“对你来说，人生最重要的是什么？人最原始的欲望，只不过是为了温饱而已。但是，当人看见自己没有的东西，欲望就开始来了。为人妻、为人母之后，我才知道应该珍惜什么。你一定要学会满足。”

凌晨三点多看完，开始睡觉。在快七点的时候起床。

天空里轻轻地飘着雪花，白茫茫一片，翻飞着，小心翼翼地落下来。所有纯洁的东西都容易招人喜欢。

途中换车时，去了旁边的公厕。厕间的小门背后有字迹与擦拭的痕迹，还有一些不干胶纸广告。多是些见不得光的事儿。一直有上厕所看书的习惯，所以此间会不由自主的把上面没有完全擦除干净的字迹仔细地分辨出来，并对这些带着笔上厕所的陌生人感到好奇。已经不是第一次这样做了。心里料得到这些乱七八糟的字迹内容。但是让我很讶异的一句话出现了，在我把它又仔细重新读了一遍之后。

“人们都说累，可是我觉得，这累20%来自生活，80%来自攀比。”

这样关于生活态度与人世价值观的自醒句子，很不适时适地的出现在这些污秽的厕所文化中。像一个孤单执拗的圣骑士。我并没有细究这句子里二八划分的合理与缘由，这种旁若无人地坚持自我抒情的方式让人印象深刻。

萨特言：他人即地狱。门后那句话也正是这个意思吧。

在抽屉里翻出针线揣进兜儿里，时间容不得我想太久。赶忙下楼了。迈上公交车的一刻，曲膝，清楚地看现膝盖裂缝处裸出来的皮肤，自觉不好意思。

到公司后坐下没多久，便躲在洗手间里穿好针线缝补膝盖处的裂口。顺着布料纺织的经纬，一线一线地把扯裂开的地方重新织合在一起。比较花时间，期间几次站起来活动自己蹲到发麻的双腿。

算是补好了。不丑。

好多天以前你在写给我的消息里提说到过，因为博的公开性，已经无法再安心自在记录生活于博客中。晚上睡前看到你的信息。再次提到这些，并关联到越来越疏于更新的原因。

那时有认真想过这些，觉得自己记录过的一切更多的意义是留给自己。有时会因为想念一个人然后把旧的日记翻了又翻。那些曾经得到过的，但因为注定而在后来失去了的，都可以因着记录过的日记再慢慢重新架构起温暖的回忆来。这也是活着的美好意义之一。可以拥有记忆。

的确有一些想回避的人。比如说难以想像如果我的父母在什么时间一点点把这些日记看过。他们会觉得他们有多不了解。然后再用种种问题为难我。但这并不是紧要的。另外也有一些不想再有来往的人，可能也会如蚊蝇一般讨厌，往返于此并乐于借机搬弄是非。

总是不会尽善尽美的，而我想做的，是依着自己对自己坚定的希望，希望在记录中沉淀出有意义的所得。一点难处，不要紧。

更不用说，没有为他人要看而写过字。有时用“你”，有时是“他”，却全是自己，只是心情不同。甚至有时会写着在书店遇到一本书，是怎样一本有趣的书。实也不过是为了纪念我遇到那个人，其时其事的心情。这些所有的设计，都像是只有自己才可以通达的深宫迷院，他人更无从说起看见或看懂几分意思来了。

点击与流量，声名的东西终归有它们的来由和去处，定与此日记无关。换言之，如果想要争取，有很多很好的方法，而不该是在这里默默地出卖隐私与过去，不是吗。写博三年多，一些陌生人出现，写下各自的想法。之间一些人消失，一些人留下。去留尽都不关得与失。唯有陌生，像永远熟悉的印记，气味。散落在身后那漫长的时光里。

于其他人而言，我来写，你来看，便是最好。

二号那天回乡下家里看奶奶。她看见我便开心，我也开心。抚摸着她枯干的手背，蜷在她身边慢慢睡去。没有做梦。次日早晨起床，帮她穿衣服，系扣子，跪坐在她身后为她梳头发。她只是笑着，跟父亲说我很会伺候人。而她是否还记得，我七八岁时，她还坚持帮我脱衣服、穿衣服。这对于从小被父母要求生活自理的我来说，是份近乎奢侈的宠爱。

我们过去的快乐、吵架……所有的时光，我深爱的你。我都记得，且将努力这样记得。

上上个周末我回家去看你，你又瘦了，你以前就瘦得不能再瘦，皮包骨头的样子，现在你的骨头都开始枯竭萎缩了，两边的太阳穴深陷下去，形成明显的阴凹。头发掉落得厉害。你坐在床上，毫无生气的样子。两眼混浊，开始落泪。

“这么长时间也不回来，把人想得……”声音哽咽起来，你红着眼睛咬住下唇，早已泪流满面。你从来都是那么坚强耐劳的人，如今却在病痛中深深想念着有太多不懂事的我，现在我就在你面前，漫长等待中背负着无尽期盼的深情，你的眼泪，我沉重的呼吸。

……

我知道自己什么也留不住。这一点，在我的成长中一次又一次被更加有力地证明与肯定着。

记恨过他们，唯独无法责怪你。你对我没有任何保留与底线的近乎失去理智的爱，让我现在回想起那些中学日子里与你吵架斗气，半夜里彼此歇斯底里的对峙，我骂你，还一次又一次拧伤你的手臂……所有的任性与不懂事，你一面沉默着照单全收，一面不加考虑地付出所有的爱。

黑色的词。意味着你什么也做不了。结局的样子再清楚不过，它醒目刺眼地出现在你心里，像高于世间一切的力量在对你进行宣判，不管你接不接受，最终你就是以这样一种痛苦且不完整的方式与将在失去你的无限悲伤中继续活着的人告别。每个人都变成一只静默的容器，绝症的无助感把它填满，使之崩溃，铺天盖地。没有出口，房间和空气尽是压抑，愈是呼吸，你的悲痛愈是沉重。也没有委屈可言，更不知该责怪什么，没有怨恨的悲伤，郁积在你周遭的每一处，得不到任何形式的排遣，于是越来越剧烈。

然后你发现什么也做不下去，嘴里那口西瓜半天也没咽下去，你不知道该如何吐出西瓜籽，仿佛你从来就不知道如何吐瓜籽一样，你甚至忘了嘴里尚有食物要咽。电脑屏幕、桌边台灯、窗帘、墙角……视线里的一切都失去焦点，变成或明或暗的一片。

过去的那么多年，请原谅我。原谅我的任性执拗与不懂事。

在公司门口抱着你的时候，觉得有眼泪落在我肩上，渗过衬衣，皮肤上微热湿润的感觉。并没有说什么，每次你一哭，我心里仿佛泛着全世界的海，理智与底线没入这沉重压抑的海底，再无声息。持久的沉默与深深的呼吸中，载着多少疼惜与不舍。然后低头埋进你脖子，把你抱得更紧。

“我好想你。”却也没有别的话，你抬起头看着我说。

买香皂盒的时候，挑来选去，拿不定主意。“拿这个，别看了，就这个了。今天周六，听我的吧。”这是我们上周末不知该去哪家店过夜的时候定下的，周二四六听我的，三五七听你的，在所有我们没有主意或是拿不定主意的时候。

餐馆里饭吃到一半，你说要去对面的店里买水，街上迅疾驶过的大小车子，你跑得匆忙的身影，想起你那天在楼梯口和我说的话。我们要一起努力，逃避是个有用的方法。我明白自我欺骗的徒劳，可它仿佛真的有用。不会再去计较那些不愉快的事，那些尚不能理解和接受的事，统统不去想。一心只要与你快乐。

那件事就这样过去了。你说你第一次，没经历过，不明白，总会有做错决定的时候。你的对不起，我只记住了一句。事实是，再也找不回当初爱你的感觉。许是你变了，或者我变了，总之我们之间有些东西不一样了。可我愿意努力，努力找到一种更赋深情的方式去爱。

晚上在家和你爸爸聊买电脑的事，我总是紧张，生怕说错什么话。陪你剪完头发，一起去澡堂洗澡。发现澡堂的价目表很人性化，需求差异上的满足考虑得很生动。操背5元，半背2元，打肥皂2元……这半背和打肥皂的服务还是第一次见到。

被叮了两个红包包后，终于拍死一只蚊子。尸体在手心留下灰黑色的污迹。擦干净手又等着拍下一只。没多久又拍死一只，当我把第二只死了的蚊子丢在地上时，发觉第一只的尸体不见了，往稍远的地方看了看，几只忙碌的小蚂蚁爬来爬去，有一只蚂蚁看上去身影要比其它的大一些，细看了发现它正拖着蚊子的尸体。蚊子是蚂蚁的食物，刚刚才意识到这个，把第二只拍死的蚊子放在蚂蚁们的附近。，一只蚂蚁便拖着它回家了。

空水池边是发白的水泥板铺成的小道，然后是大片大片的青草地，不知道蚂蚁们每日这样忙碌如何维持生计。

那时希望有蚊子来叮我，这样就可以把它拍了喂蚂蚁吃。事情总是越想怎样就越不会怎样。等了好久，打到一只。小腿和手臂也多了好几处红包包，我不在乎，等着拿蚊子喂小蚂蚁们，发觉蚂蚁们已经不在了，才意识到天也暗去了好多，七点过半了。

后来在石板接缝处见到几只忙着进出的蚂蚁，于是把蚊子尸体放过去。几只蚂蚁合着把蚊子搬进地洞里去了。

如果说同情心是想像力的一种体现，那么爱与真挚能否意味着单纯无知。

小石头(23:07:28--2009-08-23):
我被人说懦弱了…我最讨厌的字眼…烦死了

Me:(23:15:46--2009-08-23)
睡一觉。别想那么多了，别太在意别人说什么，想想自己心里想什么要什么

小石头(23:16:40--2009-08-23):
我想要你…

Me:(23:17:12--2009-08-23)
想好了么

小石头(23:17:54--2009-08-23):
想好什么…

Me:(23:20:20--2009-08-23)
确定你想要的，而不是因为心情的不同才一时的以为

小石头(23:23:35--2009-08-23):
嗯…我想要平静的生活…不要那么多drama了

Me:(23:25:01--2009-08-23)
甘心吗，还有那么多时间和梦想在你的人生未来里

小石头(23:27:26--2009-08-23):
不甘心的时候再跳脱出来…

Me:(23:28:02--2009-08-23)
那么现在的选择算不算退而求其次呢。

小石头(23:31:23--2009-08-23):
不算…因为它现在就是我想要的…我想要一个关心我的人…虽然一直都是我一个人…所以我一点也不懦弱…

Me:(23:34:32--2009-08-23)
我不认为 为了索爱而爱是个好的开始……

小石头(23:41:01--2009-08-23):
嗯…我知道的…这很不高明。我只是要不停地安慰自己才能停止自我否定。

Me:(23:44:44--2009-08-23)
生活里的琐碎与大小考验面前，一厢情愿的自我安慰显得无用又多余……

Me:(23:45:19--2009-08-23)
需要一种信仰的力量，这是安慰所不具备的。

小石头(23:46:29--2009-08-23):
谢谢你的教诲。我有点累了

Me:(23:47:23--2009-08-23)
睡吧。一切都是为了更好的将来。

小石头(23:48:14--2009-08-23):
你现在俨然是个政治家。

Me:(23:49:29--2009-08-23)
我没有变。

小石头(23:51:57--2009-08-23):
我也没变。

Me:(23:53:05--2009-08-23)
好好休息吧

走进来的男人湿着头发，肩膀与手臂上还挂着大小的水珠，天蓝色T恤湿了一半，成了半浅半深的样子。他顾不上整理衣服，把手里还滴着水的伞放在桌上，另一只手上端了杯热牛奶，就着椅子坐下来。脸上没有任何表情，不像其它刚进来的食客或带着因忽然走进这冷气充足的快餐店而有的一丝惬意；或显露出对这突如其来大雨的些些抱怨。他目光落在手中那杯热牛奶的前方，显得格外镇定，安静得引人注意。

4:11 PM

我把两只胳膊肘儿搭在桌边上，用新长出来的智齿咬着吸管。你贴我右边坐着，低头翻看电话。

这个午后的时间，在快餐店的人来人往中，在你我的沉默呼吸中，伴随着潮湿雨水气味的风，像敲打在玻璃窗上的大雨，再缓缓淌下来。

这就是你最后的慈悲。

说到底，在你面前还是没有原则，没有底线。就这么甘愿着接受了。

下午你来接我下班，带了洗好的水果喂我吃。在写字楼的顶楼坐下来聊天。你偎在我怀里微微地笑。

明天会怎样，明天再说吧。实在有太多的舍不得。你怎么会明白。

晚上一起去西工大附近的餐馆吃饭，你一直叮嘱我多吃点，又担心我再呕吐。食物的热气，你紧张的模样，我低头动起筷子，眼泪落进碗里。转过脸用手背抹抹眼睛，不想给你看见。

黑天了你带我去后街，给我买午睡用的垫子。有那么一刻，我站在你身后，觉得这一切像是幻觉。

不想醒来。

吃进一点东西就有恶心的腹胀感。所以吃饭的过程也省了，每天醒着的时间，就只剩这样一件事，你。

公交车，站台上一起等车的路人，没有表情的陌生面孔，车窗外吹进来的风，卖早餐的夫妇，写字楼电梯里的气味，办公室里的植物，桌上的水杯，亮着的屏幕……所有这一切，都被你的绝情负上先天性的哀伤颜色。

反复检点自己，哪里出了问题。究竟还有什么努力得不够。一直好想买那本红色的小书送给你，从五月等到现在都是无现货。想帮你挑新床单，开学会用得到。计划一次两个人的长途旅行，你说喜欢搭火车……

“七月四日我喜欢你 因为 那是七月四日
七月五日　我也喜欢你
即使是 七月的第九百九十九日
即使是八月 即使是十一月底底底 即使是一月的随便哪一天
我还是会选择你 而且你也会选择我”

昌，我写不下去了……

从认识你开始，所有的决定都是依着我们两个人的将来。像是一条漫长却充满希望的路。始终相信，耀眼悦人的光亮就在这路的尽头。每天醒来，都会有方向，知道有两个人的未来，在等自己努力。

努力着，用前所未有的勇气与热情，给予尊重，信任，理解，无限宽容。如果说在过去成长的恋爱过程中有过遗憾与所得的话，都全部加倍努力弥补修正在我们的关系中。不猜忌，不放弃，不留退路。

你只是那样轻轻一句，喜欢了另一个人。

“如果你不介意我和他好，我们还可以像以前一样。”

原谅我没有把爱情当事业一样来经营的勇气。我心里委屈。原谅我说不出口的再见。

……

若过了许多年，你失去后学会珍惜，懂得爱的代价。那又是怎样一个来不及的结局。

玩的时间加起来不过三个星期。所以总是成为最冒失的那个。好在大家耐性不坏。有种被关照的感觉。因为这个，很愿意继续玩。

ROLL到一个凤凰宝宝，虽然不懂它有多稀罕。

过两天就是生日。又长大了一岁。想回家让母亲煮两个鸡蛋给我吃。不知道还能否吃出童年的味道。