别怪这个社会神经病了，是你还不够神经。

在这个人人都神经病的时代，即使发生再不可思议的事我也不会觉得奇怪，你穿一件红衣服觉得没招惹谁，就偏偏从路边冲出一条疯牛把你顶死，你不穿红衣服时冲出来的就可能是野猪野象。。。照样理直气壮的把你干掉，所以，作为一个‘人’，完全屏蔽掉与傻逼交锋的因素是完全不可能的。

so作为一个还不想自我了断的人，无论你遭遇多么奇怪的死法，你都要保持一个更高姿态的、更神经病的微笑。

这是一个遥远又有点小伤感的题目，从现在倒退十一年，我所触及的时光都有一点点自暴自弃的味道。

1997年，，我傻傻的站在川流不息的大学门口，到处都是年轻兴奋的脸。匆忙而欢愉，明亮的有点晃眼，但是这一切仿佛与我无关，我当时的感觉就是--我被老师同学父母邻居三婶兼亲爱的命运大爷遗弃，一脚踹进这个破烂大学，当时的我满肚子的委屈怨恨和不甘却没有一个出口，只是在自己的心里纠结膨胀无法抑制的疯长，我只能慢慢的任由它控制，变成一个情绪的动物，摧毁我的整个大学时代。

我的大学就是在这个情绪符号下开始，固执的不怀念过去不考虑将来，整整四年的时间孤立出来不与它们发生任何关系，翘课逛街、不好好完成作业、考试作弊、与班主任老师打仗。。。这些从小学到高中我想都没有想过的坏学生作为我一并做全，这里面有多少故意的成分，我始终没有办法衡量，报复谁呢？？。

现在去试着回想，能记起来的事情或人却是少之又少，在我将他们统统忘掉之前还是写下来吧，虽然这些都是一点都不可爱的回忆，我讨厌它，虽然我不曾对你说过，但它却属于我，是我一手造成的，，对不起，不是对那些伤害过我的人，而是对那些可爱的人以及我自己浪费的时光。

辅导员--

刚刚入学两个月的时间，我被辅导员找过去要求跟另外一个女生对换宿舍，理由幼稚又可笑，当时我被自己的坏情绪支配下神鬼不怕，只觉得这不公平就拒绝，当即翻脸，不仅在晚自习当着所有同学的面摔桌子打板凳，还扬言要退学，当时带我们的是一个刚刚被这个学校毒害完毕的毕业留校生，大概他没有想到一个17岁的孩子会有这么暴虐的脾气，估计刚刚毕业的他也还没有任何应对学生的手段，所以中间过程我能看到他的慌张，于是变本加厉。但是一个孩子在面对老师时的强大压力是每个人都体会过的，即使在这个人身上老师只是一个表象，一个头衔。所以最后还是他胜，我搬到了那间同班的、大一级的、小一级的人员混杂的宿舍，之后整整四年我从这个老师面前走过都是视而不见，更不要说叫一声老师，现在想想我是怎样做到的呢？那个人是姓袁吧，我对他的记忆好像仅仅是这件事而已，再之后他好像就变成了毫不相干的路人乙，每天从班级出出进进面目模糊，所做的事所说的话都都没有留下半点印象，直到毕业就像一个背景一样淡出。

这件事在你们的心里有印象么？呵呵我这个坏脾气的孩子，当时是多么的任性固执不知深浅又不堪一击，在她的强硬外表下的内心虚弱不堪，她毫无头绪不知道解决问题的正确方向，她越强硬就越害怕，她不满意时，就会利用自己的坏脾气让别人尴尬，然后从中得到一丝安慰的快感，。

单纯又性格迥异的你们--

还是有点想你们，虽然半个月前刚刚见过面，在面对刚刚新婚的你和已经是孩子妈的你时，我常常会愣神。在心里想人生真是不可逆转，定格在我脑子里的你们始终还是简单到夸张的孩子，而面前的你们已经为人妻，为人母，你的世界围着他或她转，心甘情愿。虽然能偶尔听到你的抱怨，他对你疏忽，她让你操心，但是这抱怨仿佛也是甜蜜的，是我所感触不到的甜蜜。这世界真是科幻，10年真的就是眨一下眼的时间。

我对这个姓房的姑娘高中时没有一点印象，她是隔壁班的校友，

我还记得你有点楞的性格，总是让人为你捏把汗，

今天上来看了一眼上面，觉得酸了吧唧的，不好玩，停停再写吧

喟叹那他大爷的，我就是不想更新，因为我是写不出让人看一眼就爱上我的文字了，估计长时间练习能画出来，但是此法不适合懒人。

我一写就是那种无聊又唧唧歪歪的东西，然后把自己的博客制造成破烂垃圾回收站，碍眼又碍心那。

我看过许许多多写的神采奕奕又妙趣横生的博客，而且不间断更新，间或图配文以达到图文并茂，虽然有那么多的前辈的写博经验，成功或失败的，正面或反面的，精彩或狗屎的，他大爷而我只能是时不时甩篇儿垃圾上来，自我感慨一下，但是让它这么空着真是对不住天天来看的您。

这个世界上不可思议的事情太多，像我这样开博无数一事无成的主也挺不可思议的吧，

谁比谁更勇敢？

害怕的东西越多，说的话就越少，作的选择就越少。我害怕失去朋友，我害怕麻烦，我害怕被拒绝，我害怕其中的一个结果，所以我放弃话语权，我也宁愿不去选择。

在我看来，但凡勇敢的人，必定心中无所畏惧，必定更加冷漠一些，所有的一切后果特都选择承担，就算是一无所有也不会退缩。别跟我说你能做到

是的我不勇敢。我只能任事情发展假装一切自然即使我自己不自然，

所有的话说在这里，是因为他（她）不会来这里。

你可以说我是懦夫

一觉醒来，梦的感觉还在，大致是被人误解然后大哭，平日里一向自认为不在乎的东西，梦里却是那么真实的让自己看清楚感受，原来人连自己也可以骗。稳稳情绪，（不知道梦里又哭死多少脑细胞），然后洗脸上班，此时手表已经绝望的指向09：40，

冲进马上即将关闭的地铁门，（真是佩服自己永远都有这种不怕死的精神）刚刚站定就有人在背后捅了捅我~扭头一看一位神秘的大叔冲我的前方努嘴示意，我以为有情况，莫不是好心人提醒我被小偷盯上？环顾四周，一片安静祥和~没有任何大事发生的前兆，再回头，大叔还是那表情，我终于忍不住了大声问：你有病吗？，大叔说：你挡我看电视了~，我靠，当场晕倒，又见识了一珍稀品种。怒视了变态中年人两秒钟然后闪到门口，，

此时列车进入下一站，蓦然发现门外站台某人携一女友状物品正迷茫的看着列车进站，此时的我本能立即做出反应，以不可能的速度窜到另一节车门，引得全车厢人纷纷侧目，今天真是遇鬼了，隔着无数的障碍我还是‘欣赏到了’他的新女友，我心下想他的女朋友可真丑阿，竟然暗自高兴起来，该死的阿Q精神，高兴和不高兴全是自己给的，完全与外界无关，呵呵老天原谅我小小的虚荣的自尊心，但是tmd又高兴又生气的感觉放在一起，真是说不出来什么感受，

有时候想上帝或许会在未来给我一件与众不同的礼物，例如美貌或者巨大的能量，所以现在才会让我如此倒霉，想到这我会立马笑起来~被自己逗乐的~

11点钟公司楼下，无与伦比的羞愧感立即取代了前两种感受，今天大概是我本月最后一次迟到，（因为明天就2月了）想一想本月又是迟到全勤，就这样我怀着无比复杂的心情走进了公司

假如没有童话我们大概不会对这个世界这么失望， 假如没有童话我们大概不会对这个世界有那么多的奢望，

这真是一个让人绝望的世界，自我折磨，互相折磨，直到绝望，直到死，曾经的温言软语也只是为了折磨你做铺垫~有没有人能看透眼前的谎言，我看透了还是想活在谎言里

是的是的原谅我没有一颗达观的心，不能以保护地球维持世界和平为己任，我只想有仇必报歉钱就讨冤冤相报没有了，

这还是一个无聊的话题，无聊到大家都不想提起

看透了又怎样~~平静，没有仇恨，欢喜，爱，平静到绝望。还是绝望~这真是殊途同归就像一道无聊的几何体~无论你绞尽脑汁想出多少条解法最终答案都只是一个~

不写不写，坚持不写，这也是一种美德，就怕我这样的心血来潮，三分钟热度，人们还是喜欢看连续剧，不是吗？人们比较容易对我这样的人失去信心不是吗？我也是。 我的相机已经在５个月前搬家的时候被面似老实的搬运工给顺走了，我是今天起猛了才明白过来的，所以不要指望我以后会在博可里提供让你眼前一黑的照片了，这足实使我的拨棵缺少了很多的观赏性，不过幸好我们还有芙蓉不是吗？ 我今天还是去了那博客，这真象一个陌生人的博客，除了那张脸，里面充满了我所不熟悉的幸福的味道，就象它可以取代空气，是的，这是不可能的， 离开了我您的生活状似更美好，离开了你我的生活还是依旧暗淡无光，我真羡慕那美好，是的您真的得到了么？ 感谢网络让我轻易看见这味道，感谢网络让我们咫尺天涯，近的是，远的也是，这话是不是有点意味深长？其实我自己也还没明白，我们需要慢慢想

是的，好久不见，久的已经模糊了你的笑，久的已经恍惚了从前，时间就是这么轻描淡写不留痕迹，轻易拉开了我们的距离，这距离已足以我们用尽全力仍然握不到对方的手， 我曾经坚信我这一场就是为了你而来，这短暂的璀璨只能绽放在你的枝头，那时侯我不曾料到未来从来不如想像来得美好，这或许仅仅是一个人与未来谈的一场虚假繁荣的恋爱吧，曾经的坚信也只是为了被时间嘲笑

娜娜！如果想珍惜心爱的东西，就需要忍耐，但是……上帝创造出来的人类，当面对越是心爱的东西时，为什么越是无法忍耐呢？上帝是恶魔吗？——美里 娜娜！这个充满错误的人生，如果能够重新来过，娜娜想从哪里重新开始呢？我想从遇见娜娜的那个下雪的夜晚重新开始。只有娜娜不可以消失。——奈奈 看到玻璃杯碎片的那一刹，我觉得全世界都遗弃我了。——奈奈 跟某个人紧紧地、深深地缠绕在一起，绝对无法解开的结，就是那个时候我所努力追求的东西。但是人与人的关系是不可以用绑的，而是要维系的。绝对不能把它绑死。——奈奈 < 不，妈妈。TAKUMI是披着羊皮的狼。其实他是个暴君，又喜欢粘花惹草……我怎么可能每天都过着幸福的日子呢！不过，昨天和今天都很幸福。明天也许会哭泣，但后天一定又会笑的。这样就好。生活就是这个样子。不管发生什么事情，只要不舍弃希望，明天一定会到来。——奈奈 只要不舍弃希望，明天就一定会到来。这是我从娜娜身上学会的。但是那天的雨水……到今天也没有停止……而且一直淋湿我的面颊！那一场滂沱大雨。——奈奈

人最终都是孤独的，无论如何相互依偎，都无法成为一体，想要谁属于自己，绝对是不可能的

‘不管我们内心再怎么痛苦挣扎，我们都可以选择’，来自蜘蛛侠3结尾的一句话，~~是的，

别再说我没办法，别再说我被逼的，所有的解释都是借口，任何的表白都是变相索取。

我们需要什么我们不需要什么，只有自己的心最清楚。

有时候觉得日子真的是在熬，熬阿熬得，就熬成了一锅粥，你分不清出那是日那是夜，那是黑那是白，那是真那是假，稀里糊涂的混乱，五颜六色的掺杂成脏。

选秀的人死了又活，活了又死，死了再活~~主办方靠不断折磨参选者和观众的神经牟取暴利，一大群看清楚谎言的人怒骂着黑幕，然后很给面子的为之神魂颠倒。

我选择就是我不选择，我是我我不是我的广告语让我为之迷茫了半个月，伟大的相对论在这里就是屁话一句。

我的生活也进入了一个全新的娱乐时代，每一个场所都是我pk的舞台，占座需要pk，吃饭需要pk，睡觉也需要pk，这个p和k真是‘适者生存’最好的升华

地铁里再也看不见养眼的人，漂亮女孩都想去一把林黛玉，花样美男蜂拥变成快乐难生，只剩下我们这些老幼病残，看着应接不暇的爆出的五彩气泡，以为自己的生活也很绚烂，

房价还在不停的疯涨，开发商共同编织了一个谎言欣喜若狂的看着一大群明白人往里钻，一大群明白人欣喜若狂的钻进去认为这个谎言还能持续很久，

我们其实都是叛徒的料。

恩~~我病了，

我的胃没有办法消化这种生活，

我猜想，

病的不只是我一个

人生处处充满pk

亲爱的们，此话真不假

只有经历的人才能深切体会~

今天凌晨两点，你在干嘛？我估计你正做着春秋大梦，往枕头上蹭哈喇子~

而我当时正翻着白眼坐在床上，往房顶上狠狠砸书，持续十分钟左右！

然后准备好小水果刀，精神抖擞等待楼上跑下变态来跟我打架

噢麦嘎德！！

真的不是我疯了

试一下，每到凌晨2点，脑袋顶上的床就开始吱吱乱叫一小时左右，

试他半个月，你会疯吗？

我打不过疯狗跟醉汉，更不想招惹变态

可是，为了我可怜的7小时睡眠，

为了我以后200天的生活质量，

我不得不豁出泼妇架势来跟未曾露面的大怪兽p一回，（勇气可嘉）

在这个pk大行其道的时代，想想真是应景儿！

实在可惜，，

砸了十分钟之后楼上再无声息，而且也没有疯狗来敲我的门

我坐在楼下干等一小时之后实在困得不行就睡过去了~

今天下班后我翻出了大学时候的英汉大词典~~

谢谢，请发送‘1234’到5678支持我，并请持续关注！

我咋就弄不上背景音乐泥？是我太笨？

真是不敢相信

26年我都没有发现

我想自己整个模版，

可一看那些天书一样的代码，

立码儿晕菜

是不是我太缺乏勇于探索的精力精神？

真羡慕你

那么生猛

一发现感兴趣的事，

就不会停止脚步

我已经过了30岁的年纪

更年期已经开始撕扯我脆弱的神经

我只能无奈的看着自己衰老歇菜

然后

再也不会跟你较真儿

，，我非常需要一个大衣柜，但我却要卖掉我的大衣柜，我想不出一个办法能让它经济实惠安全省力的从最北边跑到最东边，而且，新搬的房子太小，根本没办法容纳这么一个大大的衣柜，所以我只能卖掉它，让我的衣服堆在房间的角落，

有很多的东西，不是不爱它，只是没有能力和条件留住它

整整一个星期都在一个过程里煎熬，作了最坏的打算却期盼最好的结果，就象一个溺水的人，明知道希望渺茫，却还要扑腾两下偶或能奇迹般抓住一根稻草，其实最后的２４小时我只希望一个结果，不管是好是坏，都是这个过程的句号。 事实证明上天还是厚待于我，大谢田江同志救我于水火，

噩梦般的四天三夜翻过，亲爱的床我来了??