床太小。只有一个翻身的位置。如果想要完全伸展，只得把脚放在床沿外。心太大。无论怎么自我膨胀都觉得不满足，想得到的太多想要付出的却太少。我不是顾城诗里任性的孩子，想要彩色画笔。我是懒惰的孩子，想要马良的神笔。

热，除了热还是热。在我的记忆中没有哪一年的热会是如此印象深刻的。当然也有可能是我记吃不记打，热过就忘了，或许在明年的这个时候我还会说：热，除了热还是热。在我的记忆中没有哪一年的热会如此印象深刻。
人在记忆中记住的大多是画面而不是感觉，画面具体而感觉这东西太过抽象。但是往往这种玄妙的让人无法捕捉的东西更容易把人吸引。

这两天确实热，热出了水平，热向了世界。门口的大爷因为热坐在了楼道，看着不知道什么名儿的小薄本儿的书刊，然后楼下的大爷估计也按耐不住燥热光着膀子找我们门口的大爷扯淡：

在402有着这么一个优良传统：
时间已是午夜，夜深人静孤枕难眠，忽然某个能发出响声的工具（比如手机，没有网线的笔记本电脑，某些人困难的嗓音等等）会传出阵阵歌声，时而倒带时而kiss goodbye时而他的背影时而后来，然后一帮人发出呻吟般的声响，用我们内部专业人士的话说叫做用歌声戳到你G点。
G点这个词简直太有创造性和概括性了，没有比这个更好的词语能形容当时的心情。问题的本质在与隐藏在歌声背后的故事触动了曾经的记忆，这感觉好比后背痒痒，想挠还够不着一般。
我估计所有人都有这么一首或者几首歌，在

你说我这个头像还能用多久。现在多少点招摇撞骗的感觉了。那照片是什么时候照的？去年还是前年？去年吧大概。去年的记忆就开始模糊了。连照片里的人也模糊了。如今我还是穿着一样的衣服。袖口开始因为多次的洗衣机的打磨开始褶皱。奇奇不在了。在我这，这是他唯一留下来的照片。

时间变了，就什么都变了。

前几天我盯着我学生证的照片看了半天。高三毕业的暑假照的。遥远又陌生啊。现在看着头像的感觉是一样的。

等我把这个头像拿下去的时候就是我真正进入下个人生阶段的时候。

多糊弄一会是一会啊

终于想在这假期的最后留下点酸骚臭了。
这时候刚想起打两行字，以前干嘛切了。
其实我也想问同样的问题。

从正经八本的十二月底到四舍五入的2月底，满打满算50来天。当初跟哥们在酒桌上炫耀元旦跟寒假一块放的情景历历在目，说得那帮人没有一个不是我X的口型。学子们一个个的荣归故里，谁回来给谁接风，接着接着就开始送行。赫政也不十几号走的，他走的前天我们在吃鸡脖子的路上，他感慨说他们寒假短，才他妈一个月，那时候我就嘲笑他，说看我们寒假多长，开学还早着呢，你们暑假也就这意思吧。我继续高枕无

1身体就像被抽干了的井一般生涩。其实主要原因是空虚。刚看完了一本原本给青春期孩子看的漫画。尴尬的是自己仿佛又回到了中学时代，充斥着对肉体欲望和纯洁感情的矛盾幻想。我开始怀疑这几年我是否都在原地踏步，这是一个很让人沮丧的问题。我无法意识到自己的成长，感觉像围着操场跑步，从起点到终点然后终点又变成起点，一圈圈的没有尽头，起初的疲惫都变成了习惯，感觉不到重量却又迈不动双腿。

2时间真不是个东西。当你看到过两个中年人谈人生的时候，你就能切实的感觉到。
生活也不是个东西。“领导喝咖啡

小裴的房子是租的，因为刚毕业没多久，能住上60平米干净简洁的独单便很是满意，父母为他准备的新房还没装修，那是结婚用的。对门是一对年轻夫妇，可以看出是新婚不久，每次在电梯或楼道里遇见这对夫妇的时候，他们都手挽手依然像热恋的情人一般，这让小裴觉得亲切，因为他能从这对年轻人身上看到了自己已经被生活确定下的未来。毕竟都是年轻人，他们每次碰见都寒暄一阵之后才各自下楼。小裴有一份不错的工作，是父母托关系给找的，起初小裴觉得很耻辱，上了四年大学到最后连份工作的自己都找不到，可是后来到单位才发现新来的同

手表

手表在漆黑的角落发出微弱声响
不分白天或黑夜
他要做的只是滴答滴答无数次的滴答
时间便能流走
人们都厌恶变老
却没有人厌恶手表

出路

双脚冰凉肚子也空了
未曾经历的59年冬天是否就是
这般模样，事实证明
仅用膨胀的欲望不能支撑着身体继续生存

生活的唯一出路是忍受重复的岁月
坚定不移的承受痛苦
只有这样
在未来的某一天
才会在生命的尽头安然死去

失眠
巨大的黑色睡袋
我躺在里面整夜失眠
只能静静的抛弃琐碎的念头

今天无所事事，其实无所事事的也不仅是今天。闲着去逛pcpop，看见摄影论坛里有青海湖的照片。

题目写着八月青海湖。熟悉，但我已经忘了我是什么时候去的，仔细回想，才发现是去年七月，才

海边的日子
                    流离      
　　　　　 1

既然无法从自己身体里逃出去
那就好好安顿下来吧
为此，我必须走得很远

　　　　　 2

我在往前走，偶尔会停下来
但决不会回头
从未出生过的小孩的声音
在我的内心的源头
要是你也听到了它
要是你也在往前走
我们也许会在某个地方相遇
也许永不

这个夜晚就像无数杯白开水中其中的一杯，颜色和气味没有任何不同。本以为这样的夜晚只能是荷尔蒙分泌唤起性欲的夜晚。但是我突然燃起了不合时宜的强烈的诉说欲望。这诉说欲很大程度上受tokila同学的影响。可能是刚刚给她回那封邮件的惯性，也可能是觉得自己刚写了两个装逼的句子便开始得意。没人听我说，那我就自己跟自己说。
tokila同学不必在意，我知道你肯定诧异我跟写邮件的那个人再短短的十几分钟的里为什么会有这么大差异。你还记得我们说陌生人的安全感的问题么。因为这些不是跟陌生人说，是在自己说出来给别人看的，

这也算卧轨吧。你真他妈操蛋，选了这么俗的死法。

你成天看着葡萄树，今个你总算赢了。

死了就死了把，省的成天向人摇尾巴

这个凌晨跟平时没有什么两样，安静闷热潮湿无所事事。在屋里溜达两圈，感觉刚嚼了几个怪味豆的牙齿有些隐隐作痛，站在窗户前喝了杯水，看对面那栋楼，除了一个窗口映出昏黄的灯，其余的都是一片漆黑。

我想起了《墙上的斑点》。一个妇女看见墙上有个斑点，然后引发无限联想，最后发现是个蜗牛。
其实要把我刚看到的写出来也能叫这个名字。
一个青少年夜里在窗户前看见一个ufo，然后引发无限联想，最后发现是一家人睡觉忘关了灯。啧啧，真不错，还带科幻元素。

你觉得没关灯的那扇窗户里的人在干吗呢？

最近，形成了每天凌晨看一部电影的习惯。这个习惯的形成就好比高中时期一到上午第二节课下课之后的大课间就要上厕所一样。都是近乎条件反射般的，像只狗。
潜水钟与蝴蝶，七宗罪，飞越疯人院。
前天，昨天，今天。
促使懒惰的我写下这些东西的动力，应该全部归结为飞越疯人院给我的触动。繁杂的思绪堵在脑袋里的感觉并不好受，就像吃多的的胃。然而要怎么理顺思路呢，首先从这个截图开始把。