昨天晚上跟朋友吃夜宵,丁哥盯着我认真的说,好像我这么多年好像没长大一样的,还是那么可爱,可爱这个词又笼罩了我.一时不知是喜是悲啊。

其实这么大的人了,连阿斗可能都知道世态炎凉人情冷暖了,我又怎么会跟以前一样天真,只是如果面对那些朋友兄弟,我都不能展现自己真是一面,那不是跟张国荣一样累,每次做错了什么决定的时候,都会想,是不是自己还是太天真了,遇事还是欠考虑,但是有几次认真的想了想,即使再过20年,有些决定依然还是改变不了的,性格使然的东西,岂是一点社会经验就能磨灭的了的,现在的我,依然跟小孩一样相信有真爱存在,如果想在一起是能克服万难的,也相信有些朋友是可以互相挡刀挡枪的,还会相信我总会碰到那个长发大眼的她.然后跟她爱到天荒地老死去活来.还会跟三岁小孩一样跟我妈说赶紧烧饭不然饿死我就没儿子了,碰到高兴的事还会大声的唱：今天天气好,老狼请吃鸡啊.............

但是,总归是大个仔啦,该懂的道理和事也差不多了,为人处事人前一套人后一套也开始有了,但是,实在是非我太恶啊,总有些人,你跟他不对路就不是朋友,有些爱好就慢慢培养起来了,自己何尝想变成现在的自己？人在社会上行走,总是随大流,没有脱离大流的实力之前,只能跟演员一样每天演着那些喜欢不喜欢的角色,让人家鼓掌或者拆台,但是,总希望自己在留下自己单纯的一点,哪怕只是留在心底最深最深最深的地方,等到有一天还能有勇气无二心的说我爱你.

一直以来都觉得自己足够成熟了,一直以来都觉得自己好像很了不起,一直以来都觉得自己可以做很多事情,不管是为别人还是为自己,不管是生活还是工作,结果,生活和工作都是一团糟.辞职报告再煽情,也得不了奖.老板再挽留,也感觉自己不行,就是想逃掉,暂时让自己空下来,其实也没很忙,就是想好好理一理.整个的状态就不是很好.想来想去,自己总是把一切想的很完美,容不下自己看不惯的东西,生活的态度太散漫,工作的时候太严谨,每次想自己就想我的龙儿是不是也这样,所以和我有吹不完的牛,开不完的玩笑,恨不得每个周末都在一起瞎混.我们总归是不小了,所以才收起自己玩世不恭的心去狗一样的为未来奋斗,谁面对生活不屈膝？但是我不想屈的太多,谁面对生活不低头？但是我想偶尔也抬一下头.我可以跟狗一样的工作,但是我不能跟狗一样的生活和做人,就像我不能跟小武哥一样喜欢那些沙发,总归是床好.我不知道我能这样我行我素到什么时候,但是起码现在还是.老夫很欣慰啊.

很小的时候,想做飞行员,因为觉得这样天天在天上飞抓鸟应该很方便.后来看了一部美国西部片,看到一个黑人司机开着一辆超大的卡车,转着超大的方向盘放着黒帕的歌跟着在哼,然后对着路边的美女吹口哨,觉得那样也蛮好,后来觉得应该去画漫画,这样我可以每天画一幅画送给我喜欢的女孩,再然后就只想做个简单的人,可以对讨厌的事情说不.现在看来这都讨厌,我怎么办,是开飞机还是开汽车还是画飞机和汽车.

七夕刚过就这么劲爆的标题,会不会把那些妞吓到？无关你们,安啦。

只是晚上看到一篇东西之后,突然非常非常超级超级的想我爷爷,一个电话打过去,爷爷在看电视,问怎么不早点睡,爷爷说你上了年纪也会这样的,很晚不想睡很早就想起,难道莫非我已经上了年纪？爷爷还是像小时候一样在电话里嘘寒问暖各种关怀,我已经在电话这边说不出话,一个大男人眼泪在眼眶里转啊转,不肯回去也不肯落下来,电话里爷爷还在说啊说,仿佛有说不完的话,电话这头的我思绪已经被他拉的好远,不知道是不是有人和我一样,跟爷爷一起长大,从小被爷爷各种熏陶.虽然这么大了,虽然已经号称很成熟,但是每每想到小时候甚至是其中一个小小的场景,眼泪的速度就先于大脑反映的速度了,时间场合天气心情都无关了.这样说好像很小女生了,但是偏偏就是我最真实的感受.

小时候,老是被问“你喜欢爸爸还是妈妈”.....我都很骄傲的问答到：喜欢爷爷。当然是爷爷,爷爷会给我零花钱,爷爷从不跟我乱生气,每次出差都给我带各种东西,虽然我是喜欢听到他讲各种新奇的故事,5岁以前出去都是骑在爷爷脖子上,爸爸打我爷爷会瞪着眼珠把他吼回去,还有那次出事爷爷当着那么多人的面对着我爸妈吼说要是我活不了,那他们一个也活不了.我昏迷的时候听到都哭了。

印象里,我打记事起就跟着爷爷,打小爷爷就给我讲三国讲水浒,也会说红军长征的各种,稍大些就开始跟我讲社会上的种种,小时候听热闹,现在才知道爷爷想让我知道这个世界的全部,好的坏的黑的白的美的丑的.小学的时候回到家爷爷就问我今天学校老师教的东西会了没,会了就写毛笔字,每天30个字,夏天的时候爷爷在旁边喝茶给我扇扇子,然后唱那种我听不懂的歌,放现在没准就是个创作型歌手.爷爷很护短,跟我小姨一样,从小跟我说出去就是不能受欺负,也不能欺负别人.如果跟小朋友打架输了,爷爷就会跟我说,要多吃饭身体好,但是也不能全靠身体,什么事情都一样关键要靠脑子.后来把校长的儿子打了,校长打我一巴掌,爷爷跑到学校硬是把校长拖到家里给我认错,后来弄的全校老师见到我就像见到了主席的儿子般.

爷爷。

知道吗,写这篇的时候感觉有好多东西在心里,但是不知道怎么说出来,只好草草的停下来,因为记得你最后嘱咐我早点睡觉.但是我还是要说,你一定不知道,我最怀念跟你在一起的日子,那是长大后为了各种目标忙碌后,永不可能奢求倒流的时光.你一定不知道,其实我很想做一个乖小孩.

爷爷, 我知道已经回不去了,但请你在之后的时间里,和奶奶一起保持身体健康,这就是你们所给予我的最为厚重的爱---给我点时间让我好好好好好好的爱你们。

有些回忆是倔强的,有些人,也会如此倔强的留在记忆了。

就好比那个戴着眼镜,长着精致五官的女孩,这么多年了,不知道现在是不是训着她的老公快点交作业,不然要告诉老师.....

原来好多平淡的事情想起来是那么美好.这么热的天气哪里适合怀旧啊。

如果，我是说如果，如果真的吃了她做的饭，是不是就是“良心上增了一分向她求婚的责任？幸好老天待我不薄，她真的不会烧饭，那就等练好再说了。突然想起昨天晚上anson说，为什么老天给不了我4个神一样的队友啊啊啊啊，都带着回声的那种，我说，老天已经带你不薄了，给了你5个神一样的对手，那个东西大乐。

日全食。

好吧。刚看了全程,本来跟小武哥聊天,被他们大呼小叫的喊出去看,天空整个黑掉,风呼呼的吹。当时就想,如果天从此亮不起来了是不是我就可以整日玩了,整天的dota ,整天的cs,整天的xx.但是,如果要是还要上班,那不是又变的连晚上都要上班,我擦....还有就是,我站在楼顶的时候看到太阳整个没了,我觉得我是后羿,把日给射下来了。

---------

昨天晚上跟我爸喝酒乘凉,老头怕我闷就给我讲故事,给我讲那个只要有一件金利来就可以闯荡江湖的年代,讲那个我妈还是羞涩小姑娘的年代,说着那些只能骗到我妈的小伎俩。说着那些年代的满足和不满足,说我小时候的聪明和天真,这个时候他脸上只有得意和满足。在那个没有妞没有纷乱的夜,我感觉到一股内心的力量在冲刺,我是不是该做点什么?

不知道为什么我那么着急的要知道结局，于是周末两天从礼拜五的晚上开始直接坐在电脑前一直看一直看，看到睡着再醒过来，知道了结局了，但是结局或者说是结尾是不是粗糙了点简单了点，还是说不论过程如何复杂人如何强大，结局都是这么简单的。

这书带给我的震撼太多了，看的时候就觉得以前的同类小说都白看了，看完了又很焦虑，怕以后再也看不到这么好的书怎么办。礼拜天的早上看到老瘸子被处死，闲仔赶到刑场抱着瘸子想着过往，眼泪控制不住的流下来，我也知道自己反映有点过度了，但是眼泪就久久的停不了，那三段就停在那里，想了好久好久，当时就想闲仔应该仗剑大杀四方，就算死又如何。等到闲仔在京都大杀四方之时，心中的瞬间产生的豪气恨不得到日本烧了那破庙。

其实如果是昨天刚看完的时候来写，那肯定是完全不一样的，也比现在深刻的多，但是昨天晚上看完之后我只想赶紧关掉电脑走出去，看看外面的世界和书中所述有什么不同。现在能做的只是记得一下看过这本而已。

--

“你做我男朋友好不好？”

一般日本小女生在这个时候会说：“我可以和你交往吗？”脸上还会带着羞怯而大胆的表情。

宣萱演的白领在这个时候会说：“上我家去喝杯咖啡吗？”表情是不容人拒绝的。

琼瑶一般会说：“你看那天边的两朵彩云，一朵似我，旁边的一朵是否是你呢？”表情是弱智的。

古时候的女人可能会说：“遗君明珠，荐君枕席，侍君添香，蒙君不弃……”表情是未知的。

--

何来闲闲意

--

从前有座学校，学校里有个澡堂，澡堂里有个我，我在澡堂里洗澡，一边洗澡一边唱歌，我是一头小憨猪，过的很幸福……

--

我告诉她们，我经常背的黑包里，一般放着四本书：

一本是荣格文集，这体现了我的深度。

一本是鲁迅杂文全集，这体现了我忧国忧民之心。

一本是平凡的世界，这说明了我如同浴火的凤凰，向往着从苦难中升华。

还有一本是交错时光的爱恋，完完全全是因为自己喜欢看。

看到我的回答，她们的答复无一例外是一声呸。

--

白鸟在湖人在心

--

挡在马车前的细小胳膊

--

猜出花儿来也就那样

--

你在园外闹,我在园内笑.

--

我们的不满的冬天

--

把那风景都看透

--

长睡范府不愿醒

--

谁在京都杀四方

--

最强,人的名

以上是我记得的和想到的一些章节名和作者的话.只想一股脑的记下来再说.保持一个礼拜看一本书.

我就是这个样子
我就是这幅德行
我生来就是如此
但我想笑的时候 我就哈哈大笑
我爱爱我的人 这不该是我的缺点吧
我每次爱着的人 每次我都会爱着他们
我就是这个样子
我就是这幅德行
我天生就讨人欢心 而这是无法改变的
我取悦让我高兴的人 你能奈何这些吗
我爱上了某人 某人爱上了我
就像孩子们相爱

如果一个杀手,在杀人之前老是要告诉将死之人他其实不喜欢杀人的,如果他不是变态,那么,他就真的不是喜欢杀人的,再说了,谁喜欢杀人?

那些整日想着找个年轻帅哥出轨的寂寞少妇怎么会明白那些人尽可夫的站街女？那我凭什么就知道你到底有多愚蠢？

记得昨天和谁说过为什么小说里老是说一夜无话,怎么可能一夜无话,他被子盖好没,有没有被蚊子咬,翻身没,做梦没,又或者是睡觉的时候有没有摸摸自己的鼻子然后在梦里傻笑,作者觉得不需要写的,才是我感兴趣的,就好比五竹叔到底是怎么解决自己生理需要的？哈哈哈哈

有那么多事情是说不清楚的,那为什么还要说.做就是了,错对本身就是给别人说的,自己总是做自己认为对的事情,由得他们说去,说破了天也不是他们爽了,人生在世,总要有爽的时候不是.哪怕是dota里面一出门就拼了以条命去杀了对方一只小鸡,爽了,又怎样.

看小说看到的,稍微放一下,如果说傻B是一种生活态度,装B是一种行为艺术,那牛B则属于背靠大山的一种力量阐述.

昨晚犯了三个错,买帅,买欢,买醉.

花开两朵,先表一枝.先不说买帅买醉了,买欢是大大的不应该.也不知道昨天哪跟筋被抖了.怎么说呢,人近中年,皮肤老化,脸皮就会越来越厚,总是做些不要脸的事情.好吧,其实我也不是很老,再过个10年也是中年了不是.人迷茫了,本性就显出来了.老夫错大了.

可能自己已经习惯了做别人的希望,小时侯是爷爷奶奶爸爸妈妈的希望,读书时候是老师的希望.直到做了很多错事以后,连那些庸脂俗粉都能说,跟着你就没想过要过好日子.那好吧,不知道是你们淡定还是我想太多,从来没有野心想要做谁心目中的100分,又或者要成名成家,如果可以,我希望像一个老头般无欲无求,每天坐在大树下看风起云涌.其实如果真的有机会,不想多说也不想多做,只想跟她说,人生路漫漫,请和我一起.

其实,此等红尘俗事贫僧真不想参与…阿弥陀佛

谁说的少年不知愁滋味？说这话的时候他一定不是少年了。

最近的天气太热了点，是不是人的感觉就是总活在当下，总会觉得今年比去年热，今年比去年冷，突然想起来不知道是谁说的，今年的秋风，都是从去年吹来的。现在感觉每天晚上都不想睡，早上又很早醒，只想每天都快点结束，不管是白天晚上。那天小姨一个电话打来之后一直在想以后到底要怎样，做什么能让自己简单一点快乐一点，做了各种设想感觉都不是很满意，生活哪有尽如人意的，想想也就算了，随风了。

总有人试着把我拉入那些乱七八糟的事情里去，为什么你们如此执着，以前怎么也不相信一件简单的事情原来有那么多的人用了那么多的手段，现在知道了又怎样，我没有那么复杂的脑子，也没有那么多美国时间和你们斗智斗勇，我只想混混时间，混混日子，怎么简单怎么过，你们偏偏又那么多理想，偏偏要去控制事情控制人，非要一个喜欢玩射击的人去和你们下棋，你们要知道顽童别的本事没有，就是有掀棋盘的勇气。

为什么每个周末都累翻了。

从昨天早上到今天早上,24小时的高强度游戏.整个人都累翻了.早上回来倒头就睡,做梦都累死了,醒了之后感觉呼吸都有点困难的,在连续一周的感冒之后抽的第一口烟简直让我变神仙。

昨天见到一大票很长时间都没见到的人,mmb来了之后居然被ii给弄了,ii比两年前还丑,wangke越来越疯,北北越来越稳,当爹了不稳完全不行啊,但是,最悲剧的是我、mmb、lx居然被KD他们给华丽丽的弄了,惨不忍睹。好吧,就这样流水一下。

最奇怪的是,今天白天睡觉,做武打的......我是大侠说,最后居然还有我学李连杰蒙着眼杀人的桥段。

从小到大,喜欢自己能解决的事情就自己解决,在生活方面就偶尔被大人用欣慰的口气说“真是独立”。在工作上听到的形容词就是“出风头”。在她面前就变成“大男子主义”。明明是一种处事的态度在不同的意境竟然也被赋予了不同的意义,那么,独立、出风头、大男子到底哪一个才是真的自己。

小时候跟着爷爷生活,爷爷的生活方式有着明显的部队风格,动不动就要被关禁闭,某个周日我好象又被关了,必须在他老人家回来前把作业做完而且还有好多好多的毛笔字要写这样,但是睿智的他竟然忽略了房间里没有水这个事实,然后渴坏了的我把他的泡的药酒喝了很多,我也不知道当时是怎么克服对那条大蛇的恐惧.最后爷爷回来我晕倒在地上,送到医院,医生死也检查不出什么,后来闻闻嘴巴说这个小孩喝了很多酒而已。直到现在还会被亲戚朋友聚会的时候拿出来谈论,所以被爷爷从小部队般的养成,碰到事情要自己解决,于是就变得不习惯和别人睡一张床睡一个房间,即使是一个人深更半夜看鬼片也全然不慌,一个人去很远的地方旅行就像去自己家后园玩一样,第一次恋爱结束好象和一个好朋友不说话了一样没有感觉.因为表现的太过平常,却被对方误以为“原来你对我真的没有感觉”。其实我当时在想,难道要我徇情？这样的事情还有很多,爷爷教给我的是用最正确的方式去面对处理那些剪不断理还乱的事情。

爷爷跟我说,以后还有很漫长的路,都要一个人走完,都要靠自己,凭借自己的能力去完成,而不是依靠谁。他跟我讲这个话的时候,我才8岁,他也不管我能不能懂.

¨¨¨¨

不想和你们说“帮帮我”,更不想听到你们说“原来你很弱”。不想被人看见自己的脆弱,即使有时候真的很脆弱,也不想你们面带难色的说“对不起”。因为我会更失望,如果不想失望,那么一开始就不要对任何事情寄予希望，否则最后失望的只有自己.

不想那么依靠一个人,是因为自己太容易去依赖一个人.

那么,就让我一直偏执下去.在漫长的人生旅途,一个人感受旅途中的精彩与寂静,美好或者不美好的。

大家原谅我,感冒三天后的后遗症,而且被大头i和那个苏的照片给雷了.

思念是一种病,由不得你信不信。

也没有悬乎到随时会想到,或者是像其他跟剧本般的情节。只是总会在那么种时刻,开心或者不开心的时候想到你。我也不能解释这是为什么,那就只能俗而烂的说是缘分了,没办法,信也罢,不信也罢,有时候我们就不得不听从它的摆布。也不知道以后到底会怎样,现在也没有去面对的勇气,即使我们愿意放弃一切,最后也放不下自己。看着老套的事情,发生在自己身上的时候你才会觉得那些没头发的老和尚有时候说的话是多么的有道理。但是不管怎样,感谢上帝,如来佛祖,观音菩萨,孙悟空,猪八戒,路西法,雅典娜,维纳斯,还有那些想不起来和不知道的菩萨或者神,感谢你们让我遇到她,是她让学会怎么认清自己认清世界,让我在自己和世界社会中找到平衡,所以感谢你们让我有机会认识到她。如果我没这么的老成,那我可以和你私奔或者怎样,但是我长大了,已经回不去了,不再是小时候为了一个玩具可以毫不犹豫的拿我的一切去换,因为那个玩具可以代替我的一切,现在已经不能把一切都当玩具了,所以只剩下思念了。

欲望是一种力量,可以让人变的强大,也可以让人变的疯狂。人如果没有欲望,那就连猪都不如,但是如果你的欲望变成你要做XXX哥伦布,那你也变的连猪都不如,连猪都知道吃饱了就别生事,睡觉就好。

昨天晚上做了一个超级长超级清晰的梦.而且从严格上讲我也不敢说那就是梦,因为如果不是醒了看见床头没喝完的可乐和一支燃尽的烟,我还真的以为我穿越了.

整个梦我都不是用第一视角在看我的生活,好象看HLTV一样...我看到我幼儿园的时候问老师要两快饼干,老师不肯,我又不罢休的说,那等下豆奶喝两杯好了....整个就无语。然后一个超级长的广视角,一个中年大叔牵着一个小胖子,嘴里喋喋不休的在说着什么,小胖子似懂非懂的点着头,我想不对啊,那个小鬼明显不是我,仔细一看,那个中年大叔跟我蛮像的,那个小鬼是我儿子.....好吧,明显我儿子有点要被我逼疯的样子,然后我就迫不及待的找孩子他妈,狂找...就想看看孩子的妈长什么样,长了半天就听见远处有个女的在喊,等一下,别走那么快,我就顺着声音看过去,但是就是看不清那张脸,越是努力越看不到,接个办.然后醒了.我马上又装睡,就想看一下那个女的脸,结果怎么也睡不着了.

完了我就在想,难道老天爷是想通过这个梦告诉我点什么？但是麻烦您老人家说清楚啊,这样不明不白的多闹心啊.