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一个个点好麻烦，我还是转贴过来算了。

关于单恋的十面之词
http://www.thebeijingnews.com 来源:新京报 发布时间: 2009-09-08 作者: 新京报
漫画/赵斌  责编 廖菁   图编 高玮   美编 裴旋   责校 陆爱英

【编者按】

本版自6月30日推出的“另类心理学家——影响大众传媒的十位心理情感专栏作家”系列已全部刊登完毕，本期我们特从网络上选取了一封读者来信，由十位情感专栏作家来分别作答。

■ 读者来信

我为什么总是陷入单恋？

我是75年生人，至今没交过男朋友，所有的感情都和单恋有关。我喜欢有才的人，可我喜欢的人不喜欢我。

第一次是在中学时，暗恋了八年；第二次是网恋，那个男孩子在西安，从没出过远门的我，独自跑到西安，没有见到他；第三次是五年前，我通过网络认识了一个 83年的男孩子，他很有才华，是知名报社的记者。他有女朋友，可我还是掉进去了。每次看他写的文章，我都充满了眷恋。因为他的文字，三年前我来到了杭州，由此认识了他的一个朋友，也是报社的一名记者，我开始了另一段单恋。

这第四个男孩子是82年的，他接近我是出于同情和帮助，希望我能从痛苦中解脱出来。我们之间没有发生任何关系，他只是抱过我，在我哭泣的时候告诉我他不会不要我。他给了我安全感，我喜欢上了他，并对他有很强的依赖感。他委婉地拒绝过我，可我已经深陷其中无法摆脱。

从此，我就开始纠结，觉得受到了伤害。每次，我都因为喜欢的人跑去另外一个城市，但他们并不接纳我。我很羡慕那些被爱的女孩子，他们平等、尊重，为了对方可以做出牺牲。而我的爱没有结果，我总是住在陌生的城市，为了得不到的爱而痛苦地回忆。我想找个地方藏起来，可是忘不了受过的伤害，我老是哭。

我没有朋友，觉得倾诉很不安全；因为固执，我很难听进去别人的话，觉得他们会伤害我；我不敢和家人说，不想给他们增添负担。

我为什么会这样？

读者：茫子


他们为什么不爱“我”？

一、没有男人会爱上尴尬——“知音姐姐”苏芩　　

你说：“我喜欢有才的男人。”那么告诉你：当一个人的“喜欢”有一个极明确极统一的标的物时，那这种喜欢便不是“爱”，仅仅是种崇拜。
就像，有些女人喜欢“有钱的男人”，反映出她对金钱的崇拜心理；你喜欢“有才的男人”，则反映出你对智慧的崇拜心理。
这种想法没错，但你的方法有误。
那些能弄到她们喜欢的男人的女人们，有聪明的手段。她们不会学孟姜女千里寻爱，风险太大，她们总会在一颦一笑间添加上“情”味，让对面的男人慢慢尝细细悟，而她稳坐钓鱼台，等他来追……这种女人这种爱，是男人的最爱。
从少女到熟女，难怪那些男人总被你追着跑，你越追，他们越跑。没有男人接受得了一份日日被人追来追去的爱，慢步小追是种情趣，疾步狂追是种压力。女人被男人紧追不放是种骄傲，男人被女人紧追不放是份尴尬。后有追兵，他们会条件反射般地撒腿就跑。
不要觉得自己前半辈子是一出“窦娥冤”，他们不曾负你什么，伤害你的，只是你。

二、不爱自己的女人，不配有爱情——“情感教主”屈默

爱情是两个人的游戏，而单恋却是一个人在战斗。单恋即便是爱得感天动地，死去活来，也是千般滋味，一人独品，万种风情，一人独享。我一直认为，单恋并不美丽，它只是一种爱情错觉，一生中有一次足矣，就当是一次不成熟的爱情演习，但如果沉湎其中无法自拔，就是一种病态的恋情，不但对自己不负责任，而且对单恋的对象也不公平。
女人最大的悲剧不是犯错，而是犯傻。女人犯傻，上帝都救不了。四次单恋，你让自己身心俱疲，却执迷不悟，还抱怨受到了伤害。其实，没有人伤害你，是你自己伤害了自己。一个不爱自己的女人，不配拥有爱情。无数的事实证明：女人一生幸福与否，与如何选择一个男人没多大关系，重要的是女人以什么样的心态面对自己的选择。单恋并不是你的致命伤，你最大的致命伤是看不清自己。

“我”为什么会这样？

3、你把纠葛误当爱情——“情感分析师”夏景

据说，单恋故事发展到极至，会是这样：她爱他，可是他不爱她，即便他们一起做爱、吃饭，他也是拿她当作满足一己之快的工具。他要是带她出去吃顿饭，都会觉得对不住自己的钱包。最后她很伤心，于是买了瓶安眠药，准备就瓶酒灌下去。可她舍不得用红酒，于是用厨房剩下的半瓶料酒———
这是个什么样的女人，你大概心里有数了吧？即便殉情，她也不愿喝瓶好酒；宁愿伤心欲绝，也不愿意承认自己做错了事。
分明是害怕谈恋爱、害怕付出却没有回报、害怕幸福过后，还会有失败，所以才总是会爱上远方的、模糊的、不现实、不确定的那些人。以为惦记着别人的才华、别人的痛苦、别人的际遇，就是恋爱了；以为来点纠葛、痛苦、回忆，就是对爱情追求了。
哪里哪里，一个连自己都不关爱的人，又怎能令别人感受到美好的爱情？
之所以生命不息，单恋不止，既听不进人劝，又无力打开心扉，一次次沉迷于伤痛之中，是因为习惯了受伤的感觉吧？你可能会这么想：相比单恋的苦恼，做一个容易受伤的女人，好像简单易行得多哦！

4、你恋上了“自我催眠”——“麻辣情医”巫昂

网络让你变成一个感情关系上的大忙人，忙一点好，忙完了之后，你才会问自己“我为什么会这样？”你总是在并没有真正地建立关系时，独自一人陷入跟外地男人的幻想中的深深恋情，你催眠了自己：我在跟这人谈恋爱。完全没有照顾到对方的状态。
在他们眼里，他们看到了什么呢？一个陌生女网友，颠颠地大老远跑过来，要跟自己好。这种事，发生的次数越多，你就会越像个陌生女网友。我甚至搞不清楚你这四个故事的条理，应该给读者发一个调查问卷，谁看得懂你的故事，搞得清楚逻辑，谁就有权跟你网恋一次。这个网恋故事接龙，可以无限地增加这个故事的难度系数，以至于有一天，连你自己都弄不清楚时间地点人物。
想想吧，连写下来都这么难的事，做起来怎么会简单？

5、一定要当飞蛾，就要接受被火灼伤——“情场护士长”陈彤

你为什么总会“为了得不到的爱而痛苦地回忆”，这个问题，你只能问自己，不能问别人。我们都知道，感情是不能勉强的。不是说，你爱他，为了他，不远万里跑到人家的城市，人家就必须答应你爱你。说句难听的，这种伤害是你自找的。
除非你享受这种伤害，或者你属于这种自虐类型———宁愿被自己喜欢的人伤害，那么你就继续飞蛾扑火，你现在34岁，你可以一直扑，扑到生命终结，扑到了，算你运气，扑不到，无怨无悔。你愿意这样过一生吗？如果你说愿意，那么就不要抱怨，所有的伤害都是你愿意的，如果你说不愿意，那么从现在开始，以务实的态度对待你的感情，不要再沉浸于虚幻的想象的单厢情愿的爱情之中，如果你说，我就是想做飞蛾，我就是爱火焰，但我不想被烧伤，对不起，我没有办法，你去求神吧。

6、酒若不香赶紧改进配方——“情感生存教练”杨冰阳

单恋有两种，一种是主动单恋，一种是被动单恋。
前者是很安全的情感，只需品味暗恋对象的一颦一笑，就可以偷着乐半天，不用承担被拒绝的痛苦和风险，也不用面临背叛和欺骗。就像手淫一样，很爽很安全，只是没人和你互动，也生不出孩子来而已。这也没什么不妥，两害相权取其轻也。
但是，我觉得你现在的情形更多接近于被动单恋，你喜欢的人不喜欢你很可能不是你的问题，但你喜欢的人都不喜欢你就一定是你的问题了。你老是说自己喜欢的人，但你有没有考虑过喜欢你的人呢？倘若这样的人从来没有在你生命中出现过，我劝你不要纠结在感情问题上了，赶紧的给自己找个形象顾问参谋参谋，并多参加点社会活动。人家说酒香不怕巷子深，你酒不香又不改进配方，还藏着掖着，谁知道你谁啊。
五块钱到哪里都买不到金项链。才子谁都喜欢，但人家喜欢你吗。倘若答案是否定的，那么与其终其一生寻找优秀男子而一无所获，不如抓住青春，找到适合自己的男人中最优秀的那个，慢慢培养成你喜欢的角色。或者干脆换个口味。

7、什么都不能取代好的性格——“知心姐夫”胡思客

其实和情感专家倾诉也不安全，在座的某些老师嘴巴挺不客气的，哪怕如我般以仁厚慈悲闻达于世（吐），有时也难免含沙射影一番。不过有这么多老师集体开导你，也算是你的福分，虽然突然涌进一群七嘴八舌的老师，场面温馨得有点诡异。
我有一些长相普通但异性缘超强的朋友，她们大都拥有诸如自信、乐观、幽默、爽朗等特点。如果她们很有才或者很有财，减少一两项上述优点也能拥有不错的魅力值。但这些和美貌一样，都需要机缘，而且它们不能取代好的性格。
对照起来，你任重道远：一、你爱哭，而人缘好的人爱笑；二、你好吃嫩草，而人缘好的人老少通杀；三、你固执，而人缘好的人从善如流。
所以你老是受伤。知道了症结，改正起来才算有了方向。

以后“我”该怎么办？

8、换个环境重新开始——“冷血帮主”王尔冈

“深陷其中无法摆脱”是个很大的问题，因为摆脱是种技巧，需要学习。甲喜欢了乙，但乙不喜欢甲，不仅乙需要把自己的想法表达给甲，在某种意义上相当于摆脱甲的追求，其实甲一旦发现自己的爱慕不切实际，也需要懂得摆脱这种没有前途的想法，把眼光放在未来，放在新的可能性上面。你的固执个性可能造成了你从一开始就拒绝“摆脱”，不愿意尝试主动去忘记一个人。本来你的情况还算相当有利，因为分隔两地的状况最有利于帮你淡化对某人的情感，但你过分轻率地选择了跑去他们所在的城市，相当于拒绝了摆脱单恋的最有效方法。这第四个对象看起来也没有什么前途，既然你具备在不同城市生存的能力，我建议你离开所在城市，靠距离来忘记这个人，也换个环境开始下一段人生。以后再也不要为还没有接受你的人跑去另一个城市。

9、别人有动作后你再动——“情感修理工”陈幻

有个规律是，一件事你若过度在意，朝思暮想，瞳孔放大到影响了你生存的正常视力，那你就会被这个你亲手塑造的“怪物”控制。一件平凡事会在你的无限遐想中轻易打败你，你得不到是必然的，你在追逐其实你内心深处觉得你最不该得到、最配不上的东西。在这么拧巴的状态下，你会不顾任何风险地从一个城市到另一个城市，这只会让你先前设计的距离变得更远。试想，世界上可能没有一个人能跟你这块海绵的节奏保持一致。
你“要”的时候就变得前所未有的无助，解药也很简单了，就是降低那个需要。在别人有所动作之后，你再安排你的动作。而不是为了报纸还是聊天记录里那点蛛丝马迹就急赤白脸地跑去索爱。这么急不好，这么粉丝也不好。
越想得到就越得不到，你再这么来几组，这头怪物就被你喂养成一头好死不死的变形金刚了。

10、只爱不会拒绝你的人——“草根妇联主任”鱼顺顺

不知是日期没写对、还是你确有恋小症？我注意到你第三次和第四次的暗恋对象，都是小你七八岁的男孩子。按说你也不小了，30出头的大姑娘了，还动不动为远方陌生的小男魂牵梦绕、甚至为暗恋一次次漂泊他乡，这事做得真是不着调。幸好某顺知道，太着调，就没机会享受不同于一般的爱情了。单恋也是爱，但这种爱更像自虐，明知没结果，还要忘我投入，不是自虐是什么？
你已经老大不小了，应该考虑点活着的其他意义、不能只为寻找梦中人而奔波了。这些被你看上的男人，多是和你没有交集的，或就算有也是擦肩而过、完全不该重视的，咱能不能从此脚踏实地，只看眼前身边能抓住的人、只爱不会拒绝和辜负我们的人？否则，你注定要一辈子孤独啊。 阅读全文
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-09-08 16:49 http://hi.baidu.com/husker/blog/item/e44ece9569255742d1135e89.html
巫老师、胡老师：
你们好！
七夕这个所谓中国的情人节的说法其实是很勉强的，两个一年当中只能在这一天见一面的人，实在太可怜了。这种相聚感觉是悲喜交加，一点点甜蜜的味道都没有，不知道两位老师认不认同？之所以这么说，是我很讨厌七夕，因为我们两口子一年中相聚的时间也很有限，而且短暂的相会不但没有使我们倍感珍惜，反而让我们之间的陌生感越来越强烈，甚至因为种种说不清的原因产生了嫌隙和猜忌。
我们本来就是异地恋。中学时参加一个跨地区的竞赛而相识，因为大家很说得来，所以就相互留了QQ，在高中紧张的学习间隙，我们有许多愉快的交流。等大家考进同一个城市的不同大学后，这种朦朦胧胧的好感很快变成了现实中的青涩恋情。大学毕业后本想留在当地一起找工作安家的，可我家里舍不得我在外面吃苦，早就帮我找好了一份安逸的工作催我回家。他呢，亲戚开的一家小公司也急需他去帮忙。当我们为找工作四处碰壁后，不得不放弃理想各自回老家，但我们说好，就算每个月只能见一面也要在一起。现在回想起来，当时爱的宣言对我们将来的生活有多么大的影响，我们根本没考虑过。
两年后我们结婚了，虽然周围的亲朋好友把未来生活的种种不便跟我们分析得清清楚楚，我们还是义无反顾地决定要相守终身。家安在他那里，我辞了薪酬优厚的工作在他的公司帮忙，生活过得平静而幸福。一年后我们有了孩子，生活一下子就忙乱了起来。他整天外出跑业务根本没空照顾我们，孩子又体弱多病，我一个人根本顾不过来。为了孩子的健康着想，我只好先回娘家，想把孩子身体调理好了再一家团圆。可谁知这一分开，我们一家真的变成了两地分居。孩子小的时候，我常常半个月才去他那里一趟，帮他洗洗涮涮，整理房间。小别胜新婚，我们那会儿还是很恩爱的。他也会偶尔过来看看我们，平常一天一个电话。后来孩子上了幼儿园，他的公司业务也扩大到了全国各地，就更忙了，我们要去看他他也未必在家，但电话还是照打，孩子也很依恋他。而我们几乎一个月才能见上一面。五一、十一黄金周也照样忙得不可开交，只有过年我们才能全家一起好好呆个十几天。
去年孩子上了小学，原以为可以松口气了，可辅导孩子功课、上各种课外兴趣班的任务又不可避免地落到我身上，我除了上班，业余时间几乎都在陪伴孩子，他也难得回来看我们，夫妻交流更少了。我不是我们父母那辈人，夫妻一年里只有十几天探亲假碰面也能无怨无悔。更何况现在社会上这么复杂，诱惑这么多，我怎么放心得下他一个人孤身在外打拼呢？所以，不管怎么忙，我还是坚持每天给他打电话，问候一下。只是我越来越感到害怕和绝望的是，我们之间的话题越来越少，有时接通电话后是长时间的沉默，双方都很尴尬。
两位老师，这样的状况，任谁都会惶恐不是吗？我开始幻想他流连在声色场所乐不思蜀，或者跟生意场上的女伙伴眉来眼去，又或者家外有家，另外一个女人已经代替我在当女主人了，一想到这些我就不寒而栗，恨不得马上冲过去看个究竟。有好几次，我请假偷偷赶到他那里想撞破我想象中的场景，但不是那里杯盘狼藉空无一人，就是我上次收拾过的老样子，只是积了一层灰。但我还是不甘心，也许他另外金屋藏娇呢？我在不同时间段给他打电话询问他在哪儿，又马上冒充业务员给他公司打电话求证他的行踪。虽然找不到什么破绽，可我心里的疑虑却丝毫没减少。只要他没及时接电话或者手机关机，我立刻就坐立不安，觉得他肯定背着我在干不可告人的勾当。这些胡思乱想几乎要把我逼疯了，等好不容易接通电话我就会连续逼问他在哪儿，在干什么，为什么不接电话，是不是外面有女人了等等。开始他还争辩几句，后来就干脆挂电话了。
我觉得再这样下去我要崩溃了，就算找个心理医生隔靴搔痒地开导几句也不能解决我们之间的根本问题，现实是，我觉得是我运气不好没有找到证据，而他肯定有问题。就算现在没问题，我们这样的状况持续下去也难保他将来没问题。你们说，对不对？我该怎样做才能防患于未然？至少不会被没有征兆地伤害？请告诉我，谢谢！          焚心

焚心，

我同意你的看法，七夕实质是个放风节，在悲观主义者看来，相当于是下一段漫长分离的开始。所以，把这个称为情人节，多少有点不祥。甜美的爱情应是轻松绵长，谁愿意它背后站着一个王母娘娘目露凶光哦。我一直坚持这个态度——情侣分居不能成为常态。偶尔分开调节一下气氛倒无所谓。
在娱乐新闻版块里，因为聚少离多造成问题的案例很多，比如伊能静，比如吴奇隆。最虚伪的人在婚礼进行曲响起的那一刹，都是心怀真诚的憧憬的，没有人会享受尴尬、猜疑，以及忙碌。是人都需要关怀与安慰，换你是你老公，你觉得他现在这样就会很爽吗？ 忙碌既是猜疑的起因，也是猜疑的结果。
长久分离必然产生隔阂，最终有一个人会先崩溃，然后传染给另一人。小到家庭如此，大到国家也是这样。并不是某个具体的人逼得你崩溃，而是那种分离的状态。所有当事人都是这一系列病状中的链条，所有人都是分离主义的受害者。
到了国家层面，会有理性的人出来权衡现实，取其害最轻的相处之道。到了个人，免不了有冲动的成分。国家的冲动会造成时代的悲剧，个人的冲动同样也能带来个体的伤害。你现在就是动辄冲动，以至于不能冷静思考。其实盯梢是效果最差，副作用最甚的办式，疑神疑鬼丝毫不能令局面往好的方向转，而抱怨也只能表达对当初义无反顾的违约之情，因为从一开始，你们就应明了你们将面临的局面。这并不是现在，或者是他造成的，你怪罪不到他。你能感知到问题的存在，但开错了药方。
既然分离是造成伤害的元凶，你们就要想办法结束分离。如果不能终结它，那就请义无反顾，这是你们结合的承诺，要不然就应从一开始避免一家两地的局面。没有什么生活上的困难会比失去家庭更可怕，除非是那些极端个人主义者，可真有这种人的话，他们为什么还要结婚呢？他们大可以做个永远的浪子，浪迹江湖快意人生岂不快哉，何必听你的抱怨与牢骚呢？
祝开心！
胡思客
2009年8月25日 阅读全文
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-09-07 10:23 http://hi.baidu.com/husker/blog/item/58450ad7aad561d4a044df19.html http://hzdaily.hangzhou.com.cn/mrsb/html/2009-08/21/content_731139.htm
类别：默认分类 查看评论]]> 2009-08-21 11:00 http://hi.baidu.com/husker/blog/item/469152e7b74be827b8382045.html