关于少抽烟和停不下来的话题，我和小西之间发生过两次。完全一样的对话，间隔了一个月，只不过所有话语换了对方来说。

一个月前，还是我在饭桌上言之凿凿地告诉她吸烟有害皮肤有害身心健康有害找到好男人。现在倒是我，不定时地一根烟一颗口香糖，交替进行。好吧我什么都懂。我只是停不下来。

我不断对自己说，我很好我很好，我会好起来。可事实却是，我不断变得更糟糕，渐渐偏离了我想成为的那个人。多可怕。可是我停不下来。

长大的一大特征是，不论你做什么，都不会有人再告诉你应该不应该。

我从没想过，花费了那么多时间心力换来的生活，是现在的模样。

小西说，我们都缺爱。嗯，可是我漂亮的聪明的能干的那么多时候无所适从的小西，现在终于找到了让她能够安心微笑的人。于是她终于可以很不要脸地跟我说，她抽烟会吐她喝酒喝高了。心是安定的，所以不再需要任何麻醉情绪的东西。

亲爱的，看着你在他的身边，看着你们一言一语地说着对方懂得的话，看着你们看彼此的眼神，看着你Q上叙述的关于他的字，我知道你是幸福的。我真为你开心。

我问你，你爱哥哥么。你说，爱。

我喜欢你这么肯定的回答。确定自己是爱着的，确定自己是被爱的。多幸福。所有曾经的煎熬都终结了，终于可以皆大欢喜。你这样笃定的回答让我觉得，也许有一天我也会这么幸福。

烟抽多了。头开始发晕。

我真讨厌自己现在的样子。

我想在阳光下笑得明媚，想把所有情绪摊开来让日光烧得灰飞烟灭。可不可以？可不可以？

只有我自己知道，我不是闲出来的毛病。我只是缺爱。

人为什么要恋爱呢？是因为一个人站了太久太久，终于累了，想要有个人可以放心依靠放心把头靠在对方肩膀放心停下来。

我总是太过强势，且任性，且有太多自以为是的小聪明。遇见能够懂得的人好难。

那个谁谁，你，真的可以么？

开学以来第一次睡了十个小时。醒来看着手机显示的09:17，有点难以置信。

我被庞大的不安笼罩了很久。花很长的时间入睡，被室友轻微的鼾声惊醒，不到七点便自然醒再也无法睡过去。无论任何时候都对任何人露出灿烂的笑容。恩，我的新外号是“打了鸡血的人”。

这和我预想中的研究生生活有太大差距。

开始想要安定下来。想要有个人陪，无论开心不开心，知道这个人会一直在。不想露出笑容的时候，可以放心地靠在一个肩膀流泪。这样的要求说来简单，我自己却比谁都更清楚，这有多么不简单。

去图书馆自修成为像吃饭一样自然的事情。乐扣的杯子里总是放着几朵从家乡带来的菊花茶。原本是比指甲盖更加微小的枯萎的花朵，会在充足的水分里盛开，缓慢沉入杯底。我是这么喜欢这样恬淡的感觉，哪怕我并不喜欢喝茶。

很多事情不想再在意。我只想把电脑里下载了很久都没来得及看的电影看完，只想翻翻好久没有打开的书，只想漫无边际地散步吹风。我只想活在自己的小世界里。

打这些字的时候接到了兼职的辅导机构的电话。我说，再帮我安排个学生吧。

并不是钱的问题。爸爸给的生活费已经足够花销。我只是害怕再这么下去，我就要忘记怎么上课。算了下，竟然有四个多月没有上过一次课。如果不能做汉语老师，如果不能做一个很好的令学生满意的老师，我待在这个二流学校又有什么意义？

意义。有时会想，我是不是太苛求这个词。无论做什么，都要求它是有意义的。这样的习惯，到底是好还是不好。

我知道我不开心。我无法令自己开心起来。每天对着不喜欢的人露出笑容，每天对着不喜欢的书消耗大把时间，每天对着完全不想要的生活假装相安无事。

今天是十一月的开始。希望在这个月结束之前，可以让我的生活恢复正轨，回到我自己的轨道上来。不管别人怎么看怎么想，我只要在自己的路上行走。别的路途再好再光辉，那是他们的，不是我的。

要做个好老师。更瘦更漂亮。试着放低姿态，遇见喜欢的人，倘若真的能遇见，一定不要再任性骄作。看喜欢的书喜欢的电影。学习沉默，既然无法不单纯，至少可以不要让自己所有想法大白天下被人当作傻×。

就算有一天什么都没有，我知道文字会和我不离不弃。多好。至少我还是有最后一样东西可以陪伴温暖的。

至少到这一刻，我觉得这一长段时间以来的崩溃期是告一段落了。

我知道自己和他们不一样。我做不了他们。我只能做自己。

我没有办法为了“学习”这两个貌似崇高的字眼消耗掉自己的所有时间。我只想做自己喜欢的事。我只想做自己觉得有意义的事。我只想读自己喜欢的书。我只想做自己。

从今天起，再也不逼迫自己学习。我知道很多事情我可以做好。可是也有很多事情，是我真的做不到的。

我只要做我自己，就足够好。

这才是我的方向。

早晨起来自己剪了齐齐的平刘海，看上去像回到了十几岁的时光。

把自己打扮得漂漂亮亮地去上课。对每一个人笑。谁都看不出来我精神崩溃。我知道，我可以做到。

可是我是真的累了。我跟自己谈判好，可是她还是不肯归于正轨。

很多时刻，需要用很大很大的力气来抑制眼泪流出来。

这样的情绪，只有我自己。我只有我自己。

不想再写什么。哪怕对自己，我亦没有办法倾诉。一年多前写下的话，我知道我一直在努力做到。我有做到。

“忽然想告诉自己一些话。提醒自己。并且要始终记得。
要好好爱自己好好照顾自己。尤其是身体。
记得感恩。
不要轻易流眼泪。实在忍不住，至少不要被不相干的人看到。
任何时候都要微笑。
任何时候都要漂亮。不允许自己变得更胖。
要知足。
还是要经常的尽可能的多读书。不要丢掉信仰。
无代价地关心朋友。
夭，最重要的，记得要快乐。 ”

老板给毕业的研究生博士开论文指导会，随手抓了个笔记本去旁听。

翻了好几页才发现，这个随手抓来的本子，是我曾经收了很久都舍不得用的《小王子》随书附赠的笔记本。

在风中飘着长长围巾回过头来看的小王子，在种满花的星球上只看得到背影的坐着的小王子，只长了三棵树的小小的星球。漂亮的玫瑰，蠢蠢的老虎，还有片段的简单话语。

这是我曾经怎么也舍不得用的笔记本，可是现在被我用很丑很潦草的字迹写下了乱七八糟的语法笔记。真的像个大笑话。

对着小王子的单纯眼神发愣，然后努力逼着自己不要想不要想，回转开来继续听那些我用尽全力也模模糊糊的语法论文框架。

快要不认识自己。老板说，学语言学的就应该完全忽略文学的小情小调。老板说，应该看每本书都只看得到句法结构语用功能。老板说，他《红楼梦》看了无数遍《儿女英雄传》看了无数遍但他从不管小说里讲了什么，他只管语言规律。

可是，如果有一天我拿到一本小说就只看得到语法，如果有一天我再也不期待完美的小说和结构，如果有一天我脑子里只有句式分析和语用功能，那还是我么？

《安徒生童话》放在床头，除了刚开学的两个礼拜翻了几页后就再也没打开过。每天跟导游考试和语法书做奋斗。研究论文语言学语法各种理论。

像是完全陌生的人，无论对着镜子转几个身也看不见自己的熟悉的模样。我把自己弄丢了。

电脑上显示的时间是3：11。

即使是这一刻，我都还是觉得“奋”这个字是与我没有关系的。

但我的的确确是从十一点多开始便一刻不停地在床上对着语法分析直到现在。像个大笑话呐，怎么看都不像是我做得出的事。

双倍分量的麦斯威尔特浓果然很有用。直到现在我依然精神抖擞。敷个面膜休息三十分钟，然后回到床上继续跟语法书挣扎奋斗。预计睡觉时间是四点半到五点。

真可怕。这还是我么？

我知道我是在和自己较劲。和导师明天要检查没有关系。当然更不会是因为我热爱语法热爱研究，妈的那些专业词汇即使看了无数遍再次看到时也依然会觉得生无可恋。

是我小小的骄傲作祟。知道自己比别人差，所以才更加不甘示弱于人。

开始成为越来越偏执的人。并不是很久以前，我还是随时兴起想做一件事再虎头蛇尾地丢掉。现在倒是越来越偏执得自己也要不认识，太过清楚地认准一件事，决定要做的事谁也拦不住，不达目的誓不罢休。这样是好还是不好？

恩。废话完毕。继续和语法书相看两相厌去。

我仿佛看见全新的自己在原先的躯壳里抽芽拔苗逐渐生长，然后变成全新的更好的自己。

恩，变成更好的自己。这句话成为我近几个月来心底反复低念无数遍的咒语。

虽然还是同样的城市同样的学校连食堂的饭菜都是一成不变，可是的确很多东西不一样了。有些人从生活里走出去，另外一些人再走进来。像是小时候玩的接长龙，总归会留下些什么，不会空空荡荡。

兼职不做了，开学一个多星期的生活就是每天睡到八点左右自然醒，上午洗头护肤收拾房间，中午吃饭睡觉，下午有课就去认真听课没课就约朋友吃饭。丝毫也不觉得无聊。我对自己对朋友都说，我要开始认真学习了。好吧大家都不相信，但是我的确是要认真学习了。

我只是想做个简单快乐的人，这样的目标似乎开始越来越近。

记性越来越差，很多事情，不记得也没什么大不了的。每天只想着怎么才能变得更好看，这么简单直接的事情做起来不用花费丝毫心力。我当然记得曾经为了什么人什么事全心全意撕心裂肺的时光，可是那样的青春太劳心劳力，而我只想简单生活。

生活很好。我很好。明天很好。未来很好。

和茜聊天中。

我们算是彻头彻尾的青梅竹马两小无猜。她爸妈是我爸妈同学，她爸是我爸同事她妈是我家亲戚，我们从幼儿园起就同学到高中毕业。

好几年前，她说，我并不是懂得读懂人心。我只是太懂得你。

这句话让我感动到现在。

其实并不是想说什么让自己难受的事情。仅仅是无聊了觉得空，刚好看见她Q在线，于是说几句。可是的确也是她，有些心底的话才会没经过大脑的顺着手指流出来。

我一直没觉得或者说没承认自己健忘到什么程度，反正是越来越习惯越来越依赖于有什么要做的事情立刻写到随身带的本子上，没事拿出来翻翻有没有忘记事情。

原来这样是不正常的。

其实自己是早就发现了的，从考研的时候就开始了。甚至连昨天做了什么都需要思考半天，至于上个星期上个月发生的事情，简直陌生得像是没发生过。这样的状态一直延续下来。到了上学期做兼职，每天都有琐碎的杂事，便开始需要在备忘录上不停地写写写，陈陈也说过我像个老人家。

嗯，的确是像。

对朋友，哪怕是对自己承认“我不好”很难么？答案是真的很难。

即使今天晚上发了神经写了博客说其实我一点也不好，过了几天我也照样会精神抖擞地说其实老娘什么都好，身体好心情好学习好根正苗红吃嘛嘛香嘛都好。

其实我真的一点也不好。可是，无能为力。所以才一遍遍说我很好我很好，说得多了，假话也变成真话，自己也便信了。

我一直觉得这是个和我无关的词。可是忽然间觉得自己竟然变成了一个平和的人。

真神奇。

彻底无所事事的生活竟然也能被我过得津津有味乐在其中，最神奇的是我竟然觉得很充实。减肥，护肤，看小说看导游考试的书，逛论坛，校内里收菜偷菜养动物外加开理发店，做一点点家务，看片，自己给自己做美甲，偶尔见见朋友。我觉得其实我还满忙的……

和爸爸妈妈偶尔争执的时候，声调稍微高起来便会说，“我不想和你吵。”然后默默回自己房间。真是神奇。那个脾气暴躁的我哪去了？

甚至，我以为会让我纠结到食不安寝不眠的地步的问题，竟然可以像什么也没发生过一样被我以“无论如何你自己的生活不应该有任何改变”这么简单的心理暗示打发下去。

我快要不认识我自己。

可是，这样的改变，的确是好的吧？嗯，很好。

今天是七夕呵。情人节。貌似我也不觉得伤感。貌似今年二月十四时我还在学校自怜自艾来着，果然是平和了啊平和了啊。

可是，哪怕时光都已经不再，你亦是比我更加永恒。亲爱的，没有了你，就没有任何人。