这一个月情绪起伏好大

本来现在应该好好复习准备midterm的

但精神崩溃到根本没法学习。就是乱掉的。

前半个月虽然觉得大学生活有点儿孤单但至少还可以挺过来 毕竟18岁生日是件值得期待的事情啊

一开始觉得生日就会这样平平淡淡的过去了。有点小失落。以往一周前就各种动静各种筹划了

结果那个周末，每一个我在乎的人，还有关心我的人，都记得我的生日。没有一个落下的

我忽然觉得被好多好多人关心

在cityhall空荡荡的广场上第一次端详toronto的夜景听着钟声告诉我自己真的成人了

还有生日刚过的第一个梦宝宝在洗衣房来得facetime

同层的朋友把我寝室的门打扮的美美的，有人给我写了note贴在门上，

陆陆续续这两天又收到了衣服美根的卡片，

又惊又喜的生日礼物和留言给我手写的“生日快乐”

fb人人上满满的留言

CNtower上一顿晚餐

大大的蛋糕分给同层的朋友

还有最意外的问候 当我以为你就要消失在我的世界里的时候

一切的一切都让我那么受宠若惊

初到一个城市，身边还有让我能够安心的好朋友陪我过生日

还有来自世界各个角落的祝福

我是有多幸运。

但紧接下来的两周却让我觉得无比难熬

也许是因为大学新鲜劲儿都过去了

也许是因为学业上开始真的紧张了

也许是因为之前生日让我太幸福了

突然觉得自己好孤独 大家都在忙自己的事情

虽然系花她们对我真的很好

可是我还是感觉自己是一个人站在这里 周围是灰色的天空和林立的大楼

夜里走在downtown真的好可怕 奇奇怪怪的人好多好多 车子飞快地从身边飞驰

想要打电话都按不下去电话 不知到该打给谁

要做的事情要学的东西像海啸 一个浪把我扑倒 还没等我爬起来就又把我推倒 让我连爬起来的力气都快没有了

孤独的感觉就像被淋湿后吹来的冷风 没处躲没处藏的  

我难过 害怕 然后反复在质疑自己的选择和初衷： 也许我当时如果没耍性子跋扈地想要闯荡一下 一切都不一样了吧

虽然我当时承诺自己 是自己选择的路 跪着也要走下去

那种感觉真的痛又说不出来

疯狂更新状态希望能引起别人关注

却又不想让别人知道自己很难过 知道了又能怎么样呢

大家都有各自的生活 只有我在无事生非

其实心里真心感谢有系花在我身边 如果没有你陪我一起苦笔说好玩的事情 也许我早都崩溃了

说工程读起来内容真的难吗？不就是数学神马的么

那人家bs paper的时候不也苦么

但我们没有时间去hang out 就算有时间也没有那个力气了

考验的是自己能忍耐的极限 能不能够忍受这一份孤独和高压

看了安慰自己的文章 说只有能忍受孤独得人才能成功

但我为了读工程忍受这么多真的值得吗 

虽然不讨厌但也没有真的那么热忱 也许我对什么都是冷冷的吧

坦白地讲初衷就是为了可以学点什么能够养活自己

加上点花边就是为了可以对环保做出点什么贡献

再扯一点就是为了磨练自己的意志力

但为此我又放弃了那么多 已经放弃了那么多

我想出各种话来安慰自己

“随遇而安” “相信未来” “go go 加油”

却都已经不能平复自己的心情了

感觉自己越来越不会说话了

好多感情都表达不出来 也不知道该不该表达 该怎么表达

有时候自己都觉得自己空空的

也许是因为从前自己拥有了太多人和太多爱

突然一下撤掉了 就感觉空下去了

变得特脆弱

听到那一首歌 想起某句话 看到某个相似场景 眼泪就掉下来 然后一个人跑到楼梯里坐着哭 哭累了就好了

都说人不能活在过去 要向前看

对我来说应该是一段好长好长的过渡期吧

like I always do

在我走不出过去前 就慢慢一点一点挪步吧 

然后告诉自己 其实你们一直都在

也许，这就是成长。