忙了一年，终于到暑假了。暑假也忙忙叨叨了好久，终于抽出时间，在实习午休的时候可以来说说写写。

曾经尝试过各种各样的方式来记录自己的生活。QQ状态，人人状态、分享，微博，还有把愿望和心里的秘密手写下来的本子，曾经尝试过弄一个本子把我去过的地方的几年物都贴起来比如车票门票。后来才明白，生活过的很快，花太多精力书写记录，往前走的步伐难免放慢。

人总是走了一圈，最后又回到原点。于是我又回来了。

曾经给空间的名字取名为家，是因为当时我觉得自

小时候老因为“独立”这两个字纠结。

记得妈老说我太不够独立了。

二年级假期被老爸送去军训，被大年级的孩子欺负的溜溜的，被教官训的溜溜的，不敢说不会骂只会哭。

从小就是如此。小学3年级转个学，哭了1个月，不怎么吃不怎么喝，那一个月也许是我从小到大身材比例最好的时候了。后来开始混熟了就开始肆无忌惮称霸王了。各种好朋友那叫一个春风得意

小升初，又哭了1个月。哭的班主任都无奈了。同学都挺不喜欢我，觉得我娇生惯养事儿事儿的。那半个多月，

昨晚看了CSSA的春晚。真的举办的非常成功，无论从灯光舞台coordination以及帅哥美女xD

好羡慕他们可以成为一个集体去为同一个目标而努力奋斗的感觉。这估计是我小学时代才能感受到的事了吧

我的小心思又开始萌生，又开始有一个声音让我开始质疑学工科是不是对的选择

后来朋友跟我讲，

这完全取决于你自己的态度和value吧。大一虽然已经很忙了，但是如果想要时间去参加去玩，也是有的。只不过GPA上会挂的比较惨罢了。如果合理安排，也许可以两者兼顾。但是

全新的开始。

新的一年，我要努力好好过，决定了。

我会继续爱生活爱人民，但更要学会好好爱自己。

我打算接受并且给现在的自己打99分。再圆再开也最好看不行么

然后为那永远到不了的一分努力奋斗。

不会再一味地为了别人能够开心而忽略了自己的喜怒哀乐。

我决定勇敢地面对不确定的未来，然后相信它。

然后我明白了，这一年，我要开始自己做决定，用最大努力，即使错了。

我明白了很多事情自己要去争取尝试然后再努力才行的，才

一辈子其实没多长 一年又一年不就这样过去了

身边的人和事都会慢慢变化。有些人会一直留在身边，有些人却想要抓住却悄悄从指尖溜走

好像是个挺悲观的人 我会惧怕未知的将来

总觉得现在的日子已经过的很好了 有那么多赏识我对我好爱我的人

却害怕以后再也没有现在好了

太害怕一不小心 就失去了

要怎么才能好好珍惜住现在呢

其实知道现实是，you gotta move on, or others will move on and leave you behind

又有多少人会是过客然

好像真的不在考试状态。

复习不进去。所以随它去了明天的事儿交给明天去做吧！

我决定还是回归写点乱七八糟东西的习惯。我的小破空间也好，我的小本儿也好

在工科呆久了，都已经不会表达自己的感情了。不会书写，更不会言语。

再夸张，连自己的感情都描述不出来了。

不会表达感情便是人生活里最难过的事了吧

自己开始不会观察和体会周围的世界了，因为看了听了从不曾去应用这些感觉，

即使思考了，不让那种思绪情感流露出来，现在想起来

所以加油吧

我觉得人生活里最重要的东西之一就是别人的认同了。

虽然这样说很浅显

但是，别人的认同总是给自己带来许多温暖和自豪。fulfillment

但我太在意别人的认同了。

我好希望能有人陪我蹲下来，做一只蘑菇，

告诉我，“别怕，我在呢”

告诉我，“你是对的走下去把”

为什么来到多伦多以后我好像总是不开心呢

属于我自己的生活了

感觉那么无力

快乐应该是自己的 不是别人给的

这一个月情绪起伏好大

本来现在应该好好复习准备midterm的

但精神崩溃到根本没法学习。就是乱掉的。

前半个月虽然觉得大学生活有点儿孤单但至少还可以挺过来 毕竟18岁生日是件值得期待的事情啊

一开始觉得生日就会这样平平淡淡的过去了。有点小失落。以往一周前就各种动静各种筹划了

结果那个周末，每一个我在乎的人，还有关心我的人，都记得我的生日。没有一个落下的

我忽然觉得被好多好多人关心

在cityhall空荡荡的广场上第一次端详to

开学新生orientation／ frosh week

很忙很累

自己生活手忙脚乱 丢这丢那得 还差点要感冒了

大学里得活动多得就像洪水往我的世界里涌 

现在开始意识到 要学会有选择性的做事情 有意义的事才做 你不可能得到所有 更没有必要 时间比什么都珍贵

也在思考自己应该给自己怎么定位 学习上中等就可以了 但人际上呢？归属呢？华人老外cbc？

again 不可能同时拥有这三种朋友

大学最有意义的存在就是因为你可以认识真正的自己了吧

那么，这也就是自己新得一年最大的目标了

是的，新的九月来了！

总算来了，终究来了。

过了一个丰富的暑假。

很多愉悦，开心的事儿；很多难过和心痛；很多纠结和摇摆；很多自省却还是不解

回到了小学，才意识到我们这一帮已经认识10年了。你们让我有种回家的感觉，从次，我也开始相信友谊真的是天长地久的

腻在姥姥老爷身边，听着他们的絮叨和嘱咐，听着外面的蝉叫和屋里高压锅的汽笛声，觉得那一刻好安心

把xinmeng 微微张拐到家里几天 自私地希望能把你们一直留在我身边 我们可以吃零食喝酒聊八卦 longtalk就免了

那个总是

想起来挺好笑 每次都是在最脆弱的时候才会冒出来讲话祈祷

不到10个小时里 我就要离开温哥华了 离开这个现在才发现我有多喜爱的地方

有多少的不舍压在心头

舍不得这里的阳光 更舍不得在我身旁陪我一起晒太阳听音乐的人

舍不得这里的海边 更舍不得之前陪我去海边溜狗跑步看日落的人

舍不得这里的山林 更舍不得陪我在林子里漫步唱歌的人

舍不得这里的星星 也舍不得在漆黑的夜晚陪我走路和我谈心聊天的人

舍不得ubc校园 以及这几个随叫随到爱说爱笑的亲姐妹 

虽然很烦，但也舍

我只是想再看到你发自内心的笑

If it really hurts you that badly

I will let myself out and leave you alone

这份默契我也宁可不要

i know it takes time for everyone to figure things out 

just bad bad timing

I know I will eventually get it someday. dunno if its too late.

cant understand why I keep on losing people in my life , one by one

努力得去

世间安得双全法，不复如来不负卿。

有人说 人生最可怕的，就是再该放弃得时候不放弃，在该坚持的时候不坚持。

现在 一切都结束了 我也作出了选择

心里像明镜一样地知道 自己的固执是没有任何意义的 却还是忍不住会固执

当云彩飘来时 我以为它是如棉花般地柔软

当云彩变成云朵 我觉得好美 也暗暗意识到要下雨了

当云朵遮住半片天 我清楚它来势汹汹

当整片云遮住天空 我明白雨注定要落 却还是祈祷着天气会晴

当它开始掉雨点 我骗自己说 我明明见过太阳雨啊

当雨迎面打着我