该怎么形容呢？

不一定要作出某些冲动，或者刺激，或者什么惊天动地的事情来，才能表达自己的感情，不管是喜爱，还是憎恨，那只能引起别人注意，没别的作用了。

就好比我从小就喜欢罗纳尔多，也没必要作出一付超出常人意料的事情来证明我的热爱，那是学生干的事，我已经过了那个冲动的年龄。

处事，为人，何尝不是呢？平平淡淡才是真。还是少些争端罢。

不知不觉，一个半月的时光就这么过去了，那罐从南昌带来的泥土竟然静悄悄地长出了新的小草。我原以为南昌的小草无法在深圳这个满是钢筋水泥的地方生存，但是他不但做到了，还很盎然。

        他让我又想起那个夜晚。

        聚餐后，略有酒意，但很清醒，我知道我脚踩的地方，还清楚我要去的方向，文教路。借着夜色，很是欣慰没有人能看清我的眼睛，我总是忍着不让眼泪出来，假装自己很平静，然而当我真正走上文教路的第一步起，便有点呼吸急促了起来，我很害怕，怕自己控制不住，大哭出来，打扰附近人休息就不好了。

        幸好，有几个要好的朋友陪着我，说些题外话，不久便到了农垦小院，那个曾经的藏身之处。朋友的声音很大，我很怕打扰到别人。虽然总是依依不舍地看着这一片再熟悉不过的灯光，围墙，铁门，甚至那片根本看不清的天空，也不知道有没有星星，但一直在点着。

        要走了，时间很快就过去了，朋友有些还要回去休息，我正打算离去，我实在没有勇气在这里独自伤感下去。闵说，挖吧，既然来了，就不要留下遗憾。我不敢动手，怕打坏这美好的夜晚和这安逸的环境。闵二话不说，弯腰下去就是双手刨。M，没记错的话，双鱼座，也是个很感性的人。

        一瓶子泥巴满了以后，告别了一几个一直对我们几个傻傻行为莫名其妙的朋友，我实在不好意思再去打扰他们更多的时间，能到这里，我已经很满足了，真的，谢谢。但是，文教路，还没有走完，闵，钟，我们仨还在继续。

        穿过这条马路，就是文教南了，我很难过，就这么，我最后一次，离开了那个是让人思念的地方。我没法停下来，只能往南继续走下去，回头望望，已是慢慢远去。我的泪水再一次被我用力挤了回去。

       文教南，这一段，到是很纯粹，我们一起在回忆着，那，那，那什么什么，我们曾经干嘛干嘛的地方，这一段，似乎彻底打开了我们的回忆jia子，瞬时间，什么东西都一股脑都翻了出来，很是畅快。

再见，文教路，再见，南昌。

我说，这是南昌最有味道的小路，闵说，是，南昌，只有这么一条。

然而，它永远，也只存在我的记忆里了。

明天的这个时候，我已经在去南昌的火车上了。

我为我的勇气感到骄傲，同时也为嘲笑我的人们送出微笑。

既然口口声声说想念这个城市，那就去吧。

可那是每每在我困惑时，南昌只是我儒弱的借口。

所以我才想向他告别，告别每天没有休止的思念，那只会让人更加虚伪。

我只有两天的时间。

我要再次走过文教路，回到农垦小院的门口，看看我当年住过的地方。

再去趟赣江边，重新踏上那个梦与生活开始的沙滩。

装满两瓶泥土，带回深圳。

最后，还要去会见我最真诚的朋友。

果然，音乐是最能拉近人与之间人距离的东西。

我会把一个很廉价的礼物送给他。

如果饿了，要吃这些：南昌炒粉，肉饼汤，蓠蒿炒腊肉这个季节是吃不到了。

我会去网吧上网。会拍下我想留念的照片。

。。。。。。

我想要做的太多了，有一条我不会去做，不回瑶湖，哪怕坐上了208。

算了，计划赶不上变化，追上明天的火车先。

刚在冲凉的时候，总结了一下，我什么时候会去思考。

洗澡的时候，最多。

还有蹲马桶，早上刷牙，和晚上入睡前，大概是这些。

感谢这些时光，让我走到如今。

不过，我依然从不在别人面前，表露我的惊讶。

和我的真实想法。

掐指一算，这已是来深圳的第十八个月了。迫于生计 ，我不得不说，我喜欢这个城市，因为我要继续待下去，我得面对现实。

因为现实已经让我学会了面对现实。

与日俱增的，是对这个城市的厌恶，我找不到一丝归属感，似乎只是一个过客。面对现实，我注定要当一个过客。

这个城市很漂亮，在我心里却并不美丽，因为在我的内心深处，始终埋藏着我从小向往的地方。

这个城市很有钱，可又不是我的，它给不了我要的东西，况具很多东西钱买不到。

这话太装逼了，我要的东西钱买不到，不过我和大家一样，爱钱。

现实教会我，得为人民币服务。

每当夜深人静的时候，总会想起来，曾有很多很多的话要说，要整理。可是总是忘记我要说的是什么，或是怎么去说。

这很让人难过。

那就睡吧。

首先，预祝我的第一篇五笔打字的文章顺利完成。

文章打完了。

周六晚上去根据地看唐朝乐队，隔着耳塞听他们六七年了，终于能第一次看到他们了。

周日白天去海岸城看非诚勿扰，隔着屏幕看葛优六七年了，终于能第一次进电影院了。

周日晚上去吃团圆饭再领红包，搁着一屁股债务六七年了，终于能第一次不欠谁钱了。

正当我打算炫耀完美的周末安排时，我才发现我早已铸就了那么多的错误，一时心情全无。

万恶的什么狗屁节日，总是打乱我的计划，打乱我的头绪，打乱我的心情，洋鬼子的节日。

某人气的跺脚，但地板没有错，地球人却总也少不了拿他出气。

可实际上，事实是，前提是，我本来就对这地板没兴趣。

正如即使什么都不发生，我也还是要非常装B而不愤青的骂到，这洋鬼子的鬼节日。

只不过可能其罪加一等罢了。

我们并没有彼此伤害，却都是他的受害者。

谁能告诉我，想家最好的解决方式是什么，除了回家。

我常常以为，想什么和干什么都会是两种意境，想干的事儿干起来不是那么回事，就好比你喜欢那件价值250的衣服，于是就动机去买他，就得挣钱，攒钱，花钱，买他，机会成本是劳力250，还不带剥削，加上攒钱舍去买别的250，最后掏出现金250，却发现穿上不是那么好看了，不喜欢了，又舍不得扔了，大价钱都花了，于是置之后柜，发霉烂了，蒸发250，还不包括精神损失，一共1000，亏大了。

喜欢归喜欢，想归想，可想的是地图上那把叉叉，想的是那应该是温暖的床，于是想着想着，心里就暖和了；和回去，味道就变了，变世俗了，出门总要先估量着得带多少钱，逢人得说什么话；说什么话，却并非肺腑，干什么事，却是阿谀。

多累啊，那老一套，取消春节好不好，这传统节日太扯淡了，我只是想回家待几天，休息休息，这能当成是普通节假日么？

我开始把美好做成种子，把他深埋在心里
有时候可以突然惊喜，有时候可以用来装逼
但愿更多的时候，就像发现旧衣服堆里，还有硬币
好似多捡了钱一样，心里美滋滋的，多好

没有人知道我许的什么愿，总之是美好的期待
或许如花朵般美好，盛开在心间，或许枯烂
还能做肥料，多好

（我也不知道为什么要单独把种子拿出来，哪怕只是改了分类）

“许多天来我很难过，感觉到心在紧紧收缩。
我不知不觉呆呆地望着前方，我什么话也不说我什么事也不想做。”

我找不到能疗伤的药，心里常常以为那个解药，在我难过时总也服不了。时间除了催化还能磨灭，苦楚倒不出来，反倒痛了心还伤了口，不如让他烂死在心里。打小就养成了淡忘伤痛的好习惯，淡忘淡忘总能让人坚强和独立，即使后来想起也不觉得难过。可当人习惯了依靠，脆弱就很快到来，原来，不是他人的解药不灵，是自己的病的不轻。

为了表示尊重，我打上了引号。该用什么来形容我的难过？很难，我的外表总是看不出来，我的内心却总想表达。我总是寻求一个理解，和一个能理解的人，可我总是很失落，我找不到，没有人能听懂其实很表面化的言语，人们总是在猜想你说的影射着啥。想敞开心扉，拥抱的却是寒冷，寻找不到温暖。

我多希望这个该死的屋子里就只有我一个人，其实没有人看到，可是我想可是无法做到真正一个人安静，哪怕仅仅听三个和弦也够了。就好像音乐能与自己对话一样，我对他说，他对我唱，我对他哭，他对我唱，我对他笑，他依然对我唱，我总能得到他不同的，好听的唱。

好想好想离开这个地方。

约摸05年，我说，家，那是个地图上，一个叉叉。

07年的9月，气候上那还是个夏天，我有了个真正属于自己的家，在文教路，我没太多在乎房子的主人是谁，房租多高，（事实证明，房租很傻）因为我太想要个属于自己的房间了，我太爱它了，太过于在乎那个紧闭着的屋子，里面是否有粗暴的音乐响，有淡淡的袜子香，还有那莫名的方向。

太过于理想主义的人总是喜欢把自己关在屋子里幻想，幻想着屋子外面有多么美好，有多么漂亮；太过于悲观的人也总是不得不把自己锁在屋子里绝望，哆嗦着外头是多么黑暗，会多么寒冷。

又清理了一次东西，又搬了一次家，姑且叫家吧，看着这最后来自文教路的回忆，我是总是难忘，难过地遗忘。

曾经，我和最爱的人充满希望，一次次熄灭，一次次悲伤，一次次流泪，又一次次坚强；曾经，我和最好的朋友共度难关，一次次琴响，一次次吼狼，一次次黯淡，又一次次欢畅。

人一工作了，许多东西都变味儿了，真的好像回到那个单纯的年代，那段简单的时光，说真的，毫不装B的，我说一句，很想很想，带着老婆，叫上朋友，回到那个地方。

因为那是我心中永远的家。

如题，谁啊？

早就过了愤青的年龄，除了脸上更多的色斑和苍痍，
愤怒并没有给我留下什么。就像顽主里于观说的，
我们并没有觉得受了亏待愤世嫉俗无由而来。
太多太多的人，都把时间花在了他想告诉别人，他在做什么，
而别人终于回头看他时，才发现他原来没有时间去做他本要做的。

做什么，这么些年来，我始终觉得并不重要，
可是有人为你着想，有人愿你投降，总有人盯着你在做些什么。
于是，慢慢想要做的东西越来越表面，以至于我自己，
也不知道我在做什么。

大酱缸里，什么都有，唯独没有自己。
人海里，谁都匆忙而过，唯独没有自我。

打小老师就教，问理想时要这样说，想做科学家，发明家。。。
会显得比较伟大，不这么说会丢人。
在那么的是非面前，我很想向世界屈招，情愿做个小学课本里那个没有志气的人。

干嘛非得把那么多包袱往上背呢，就好像人人都是历史的使命者，不去创造，便去消亡。
我们被传统逼迫着喊出共产主义的口号，却干着盗版资本主义的勾当。

其实我们只想干自己最喜欢干的，只求别人别来烦我。
遗憾的是，他妈的，没地儿干！

       简单说，就是谈钱，但是实在不想用这个做标题。人不见面都说，别谈钱。
       简单说，有这么些：

       放假了，连回家的火车票都买不起，真他妈丢人。大道理都说时间就是金钱，我真想用接下来的一周的时间去换点面包，换点矿泉水，顺便换张回家火车票，可是谁给我换啊，所以说，大道理都是所谓的狗屁思想家放的屁，这个黄金周在我手里却是张空头支票。
       这个年代，是缺乏浪漫的年代。从前什么条件都不要，日久就可以见人心了，如见缺路遥都不见得马力了，于是乎，慢慢我也从“言而无信”到“一言不发”了。

       我常常很郁闷，很多人不相信我没钱，包括我妈。很是无奈，身在号称世界上最大最赚钱的银行上班，缺拿着谁都不相信的世界上最低的工资。没找到工作那会儿，压根QQ不敢上线，生怕别人问你在哪；如今找到工作上班了，还是死活不敢说自己在哪。唉这个外表无比光鲜的职业，真是害人不浅。几个聊过的同学，逢人就说我一月多少多少，我惭愧恨不得马上挥发，劝奉他好多回了，真不是这样的，可死活不信。中午接一人电话，张口就来，你在XX银行，会没钱，就好似那押钞车是我家开的似的。我能做的就是，妈的破银行，这么抠门，这德行，怎么做大的？下午回去问了问，哦，原来我们呆的是银行界的黄埔军校，专给人培训用的，基本留不住人。
       这个年代，是物质的年代。人联络人，都不用感情。嘴里不蹦出个把烧钱的词汇，电话都不好意思给人打一个——没主题啊。于是乎，慢慢我也就不和人说话了。

       全世界都在救市，我手里拽着满仓"ST RORO"却不见涨，还逆势而行。太多太多的历史遗留问题，都等着我去弥补，这么些年来，一直都是拆南墙补北墙，日子过的真辛苦。其实日子辛苦到没什么，苦中若是有乐差不多也冲正了。难得大过节的休息，本来出门玩玩是个好事，可事态到了你要不挑个消费高点的地方游玩都觉得掉价，哪怕回来再累，也得搬本相册，吹吹牛逼。去欠发达地区，看看风光都觉得不好意思跟人说。挺多原本就乡下出来的人，死活不好意思说自己是老表，非要把自己的家乡往最有钱的地方靠。你要说句回老家乡下走走，居然没脸见人。其实除了没钱，我真觉得我家片挺好的。实话实说。
        这个年代，是装B的年代。人见人都不说人话，我一说人话，没人相信，于是乎，慢慢我也不说人话了。

       等等。。。。。