爱，就得拥有？爱，就非得天长地久？错了，有一种爱，叫做放手…… 　　“由”是如此的深爱着“夕”，总总的原因，“由”不得不选择放手，不得不选择离开“夕”，结束了他们仅有６天的爱情。 　　凌晨十二点整，“由”悄然的走进了２２３，到了这个熟悉而陌生的房间。看着那张床，看张被褥，上面曾经有着他们的影子，曾经留着他们的体味，曾经在那张床上激吻过，曾经缠绵过。“由”双手展开，躺在了床上，想起了曾经在枕边的“夕”，想起了彼此曾

一直埋头工作，一直借酒消愁，一直麻木以然，一直一直只有痛苦的表情，原来才发现自己一直生活在黑暗中。 　　直到萤火虫的出现，让我看到了光线，让我看到了希望，让我知道原来未来还有寄托。然而，萤火虫只是短暂的，消失了，也该说再见了。我只能再次返回黑暗的世界里，继续着孤独无奈的生活。萤火虫只带给了我寥寥数天的快乐，不是一般的快乐，是我这些年来没尝试过的。至少，爱得尽情，爱得淋漓尽致。虽然，到最后得到的还是一个落幕，但没后悔过。 　　我变了，变得暴躁，变得急

既然爱了就得放开，放不开，那还爱什么？既然爱了就别想结果，因为结果往往让人出乎预料。 　　这段新来的感情结果是如何，没人知道，双方彼此的压力实在是太大了，如何进行下去都还是一个否定的说法。我怕，我怕失去，也没有再多余的感情留给下一次的投入，我承认，我输不起了。 　　翀翀昨晚告诉我，如果哪一天顶不住压力了，要选择离开我的时候，她会突然失踪，她让我别找她。行吗？我做得到吗？我不想因为压力而失去一段感情。谁没有压力，挺过去了就没事了。

这是一个以第一人称——我，所写下的故事，以下的故事里面有虚有实，至于虚虚实实就让朋友们去慢慢琢磨了。早些日子，有个朋友问起我一句话“你相信有一种爱，是为了忘记而去爱吗？”我愣了一下，她不是跟我开玩笑吧，会有这种“爱”吗？那晚，我做了个梦，梦里有个很清纯的女孩，她在对着我微笑。第二天早上起来的时候，有个往事浮出脑海，是她！难道她真的是为了忘记我，而再一次要求和我恋爱吗？遥远的她，过得还好吗…… 　　那年，我１８岁。 　　在同龄人眼里，我是出了名的坏，脾气

看着窗外的天空渐渐的暗淡，看着街上忙碌的人群渐渐安定，热闹的街道也渐渐的恢复了安静，心情也渐渐的沉淀在深渊里，是思念。 　　每天起床，惯性的打开电脑，然后看着电脑在发呆，有时候真的觉得自己有点神经质了。 有种说不出来的感觉，是彷徨，还是无奈？怕，怕得看不清楚前面的路该怎么走，难啊。 　　 　　从广州回来之后，一直心神不定，每天仿佛都过着度日如年的感觉。心里空得只剩下思念，想摸，摸不着；想见，看不到。那种思如涌泉的感觉是如此的让人麻木。 　　一切的一切，好象只为

不是为了忘却而恋上，而是为了恋上去忘却。 　　在繁杂的思绪中，突然想到了这个问题。记得一年多前曾经有人问过我，“为什么你不会选择去恋上另一个女人来忘记过去的这个女人？”当时，我犹豫了一会答了这个问题，“如果因为我选择了另外一个女人，而忘记了那段轰轰烈烈的爱情，那我不算是一个好男人。” 　　到了今天我还是会这么说，即使我现在恋上了另一个女人，我也忘不了曾经深爱过的她，她依然活在我的过去里，里面蕴藏着种种的酸甜苦辣。可我，总不能活在过去啊，没有她我还是要生活的，我必

乱，心里没底，脑袋在乱想一通…… 　　累，因为工作，我很累；因为感情，我更累。现在的我，只能套上身心疲惫这四个字了。 　　早晨起来，头有点赤赤的痛，不知道是否酒精作怪。近来因为感情的问题，脑袋里装的东西混作一团，糟糕得不得了。失眠的问题越来越严重，不习惯吃安眠药的我只能靠啤酒来解决睡眠。 这条路，走下去不知道是对是错，我跟翀翀之间的障碍仿佛一天比一天多，不知道自己这样走还能走多远，走多久。到底她的问题什么时候得到解决，到底她最后是否会爱上我，到

昨晚，结束了与她长达半个多小时的通话…… 　　也许，到如今，原本再平静的我，也只有她才能迁怒得了了。 这个电话是一个了结，是一场感情的结束，是两年以来我那颗被折腾得支离破碎的心得以平息。至少，我不会再为她有太多的烦恼。 　　我不能理解，因为我的签名，使她会有那么大的反应。为什么她就从来都那么自私，为什么她的心里，她的身边能有别人，而我不能有？就因为我曾经很爱很爱着她吗？难道就要我一辈子自己一个人过吗？为什么要说我变了，而不说她自己变了？其实，我们两个都是自私的人，从来都不会认为

记得曾经那个女人问过我，为什么我很少对她说“我想你了”或者“我很想你”之类的 话语。我反问了她一句“是不是想一个人就必须每天都挂在嘴上，那每天都挂再嘴边的‘我 想你’是否我就真的想你了？” 　　直到后来分手了，我才领略到。女人原来是个很敏感的动物，她可能会为了你的仅仅一句想念高兴个大半天，也可能得不到你的一句想念跟你吵个大半天。 　　两年多前，注定与一个可能更适合自己的女人擦肩而过。到如今我们再“重逢” 的时候，彼此都背

在噩梦中惊醒过来，发现自己满头大汗，已经记不起梦中出现过什么了，只知道很怕，很怕，一直走一直走，那条路好长，怎么走也走不到尽头…… 　　今天才发现，原来下午的家里是那么的安静，没有人。坐在窗前，楼下人行的声音，扫地的声音，清晰可听得见。好怕安静，越是安静就越会胡思乱想，真怕自己有一天会疯掉。伴着我身边那么多年没有变的，也只剩下那些忧伤的音乐。 　　最近，拿起电话拨打的总是那个号码，电话拿起了，就不想放下了，话也不想多说两句，只想静静的，静静的，就会感觉到我并不是一个人过着……