就是这么一点小小的勇气也要收起来。
已经想不起这是第几次尝试性的开头了，有些甚至是停留在纸上。
但它们从来都没有过结局。
对于一些珍爱的人，很多比喻和修辞都失去了颜色。
是我无论怎么描绘，也刻画不出的。
比如你。

就这样，无不怀念和你在一起的每时每刻。
但我深怕你发现，我离不开你。
我却是要藏在心里。

初三有次分班，还没有做好离开的准备。
一如既往和你打长长的电话，计划一下分开了会怎样。
我想说，没有说出口。
于是只有隔着电脑，“其实最舍不得的就是你了。”
这是我第一次和唯一一次对你说舍不得。
尽管我在后来经常这么想过
但勇气越来越少，底气越来越不足。
所以我清楚记得你那时的回答，
你说“那是当然的。”

我觉得我们都一样，对彼此说出什么挽留的话便羞于启齿。
我猜你知道我这么想，但又不确切你怎么想。
不用像我想你这般的想我，有我的一半就好了。
还有，我未曾想过要分开。即使分开，也未曾想过会有同样的你出现。
尽管我经常在陌生的脸上需找你的身影。

现在的我，有时需要一个人吃早餐。
但绝对不会坐在那里一个人。这样会想起你。
想起那时摆满桌子等你来的样子。
以前觉得早起一分两分钟是多么的可贵，纯属好笑。
即使说不上开心，我等你却从不觉得厌烦过。
似乎是一种理所应当。
你大概是觉得我不耐烦或者厌烦了吧。
我总是口不对心，哪怕是你。也说过许许多多掩饰内心的话。

可如果不那么做，我就不是我，你也不是我臆想中的你了。

细数来看，我们一起的时光不短。
或者说，可以让我觉得甘愿，没有什么遗憾。
而现在脑中可以显示的也无非是二三画面，
隔着走廊传纸条的我们。皱着鼻子对我说“你偷亲我”的表情。贴纸照前永远摆不满意的笑。地柜两头时不时的泡面午餐。诞生不久便夭折的一对银边戒指。爬在走廊上两张花痴的脸。
呆在一起的时间长了，留恋不舍的惯性。

我怕有些事情过的久了就消失了。有些气息。有些记忆。
很长一段时间都是在有你存在却又不见的影子中。
我在想买这个你会不会觉得好看，或是穿这个你会不会歧视我。
审美的最高标准。
以致于现在我一个人来审视即将买的东西，几乎没有任何判断力。
所谓的，附带你记号的标准，我已经渐渐的感受不到了。

忘记了曾经在宿舍里说过什么。类似于
再也不会遇到你这样重要的人。或者又没这么简单。
总之，她们说是你的话听了定会高兴。
可惜啊可惜，是我的话定会不说。

丢掉手机之前有一次不小心删掉了所有照片。
有你的得意自拍。
其实我觉得那很美。
但却不想承认失手删掉了我很惋惜。
我总是在那里假装，不知道哪一次你曾有戳穿过。

直至后来见得少了，也觉得你在就是了。
我讨厌去找你时扑空的感觉，但有些幸福，其他人给不了。
我记得你讲，“我牺牲我的幸福让你们在一起的。”我们只能有一边拍拖。
现在都怀着幸福了，代价也很大不是么。
如果可以在选一次，我也很想自私的希望你不要遇到他，我不要遇到他。
不过，我的自私最后都会变成无私。

想想以前在学校开着LES的玩笑。
或者更早以前说过假如我是男生一定会喜欢你云云。
那只是我一直想和你在一起罢了。
如果我是当真是男生，真的很可能会被你抛弃。

几年里，我眼中的你似乎一直没有走，或是早就走了很远。
所以我也无法诠释一些所谓“变化”的东西。
有些事即便不是我所能接受，但都是希望你能高兴。
我也全部都能支持你。
抱怨我也是有，但那微乎其微。希望你只记得高兴的事。

突然想感叹，当年在必胜客，有个男人坐在旁边
却一句也不懂我们的话。
这是我无言而喻的骄傲。只属于两个人的隐喻。

如今已经不是什么都需要分享的时候了。
现在的生活也趋于平凡。不像我们的以前，经历那么多那么多的事。
我想我的以后不再会多波澜了，起码少了一个陪我演绎的人。
只是偶尔，时不时，恍惚间。
留意和你同姓的女生。同生日的女生。同星座的女生。

到现在还在好奇，我是受了什么驱使愿意第N次提笔写写你。
始终是描绘不清楚，其实是怕模糊了我的感情。
只是突然羡慕起为何别人能说出很想你一类的话。

你在我的测试题里是最重要的那个人。
你知道吗？
我很想你。

以下是我去年生日写的

迎接18的是第3次的月考.令我满足的礼物.不会忘的祝福还有早就死了心的等待.以及.让人卒不及防的小瘦带着他那块苦死我的巧克力.
感谢.感谢你们在记得月考的日子顺带记住我生日.我典型的小市民,不小心就会暴露出乡下人的本质.已经很满足了.
虽然我已经不大记得发生过什么了.
谢谢.

11.1
想想一生虽然有很多生日,但18还真的只有一次.我默默的悼念了一下它在我心中的地位被月考冲了,于此同时抱怨了一下它怎么这么背跟月考挤在同一天.
饭王送了一副牌,每张都有写字.从很早之前就开始写了.我乡下人的本质在这份礼物面前暴露了,好在她是女的.不然我不知道会发生什么事...(其实她是女的我也不知道会发生什么事......)
然后晚上就发生了惊天地泣鬼神的小瘦上楼记,我心理承受能力十分有限,记得我生日就很感激了.(眼睛真的很小,小得我都看不出跟然B相比谁的比较小)
然后发生了什么我又忘了.

11.2
9:00-11:00 数学
2:30-4:30 政治

11.3
9:00-11:00 综合.
还有可爱的小尾戒和挤死我的东门

其实生日考试也没什么不好.
但也考的好不到哪里去.
我今天哭了...忘了..为什么.因为好像不是很难过.

我想到了.我跟FIFI早在离过生日颇久远之时交换了礼物,饥渴的女人.
Kaye.凡事小心

-----------------------------------------------------------------------------

觉得这一切离的我很近又很远。
起码当时不知道和他在一起这么久。
也不会知道和她这么快就分开。
幸福就好。

高考是没有硝烟的战争
可它远不如这些人情来的重要
像我这样回望年华中最好的18岁
高考只是点缀
没有让我们太失望或太欣喜。只是把我们分开了。
天隔一方的却都还记着。

以后所谓的生日愿望再不是考试顺利啊之类
只希望在以后，自己也能养的起自己。
我们早就脱离童年了，什么信念也不用再以愿望来支撑。
就实际的做吧。

希望我明年还在写BLOG
然后看看嫁人之前还拥有什么。

生日快乐。

都是娱乐大于怀念的相聚.从前稚嫩的记忆如同废弃的草稿般被遗弃.

除了几个熟悉的表情,什么都记不起.

或许同学之前有熟悉和陌生之分,

但教过我三年的老师,一面之后,立刻产生想回到过去的冲动.

从前没听过你们唱歌呢,没跟你这么无拘束聊过呢,没见过你脸上的笑挂的这么久呢.

这都是重逢才享有的待遇吧.

-

对你.是完整的三年.

不记得是怎样熟络起来.但从遇见你开始.永远是见着你不温不火那一面.

晚自习在办公室一聊就是整晚,

也因为迟到而被你教训过.但却严肃不起来.亲切的想笑.

你从不在乎我们模仿谁的文体,注重我们兴趣的培养.

所以,那是我作文写的最开心的3年.

后来帮初三小男生辅导写作,听说他是你的学生,立刻觉得挂念.

我只是跟他说.:"没有她.就没有我的今天."

一种近似无可取代的影响.

-

对你.2年的光阴.

或者说是2年的数学神经紧绷.

全班沉浸在"不做数学作业会死的"氛围中.

这也直接导致了中考数学A+是正常的.

从初一上陪优班.到初三上陪优班.

从在黑板面前连解都忘记写,到见到题目就写出答案.

你创造了我们最大的兴趣.

所以今天跟你说:"没想到,到了高考还是数学好."

你说:"那当然.你一向这么好的."

听了有多高兴.

-

遇见你们.

是过了3年后再见,依然想表示感谢的冲动.

是最美丽的意外.