同事正在为工作而创作文章，寻求本人见解，我直讳其收藏她的文章到私人日记比较好，太象小学生的思想变化，可真有人欣赏，本人无语……有朋友介绍了一题目“我黑暗的青春”，我见意她可以用此题，可感觉与现形式不否，只能自己保存。最近又被踢出来了，不足一年的时间，换了三个地方，这次还有俩“倒霉蛋”做陪，并未感到孤独无助。短短一周，已经有一个被洗脑了，就是还在创作中的那位。呵呵，应该说人家适应能力强！那哥们儿说青春是黑暗的，我不赞同，毕竟还不足一年，一年的时间虽然长点，不致于占据整个青春。好像自从开始这个历程

明知道哭没有用，可我还是不停的哭。也许是在发泄，也许是……我无能为力，因为你们是我的亲人，我不可能做出不孝之举;我无能为力，因为现实太残酷，我能力有限，无法改变现状。我知道错了，所以现在积极悔改，为什么你们就不给我机会？我是个凡夫俗子，无法欲知未来，只能走一步看一步。你们也同样是俗家第子，为什么要让我说出将来的结果？我后悔了，可世间没有后悔药可食用，为什么你们就这样逼我！求求你们放了我吧，这样的日子只能让我崩溃！求求你们放了我吧，你们就是拿金山进来我还是原来的生活，这是个无底洞，为什么你们就不

又一个月即将过去。我把自己逼到了死胡同，痛恨如今的状态。早就已经料到会是如今的状态，可一直有个声音呼唤，一直存在的侥幸心理作遂，当现实降临时，仍然如当头棒，砸的头破血流却还不放弃那最后的枷锁！为什么他们还是认为我在闹别扭？十一个月的生活，没了理想，没了动力，没了勇气，没了尊严……积蓄了所有的力量发表自己的心声，却是这样的结局。大家说这是无疑的答案，可我仍存希望。希望都灭了，不知道这日子还能把我混多久。我抗不住了。

在熟悉的办公室，看着熟悉的景物，摸着熟悉的东西，一切的一切都变样了。我已经不是这里的员工，我已经离这里很远很远了。这里有熟悉的人，有熟悉的事，有熟悉的朋友...... 我高兴，因为我现在处在这样的环境；我悲伤，因为这里已经不属于我。今天我又笑了，因为见到了熟悉的人，没有压力，没有辱骂。离上次出差到这座城市也有两个多月，两个多月的生活，混混沌沌。明天我又要离开，又要回到混混沌沌的生活中。想哭的冲动。 现在的我依然没有适应那样的生活，依然没有做下去的信心。现在的我就如断线的风筝，任风

失眠进行中……谁信我会失眠？可它确实发生了！此时，坐在床上，不想做认何事情，也做不了任何事情。裹着被子，窝着。坐在黑暗中，等待。等待疼痛的散去，等待黎明的到来……

深刻体会一：领导没有错，他永远是对的！我永远是错的！深刻体会二：如果领导错了，请参考第一条;天天领导吆喝，按其吆喝走，我错了。不按吆喝，上级生气，上上级发火，领导晴天一声吼：钞票拿来！赔的更大了！赔了，多吗？不多！唉……

机会就这样流走了。这就是人，一步错，步步错！一次机会没抓住，后面的机会都错过。心情很低落……我仍然选择离开，依然坚持离开，可那把自己给自己上的枷锁却还没打开，意味着我还是无法潇洒地离开。没有人能帮我，也没有人给我说句公道话，人活的好累。错过了季节，所以很难见到一棵稻草，我没有把握好这样的时节。妈妈会尊重我的思想，会尊重我的选择，然而这不可能了。现在的我只有听从的选择，因为我思想的枷锁没有放开，而现在的管理者只有命令我去服从。我不知道你们累不累，发号施令不累么，我服从的累了……我更加懦弱了，更不

又是一天的开始，秋高气爽，却没感觉到生机，好累！好想睡觉，就那样睡着，什么都不用想，什么都不用见，什么都不用做，安静的睡着。不用再看别人的脸色，不用再愁上厕所的问题，不用再为任务而愁工资问题！真的累了！

今天又哭了，这是不愿看到的情况。给自己的目标是等成绩下来就摊牌，现在的情况看似是等不到了。我可以忍受一天不喝水，一天不吃饭，一天不见阳光，可我无法忍受……到点我就会紧张，感觉自己有了心理疾病，可无法克服。这个工作实在无法在继续了，很压抑，就好像马上就进精神病院了！

又是一通不欢而散的电话，仍旧因工作问题。放下电话，很平静，也许早就料到的缘故吧。也许我很幼稚，也许我太现实。太了解现在的环境，知道做成一件事情的艰辛。我不能也不愿再做无谓的等待，正如所说的年龄不小了。热情随着生活而渐渐减退。暴风雨前的平静……