太忙，忙得没有时间见朋友，没有时间发呆幻想，没有时间过自己的小生活。我在想这样的日子值不值，值不值。上Q一时不知道聊些什么，而MSN是早已不用很久了。我是匆匆行走的旅人，疲惫地背着行囊，回首望时却只见自己散落了一地的东西。

可是工作要继续，挺住，所有的压力。

我想回家学做饭，买很好的材料，用漂亮的图片记录过程。我想背单词，恨不得一夜之间提高。我想找朋友找安静的地方，面对面交换生活的琐碎和感动。想的很多，能做的很少。我想我可能一直是生性散淡的人，却突然对时间有了这么强烈的认识。一

放假几天把久违的觉都补了回来，没了压力，人陡然轻松了。十一的北京哪里都是人，我很后悔把整个假期的时间都宅在了家里。应该去旅游，转念想，伟大祖国最不缺的就是人，所以我得出结论是，凡是我想去的地方也必定都是人。于是没了遗憾。

十一的北京不限行，做朋友的车去吃小名气的虹鳟鱼，来回依然花了近四个小时。常见的北京郊区山里的农家小院里，活蹦乱跳的虹鳟，转眼变成了桌上的烤鱼，外焦里嫩。还有生的，沾满芥末，入口后窜起一阵辛辣，我得努力忍住才没让眼泪辣出来。最早是不爱芥末的，一道芥末鸭掌曾让我深恶

天亮既起,梳洗准备。上课若干，处理琐事若干，中午照料学生若干，下午课若干，晚自习一日，英文教学，赶鸭上架，秉烛夜奋，备课十一点而眠。

我之一天汇报于此，压力之中有坦然，感慨工作一周胜似一年。

我决定好好对待自己,耕我这块荒芜的地。

熬了两个星期的夜晚，两季的Gossip girl 。开始喜欢S，洒脱的风度。后来转了向，B和C的恋情，看得心里一揪一揪的。
            主人公们的感情和剧中美丽的时装一样，不断推陈出新且多角循环，多少还是让我有些纠结。一部电视剧提升一次观念，大方向是对的就好，一边喜

今天从联大回来，我代课的生活就结束了。一点高兴，因为自由。一点悻悻，因为无聊。

因为之前连着放了几天假，所以这最后的一天颇不适应。但是还好，学生们闷头考试，我也乐得清闲边改卷子边监考。联大的校园里，又一批学生毕业了，穿学士服三三两两地在草坪上照相。想起自己毕业的时候，也不过才过了两年，却好像是记忆中一段久远美好的回忆。于是又不禁看了看阳光下的那些笑脸。有日本学生叫我，说老师以前有这样过吗？我说有的，中国的学校都会这样。她一脸向往说很想经历一次，还要那样把帽子扔上去，说着就比划起来

我很好，只是上来发发牢骚。她们说，有些事，记得后还要忘掉。没什么刻骨铭心的桥段，只是让人想不明白。就当做感情生活的开场，只是我又过回自己的生活。

继前一段好运气接踵而来以后，我迅速进入半衰期。最后的路考，在我车前骑自行车的大妈，置喇叭声于不顾，终于客观上协助了我考试的失败，那天天气阳光明媚，风和日丽，估计驾校考试折的人寥寥无几。苍天啊，我对不起自己。。。

每天清早去联大代课，坐公车挤在上班的人群中，一路冗长的时间。记得第一次过鸟巢，心里无比激动澎湃（刘若英《原来你也在这里》

我就这样每天把自己撒出去，因为不能忍受没有工作又没有什么事做的空虚。但是其实我还是努力的孩子，我花很长的时间搜寻，投简历，等待面试，面试。我给自己定标准，进的和退的都有，所以努力必须位列第一，然后才是关注和期待。

不知别人有没有过猛然惊觉的时候，下午陪大众的同事去玩，回来坐在车上昏昏欲睡，就要睡着的那刻心里想到的是姥姥，混沌中想起再也见不到，一下子睡意全无。有一滴泪流下来，装作去揉眼睛擦掉了。明天是清明，我去看她，告诉她我很想她。

不爽的要死要活的，因为生活没有新意，因为每次想写点东西却不能如愿以偿。

我觉得有些停滞，没有进步

昨天晚上又睡不着，烙了几层烙饼之后

看见同屋海晶在对面的床上瞪大眼睛看我

吓得本来就没睡意的我更加清醒

坐起来聊，思绪天马行空

我说我未来的N种选择

她说她的男友和不堪重负的下个学期

想来我应该看看书作准备，重新抓起那些久违的了

国内开始放国庆的七天大假

突然特别渴望回去

如果这时在家

我想我会出去玩

去哪儿都好，

是的，生活在继续。失去的亲人我们永远会怀念，在心里。要谢谢我的亲爱的们，回到这里就能看到你们的留言，觉得有莫大的安慰和鼓舞。我们都向前走，不要停吧，生活还在前面。

学校放假了，没有了上课时那么多工作和任务，生活一下子闲了下来。这才知道无事可做的空虚。现在到了吃斋的日子，每天宿舍下面就是来斋堂念经拜佛的人们，川流不息，看得我很疲倦。早上四点有和尚念经，声如洪钟，不绝如缕，有时我会醒过来，听着听着，又朦胧睡去。这样，再起来时就很已经很晚了。

去楼上晾洗过的衣服，能看到很蓝的天空

我的姥姥离开已经三个月了，因为走时知道无法挽留，彼时没有大痛。可是思念和日子一起累积，到今天已经三个月了。我的姥姥在另外的一个地方，一个人。她不全是慈祥，她是老小孩。我只担心她好不好，会不会孤单。我不知道她在的地方什么样，只是我们每天为之忙碌的世俗欢乐她再也享受不到了。我在泰国，我没法去看她。我想带她去泰国玩的愿望也再没机会实现。

我的妈妈内敛。看不到她的眼泪，我知道她痛，却触不到她的痛。我想安慰，却感到了语言的苍白。我失去了姥姥，我的妈妈失去了她自己的妈妈。给我写的邮件通篇正事