40GB、120GB、250GB、500GB

终于还是买了一个又一个的硬盘。那种“啊，这么大，够我用啦，一家人都用不完”的感慨从前到后仿佛从来没有临幸我的生活。盘中大部分是电影，现在下载电影也不同一两年前，画质太低的片子就忽略它，只挑720P以上的高清才下载。所以每部电影的体积都在1GB以上。终于一个个硬盘都塞满了……

然后整理就变成了十分有用且迫切需求的一件事，找出不需要的和不那么需要的删掉它。比如会把体积较大的片子列入最近的播放列表中，看过便可以删去。

资料分类，工作的文档也只保

凑在你脸旁，贴着耳边，轻轻说了句爱你。辉映的路灯，照着你眼里打转的泪水，你满脸的委屈像个无助的孩子，别无选择地沉默着面对这个世界，忍不住，泪流满面。你只得我一句对不起，不知那一刻我心里痛恨过该死的自己千千万万次。

你或许是因为失去了重要的部分而难过，而我却是想借你的难过来确认沦落在内心深暗中的坚持。在日与夜的交替间，漫长无声的等待中，寥落的街头与空荡荡的房间里，背负了太多孤单寂寞。原谅我的不坦荡，原谅我的不理智。

……

所以，那便是从无对错可言，只有真心相待。

上网寻找新房子的时候才发觉自己赚钱太少。

对大多数从业者来说，设计是个极尴尬的职业。你不是大师，也不是奥美的设计师，除了一遍又一遍向众多自视有设计天分的客户解释价值体现之外，没有选择。再完美的设计产出，要是用铿锵有力、掷地有声来形容，都未免太过奢侈。客户的每次买单，必经屡次八面玲珑、口吐莲花的循循善诱。

上周因为项目

感谢家人、朋友与爱人；感谢困难、疾苦与不幸；我的全世界。

这一年里印象最深的事都与你有关。谢谢你的爱，它带给我勇气和力量。

我深爱着你们，所有这一切。愿为长久。

找：网页 / GUI / 游戏界面 / 主美 / 前端

你喜欢使用各种互联网产品，邮箱，IM工具，到各种网站。你喜欢体验各种不同风格的网站。国内主流大站，你可以很容易讲出它们各自的优缺点。可以不专业，但一定是合理且独到的。
在处理细节问题上，你敏感并且谨慎。在任何一张出自你手的网页设计作品中，每个边框、按钮、配色都经过反复的考究。你知道这样做，并且知道为什么这样做。

你可以没有高的学历，好的出身，专业系统的学习与深造，你甚至可以没有工作经验。但你设计超过10个以上不同风格的页面，从过去到现

在医院换药布，看到旧的纱布取下来，那道突兀丑陋的伤口，依然腥红地张开着。没有愈合的迹象。

“怎么没有缝，缝了的话会好得快，伤疤只有一条线。”医生面无表情地说。我答她来的时候已经过了缝合期了。“那怎么不早来呢？”她这么一问，我就想哭了。

会留下一道很长的疤。比铭心刻骨的记忆还要深刻。再多年后，不需要任何努力，关于这丑陋伤疤的全部经过与感受都会像刚刚发生一样再清楚不过了。仿佛永远无法被昭雪的耻辱，耿耿于怀地成为自身的一部分，还有随之而来的恶梦。事情还可以更糟

昌，明天要不要去看你呢。

礼物还没有准备好。其实只是一封写给你的信，写在4mm宽的拷贝纸带上，卷进一盘录音带里。准备起来花了太多时间，拖拉着到现在还没做完。写这封信，经历了几次草稿，但都中途放弃。那仿佛是蒙起眼睛在无际的荒漠中行走，初衷是笔直向前，后来睁眼回头看，才发觉自己走偏太远。这种不带目的的自说自划让人恍惚，渐行渐远，使得原本深怀感动的纪念变成一番毫无意义的自白。

犹豫着的另一个原因，是我现在脑袋上被包扎了厚厚的纱布，它现在还有血渗出来。包扎得太紧，很容易深刻体会到悟空受

五六年都在同一个理发师那儿理发，期间也换过好几个店，大都离我的住处十分远。每次理发就像出远门，花很多时间在往返的公车上。理发的决定都是提前几天计划好，留出大半个下午的时间，带上水和书去。

理发师是个笑起来会眯眼睛的个头不太高的微胖男人。张姓，儿子一岁多，妻子时有在店里帮忙。一家三口在这间小店里做着各自的事，又互相照应，家庭这词看上去很美。他剪头发的本事算不上特别好，不过也不至于很烂，不会发生剪完后不想再出门见人的情况。对发型的追求不高，这么些年一直找他的原因也跟他手艺好坏无关。

每天清早在闹铃声里醒过来，做出一个起床的决定并不容易，总是有一个长达几分钟的斗争过程。“不想起了，请假吧，实在很困。天都没亮，一定要这么辛苦吗？”、“起吧，洗完脸就没事了，再困也挺得过去，再晚一会儿就迟到了。”……在这样反复挣扎的过程中，意识的一半还在睡梦中。

不止一次把洗脸的东西挤在牙刷上……洗澡，热牛奶，抹花生酱，下楼的时候咽下最后一口面包。

几乎每天都迟到。管行政的王嬷嬷会在签到本上我名字的后面用红色记号笔划一道线。

擦桌椅、屏幕键盘鼠标，然

For those who misuse the word love, even kids have a better understanding than adults. A group of professional people posted this question to a group of 4 to 8 year olds: "What does love mean?" The answers they got were broader and deeper than anyone could have imagined.

1. When my grandma got arthritis, she couldn't bend over and paint her toenails anymore. So my grandpa does it for her now all the time, even when his hands got arthritis too. That's love.
Rebecca -

昨晚上躺被窝看电影“新宿事件”。只记住了江口结子说给她丈夫的话：

“对你来说，人生最重要的是什么？人最原始的欲望，只不过是为了温饱而已。但是，当人看见自己没有的东西，欲望就开始来了。为人妻、为人母之后，我才知道应该珍惜什么。你一定要学会满足。”

凌晨三点多看完，开始睡觉。在快七点的时候起床。

天空里轻轻地飘着雪花，白茫茫一片，翻飞着，小心翼翼地落下来。所有纯洁的东西都容易招人喜欢。

途中换车时，去了旁边的公厕。厕间

那天早上在将要迟到的匆忙时间里，左脚伸进裤腿时稍用力蹬了下，听见扯裂的声音，于是看见膝盖处开了条缝。如何是好。将要来的一整天时间，走路，小跑，弯腰下俯……这裂缝只会越来越大，直到整个膝盖被露出来。可怕的画面马上逼真又难以接受地浮现在我眼前。

在抽屉里翻出针线揣进兜儿里，时间容不得我想太久。赶忙下楼了。迈上公交车的一刻，曲膝，清楚地看现膝盖裂缝处裸出来的皮肤，自觉不好意思。

到公司后坐下没多久，便躲在洗手间里穿好针线缝补膝盖处的裂口。顺着布料纺织的经纬，一线一线地把扯裂开的地

“我已经不太热衷于写博客了。
这已经不是一块净土。有曾经很喜爱很熟悉的人，以及同学，我不能再在这里畅快发泄。
常常是肚子里憋着很多委屈或者兴奋，又不知道能在哪里畅所欲言。
我活得太谨慎，不想留下记录了放纵的文字。”

好多天以前你在写给我的消息里提说到过，因为博的公开性，已经无法再安心自在记录生活于博客中。晚上睡前看到你的信息。再次提到这些，并关联到越来越疏于更新的原因。

那时有认真想过这些，觉得自己记录过的一切

“车窗外的太阳亮得有些不真实，沿路的一切都像在发着光。想起呈贡的光景。迎面吹来的风，自在得教人没有心事。”

二号那天回乡下家里看奶奶。她看见我便开心，我也开心。抚摸着她枯干的手背，蜷在她身边慢慢睡去。没有做梦。次日早晨起床，帮她穿衣服，系扣子，跪坐在她身后为她梳头发。她只是笑着，跟父亲说我很会伺候人。而她是否还记得，我七八岁时，她还坚持帮我脱衣服、穿衣服。这对于从小被父母要求生活自理的我来说，是份近乎奢侈的宠爱。

我们过去的快乐、吵架……所有的时光，我深爱的你。我

有时我打开电脑对着屏幕坐下来，想把日记写完整。想把关于你的一切整理仔细。终了还是不能。上篇的日记写不下去，然后我把它放在那里，过去了一天又一天，还是做不到。没法认真怀念过去你在我生活里的每处细节末枝。不能记录。所有的，这一切，不顺畅的呼吸，发麻的头皮，我的无能为力。

上上个周末我回家去看你，你又瘦了，你以前就瘦得不能再瘦，皮包骨头的样子，现在你的骨头都开始枯竭萎缩了，两边的太阳穴深陷下去，形成明显的阴凹。头发掉落得厉害。你坐在床上，毫无生气的样子。两眼混浊，开始落泪。