几个要点：

1.百度空间几百年没上过 ，空间这首歌还能放， 这是我见过最坚韧不断的链接了。

2.不想说话是因为内心更加平淡，说实话我至今没搞清楚博客是干什么吃的，也许我永远也搞不懂什么叫做交流，特别是内心的交流，内心的东西没有什么好交流的。

3.日子很忙效率很低，想做好一件事情 但做的很慢，事情也总会越来越多，拖拉是天才的固有毛病，可我并不是一个天才，所以我被拖拉搞得很神伤。

4.我也开始打标点符号了，改变是无法避免的。

5.跟世界上的另一个我说了些不该说的话，现在别扭了，我也不知道说什么了，所以我把签名改成我就是一个神经病，排除掉这个前提，我也的确是。

6.毕业设计最终选了我一直想做的，说不清楚的一个项目，大概跟很多钱有关。跟我眼里很多成功的设计师不一样，我想我并不爱设计，我爱的只是成就感。

7.花钱如流水，我也不是说我有很多钱可以用，只不过是有多少就用多少了，新学期总是意味着经济复苏，学期结束后，要么崩盘要么就崛起， 毕业了生计全得靠自己，是生是死，全靠我的毕业设计了。

8.我开始爱上接近死亡的感觉，但这个星期有点太接近了，连续三个晚上挑战5公里加剧烈器械，回到家后喘不过气来，又感冒又发烧，我很怕死，因为我现在还不能死。

9.李闰珉Yiruma的钢琴专辑真的很好听，这么好的心灵解读者可惜他不是中国的。

10.辟谣，不断有人问我QQ印象上的德辉是谁，什么时候我做人家徒弟了，再次声明，德辉是全中国最好的设计教授，但我并不是他的徒弟，我不配。

孤单是对人的一种拒绝 但其实是我对所爱的一种负责 不是我爱孤单 而是我不得不向世界妥协。

有人说要看清一样东西 不能靠得太近 当我为一些东西迷幻而不能自拔 我以为那就是我一辈子最难以割舍的感情 现在隔着一个合适的距离 看着旧时的自己 我觉得就像一个笑话 有人嘲弄 有人轻蔑 无人理解 无人在意 我能想象现实破灭一切稍纵即逝 我能听见翅膀折断的声音 我埋怨不知道该埋怨的谁 谁能救我 谁会救我。

今天吃晚饭 准确的讲是吃面 我最讨厌吃面 但好歹是别人辛苦做出来的 所以我总是表现出像吃馆子一样的热情 因为我还有辣椒酱嘛，但是当我要找辣椒酱时 我亲爱的辣椒酱却不知踪影了 所有人立马开始回忆线索： 我最后一次见到它的时候应该是三天以前了 邱管家是完全不吃辣椒酱的 其余的人都没有我对辣椒酱的爱有那么深 搞来搞去 毫无头绪 我觉得应该报警 毕竟还没有吃完 还有一半 追回来也还可以继续吃

每当听不能说的秘密里的那些个歌就会特别起一些思绪，想念过去，想念你。我最爱听的是这些歌，可我最不想想起的也是你。“最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。”自从回国把东西交给你以后，每过一天每觉得丧失自己一点，越来越不像自己，无论是跟你，还是跟我，我都已经渐行渐远。我明白我的基因里不能带有一丝慰藉，不能留有一点残念，已经到了一个不得不选择做一个怎样的自己的时候，有时候这样的选择太无奈，好像我根本没有选择，有的只是发生，等待我的只是接受。于我，此去经年，我就能完完全全变成另一个人，不会再说任何一个幼稚的玩笑，不会再谈论今天谈论的大部分事情，蜕变的边缘没有别的出口，我前面的两扇门，一个写着回不去的从前，一个写着看不见的明天。

每天都在思考自己的未来 每天都检讨着自己的过去 每天都是不一样的心情 每天都有很多个自己 这是21岁的我 站在22岁的时间线前 有一些期待 有一些留念 期待自己要为此拼搏的每个目标 留念过去的那个自己 偏执而游刃有余 留念曾经存在过我内心的那些人 谢谢你们  

一个人只能拥有一次人生 至少在这一个轮回里 只有几十年寥寥回忆。 有些人生下来便是好人 犹如一张白纸 任由自己书写 但在这个社会教条的洗礼中 白纸变坏变质 变得金钱 变得事故 变得乏善可陈，复印着别人的人生 只为了一时的洛阳纸贵 当要离开这个世界的时候 谁越褶皱谁就是胜者。
我从生下来就没有白纸可以写，憎恨这个世界就如同憎恨我自己，颓废么，从不。戒备么，时时刻刻。我们的人生却又是重叠的，当我敌意的来到这个世界，早早的就在内心里开始了缠斗，我以为我是个坏人，当大多数人开始学坏的时候，我虽看得清身旁的险恶，但我已经变得不那么坏了，我想学会做个好人，或是成为一张白纸，可是白纸却经不住经年的皱褶，当我想成为好人的时候，好人也想成为我。

昨天作了一个梦 怪异的情节 正常的继续 不知道这梦代表了什么

在梦里 不知怎的 我和你一起上同一所学校 不同的班级 好像你我都不认识 而我也没有见到你 在梦里我却潜意识的作着同一件事情 那就是找你。

不自觉的走在一个一个班级里 每个班里都或多或少有我生活里的人 我问他们 认识你吗 他们说不认识你 也不认识我。。。

我去了球场 就发现 梦里的学校 原来是我初中的模样 在楼下的操场 我自己在投球 突然有一群人在我身旁被教练训 但那好像是足球队。。。而里面就有你

你在里面不怎么笑 我久久的看着你 接着你给了我一个背影 走到了我看不见的地方。。。我徘徊在校门口 躲在一棵树后面 等你 但是我站的位置却越来越远 最后我就醒了

呵呵 我不是已经释怀了吗

情况越来越明显 不愿意交朋友 觉得大部分人不配和自己说话 不愿意浪费时间在琐事上 更不愿意天天写什么卵博客 发自内心的感觉自己应该专注 因为很多事情要做 对人对事还是平淡一些 不代表我不会收拾残余 等我忙完了我的事情 每一个上了我的黑名单的人都给我等着 我有的是时间

前段时间精神上真的很疲惫，我回忆起了很多事情，高中的，我怀疑自己当初是否真的重要过，好像没有，是我自己多念了，我想把这些都写下来，可是我发现自己经不起那些回忆的挫败感，我真的还记得自己苦苦央求你 却像一条没有尊严的狗，还有那厚厚一打的充值卡，还有你在欢笑庆祝校庆的时候我站在你家门口守的一个夜晚，太多太多了 我觉得我那时候已经丧失了自己 迷失了 包括现在还在为从前所负累，我记得你的好，记得你真的对我很好过，但是好像这一切都是那么模糊

一如既往的发呆 我也不知道这样睡下去 明天起来又有什么不一样   我真的不知道自己该怎么做了 怎么做才会跟自己现在所做的不同？

今天终于买了大箱子回来了, 箱子那个大阿 我拖着从中山中路回来都没好意思抬头, 万一遇到个熟人或者同学 肯定以为我挨赶出家门了.
回到家 我马上投入到了网络生活中 很忙 然后我叫我爸帮我收拾行李 反正他闲着也是闲着。
我爸问：“为什么你不自己收”
我很忙 所以就推辞了：“因为你比较有天赋”
但是说真的 我爸收拾衣服那是专业级别的 因为专业 所以才被委以重任.
由于东西实在是多 所有东西都要集中到客厅进行二次分配
在收拾期间 我爸拿出了一件极为罕见的珍品——军用羽绒衣 还进行了正面宣传：“这个要带吧？那边冷”，
我拿在手上端详了一下“是不是我们家传家之宝啊?什么朝代的阿？清代还是民国的 那么土 可以卖多少银两?”，
我妈为了说服我“土什么土啦 那边下雪的 带嘛带嘛”，我说“哪个讲下雪的阿 不下的”，“下的！真的下的”...“不带 那么难看 下就下了”...
不得已我妈使出绝招：“有牌子的啦 哪里差阿？”.....“做梦牌阿？”....
最后我妈让我试下这件装备 似乎她觉得我穿上了肯定就会回心转意 我不穿还好 穿了去镜子那看了下 果然让我吃惊不小：“那么大阿？去南极探险阿？那我把狗也装去算了”
好不容易被我说服了不带 但是两个60年后依然不断唠叨：“你衣服怎么那么多 能不能多带点性价比高的？”
我实在忍不倒了：“那装钱那么 性价比最高了”
由于我多次离开电脑去客厅探班 所以导致我的聊友都觉得我回复很慢 不聊了 我也只好加入到收拾行李的队伍中来 我负责数码产品和药品的整理 然后经过我巧妙的布局 终于大功告成. 充电器 U盘 接头...被我摆得浑然天成 我都不想拿出来用了. 哎 在具备脱俗气质的背后 怎么能那么才华横溢.我是说真的 我觉得太完美了 简直是行李中的维纳斯.