晚上,吃过饭,洗好澡,便聚一起,开着电视,聊着天.自然,话题,围绕国考,国绕研考.在得知我还不知死活的又报了浙大,还有打算继续电子商务的研究,妈妈怒不可遏,爸爸怒形于色,哥则面无表情.让我觉得自己十足像极了做错事的小孩,很无奈的说了句"人家要考,家里人都支持的,就你们一致的反对".全体沉默了片刻,换了话题.指向我的专业.问我的打算.

       被他们这么一问,我还真不知道如何向他们表达我的想法,或许,我自己也没什么想法,连最初为什么考都想不清了.电子商务,这个不死不活的专业,看似热门,可门里的人都一头雾水,这什么东东,干什么的.被他们这么一问,我还真得好好反醒自己才行.没头的苍蝇确实讨人厌,难怪他们那么反感.三个人在一旁你一句我一句,我也有选择性的听一句省一句,然后,得出结论,反正已经报了名交了钱,就好好考吧,只是研究方向就不能再是电子商务.

       然后,刷牙了之后,收拾东东准备明天去上班时,爸爸补充了一句"我们是这么说,你不要有什么心理负担啊,放心去考吧."真不知该是什么心情.

       这次的家庭会议还扯出了一个话题,因为我现在是编外人员,要进这个系统,肯定是要考试的,而这个系统要的都是财会专业的,我这个电子商务一点边都不沾,所以,如果要入编,就得自学考证什么之类的,当时他们叫我去查找一下关于函授或是第二学位方面的信息.

       乱了全乱了~当初的想法,全被打乱的,一直以来,对于家里的话,我只是敢怒敢言却没敢直走反方向.那天,一位同考浙大二战的研友发信息,跟我说这个阶段是最难熬的时候,我说现在的我几近放弃.回到单位,跟我敬重的同事聊起了家庭会议的一些议题.也许吧,工作了以后,再读个在职研究生,先工作,先找个稳定的工作.

       鞋子里的沙太多了,脚好疼,眼泪都流下来了.倒了沙,发现鞋垫也坏掉了,必须要换掉.可是,这个比喻,适合现在的自己么?真是因为鞋子进了沙?什么是沙?只知道,明显感到了疼痛,眼泪在往心里流.

       2010年1月9日,10日,一个月零七天.乱麻如沙.

        1986年3月29日出生的我,在2006年3月29日20岁生日那天,呆财院里,目标远大,行动空洞;2016年3月29日30岁生日那天,我在何处,做什么?2026,2036,2046...       

青春纪念册-可米小子

（全）给你我的心作纪念　这份爱　任何时刻你打开都新鲜
　　　有我陪伴　多苦都变成甜　睁开眼就看见永远
　　　给我你的心作纪念　我的梦　有你的祝福才能够完全
　　　风浪再大　我也会勇往直前　我们的爱　镶在青春的纪念册
（钧璨）去年夏天　数着贝壳和浪花的海边
（传一）我们祈祷着明年的今天　还能够保持这样无忧笑脸
（钧璨）你是夏天　有海风吹过棕榈的蓝天
（少宗）让我忘记了眼泪有多咸
（庭伟）你一出现就是晴天
（传一）还想听你任性的说　
（庭伟）要带我去环游世界　就算整个世界都改变
（庭伟）也不改变　为你勇敢的自己
（全）给你我的心作纪念　这份爱　任何时刻你打开都新鲜
　　　有我陪伴　多苦都变成甜　睁开眼就看见永远
　　　给我你的心作纪念　我的梦　有你的祝福才能够完全
　　　风浪再大　我也会勇往直前　我们的爱　镶在青春的纪念册
（钧璨）一年以后　我们踏上了各自的旅途
（东靖）虽然经历过不同的故事　仍记得海边的约定
（庭伟）还想听你任性的说　要带我去环游世界
（少宗）就算整个世界都改变
（传一）也不改变　为你勇敢的自己
（全）给你我的心作纪念　这份爱　任何时刻你打开都新鲜
　　　有我陪伴　多苦都变成甜　睁开眼就看见永远
　　　给我你的心作纪念　我的梦　有你的祝福才能够完全
　　　风浪再大　我也会勇往直前　我们的爱　镶在青春的纪念册
（全）给你我的心作纪念　这份爱　任何时刻你打开都新鲜
　　　有我陪伴　多苦都变成甜　睁开眼就看见永远
　　　给我你的心作纪念　我的梦　有你的祝福才能够完全
　　　风浪再大　我也会勇往直前　我们的爱　镶在青春的纪念册

先说工作上的.由于非会计专业,无上岗证,编外人员等多方面原因,所以,在其位,非其职,无其责.但总的来说,还是在协助某人的工作,这样一来,由于工作没分清,自然而然的,能推掉的事,她是不会犹豫的了,所以,我也就时不时的积怨了.

尴尬的境况,因为尴尬的身份与地位.明白了这一点,也就豁然多了.怨念消散.

然后是生活上的.很不解,为什么遇到这么固执而且如此计较如此贪的人.把单位当成是她家,把单位的资源当成是理由是她的,然后,由不得我们多使用一点.怨念啊~一餐4块多,还没学校吃得好~黑啊~怨念啊怨念~

他们都忍了这么久了~习惯了,可是,我很是怨念啊~这个怨念要怎么散啊~恩,想想,反正一个月算下来,也就要交70,80块钱的,恩~算了,不跟妇道人家计较~个人自求多福.恩~有人煮饭,省了自己动手,省下了时间~恩~算了,散吧~

不抱怨,不积怨,坦然处之,以豁然的心态,迎接每一天,宽待他人,时刻铭记自己的使命,时刻准备着实现自己的追求.让心 回归自然.

不过,感慨归感慨,不想参与就另找门路.

对于我,自觉不是乖乖女,却向来扮着乖乖女的样.不说对父母亲大人言听计从,但从未敢大吵大闹过是真,偶尔的叛逆也只限于一个人闷被窝里伤心流下不解之泪.就比如说这个国考.打从大三起,他们就不时的借机在我耳边吹风,动员我去参与,可那时的我一根筋,认死了研考,所以憋了一肚子怨气,却只能在电话另一头干生闷气.唯一能做的,就是少往家里通气.

然后,研考完后,知道自己只有当炮灰的命.带着悲凉的心情,踏上了选调生之路,然后,理所当然的成了分母.慢慢的,加入了社会在职人员之列,体会到了工作与学习什么叫"二者不可兼容"的无奈境况.乘着时光机,飞速追赶到了建国60周年大庆那一光辉历程,感慨万千之后,迎来了"二战"炮鸣时刻.梦想再一次起航.不知能否不再当炮灰?

时光匆匆,国考在万众瞩目的期待之中拉开了序幕.这个分母,不知道能不能荣升一级,上升一层,进入到分子的队伍里呢?

现在的窘境,此刻的尴尬,此时的忍耐,真的只有考上,才能让我看到自己人生的希望.人生短短几十年,我的人生已经走过了三分之一的历程.后三分之二的希望,全在此刻,全压在这两个考上了.不管是考上哪个,都好过在此地停留要强.至少,考上了,名才正,言才顺.

自我YY一下,但愿两个都能考上.

明明现在很迷茫,却依旧相信自己以后的辉煌;

明明如此的现实,却依旧守护心中那小小的期盼.

我也不知道,自己这份自信是从何而来,又将维持多久?

但是我是知道的,如果没有这点自信,我不会走得到今天.

不管昨天的明天,我走得如何的不好,都不能放弃对明天的渴望.

只做了一个月零3天的那份工作,在摇摆了两次后,终于还是离开了,很感谢老总的支持与理解,也很感谢同事们一直以来与我融洽的相处着.

心还在,梦将续;星空下的仰望,让我更加向往天空的彼端.

一个终点的结束,另一个起点的开始,

我的心,你准备好了么?即将到来的,来自自己内心的黑暗,

我的心,你准备好了么?

回家,回到原点,从新开始.又将会面对什么样的困境,我又将会如何去面对呢?

我的自信能维持多久?不是在坚持,而是在寻找突破,目前的限制来自于我的心,我的心,准备好了么?

小时候,自己也是个有理想的人啊.还记得曾经,老师问我们将来想当什么的时候,我那天真的回答"当科学家".现在仔细思考,也许是自己的好奇心所致的吧.那时的我认为科学家可以解决许多求解之迷,好有本事,好能干,好生令人憧憬,好让人向往.

小时候的自己,非常的想知道外面的世界是什么样的,好喜欢仰望星空,看着天上的白云,心会随着它一起飞,一起飘,然后一起变幻.

不过,小时候的我,没想过要如果实现这些小时候的梦想,得一天过一天,在学校表现的得努力,老师同学都说我很用功.可就是每次大考成绩都只是平平,没达到老师同学认为该有的高度.自己当然知道为什么啦,其实我是个很容易心浮气躁的人,很容易走神,而且爱搞小动作,上课喜欢聊天,其实这些老师是清楚的.不过,没办法,平时考试成绩好,所以老师也就睁只眼团只眼了.

小时候的自己,现在想来,真的好平淡,与胸有大志完全沾不上边啊.

果然应了那句话"小时候不努力,那只能在长大以后付出更多的汗水,才有可能达到应有的高度,如果长大了也不努力,那人这一生也就平淡的过去了."

读书确实很好,但是并不是谁都能把书读好,也不是坐在教室里就称之为读书.为别人而学是很难有突破性的进展的,只有当学习成为了一种习惯,一种渴望,一种追求的时候,一种全新的境界开始,也就是人们常说的"实现了质的飞跃".

<守护甜心>,亚梦用她的善良感染着身边的人,让他们找回自己的梦想,然后她自己却很迷茫,外表酷派,乐观开朗,其实一直没能很好的找到真正的自己.不过,这并不防碍她继续的助人,继续的乐观开朗.只要积极向上,总有一天会找到真正的自己.