两个月。

股市冲了1500多点，没闲钱，没赶上。

中国足球创了个二十年间的耻辱新纪录，无奈，被恶心惯了。

iPhone降了200美金，还是贵。

《虎胆龙威》出了第四集，一样的激情澎湃。

两个月确实挺长。

我慢慢的长大，接触的东西越来越多，有一次我都到了一篇杂志上的文章，很平实的语言记述了一个故事，高尔基和索尔仁尼琴的故事。读后我感到无比的震撼，我第一次知道了人的残酷、冷漠，一个文学大师、文学巨匠竟能如此的残酷、如此的冷漠，自此一个偶像在我心中破灭。随后的日子里我读了《古格拉群岛》，索尔仁尼琴这个不同于肖洛霍夫、法捷耶夫、阿·托尔斯泰更不同于高尔基的苏联文学大师深深感动了我。

若干年来再度回想起来不胜唏嘘，难道高尔基当时的眼泪是假的吗？只是为了那几日皇帝般的生活就出卖了自己的灵魂？无从考证，也许只是一个大师的残酷吧。

疑惑中……

大学时寝室里的人一起看张德托夫的《完美动物》，看完后记的最深的就是那句“孔子曰：荒鸡毛呀”,从此以后这句话在朋友间广泛流传并且滋生出无数变种，例如“孔子曰：你他妈还走不走了”“孔子曰：作业拿过来给我抄抄”“孔子曰：今天食堂的红烧肉真好吃”。

看来每个人心中都有一个孔子。

看来真的涨价了。

母亲节的时候本来想写点东西，可是想了想我刚一出生我爸就出去读书只剩我们娘俩儿，所以自小感情不是一般的好。现在回家还是没事儿就在我妈旁边和她唠嗑，有一次我姑来我家听了一会儿我和我妈的聊天说了句“哎呀，怎么这么大了还和你妈撒娇呀”，我一下子没反应过来，怎么就撒娇了呀，这不是好好的嘛。后来仔细一想确实有点儿问题，我和我妈说话就是和别人说话不一样，没事儿就跟那起腻，从小养成了的习惯这么多年也没改过来，就算现在一年在家呆不了几天，可只要一回家一见着亲娘腔调马上就转了，没治。一大老爷们儿和自己的母亲撒娇，这种事情我自己写出来都露怯，所以就算了，不写了，还是就着父亲节写写父亲吧。

前面我说过我一出生我爸就读书去了，所以小时候对父亲这个概念基本上就是没有。其实这个事儿不怪我，我那时才一两岁哪搞的清楚一个一年才见两面的人是谁呀。基本上就是我爸一回来，我妈问我：“看看谁来了？”，我回答：“叔叔”，后面马上跟一句“有好吃的吗？”。那时家里穷，妈妈一个人工作还要供爸爸读书，所以基本上一年家里只能吃两顿肉，就是爸爸暑假、寒假时，所以我常年肚子里没什么油水，基本一天到晚就想着吃点好的。当然这些故事都是长大后我妈告诉我的，听了这些故事我对我妈肃然起敬，一个刚刚参加工作的新婚女子带着一个点大的孩子独守了三年，挣得是那点死工资还要拿出很大一部分去供自己的丈夫读书，中华民族伟大女性的这点儿传统美德几乎都在我妈身上体现出来了。往事不堪回首，这些事儿一晃都过去二十多年了，若是换在这个物欲横流的现在估计没有一个女人能做到这一点，人颠儿了不算什么，没把孩子卖了就算不错。

说是写俺爹绕了半天还是要挂上俺娘，其实他俩根本没法分开讲。以前在家时有一次和我爸我妈一起看电视，看到电影频道在放《我的父亲母亲》，一个多小时的电影看完看的老妈一把鼻涕一把泪，老爸的眼眶也微微泛红，我知道这个叫做“感同身受”。

还是说回我爸。对于男孩来说父亲很容易就成为自己的第一个偶像，我也不例外。小时候总是觉得父亲是那么高大，带有些许老茧的宽大的手掌抱我的时候显得特别的有力，偶尔父亲会用他带有胡渣的下巴扎我，弄的我很不舒服却又无法逃脱，父亲太有力了让我无可抗拒，父亲在我心中是无所不能的简直就是Mr.Incredible。前面这两句有点高中时写作文的意思，带有感情的声情并茂，看来让我现在去参加高考作文也能混个优。

我仔细想了想，爸爸真的没有太多的事情能让我长篇大论的写一通。他工作一直很忙，家里经常是只有妈妈和我两个人吃饭，晚上有时是应酬有时是工作很晚才能回来。爸爸和我的交谈一直不多，但对我却很严厉，最经典的一个例子是我从小到大都在一个班的一个同学曾经说过一句话“咱么班除了X他爸就数我爸管我最严了”，X是我的名字。高中之前我爸经常打我，那时我年龄小不怎么听话，现在想想多数的时候都是欠揍，后来妈妈告诉我每次爸爸打完我晚上都要失眠，辗转反侧的睡不着，打在我的身上却疼在他的心里。现在我大了父亲也在渐渐的老去，他的脾气已经没有年轻时那么爆了，和我说话时大多都是商量的口气，话依旧不多，可我心里还是甚得慌。

那天看到采访小野洋子的一篇新闻，里面提到了Lennon被刺杀的那一天本来是要和她去一个餐厅吃晚饭，但Lennon不能确定是否能在他的小儿子Sean睡觉前赶回家，于是Lennon因为一个父亲对孩子的思念被射杀在自己的家门前。Lennon的故事让我想到了我的爸爸，在我很小的时候有一次妈妈不在家，凌晨时来了一个患者爸爸要去医院做手术，他不放心已经睡下的我，于是把我抱到了医院，在做完手术后又把我抱回了家。第二天早晨爸爸告诉我昨晚发生的一切时我觉得好神奇，原来我在睡梦中转了一圈。

中学时听过一首熊天平的歌，《素描PaPa》，写给他的爸爸的，里面有一句歌词“其实我们真的很像，热情却不善表达，我的爸爸”。

也许不懂表达的就是爸爸吧。

PS:放上了这首《素描PaPa》，估计也没有几个人听过，好好听听吧，真的不错。

这篇博客的标题是《高考高考》，有两个“高考”，原因是我参加了两次高考。一句话出现了四个“高考”，挺绕嘴。

第一次参加高考是高二那年，一个从小长到大朋友的母亲在教育局工作，于是给我们五个人改了所有的个人信息，提前一年试着参加高考。我从小到大一直心理素质都不太好，我爸也想借这个机会锻炼一下我，免得我到了第二年真考的时候犯怂。于是我稀里糊涂的参加了生命中第一次高考。我爸本来是想让我模拟着考一下，什么都按真的来，考试前还让我放松心态争取有好的发挥。结果我放的太开了，完全没有压力，上了考场就是蒙着来，选择题做不出来用抓阄，计算题做不出来列公式，证明题做不出来攒过程直接出结果。几天的考试下来甚是轻松，比期末考试那几天过得还舒服。随着高考结束以及暑假的进行很快我就把这个事忘了，过了一阵接到朋友的点话问我要不要估分，我听完心里一惊我都不记得我答的是什么了，只好支支吾吾的说算了考的不太好。过了几天他又来电话了问我要不要报志愿，我操这不是刺激我呢吗，估分都不估了还他妈报什么志愿。随后成绩出来了，我更加坚定的认为他在刺激我的神经，他上了重点线，我只有365分。

365分的成绩让我老爸大为光火，读两天高中在高考中得一分的速度让他看不到希望，尤其是我朋友的分数都能上重点线了，我的连上最后一批的专科都没戏，这一点更让老爸觉得丢了面子。其实这个成绩连我自己都看不到希望，365分中有130几分是语文得的，剩下那四门总分六百分我才拿了二百多分刚刚到了三分之一，要考上大学怎么着也要平均分混个及格吧。再说说最值得我骄傲的语文成绩吧，这个科目怎么回事谁都清楚，没那么高的壁垒，考的高是心血来潮发挥的好而已，高一的和高三的答同一张卷子不一定谁答的好，果不其然第二年我的语文只有120几分，倒退回去十多分。

这他妈的就是人生啊!

翻回来再说一下那几个和我一起试考的朋友，有一个说过了上了重点线，还有两个也上了普通本科的线，还剩下的那个我忘了，应该跟我差不多或者比我强一点。接下来的日子区里传出各种各样的风声，说有个牛人高二参加高考被一所全国知名的大学录取。本来我以为那个牛人是我那个上了重点线的朋友，后来才知道会走后门的不只是有我们，牛人是区里另一所高中的。牛人高二参加高考比重点线多了八十几分，被一所全国排名前十的大学录取。第二年正式考试这个牛人考了720几分，成为了省内的高考状元，去了清华。

几年后我在回家的火车上遇到一个北京师范大学心理系的教授,我的邻铺。由于算是老乡就不停地攀谈，在她知道我是某区的人并且是2001年参加高考后便跟我提起了那个牛人，多年以后再次听到牛人的名字又让我想到了我的第一次高考，顿时景仰之情又如滔滔江水般连绵不绝，都快溢出来了。我绘声绘色的谈起牛人当年的轶事，极尽我的口才，恨不得把自己当成单田芳、田连元、郭德纲。在听我讲完评书后邻铺的心理学教授说：“他已经退学了，严重的心理问题，他退学的心里鉴定是找我来做的”。

这他妈的就是人生啊！

Question:
1:我在你眼里什么样？
2：很想睡觉,但又不能睡的时候,你会怎么办?
3：爱情终究是不是一场伤害,失去了你会怎么样?
4：爱一个人就该信任他（她）给他（她）属于自己的空间，但如果有一天他（她）背叛了你，你该怎么办？会后悔当初给他（她）自由吗？
5:当你的父母要你留在他们身边,而你的另一半却要你去他/她那里,你如何抉择?

Answer:
1、狐狸的样子，呵呵
2、关键是为什么不能睡呀，以前经常一整天不睡觉，惯了，这个对我来说不算挑战，做什么都OK
3、虽然我不相信我会失去现在的爱情更不想失去，但如果真的有那一天我希望简单一点、平和一点
4、非常复杂的问题，面对背叛没什么好选择的，也许背叛需要比相爱更大的理由吧。后悔这种事永远不要去想，自己给自己落井下石而已
5、现实情况刚刚相反，似乎这个事我更有主动权。再一句，爱我的人都不会让我为难

击鼓传花，继续流苏炫耀、obscur_lune、落落行走、魚兒、月光如茗 、all庚强特豆花、fairywang乐儿，先这样吧，被点到的继续。

2007年05月31日 11时03分 损失惨重！

2007年06月04日 08时50分 期待红色一片！

2007年06月04日 14时22分 损失超重啊～～～～～～～～～～！

2007年06月04日 15时07分 不要崩盘啊～～～～～～～～！我的第一桶金没了。

2007年06月04日 15时50分 这年头跳楼都要排号了

2007年06月05日 10时37分 进退两难，静待佳机！

2007年06月05日 10时59分 不再相信政府。

随后的五年我们有着各自的生活，没有任何交汇点。唯一的一次相遇是在班级的同学聚会上，只是一个礼貌性的招呼后便没再多说一句话。我还是在偷偷地看她，一如漫长而又短暂的高中生活中下午那一个个无聊的自习课，若干年后的现在我知道她当时也注意到了我，对她也许只是一个不经意。五年中我们都没有去试着打听对方的消息，我们断了，断得很彻底，她会在同学的闲聊中知道我胖了，我也会偶尔听到一些别人口中的她。苏东坡说"十年生死两茫茫"，十年的距离就已经是生与死的距离了，我们走了一半。

五年间我数次想起她，每次都有淡淡的忧伤和无尽的惆怅，我想她早已把我忘了，我不想去打扰她，我希望她快乐、幸福。很喜欢普希金的一首诗《我曾经爱过你》，整个诗所表达的感情和我对她的感情几乎一样，甚至我的爱还更为强烈、更加的不可思议。“但愿上帝保佑你，另一个人也会象我爱你一样”。

二零零七年二月十四日，又是一个情人节，前一天晚上我喝掉了一瓶葡萄白兰地，醉的一塌糊涂，半梦半醒间我找来了一张纸写下了对她的思念，写完后随手将水笔扔在了沙发上，海绵垫吸干了笔内的墨水将沙发染了一个大大的黑斑，日后我怎么洗都洗不掉。第二天醒来我发现又到二月十四日了，一个没有情人的情人节，我找来了她的e-mail将我所写的都发给了她，我没有去核实电邮地址，我根本不知道她能否收到，甚至我也没有期望她能收到，一切只是我的一种情感宣泄罢了。

金猪年的正月，我忙于各种应酬、各种聚会、各种饭局，在一次赶场中我再一次遇到了她。来到这个饭局前我已是微醺，看到她后我就在想方设法的引起她的注意，我一上来便直接对瓶吹，要干掉一瓶啤酒，当然最后被旁边的朋友拦下。我这二百五式的做法足以引起一桌人的关注，当然也包括她，我的目的已经达到了。席间半醉我的出去休息，这时她来到了我身旁，如仙子一般，我只看了一眼便低下了头，接着我听到了她的声音，我一听就能辨别出来，这么多年了感觉还是那么好听。我们如饭桌上其他的多年未见的老朋友一样互留了电话号码。第二天，又是同学聚会，我还是以拼命喝酒的方式来引起她的注意，没多久便把自己灌醉了，被人送回家后我给她发了条短信，终于我没有像五年前一样退缩，那一天也是正月初四，当然这只是故事的开始。

现在，她是我的女朋友。

看的书是杨绛的《我们仨》和慕容雪村的《伊甸樱桃》，这两本书早就看过，看《我们仨》的时候觉得现在想着法儿折磨自己的样子有点对不起父母，那可是亲爹亲娘呀，没看多大一会儿就受不了了。换！换了《伊甸樱桃》，慕容雪村是个怀疑主义者那书写的让人看不到一点希望，偏偏我还专捡最没有希望的地方看，结果看着看着自己都快崩溃了。一晚上都在想一些乱七八糟的事儿，看到什么都往自己身上联系，越想越乱，钻了牛角尖，觉得自己真的绝望了。看来以后这种时候还是找点儿笑话之类的看看，就算不笑也不至于把自己看崩溃了吧。

第二天挺到下中午睡了一个多小时竟然就醒了，这之前我可是三十多个小时没睡觉了啊，二十四个小时没吃饭了，出去吃东西，一份盖浇饭吃了不到一半就吃不下去了。晚上想通了自己要调整，听歌，听Beatles的Yesterday，结果又陷进去了，越陷越深，想拔都拔不出来的，听Yesterday只是让我明白了一件事儿，Yesterday不适合难过的时候听。每一次听Yesterday的感觉都会不同，有欢乐、有悲伤、有忧愁、有向往、有失落，五味杂陈，人这一辈子都被Paul写进去了。

我清楚所有的事情都要快速的过去，否则……，否则我真的不知道自己要变成什么样了。昨天我开始试着让一切恢复正常，刚好听到了羽·泉的《爱自己》，歌不错，词也写的挺好，算得上催人奋进，适合我现在这个状态听。听了几遍就开始想，什么时候听到的这首《爱自己》？高中；那高中时在干什么？多数时候是无聊，偶尔有一些开心的事；什么事让我开心呀？上课时偷偷看她，一侧身就能看到，她笑的很好看，我一看到就开心。完了，绕了一圈又绕回去了，看来除非我思维停滞，否则就是停不了的思念。

今天算是一切都恢复正常了，可内心深处还是有一颗小种子，邪恶的种子，我在努力把它扼杀在胚胎阶段，要是让它长出来我们就真的没有明天了。听了一天Jet的Falling Star，听的那叫一个心碎呀。

哎，没治了。

PS:把Falling Star和《爱自己》都放上来了，大家一起听听吧。

如果你爱我

我想你知道

我爱你胜过你爱我一百倍

如果你痛了

我要让自己遍体鳞伤

如果你脏了

我会将身体弄得满是污秽

我不希望被你时常提起

更不想你时刻惦记

只要你记得……

记得我们曾有过的一切

07年5月28日凌晨

米兰的第一个球够运气，这样的球都能进的话米兰获得胜利也就不足为奇了。

决赛的主角不是独进两球的因扎吉而是卡卡。

同两年前一样，贝尼特斯布阵还是有问题，这次他错在没有及时调整。

因扎吉最后的那个表演有点太夸张了，看来真的想退役后去娱乐圈发展了。

解放杰拉德是失败的，杰拉德不是高效的射手，也许他去打后腰更适合。

打米兰也是单前锋，太失败了。