看到歇斯底里

还是不够冷静

心里好难过

一直知道

可真的摆在面前 身体不自觉的发抖

总想努力做好

真的希望可以变的好一些

可结果呢

竟然被人说成这样

一个人躲在厕所哭的乱七八糟

一直都表现的很坚强

不想暴露心里的软弱

只是从来没有得到过肯定

希望 希望一切都好

忙完了手头的事

却发现心里还是一样的压抑

原来不是因为考试

所有的一切都是因为自己

总寄希望于有人救我

为什么不能自己救自己呢？

突然降温 好冷呀

心里也是凉凉的

以前总在想失踪了有没有会在意

现在知道答案是没有

现在很不想回家

一回家就想哭

很压抑

整晚整晚的失眠

头痛但却睡不着

很想喝酒却也很怕喝酒

很怕喝了就控制不住情绪

一个人站在镜子前哭的稀里哗啦

讨厌在别人面前无地自容的感觉

很想挖个洞

钻进去

然后美美的睡上一个冬天

然后忘记所有的事

如果可以重来

我会做的很好

不会像现在！

从小到大都不是被人疼爱的小孩

没有得到过长辈的疼爱

可觉得自己还蛮坚强的

到现在发现 自己真的没有被疼爱的命

本来有个把我当公主呵护的男人

可惜我弄丢了

以后也不会再奢望

终于又一次在挂了电话后没有歇斯底里

只能说我认命了

最近一直有个想法

很想睡着了就不再醒来

一切看起来都没有意义了

心里顿顿的疼

一整天的发呆

when i close my eyes i will never wake up

Amen!

未来还有很久很久

我们牵手一起走

为什么看到糖的签名

泪流满面。。。

最近神经

特别的爱哭

心里难过没人知道

痛也没办法说

只能藏在心里

我不知道是不是后悔

只是一切都无法挽回

PS 奶奶的肿瘤已经确证为良性的了

希望家人都身体健康

谢谢弟弟妹妹的鼓励 呵呵

转了一圈还是重新用这个博客

用了很久了

很依赖

马上就要考试了

头好疼

心里的压力是自己给自己加上的

不想上课

不想做题

不想考试

总在想自己颠沛流离的生活

什么时候才能安定

真的很想结婚

想安定

不想到处漂泊了

谁知道这一走又是多少年后了