不一定要作出某些冲动，或者刺激，或者什么惊天动地的事情来，才能表达自己的感情，不管是喜爱，还是憎恨，那只能引起别人注意，没别的作用了。

就好比我从小就喜欢罗纳尔多，也没必要作出一付超出常人意料的事情来证明我的热爱，那是学生干的事，我已经过了那个冲动的年龄。

处事，为人，何尝不是呢？平平淡淡才是真。还是少些争端罢。

几经斟酌,还是忍住心痛,拿下一张680的中档票,对什么都可以抠,唯独对中国摇滚乐不能抠;饭可以不吃,而音乐不能没有,会有人原谅我的.

最让人自豪的是,那个崔健的玩偶,太TM有范儿了.

不知不觉，一个半月的时光就这么过去了，那罐从南昌带来的泥土竟然静悄悄地长出了新的小草。我原以为南昌的小草无法在深圳这个满是钢筋水泥的地方生存，但是他不但做到了，还很盎然。

        他让我又想起那个夜晚。

        聚餐后，略有酒意，但很清醒，我知道我脚踩的地方，还清楚我要去的方向，文教路。借着夜色，很是欣慰没有人能看清我的眼睛，我总是忍着不让眼泪出来，假装自己很平静，然而当我真正走上文教路的第一步起，便有点呼吸急促了起来，我很害怕，怕自己控制不住，大哭出来，打扰附近人休息就不好了。

        幸好，有几个要好的朋友陪着我，说些题外话，不久便到了农垦小院，那个曾经的藏身之处。朋友的声音很大，我很怕打扰到别人。虽然总是依依不舍地看着这一片再熟悉不过的灯光，围墙，铁门，甚至那片根本看不清的天空，也不知道有没有星星，但一直在点着。

        要走了，时间很快就过去了，朋友有些还要回去休息，我正打算离去，我实在没有勇气在这里独自伤感下去。闵说，挖吧，既然来了，就不要留下遗憾。我不敢动手，怕打坏这美好的夜晚和这安逸的环境。闵二话不说，弯腰下去就是双手刨。M，没记错的话，双鱼座，也是个很感性的人。

        一瓶子泥巴满了以后，告别了一几个一直对我们几个傻傻行为莫名其妙的朋友，我实在不好意思再去打扰他们更多的时间，能到这里，我已经很满足了，真的，谢谢。但是，文教路，还没有走完，闵，钟，我们仨还在继续。

        穿过这条马路，就是文教南了，我很难过，就这么，我最后一次，离开了那个是让人思念的地方。我没法停下来，只能往南继续走下去，回头望望，已是慢慢远去。我的泪水再一次被我用力挤了回去。

       文教南，这一段，到是很纯粹，我们一起在回忆着，那，那，那什么什么，我们曾经干嘛干嘛的地方，这一段，似乎彻底打开了我们的回忆jia子，瞬时间，什么东西都一股脑都翻了出来，很是畅快。

再见，文教路，再见，南昌。

我说，这是南昌最有味道的小路，闵说，是，南昌，只有这么一条。

然而，它永远，也只存在我的记忆里了。

我为我的勇气感到骄傲，同时也为嘲笑我的人们送出微笑。

既然口口声声说想念这个城市，那就去吧。

可那是每每在我困惑时，南昌只是我儒弱的借口。

所以我才想向他告别，告别每天没有休止的思念，那只会让人更加虚伪。

我只有两天的时间。

我要再次走过文教路，回到农垦小院的门口，看看我当年住过的地方。

再去趟赣江边，重新踏上那个梦与生活开始的沙滩。

装满两瓶泥土，带回深圳。

最后，还要去会见我最真诚的朋友。

果然，音乐是最能拉近人与之间人距离的东西。

我会把一个很廉价的礼物送给他。

如果饿了，要吃这些：南昌炒粉，肉饼汤，蓠蒿炒腊肉这个季节是吃不到了。

我会去网吧上网。会拍下我想留念的照片。

。。。。。。

我想要做的太多了，有一条我不会去做，不回瑶湖，哪怕坐上了208。

算了，计划赶不上变化，追上明天的火车先。

很多东西没法用语言来形容，离开校园快两年了，还是那个不懂事的小孩子，还是跟大学一样混日子过，虽然变成了上班族，可还是一样，上班就盼着下班，到了周一就盼着周五，早就停止了学习的脚步，准确的说，从高二那年，就已经没有了学习，那一年开始，迷上了电脑游戏，从那时起，开始消耗我的时光，我的才华，和我的好运。

我的工作，我一直都这么认为，是天赐的。当然，天赐把我的RP耗去了一大半，RP都快用完了。我不知道出了这个门，我还能去做什么。一直以来，我都还在自欺欺人。

偶和同学打了电话，三两句话，便让我很久以来的猜测得到证实，我已经被时代抛弃了。难怪我越来越跟不上深圳的生活节奏。

看着一起来找工作的同学，我为自己难过。小刚跟我说，年轻人，一定要学习。

洗澡的时候，最多。

还有蹲马桶，早上刷牙，和晚上入睡前，大概是这些。

感谢这些时光，让我走到如今。

不过，我依然从不在别人面前，表露我的惊讶。

和我的真实想法。

因为现实已经让我学会了面对现实。

与日俱增的，是对这个城市的厌恶，我找不到一丝归属感，似乎只是一个过客。面对现实，我注定要当一个过客。

这个城市很漂亮，在我心里却并不美丽，因为在我的内心深处，始终埋藏着我从小向往的地方。

这个城市很有钱，可又不是我的，它给不了我要的东西，况具很多东西钱买不到。

这话太装逼了，我要的东西钱买不到，不过我和大家一样，爱钱。

现实教会我，得为人民币服务。

这很让人难过。

那就睡吧。

文章打完了。

可是，要等的车，他总也不来。
要开的花，他总也不开
想听的歌儿，他也不再。

这里还有个好听的地名儿，叫做“光明”。
我常常气得，悲伤着，哭喊着。
可是，要等的车，他总也不来。

歌曲：西湖
专辑：不要停止我的音乐
乐队：痛苦的信仰
行船入三潭   嬉戏着湖水 微风它划不过轻舟 时而又相远 时而又相连 断桥 何曾蹋过残雪 再也没有留恋的斜阳 再也没有倒映的月亮 再也没有醉人的暖风 转眼 消散在云烟
单车过长堤 欢歌笑语 一路却错看了风景 望不到云河 也望不到天际 流星 刹那已然掠过 再也没有留恋的斜阳 再也没有倒映的月亮 再也没有醉人的暖风 转眼 消散在云烟
那一天 那一夜 那一天 那一天 那一夜 没有察觉竟已走远 那一天 那一夜 那一天 那一天 那一夜 没有察觉竟已走远 那一天 那一夜 从我的故事里走远

       这应该是主唱高虎的原话，“如果成熟意味着妥协，那么我渴望永远年轻！”我很喜欢他的高氏舞蹈，很喜欢他自由的唱歌方式，很喜欢在他的歌中思考，可惜的是，你，我，和他都不再年轻。
       其实他乐队现在的名字叫痛仰乐队，可我还是喜欢叫他，痛苦的信仰。最早听到他，是那首《不》，嚣张的不能再嚣张的《不》，那是他风格的一个缩影，也是他音乐理念的一个缩影，在所有的我欣赏的音乐当中，他是我觉得最敢公然挑战社会发泄不满的，最具有斗士精神的歌手；他的现场也是最火爆却是最轻松自由的，可以让没一个懂或不懂的人放松；他的音乐也是最让人深思的一个，我总是很佩服他能做出那样的音乐，总是在他的音乐中去重新解读这个社会，他诠释了另外一个人生，或许说这么多好听的似乎把他给神化了，其实，他没有很大的名气，但他确实我最欣赏的乐队和主唱。
       当我听到这首《西湖》，我不相信这是高虎唱的，在我的初始感觉里，他是个永不妥协的歌者，他永远会高昂着头颅呐喊，初听这张专辑，觉得很淡，就像平日痛仰的油闷大菜里，突然少放了盐一般，便不再听了，过了许久，当我再重新找到这张专辑来听，很意外的觉得，这一定是高虎，一定是痛苦的信仰，很奇怪。
       如果要解释为什么，恐怕两天三夜也解释不完，我依然这么觉得，这一定是高虎，一定是那个我欣赏的痛苦的信仰，他没变。

时间一晃，一看上一篇居然是12月28日，日子过的真快，2个月就这么悄无声息过去了。

看到竟然有人问，怎么停下来了，不禁小小有些感动，陌生的网路上，却（竟然）有人关心（留意）。

这首歌就送给你吧，还送给那些常来的和第一次来的人们。

周日白天去海岸城看非诚勿扰，隔着屏幕看葛优六七年了，终于能第一次进电影院了。

周日晚上去吃团圆饭再领红包，搁着一屁股债务六七年了，终于能第一次不欠谁钱了。

万恶的什么狗屁节日，总是打乱我的计划，打乱我的头绪，打乱我的心情，洋鬼子的节日。

某人气的跺脚，但地板没有错，地球人却总也少不了拿他出气。

可实际上，事实是，前提是，我本来就对这地板没兴趣。

正如即使什么都不发生，我也还是要非常装B而不愤青的骂到，这洋鬼子的鬼节日。

只不过可能其罪加一等罢了。

我们并没有彼此伤害，却都是他的受害者。