1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成. G6 L% C4 e( I! A7 u1 ^* h" Z2 \" w# D" \# `, B3 ~, u* n4 T) S$ S& R$ A# x5 }: M3 ^. K   `3 C+ i( V+ p6 N2 M1 u9 ?& r 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 : Z   w$ {7 @. c* |7 {, n! F) J3 U% K. i1 D 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！- m7 H9 O7 n. ~   `: T& D% ^$ T7 E1 j, J7 V) }7 T* @; ]1 e/ A) u / p- k! j' O# t9 A0 z 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”; w, ^: m* V: i   U 8 l6 y% p* K+ g0 G& K+ l/ | 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。/ o, l! m+ g4 q* @( K, A: ]5 o* }1 @& f9 z, M1 k 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 0 s+ w. Y' A6 _! Y8 E4 Y* a8 `# w8 o& P. H4 ^( J8 R+ `( S& ?( h 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！& ~" ^4 N9 D, N( K0 V% a* u3 o! R+ o! l! o' |* u0 O* {: [   [! @- G   S 3 B5 N; d: b$ }8 n4 V 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎 胜 于 熊 便！2 k; U3 y7 p; z: ?   C; p. `' z, T) ~+ ]$ t   d2 o3 M4 j9 Y% J( x4 {6 K) Z; W% _2 n* V) j( _/ r5 e: X# O, a4 v) E0 S: J2 Q8 F# I3 A $ C3 z* p6 j7 s' a9 _ 14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！% T! ~/ ^( Y# n& \+ r* F. ]; z) Y+ j. z+ Z/ T. F2 {. {; h- D; f" I* `5 n % k' C. X5 d/ _) K# M# d3 K 16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！5 L; p$ S. t7 \   g   M; \ : Y% `4 q3 M   I: p5 U 17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！. z% b. Y" \4 L 18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！" S; ~   l8 r) f4 t+ E( ~$ \( {" x/ T$ j3 g % L! V* r7 r; Y   \# ?7 k7 ^& K9 a 19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！ 20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！4 f0 F2 M& k5 D* S- A* b* c) l) z$ I0 x) F4 F$ K! j- U% M; }0 ^: f9 e9 g( C, e$ q5 Q   q: j" T/ S$ I2 ~/ u$ ?: E) F( T   m9 R: v6 \- G; `2 d   k: t/ L# {( c: b# c6 r1 i* }   L8 l 23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的, K, M3 P   n8 {) Q9 c. F# d2 o6 G2 }0 _7 n 24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！ 0 j4 s7 v: |% }   M/ F7 F& e3 I6 w2 }* y' V3 h) t5 r: D5 h6 U8 f7 `4 H; g) N 25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！9 A9 P0 L, s; j5 G' X; k, g2 u( I! J0 Q$ X1 |3 U- x0 e7 E! [# k5 @ % Q% K' R4 _2 ?# e( a6 R8 ` 27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！; {2 u0 \* o: ?& e1 u; ^& ` 5 T$ O# Z3 s: C 28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）... : {5 |% C8 @7 _7 b) i/ r9 i0 H* c& P) i1 ~$ w; a: ^- S 29、人2 v5 y1 Z# ^$ Q# Y8 ]+ R+ J 会谈恋爱，7 Y$ ^. c- ~! Z/ h 不特殊；9 @- K5 ~! @- v! `" ?! e 牛 会吃青草，2 p" l7 ~7 ^+ E' h' g* X' @3 e: D# w2 _8 z) F8 s2 G& ?* E' r& _7 b   f 不特殊；4 v9 r; Y" r   m3 } 猪/ K* g4 q4 R* \! x* U; m" `% R 会按电话，8 G& g1 ~# O2 f+ E, i2 |' G 才特殊；) ?) f% I) L1 w6 t: O: X   h2 L$ N 还按！ 真是神猪！ 哇噻！还会笑！ 真是酷呆了的猪！0 p" }: y2 [( b7 X, S. A, @3 X; E9 P. F; j& S- p% f( Q* |# v% i) [/ d$ v. L3 S6 B$ R6 ]+ q3 b6 h+ r# y5 z: T # v3 [1 j6 B( R6 w; | 30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 - d" i3 ^0 J: `( P: e2 i0 _0 s* b% l   ^( c9 u) @ 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按6 K- Q% q7 H   x   s( S$ f9 |+ U1 @& j6 B% t( }) e& N   u0 ]: Y4 L/ F: l1 z- _ 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果：   v$ Q9 P6 p! v) E- v6 M# s9 |$ v4 L- E6 ^* J2 g+ M& O   Y+ ~( H( ]0 v" v* K) q4 _ 挺不要脸的( W/ a4 z5 l1 g6 Z$ ^) y 2 Y7 K* n; M, f9 }. G 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！* S) F7 x3 H, K , |8 l3 W" Y/ h4 @2 r1 l" a 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？# t2 j4 K& u. a3 Q1 P 34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！* R7 K( t8 k' }   L- G! y$ X! |. Y7 o' S) ?. F- p, ~2 N( Z1 K; `8 `/ @% c/ m$ o3 l( P+ I 36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩6 @2 T( N- i8 j7 k6 [- r0 Z: R( f! n5 H4 O, w0 Y' L- a) Y2 N- `1 W& ^7 C: {1 ~ 冷锅热灶老婆没有，& J9 r% X6 R8 x' s) @3 k 一年四季药不离口. H( M# g2 L4 X! X; y 今日短信广征女友: ]8 q' F8 H$ @( S# P   R 革命道路并肩携手 愿否？- n: S0 o0 H, Q1 B2 p. g$ x, g3 @$ V" R& f+ J5 K 37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”$ O, D6 P9 U7 w8 d9 o7 A5 F   }$ i+ ]3 f( @ 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！5 Q( I; r2 v8 W1 z   ?& T' o5 a6 @- W/ M" `/ ?* m1 ^ 1 w1 ?6 K5 U. L) ^ 39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你 ) Y+ d) c$ q' O1 {- h7 A+ Q9 c. e4 a2 V* b/ t 40、# w/ r. J0 I! ] 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪，+ Q7 v8 y4 y) y; a& M' I4 [4 y0 ~0 F# E- v: o2 x( C 武昌城里落过荒，2 o2 ^" p' m: Y8 O5 T5 G0 B 北伐战争帮过忙，) D( k0 l; V8 ?/ n* \- n 南昌外围受过伤，% A& o+ W, }/ \4 c   \7 e 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强？4 x& \( X9 t   h0 d) ]; L7 J   v0 v& ?% I$ q% s% u3 [8 _) c8 Z9 a: U7 s& | ' f# f) l: k$ A. p3 v' `4 t 41、$ ]& d/ Z& W9 f( m- | 军阀混战称过王，+ w; B. ?" F' m) n( j   | 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤，0 }( ]6 j$ B/ C" J0 T$ M1 P. ]4 e, _. ]' ]% C 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘，. q: ]" h$ u) D. Y0 y/ b$ \, }7 B# E+ |! B8 X( s% r) O% Z1 C, c- y# l) u 改革开放扫过黄，- {5 v; g0 r& G: Q, x' z& r 还有谁能比我狂？. p1 G7 H0 a5 x: } 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！! e, Y- a% H; V   M5 p) }: N( C' o* m9 i( S: e/ O) S0 S! p& b& w/ \   b/ c. O; i. f& `: k 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到，; }# |. I0 a+ o( ?% L4 a8 Z! W, A3 e/ v' f% f; o6 L5 {( G5 N) h9 U" [! a5 \) D+ w, A% R! J 看不懂，$ p7 j2 C7 `3 n' {6 b7 g! @ 你再仔细看看啊！5 p7 K( S: ~4 O, M6 t$ r+ K$ ? 还看不出来？ 你懂拼音吗？ 你笨也得有个限度吧？ 把手机倒过来看！$ `/ p/ Z8 i) h! Z* {% o6 Z7 E$ o( v$ j' T. o& I, I3 s$ E0 t! Q* H2 f& u. p% s' C0 c& D3 A9 y1 O3 R 1 c1 x" q$ q& i" B' a6 u 45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！2 y) {! K( }. F, N7 p! r/ `- s6 G, l( n9 y/ l+ f9 g( M, G" `- l8 F7 v! S7 H& I/ r, v' i   g1 m" Y0 A6 Q$ W- F1 B% k; ~   C6 D   s1 M: n- l" K! P+ {4 C* {, Q' _