一直以来 总是如此自由的你
在如今这片雨声中 又追逐着怎样的梦呢
身处何方 与孤独搏斗着的你
也许 正强忍着满溢的泪水吧

认为孤身一人也没问题
你与我是多么地相似
究竟为何呢 如此痴迷着那命定的旅路
即便我们已伤痕累累 百折千回

因忆起了浮云旧事 而收获着喜悦的我
因回望着你的身影 而体味到幸福之时
随着流转的绚烂时光 这份思念
也一定 会传达到你的心里

无论是憧憬也好 喜欢也好 还是讨厌也罢
是哪里出了错吗 才能令我拥有这些感情
存在于你心中的 那美丽的时光之流中 也能承载着我的身影吗
我是多么地希望如此

比起那暧昧不清的话语 比起那漫不经心的约定
我所想要的 只是掌中的一抹彩云
还有那 只属于两人共度的时光

因稍微看不清未来而感到悲伤的 软弱的你
如果是这样 就请依靠着我吧
就这样从始至终地 让我只思念着你一个人

一天天的看着你的头像灰下去，心里是空的。隐约是你的头像有了颜色，可是没有多久又暗了下去，我是不是已经不能再念你了，我再也不会看到你在乎我是不是生气的样子，没有人会在我生气的时候写一封小小的安慰信，告诉我，我是最重要的，最需要保护的。是不是我不可以想象你会回到大洋的这一边了，因为这是一个再也不会醒来的梦，是么？

我可以严厉的告诉自己，晚上梦到你的时候不要哭，就算哭了你也看不到....就算我难过了你也不会递过来一张小小的纸条：“亲爱的旗旗别难过了”....可是我做不到不去看着你灰色的头像，我没有办法控制自己不去保护好那仅有的一点念想，也算是希望吧。

也许我再也不会被你想起来，我是一个过去的人，就好象被扔掉的书包一样，没有人去在乎它是不是完好的，是不是，存在的。这是我最害怕的事情，也许是我的胆子太小了，不想去盯着屏幕告戒自己，“她不要你了”、“她不要你了”、“她不要你了”.......

       深夜起床的习惯被慢慢的戒掉，虽然有些不彻底。可依然很想念夜里静静地坐着时的那种感觉。昨天夜里忽然想起来什么，就怃怃的坐了起来，可是才发现改掉习惯是多么难过的一件事.......

       书上是这样解释梦的，说梦是人们在白天未完成的某项活动或者事业之类的事情，在潜意识里面继续将其完成的过程。

       那么，我常常梦见一个人，是因为我一直在想念，还是遗忘的持续.......

       天气不温不和的,手脚一直很冰,或许是献出400CC血液的原因。这里很安静。可以静静的思索些什么。

       我带了一大堆文字、资料、稿件回家，一直在不停的工作，看书，工作....想就这样让不安的时间快一些过去。抬头望着蓝的象玉一样透析的天空，我在疑惑着，它是不是可以传递我的思念，我的爱。

       手机坏掉了，我很难过失去了不能再拥有的号码。就好象心里某个地方平静而又黯色。

       头发很长，已经可以遮挡住我所有的视线，可我却不想改变它的样子，也许是因为上面覆盖着回忆的味道吧。看着空空的座位，我又象往常一样，一直望着窗外，身边只有一个空着的座位，我用手去触碰它的时候，才发现它早已没有温度了。看着时针不停的转啊，转。我用手数着以30天为临界的日子，什么时候才会到头...

       然后看着窗外印着“M”的快餐店，一直哭个不停...那个时候，毫无缘故的就那么流泪。

       也许我有许多话对你讲，就是那么多。可是我却不得不将那些放进心里，有些话，有些事，只有放在心底才是最美丽的回忆。其实，我的心事只想对你讲。最近夜里常常因为噩梦而惊醒，伸手想要抱住什么的时候，却发现只有我一个人。

       天亮了又黑，一直就这么坐着。凌乱的文字和大大的白纸，黑色的墨水，很小的文字，快要看不清楚了。

       思念很远....

生活有一点凌乱,不知道是从什么时候起,习惯看着天黑了告诉自己该起床,天亮了该睡觉。下午的梦境隐约只记得是呜咽的醒了.记得昨天满满的喜悦下了魏晨的有你的幸福，今天突然问自己怎么会下那么不入耳的曲子......

习惯了晚上静静的坐着,习惯了听着轻柔的曲子眯着眼想着什么,这个时候,脑子里是一片的空白,什么都回忆不起来,仿佛被催眠.看着这个安静的空间,也许只有它才真正属于我的吧...就算是这样茫然不知,依然无法移开视线不去看着这仅有的念想.

突然觉得自己老了... 有点难过...很无端的那种.呵

时间久了,身边的幸福是不是会变成一种习惯,会开始被动的期待?...很多的习惯一瞬间窜遍全身,就好想幸福来的时候一股暖流侵袭身体...我感到身体很无力,没有力气睁开眼,总习惯把窗遮的很严实.害怕被太阳光刺到意识模糊起来.

也许我没有改变...也许我已经变的不再是从前的我...

也是很小的时候喜欢整天蹲着玩玻璃弹珠,总会以为那是水晶宫的碎片,不经意的时候被我拾到.依然那样幻想着,然后笑着说,是的,还有很多......那样的日子我想我是快乐的.

习惯性的空了7个格,这是为了纪念只属于你给我的"旗旗"。后来,我创建了QQLYYF,再也舍不得换掉这个名字,我会常常的看到我们在一起的样子。

我只能从MSN里看到你一天天的变化，可却没有办法真实的看到你。距离就那么的产生了，是我们不能接受的，却又是必须承认的。我……我快要忘记了，也快模糊了，这究竟是什么样的力量促使我留下这些话，只言片语……能不能说出来我的念想……？

虽然你的照片那么的真实，可这时的我脑海中只看到8年前的你的样子。我仿佛一下子看清了你的脸，可是一下子又模糊起来……夜里常常这么坐着，很多时候都是对着屏幕发呆，因为我不知道面对南方可以做些什么。冗长的记忆把我一次次的带回到8年前，那些零散而又干净的碎片。

“我喜欢在无聊的课上 偷偷看你的侧脸”

当我想起这些画面的瞬间，竟然发现自己在轻轻的笑着，久违了的表情又出现在脸庞。或者，这些长长的时间没有溜走，我还是那么漫不经心。我也知道，对你的情感是这般的复杂。眼泪还是不停的流……就这样从聒噪的时候一直坐到凌晨，却没有睡意。我看着白色的日记本，那些只属于我们的回忆。

面对着遥远的南方,是不是这样的距离真的足够远,足够割舍我..