盛夏的午后，决定把mp3里的歌换一拨的无聊下歌的时间里，忽然就止不住地想起《春光乍泄》的画面。

何宝荣说，黎耀辉，不如我们从头来过。

这句话，每想到一遍，就像扎成刺团的针生生地从心上滚了一遍。理着板刷头的青涩的梁朝伟。一次次离开又要求从头来过的何宝荣。像流水一样的美丽台灯。以及，伊瓜苏瀑布。

黎耀辉，不如我们从头来过。

香港的电影字幕总是一行繁体汉字一行英文。不如我们从头来过。Let's start over。

明明已经心知肚明，明明已经over了，却还是心有不甘。只是，何宝荣和黎耀辉从香港换到了阿根廷，最终都没能够从头来过。

好吧，不合适就是不合适。越盛大的爱，到了末了，便会越发惨烈。

我们当然可以从头来过。然后，再伤一次。然后像何宝荣那样渐渐忘记了伤害只记得爱，再要求从头来过。然后黎耀辉的挣扎总是徒劳无功。然后，撕心裂肺地再伤一次。

窗外的阳光格外明亮。我记得去年夏天的这个时间，我每天都窝在自己的房间里对着现代汉语古代汉语。那时写下的话，“忽然想起上周夜里突降的暴雨。夜里被雨声雷电声惊醒，可是内心安宁，转个身继续睡去。”

我知道这样的时刻再也不会有。

太多人比我有勇气。比如何宝荣。我当然是说不出“不如我们从头来过”的。心里是清楚的，从头来过又能如何呢？大费周章地从香港换到了阿根廷，到最后还不是两败俱伤。骨子里的自己终归还是自己，何宝荣到了阿根廷也还是自私的何宝荣，黎耀辉也不会变成不骄傲的黎耀辉。这样的道理谁都懂。

可是，总还是会有人心有不甘或者内心寂寞又或者是承受不了太过浓烈的爱，终于开口说，不如我们从头来过。多么好听，好像曾经的伤害纠缠不满都能够一笔勾销，只记得我们的爱。可是，如果真的能够安好，当初那么爱又怎么会分开？

像一个悖论。

不知道自己在想什么说什么记录什么。阳光明媚得让很多灰尘无处可藏。

多么美丽的一句话，Let's start over。自己轻轻念一念就很好，不用真的说出口。

我不是敢于做承诺的人，尤其是对于爱情。曾经很长的时间里，我会在爱情里始终提醒自己，要随时可以离开。我知道这样的心态是不对的，只是得知这一点它花费了我太大的力气。

有个我很喜欢的女人，对于爱情，她永远都是奋不顾身全心全意。

她说，“不管我跟他结婚与否，从现在到以后，到我们老去、死去，我们俩都会在一起。”

她说，“他给了我第二次生命，他让我找到了爱情，让我找到了生活。”

她说，“没他会死。”

我是多么羡慕她的勇气，那首《大齐》和《对你好》，在我的电脑里存放了好几年，不管换几拨的歌，都一直在。

可是，哪怕曾经有过那么美那么坚定的承诺，也还是会分手。

我开始渐渐懂得，纯粹的只是爱情，生活从来不是纯粹的东西。太多时候，爱情能够决定的，仅仅是爱情而已。和庞大的生活庞大的现实相比，爱情微不足道。

我知道生活总得往下过，可是，我只是想在所剩不多的青春尾巴上，再奢侈地停留一段无意义的时间。

周迅--大齐

他喜欢穿白衬衫 他的固执就是浪漫
他说话的速度比较慢 笑声占了魅力的一半
看 他在沉默里幻想
听 他不经意的歌唱
大声叫 用力跳 大声叫 我们用力的跳
大声叫 用力跳 大声叫 他快乐的疯掉
他宁愿单车作伴 不要无聊的神秘感
闪光灯他不习惯 讨厌别人不负责任的判断
别打扰他的幻想 他正走在爱的路上
他呼吸 我是空气 悄悄地他等我睡醒
我们的点点滴滴
我喜欢他的背影 轻轻地他走入我梦里
只要我们俩在一起
只要每一天在一起

他喜欢穿白衬衫 他的固执就是浪漫
他说话的速度比较慢 笑声占了魅力的一半
看 他在沉默里幻想
听 他不经意的歌唱
大声叫 用力跳 大声叫 我们用力的跳
大声叫 用力跳 大声叫 他快乐的疯掉

寝室里摆了两个大大大大的包以及一个大大的纸箱和回家的旅行箱。乱七八糟的。

明天去图书馆校医院签名，后天毕业典礼。虽然还是要在这个地方待三年，可是身边的人要换成下一拨，而我知道，我们曾经一起在寝室里发痴的日子再也不会有。

其实我自己清楚，这只是个无聊的开篇。我想说的并不是这个。

收拾东西，一年前使用的皮夹。根本没有任何心理准备地打开来，想看看里面有没有什么需要的东西，然后就可以扔掉。然后整个人怔住，迅速地合上皮夹，笑着对陈陈说我本来收拾东西来着没想到会看到这个，然后就呆在原位再也动不了。

连我自己都没有想到，眼泪会瞬间倾盆。

可是，也仅此而已。

哭完以后继续收拾东西，不是假装，是真的什么也没有发生。我知道我总得往前走。

不管看见什么，留下什么，想念什么，怀疑什么，微笑或哭泣，我知道，It's over .我唯一能为自己做的，只是，let it go .Just let it go .

我总是在和自己告别。一次又一次。但怎样都好，至少我可以抱紧自己面带微笑。我知道我能够开心，我知道我能够幸福，哪怕没有任何人，我自己都一定要抱住自己笑得最开心。

要记得。

早晨七点四十起床出门，晚上八点二十终于可以在桌前坐好。食堂里难吃的早饭，十五分钟的午饭，以及公交车站台座位上啃完的晚饭三明治。六个半小时。恩，这是第一次这么长时间。

喉咙像不是自己的了，借用一个老土的比喻，像是有无数根针在生生地刺进去。难受。

但我还是怀疑，如果下一分钟就有课，我还是可以声音洪亮面带微笑。我一面抱怨上课如此的累，一面不断为自己加码，乐此不疲。真的决定下学期除了已经接下一定要求我教的学生，一个也不多教了。

真的累了。

接到辅导机构里同事的电话。很开朗的女孩子。她说学生写email过去说真的很喜欢我，她说另一个学生对我很满意，希望我暑假回来后还可以教她。又或者是面对学生信任的眼神，你知道自己真的是被承认的。又或者是，一个最初连aoe也不会的学生，可以开始和你简单对话。也只有在这样的时刻，才会觉得辛苦和奔波都是值得的。

可是真的累了，很累很累。我想回家了。

妈妈打电话来，说弟弟考得不错，估了很好的分数。所有的辛苦真的都值得了。妈妈可以不用再一直担心他的成绩，一直骄傲的小弟弟也终于可以真的开心的笑了。

忽然觉得很难过。总是告诉自己，我很强大我很强大我足够强大，我几乎已经忘记了那个总是想有人可以依靠的孩子去哪里了。上次ICE来上海，她说她怀念那个需要她保护的我。貌似不是太久以前，我还是总是希望有人可以依靠，从什么时候开始，就忽然变成只要靠自己就可以很强大的人呢？

是谁曾经说，每个人都是个体，你不可以依靠别人。又或者，是谁一次次让我在想要依靠的时候让我明白只有自己。又或者，是现实让人渐渐明白，倾诉是没有用的，关心是无效的，到最后承担问题的只能是自己。其实我真的不想做个如此强大的人。羡慕ICE，哪怕出门都会有姐姐担心会不会丢失会不会晕车，可是我一个人在偌大的异乡奔来走去，每个人都知道我不会把自己弄丢掉不会晕车。是的，I can do anything ,I'm super Tina .

只是，我真的想念在某个寒假，在那么熟悉走过无数遍的家乡小城，爸爸发来短信，担心地说，我怕把你走丢了。即使现在，每次打电话，爸爸都会满怀期待地问，要我给你打钱么我明天去给你打钱好不好。他还是不习惯我不向他要生活费的日子。哪怕现在我每个月赚的钱比他都多并且挥霍在一堆不知道什么的东西上时，他还是总是心心念念担心我会生活费不够担心我过得不好。

爸爸我想你了。

Damn Wednesday，明明只是想抱怨下有点累而已，为什么到最后就变成了这样悲情的场面。Damn Wednesday。

好久没心安理得在宿舍瞎晃的休息时间了。

今天只有三个小时的课，凌晨不知道几点迷迷糊糊醒来时，有种周末的错觉。然后迅速想到，不对啊，周末两天一天聚会一天见朋友不是都用完了么，尔后才反应过来，原来是周二。这样更好，很快就到下个周末了。

起床洗头，看网页瞎晃。

忽然想起刚开始做汉语家教时，连续两个小时的课就觉得眼前一片黑暗，我简直怀疑我是怎么变成现在这样一个每天混迹于自己令人发指的英语和别人令人发指的汉语中的人。

无论如何，休息，休息一下。

开始渐渐学会忍耐。

我并不是天生懂得忍耐的人。脾气不好，骄傲，受不得委屈。可是渐渐地长大，也渐渐明白很多时候除了忍耐并没有更好的办法。你叫嚣得再响，没有人会听。喊破了喉咙对事情也不会有任何帮助，或者变得更糟。索性不出声，就此打住，反而除了受气以外没有任何损失。

可是，我真不喜欢这样的自己。

语气温和地说了句“请你以后不要把别人的时间不当作时间”，尔后挂了电话。这已经是我能做到的最礼貌了。破口大骂又有什么用，别人的错却要你来承担。不承担又能怎么样，早已赶鸭子上架。一刻钟后就有课。在学生家的楼下站了五分钟，努力把眼泪憋回去。然后上楼，一个半小时的课还是要上，情绪饱满吐字清晰不能有丝毫懈怠。

我知道，我是个老师。这样的自觉让我觉得好累。因为我是个老师，所以我不可以对学生发脾气，所以我不可以让自己的情绪影响课堂，所以我必须面带微笑字正腔圆。

可是，我只是想受了委屈有人可以让我靠着简单抱怨，这样的要求算不算太高？

很久没有觉得，原来文字是可以匮乏的。

表面风平浪静，只有自己清楚，心里在惊涛骇浪。这样的情绪，哪怕想记录下来，到了指尖，也是无从下手。

我忽然就成了一个不善记录的人，真是匪夷所思。

回到上海，这个城市这个学校已经渐渐变作比家乡更加熟悉的地方。都不知道是幸还是不幸。

想念海边纯净的天的颜色，以及一群人嬉笑时什么也不用想只需要大笑的表情，又或者是，一直，无法消褪的一张笑脸。

我处在崩溃和纠结的边缘，却满心欢喜。

这个疯狂的世界。疯狂的我。

真的是一件很神奇的事。很多时候，你自己都放弃了坦然了，以为接下来就是无尽的黑，也做好了心理准备觉得黑有黑的好。可是忽然间出现了一束光，没有丝毫心理准备，可是也真的就这么出现了。

希望。希望。

我需要不断思考类似这样的形而上的话题，并且以此作为我走下去的勇气。

从很小的时候便坚持的东西，似乎只有阅读和写作。我清楚知道它们对我的意义。它们让我觉得，我是我自己。

可是，也有坚持了很久并且为之付出巨大努力巨大代价的东西，忽然间发现，原来，仅此而已。

所有认识我的朋友都知道，我要考研是从开始读书就有的信念，就像每个孩子在开始读书时就知道自己要考大学那样。决定要做一个对外汉语老师，做一个优秀的对外汉语老师，这样的理想在过去的三年里从来没有动摇丝毫。

只是忽然之间，觉得也许并没有那么重要。你以为你很想要一样东西，为了它你放弃了很多，你以为好值得，可是等你得到之后，才发现也许并不值得。这时候，能做什么呢？

也许，什么也做不了。

我总是不允许自己后悔。无论发生什么，无论做了多错多离谱的事情，我都不允许自己后悔。我为自己做了所有的选择，所以根本没有后悔的权利。所以，没有如果。

下午坐了近二十站公交，然后穿着高跟鞋走了二十分钟才到导游证报名的地方。其实我并不是那么努力的人，我也并不喜欢用学习来填满生活。只是，忽然发现也许我不是那么想做汉语老师，总得给自己多几条后路——尤其是在我投简历时恍然发现原来自己除了教汉语什么也不会之后。

导游证。韩语。这是我接下来一年的事情。能做什么呢？我又还能做什么呢？我知道工作和生活是两回事，可是我明白得真的太晚了是不是？还能做什么呢？

以下要贴出的一段话并不是我写的，是郭敬明写的。

额，我的确曾经喜欢过他，疯狂喜欢过——当我还无比年轻他也还没有如此娱乐如此妖孽的时候。当然，哪怕现在我也不得不承认，他就是有本事用简单的句子整到你矫情得想哭。

这段话，让我疼了。

“【思念】

思念像是一张巨大而柔韧的蜘蛛网。把我的世界织满。

我刚刚起床在刷牙，我坐在星巴克里喝咖啡。

我在看新闻联播，我坐在电脑前看网页。

我在楼下遛狗，我因为太怕冷连续在商场里买了两件笨重的羽绒服。

我每天都在做各种的事情，但无论我走到哪里，身上都扯满了粘人的蛛丝。那是你在我的世界里织下的网。

因此我特别恨你。”