在天津音乐学院练琴时的场景。宽敞的走廊尽头，是一个音乐厅。门口的墙上有八个流金大字：追求完美，创造卓越。

那时候我十岁不到。况天资本不聪颖。远不能理解完美和卓越的含义。只记得母亲说，这八个字不仅仅是写给艺术写给音乐的。

如今我快到了二十岁。才慢慢明白过来。或者说参透了它含义的某一个部分。我想凡是经历过外院一二九排练的人都会明白吧。

周五晚上刷夜做展板。他为了首行缩进的0.5mm调来调去，每张版子都弄了又弄，所有的文字都一遍遍斟酌。我在他身后终于慢慢地沉默了。我知道这个浮躁的世界上无论如何都有在踏实做事的人。因为踏实所以值得相信。我知道我的义无反顾不是没有缘由的。只是以前连自己都说不清道不明。

这是种潜在的气场。因为自身的缺乏和渴望改变而变得更具吸引力。直至融合为一。臻于完满。一切便水到渠成尽在不言中。这是欲念。也是我们会一起努力创造的未来。

而我亦知此间的不易。就像我最近时常的感受。

地是空虚混沌。渊面黑暗。——【圣经 创世纪】

一直以来我的字充满阴郁充满压抑。终于决定改变。

我要尽我的全力不再悲观。我要尽我的全力发现这个世界所有的美好和希望，爱和未来。

感谢那个内心火热的孩子。为我打开生活的另一扇窗。

以后的日子。即使有杯具。也不会摆满我的茶几。

我的茶几上。每天都要有鲜花盛开。落满在清晨啼叫的莺燕。

坚韧。顽强。把每一天都当做新的一天。

更要把每一天都过成美好的一天。幸福的一天。

这是我的新生活。这是我的新生。