我明天要考概论但我实在太震惊了。
我从初二穿到08年夏天的裤子，终于在几分钟前向我证明：
我肥了不是一斤两斤，是一条裤子。
秤上的斤两完全起不了警示作用。
但当发现已经穿不上什么东西的时候
为时已晚。
这种事对我的打击甚大。
呃。接下来不仅是继不继续吃宵夜的问题。

我觉得恭贺新年一类的话很无谓。
怀期待也好没信心也罢每一年不都是这么过的。
不如盘点到底经历了什么来的是在。

不花吹灰之力就想的起的：
元旦的晚上在复习，大叔打电话给我。躲在被子里讲了一个多钟。
春晚上章子怡唱歌，我觉得蛮美的。
艳照门在学校闹翻了天，我们宿舍整整深究了一个月。
夜夜生日我送了小瘦熊给她。
牛牛和小坡在5月25走了，走的不止他们。
最后一学期的语文课经常在看视频。
我很早很勤劳的早餐。
小白和双鱼女闹矛盾，我在安慰她的同时也难过自己的。。（不说了）
体育课上我们开始打球了，这是我相当怀念的一件事。
k丢了钱包。
高考前很煎熬的在饭堂，边吃着夜夜的糖。
皮哥给我写的纸条给我送的奶茶。
我考完政治就丢了手机。
暑假我们高跟鞋聚会。
还有一些我不愿想起的，和再也想不起的事情。
我想我应该翻回以前的日志慢慢记起来。

用元旦把积了很久的电影都看了。
失望之余没有别的。
我发现还是有些挥之不去的影子和声音。

我用新年第一天做了积极向上的事。去图书馆复习。
也做了有害健康的事，中午吃了泡面。
为此错过了8607小聚。错过了大料。
回来我们慢慢补。
在我身上发生什么你们会觉得很惊讶呢？
想不出。或者不敢想出。

这年过了会产生很多变动。我已经感觉到了。

太久没有写一个字，是觉得太肤浅，没得加修饰；或者太深刻，无法给描述
一阵时间的搁浅态。

开始从所欣赏的冷漠文艺态演化为囧态
融入了身边的生活
城市的霓虹灯无用的在乡间闪烁，却清净，也不是不好

该做的事情继续着，拍照P图吃东西
因为逃避现实所以很多天没有过秤
我一定是胖了，因为以前我的裤子可以穿的很松的
还有相当一段时间没有回家。

不是嫌麻烦，很多事情侵蚀了一个又一个周末
只剩下短短的元旦，却已到了马上考试的边缘
甚至不知道学到了什么
以致于妈妈提出来看看我，陪我过元旦吧。哈
好像很久很久没有见过

寄了明信片给爸爸，自己都忘记自己说了什么
他回信息说“让我着实的感动了一番”
我也着实的感动了一番
果真是我爸，“着实”是我相当爱的字眼的说

“吃牛杂的时候我不太饿，吃的时候却很满足，吃完了又觉得很失落”--摸头

的确。在吃饱了以后，电影结束以后，睡觉躺下床以后，从商店出来以后
我都是这样失落过的。

2008年重要的事。
很多吧。在每人眼中的都不同
我们参加高考了，毕业了，分开了
我们进入大学了，遇见了，相识了
不足以用300字来描述这些重要性
成长的这一年总是这么的不平凡

晚睡早起。不逃课。
可能。不可能。

匪夷所思的是，我很想看春晚。

难得的周末。难得的我没回家没逛街。更加难得的我去了图书馆。
昏昏欲睡之中看了英语。
被周末的小测激励，我不能挂科吧。不能死的太难看。
然后我发现如今叫我集中注意力有多难。

除了一个人坐在饭堂吃饭。其余的事情全部很好接受。
特别是一个人去图书馆。走回去再走回来。
心里想的只是有辆单车。
还要坐在晒的着太阳的地方。
冬季油然而生对阳光的好感，对温暖的追求。

已经逐渐的打消了减肥之类的念头。
不去饭堂反而吃的更多。
算算一周下来只进过4~5次饭堂。
如果我坚持一日三餐都进饭堂（注：我们学校的饭堂）
掉肉是轻而易举的事。
不过我犯不着跟自己过不去。哈哈

呃。今天好像是某同学的生日。
我以我高尚的记忆记得了。
鼓掌~长大了。

快到圣诞。被SMC安排去做圣诞礼物的专题。
看着那些东西我自己就好想要呀。
可我把所有的米奉献给了食品类。
没有米拿来奢侈。

如果可以坚持这回是我开学以来最久一次呆学校。
不过这很难。
虽然回家的兴趣一点点淡下去了。

我想不起，去年的圣诞在干什么？

事情十分突然。
好像说我探望kaye的华农一日游变成了地王一日游。
又像说我在等她的10分钟之内花10块钱买了一个自己的手机不能用的万能充。
更像是逛到一半娘亲打电话说要不要回家来，吕某人没心没肺的说“我妈逼我回家”
最贴切的是，和kaye不想会聚居地。也不知道去哪里。
没有归属感。

这是从前没有体会过的。
哪怕是住校也只是离家不远。
现在也不远，但牵绊多了许多。
我要采访，要省钱，要独立。
我这个星期不能回家。

地铁上吵的没完没了。
和kaye分开后，在地铁的夹缝中摇摆。
但只能听见自己的声音，觉得没有地方可以去。
社会似乎很热闹，人们却是很冷漠。
冷漠的连满头白发的老人上车却没人让座。
她在我眼前摇摇摆摆站了几个站。
终于有人下车，给了她一席之地。
我看她坐下去的时候使劲的揉了揉腿。
我站着也觉得很累。

很多人都很累。但他们都冷漠的坚持着。

便可以理解那些认识了没多久在一起的人。
不是那种喜欢。
只是想找个固定的，顺眼的人一起吃饭。
在外表看起来不孤寂，有人陪伴。
不想一个人而已。
爱在这个时候似乎并不伟大。
爱送不了你回宿舍，更陪不了你吃饭。
抽象的在渴望不可及的地方。
所有人的内心深处都不愿孤单一人，哪怕有影子作伴。

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地王成为了我在广州最熟悉的地方。
去一次就愧疚一次。
今天和k聊着聊着
说来了这里审美感大大降低。
男生逊到连衬衫都不穿。
突然产生了邪恶无比的念头。
小瘦高考失利来上广外。
起码可以当个小院草。