2009年07月03日 星期五 21:55
2009年07月03日 星期五 19:20
这几天真是人生变化巨大。什么也不想说，也不愿意去想。无非是感情的一次又一次的妥协于让步。
感情无非是你爱我，我爱你，对不起，最后一次。我都厌烦于这种词汇的反复纠结。度过崩溃期，一次又一次，其实释然，剩下的只是不舍。
分居了。成了现实版的君住长江头，俺住长江尾了。
回到SBI，回到这里，有家的感觉。很有。
毕竟在这里，我们渡过了最缠绵的一年，在这里，我们渡过了最温暖的一年，在这里，每个地方，都有我们相爱的印记。在这里，心里一阵一阵纠结，再也不愿意搬家了，除非结婚，我真的愿意做个“周末情人”了。宝贝，过来我家吧。难道每个周末都要像发情的母猫一样么？。。。。。。。
跪在地上，擦地板，感觉除了有些心疼有些释怀有些无奈更多的是，我居然很想把婚结了。想和他有个家，这么大的空间已经足够，废废可以跑来跑去。
恋爱和婚姻，实在不是一回事。
想到就头皮发麻。哎。
废废缩在沙发上，闹不明白发生了什么。
其实谁不是呢？
我想有个家，想和他在一起生活，生活很忙碌，人人有工作，那么多的压力，那么多的问题。想浪漫，ONS吧。恋爱实在无从浪漫。浪漫变得那么奢侈。
我想要的变成了你过来睡，我过去睡。至少在一个城市，我们那么遥远。
每一次的分开，是距离还是空间，是内心还是实际，是现实还是理想。
这一切的问题，这一切。
我只想有个家，2个人。很难。
现实有那么多的问题，和朋友说，朋友说，有钱就没问题。呵呵，很多时候有钱这些还是问题。
不想了。
从小一起长大的一姐妹，领证了，比我小3天。
内心一阵莫名嫉妒。
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2009年06月24日 星期三 11:42
好久没写了，除了偶尔在Google groups 上大放阙词外，基本上没在写过什么，豆瓣上写过2愤怒的影评。每次再看都会更愤怒。当我开始讨厌年轻人的言行的时候我就老了。哎哟我CAO.- -||
这就是更年期的提前到来。
最近发现几个老女人活的特滋润，估计除了性生活不和谐之外，其他应该活的还是滋润的。Carmen Dell Orefice。78的模特啊，绝美啊。
最近又开始备考。
夏天就是。备考。西瓜。被人甩。抢别人男朋友。旅行。脚酸。大狗张嘴哈拉哈拉。冰棍流汗。风扇哗啦哗啦。游泳。夜行动物。18°空调流大汗。
想想一年又过去了，再一年，就该散了，以前宿舍的姐妹儿，都有要结婚的人了，真是觉得费解。还没想好怎么办，考着看吧，
想留武汉，和BF在一起，但现在这安逸的生活让我想逃。
我就是贱。
听着自己blog里的那些歌。酸不啦几的心情。忐忑啊。
时间真是一味良药，原来以为不能忘记，不敢忘记的事情现在想起来只是等于嘴角一丝坏笑。心里一句，我COW 那个傻逼啊。
时间不能改变的是人本来不会改变的一些事情，比如我讨厌新裤子，到现在还是讨厌。比如我讨厌早上阳光刺眼，我还是讨厌。比如我讨厌某人，我现在已经不记得他的样子了。就是这么回事。
很寒的是，我写东西还是东一锤子西一榔头。
People never change。这是多么混乱的一个过程啊。哈哈。
我养了只会咬人，会张嘴哈拉哈拉，会四脚朝天睡觉，长的像只羊，吃的比狗还多，耳朵自然聋的猫。可以每天听我说话，她也不会告诉别人这丫精神分裂。
啥也不说了，上艳照。
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2009年06月23日 星期二 16:42
2008年08月19日 星期二 14:02
阿甘的奔跑是为了给自己的感情找一处落脚点,罗拉的奔跑则是至尊宝一样为了转变命运,为拯救爱人而亡命奔波.
我是谁的追随者?忽然又一次的感觉自己停下来了,不是因为累了,只是因为跑错了.
今天上午整理电脑里的电子书无意中发现很多以前记录的话和注记.看的真是颇有感触啊...
现在特别理解王朔说的,谁也别对我好.
特别发自肺腑的理解了这句话.也发现自己终于变得那么无暇自私.很好.
遥远的记忆不怎么伤身体.
也是老王头说的,现在觉得,真是,太贴切的一句大实话.有些事情老说自己放不掉,放不低,或者巴拉巴拉的,其实和背单词似的,比如7月初背的,可能也就只记得了40%那无法忘记的,最初的感觉早在最开始就已经遗忘了50%,还有什么会那么伤人?感情也一样.
我没混乱，是画面太快，我已经很简洁了，还是跟不上。所以说，人的语言很无力，听其言不如观其脑。人是被语言限制的。真理是画面形式的，无法音译。
这几句也是,犹如梦寐般的现实,到底怎么回事,那些儿画面,凌乱,错许,无法排列了,仅此而已,谎言不断.
您终于把自己变成另外一人了。我说。
也许吧，反正长大就意味着我总要变成一人，变成谁都是我。
谁又不是呢,长大意味着舍弃本能里那些稚嫩的,纯真的,傻逼的,二逼的,变成一个确确实实的成人,这才像个人样了.
有佯狂时期，党同伐异时期，全体变成孙子时期，假装不是孙子时期和全被当成笑话全被消费期.
这么来劲的排比,也就王朔能写的出来了.
脸红呗，惭愧呗，夜里躲在被窝里害臊呗。谁让自己年轻时确实弱智。
看到这话,在此狂笑,毕竟年轻的确弱智嘛.
郁郁南山树草繁，还从幽处会婵娟，知情只有闲鹦鹉，莫向三叉路口言。
读了半天之后,恍然大悟,这是野合啊.出自仓央嘉措.哈哈哈哈.
There is no refuge from confession but suicide, and suicide is confession.——Daniel Webster
丹尼尔·韦伯斯特（美国政治家，曾两次担任美国国务卿，以他那个时代第一流的演说家而闻)
额,这是鼓励自己的话.
如果你在，你将会痛苦；如果你不在，不会有任何痛苦，所以整个问题是：在或不在？
奥修那疯子的,没有水没有月亮.曾一度把我搞的很迷茫.
懒得复制粘贴了.
最近有点鼠标手.宅的太久了吗?
昨天很意外的吃了早饭,当然也吃了晨骂.凶巴巴的.临睡前又吃了应该有烦恼而没有的烦恼.奇怪.价值观有偏差,什么都显得不那么重要,本来也不是纠结于结果的人.
最近对问句比较反感,看到问句,反问句,头很大.
海盗爸爸说,作文课很无聊.
好吧,我也觉得作文课很无聊,尤其是英文作文.
又不能跑,又不能动,好烦,我终究不适合长宅.酒精溶解度似乎也变得很差,喝酒一喝就难受,甚至从酒吧出来都不知道去的到底是什么酒吧.
啤酒喝了4瓶就很难受,跑到药店买了散利痛,咣咣吃了2颗没反应,再吃2颗没反应,疼的揪心.佐匹克隆加2粒,好了,没反应了,睡觉.
接着就是一夜一夜的梦寐.
1.男的 ,在我对面,一片黑黑的.
2.他的肚子上tattoo是.沙漏,.沙漏的中间是眼睛.
3.我想仔细看.越来越遥远,但是越来越清晰.沙漏一直在旋转,沙子从这头到那头.
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那天的梦.估计是看时间简史里面那个沙漏对我影响太深了.
闲敲着键盘,无所事事的看窗外风吹过,树叶乱糟糟的掉落.深刻怀疑现在的季节是什么.
大大说,Huhu你该出去拍拍照,笑一笑.我才发现,我的头发真的很丑,我是这么不适合短发.这些杂乱的头发,看的很是把心中的无明业火燃了起来.梳子,皮筋,发夹,把头发束了起来,整个脸上没什么喜气.太不和谐了.
好吧,我现在不开心.因为我不知道做什么好.
Schedule上今天的任务已经完成,忽然很恍惚,不知道自己要做些什么了.恩,继续看书,修改一周计划,多加点什么进去. |
2008年08月10日 星期日 00:35
----------------------------我怕我自己爱上你.
杜拉斯的情人里男人这样对女人说过,身边的男人们也这样对女人们说过.这是多么好的一句话,此言一出,便可放肆的打开两人之间的原本的隔阂,什么责任,什么以后,什么未来,什么忠贞.都变得不那么纠结.
也许这是句自私的话,因为本不想去负责任,本不想去想以后,本不想去和别人有一个未来.仅此而已.
既然知道不能天长地久,此刻便可以偷得片刻销魂.
对于感情,女人总着急的得到一个答案.是或者不是.
对于这点,我非常的相信女人没有逻辑.因为,任何事情,都是有,是,非,或三种情形.(虽然我也是个女人.)
或就是不一定.
我总是问那些纠结的扭曲成一团的朋友2个问题.1.你现在想结婚吗?2.你所要的结果是什么?
第一个问题就开始犹豫,更何况第二个问题.
如果第一个问题不犹豫,说明1.你是剩男剩女,2.你是极品男女.
所谓的修成正果,不外乎,结婚,生子,安稳.请注意,没有相爱一生,终老恩爱的夫妻.你如果说有,请随意给我列举10对.
然后我会告诉你,这个地球上有60亿人口.
少数的幸福不代表集体的幸福.只能做为所谓的楷模,历史的丰碑,CCTV的榜样效益.
豆瓣有个小组叫,李雷都这么牛逼了韩梅梅却不喜欢他. http://www.douban.com/group/lihan/
在南周上也上了文化版.
这是属于80后的集体记忆,集体记忆的伟大之处就是唤醒集体的感触,共同的情绪影响,从惊喜,到狂热,到痴迷,到怀念,到稳定,到平息,到再一次的遗忘.
于是,我们开始怀念那个共同的感触.但是,这些共同的感触所给我们的影响,仅局限于一段时间,而非持续至死不能忘怀.这就是为什么有的事情会偶尔想起,而有些事情需要提醒才能去想起.
没有什么是忘不了的,除非锄禾日当午,清明上河图,小时候的部分记忆虽然清晰透彻,但现如今也记着记着变成了2个动词的小黄段子.
记忆由清澈变浑汤是如此之简便.
请不要在现在的LOVER面前提以前的LOVER,因为你所想的起来的事儿,无非是浑汤,那么在你的提醒下,他/她也会想起从前那个人,那些事的浑汤.
然后暗地略有所思的潜移默化的把现在的和以前的LOVER对比一下,有的释怀的人会狞笑一下,有的文艺的人会加些感叹的出酸文一篇,有的萎缩的人则会回忆当时的情形打个飞机.这都是正常的.
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扯远了..- -||
我们身体反应就是,寻找同类.这属于我们本能的排他性在作怪.
但是2个完全不搭边的人,在6个人的关联内就可以产生联系.所以我们的空间会属于一个格式化了的熟人社会.
这个可以用小时候你在外面惹了祸,回家后家里就把你咣咣揍一顿一个效果,即使你做的很隐蔽,但是记得,我们在一个熟人的圈子里生活.可能路口卖冰棍的阿姨就是你家楼下邻居的七大姑八大姨的街坊的亲戚的小姨子!
集体记忆里,我们会本能的驱使我们去寻找一个所谓的同类,这就是为什么,搜索引擎会设置关键字.你要找的东西,确定了,就请你输入关键字,然后寻找.
时效过后,另寻新欢即可.
男人说------我怕我会爱上你.有些女人会如释重负,有些则会寻死觅活.
如释重负者显然和男人是同类,如此合拍,就继续合拍.时效过后,说明胃口变了,那么再次搜索.
而寻死觅活者显然应该立刻放手,而非继续纠葛.给自己多一点选择,是聪明的选择. |
2008年07月30日 星期三 16:20
如果08年全国人民都不是很顺的话，那么我只想说，最不顺的都已经遇见，未知的总还抱有希望。
好或者不好，都是50%，那么我们还是可以为剩下的50%的机会开瓶酒来庆祝接下来一切会好。
8的老板娘，LISA。今年34岁了。我认识她四年了。从离开，到再次离开。
女人二十岁老不老?女人三十岁老不老?女人三十四岁老不老? 女人四十四岁老不老？……
答案都是同样一个。不老。
只有女人会在年龄这个数字上格外挑剔。
当女人18,9的时候,会说自己20了,为了让别人觉得自己成熟。
当女人29了,会很刻意的说,29,或者更小。那是因为不想自己会让别人觉得自己老了那么一点。
当女人34了,那么千万别和她争是34,或是35。
LISA遇到那混蛋。
【好吧，以后所有这样的男人都以混蛋来命名，因为能遇到的男人都的的确确是出类拔萃的混蛋。】
她只有20岁，同一个学校，来自不同的地方，四年念书，七年在跟着他北漂南漂，从20岁到30岁。
30岁生日那天，他给了她这样一个酒吧，把她留在了身边，她曾经幸福的说，这好过一切，好过结婚给她一个遥远的承诺，好过把她留在身边做一个没用的老婆子，好过一切。她说。
因为他愿意不再走来走去，他愿意留下，停在这里，继续他们的生活。他愿意停下来了，买了房子，两个人像模像样的过起了稳定的生活。偶尔朋友去房子吃饭，LISA也会围起围裙，下厨炒几个好味的小菜。
他的朋友也总来8里，喝酒，聊天，杀人，打牌，她的朋友，也总是来，悻悻的询问婚期何时？
她总是笑而不答。那时她觉得，已经11年了，即时结婚一纸之事，也只是一纸之事。
又这样三年，他继续南下北上，忙他的生活，她留在这里，不上不下的地方，等着他，回来。
她从来不说，他什么时候回家，而是说，他什么时候回来。
于是，我也对家这个词格外小心翼翼。
她从来不说，这是我老公，而是说，这是我男人。而混蛋却常说，这是我老婆。
于是，我也对老公这个词格外小心翼翼。
我相信每个过来人的措辞，都是有她的道理的。
今年我没有回去，所以没有离开。所以没有见到LISA。但是很意外的接到了LISA的电话，在夜里的3点半。
她问我，在哪里欢畅？
我说，手术刚做完，难受着在床上躺着。
寒暄一堆之后。我问她，你还没关门？
LISA说，离开了他。
只是说，离开了他。没有主语的一句话。
就是，离开了他。好吧，2008-7-28的第三次打击。beng beng beng。
我问她，内伤？外伤？皮肉伤？脑震荡？
LISA说，不知道。
是的，在这个时候，你根本无法确定你到底是受到了什么样的伤害。我一时间也找不到语言去说些什么。
LISA说，回来一起喝酒。
【三十四岁，分手，离开一个男人，然后很无伤的样子打电话给一个可以一起喝酒的姐妹。我不知道说什么会比较无伤。
这么久了，LISA是唯一一个可以和我喝酒从中午喝到第二天上午，一直可以喝 喝 喝 的女人。唯一一个。我们这样喝过N次，只是两个女人，说些段子，说些人，有新人，有旧人。
我也总说，衣不如新，人不如旧。LISA总是笑。好吧，因为我总是穿旧衣的时候说新人，穿新衣的时候聊旧人。】
我只能说，少喝点，等着我有时间了，好好喝。
LISA说，他不能再等了，他要一个能生儿子给她的女人。我不能生育。
【好吧，当天的第四次，beng beng beng beng。
有趣的是，前一天，以前的BF，不是lover，对我说，因为我不想生孩子，也不想结婚，所以我们那时没办法继续下去。是主要原因。
所以，我需要的估计只是lover不是 boyfriend。
估计，每个男人的字典里都有一个字，生。不生孩子的不是女人，男人真是奇怪的动物，你要孩子来干吗？你养吗？你能给你的孩子幸福吗？哪怕一点点的关爱，男人你到底做的到吗？爽完之后，你到底在等女人怀孕还是在等女人不要粘着你？】
我说，你打算怎么办？
【我不需要去知道，这个男人是用电话和她说再见，还是用便签纸写下分手再见之类的话贴在冰箱上，还是这个男人当着这个陪他消磨青春的他爱过的女人面说的那些话，我本能的排斥。】
LISA说，累了，留着8，休息一段时间，然后再想去哪里。总之，现在很累。
【这个时候的女人不适合收拾包袱，收拾摊子逃离一个熟悉的城市。而是需要安静的疗伤，又酒就好，喝了可以睡，睡的很安稳。等情绪平复了，以最好的姿态走去另一个陌生的地方，抱着50%的HOPE，足够了。】
后来我们说了很多，LISA始终是那个言辞谨慎，我所欣赏的女人。
【聪明的女人，不再相信承诺，聪明的男人，也懂得如何许下诺言。他们对女人的诺言是：“我从来不会对任何一个女人许下诺言。”所以混蛋做的都很好，聪明的女人，只会笑笑对自己的青春说抱歉，我成长的太快。】
我们可以失望，但是我们不能盲目，不要狼狈的逃离，好吧，我曾经的每一次出现问题都是狼狈的逃离。以后我不会了。我只是失望而已，失望也是另50%，所以我都已经预知了，不必要再多加自己的烦恼。
这也就是男人为什么会从一个自闭小青年忽然转变成脚踏N船还艳遇不断的混蛋的道理，因为对于男人而已，从来没有100%的事情，他们比女人更早的知道50%对50%的道理，所以总是猴急的来教育女人。而女人多属于后知后觉。
小王子里有句话是------使沙漠显得美丽的是它在什么地方藏着一口井。
你所知道的是可能有口井。50%。
可能没有。50%
你可能找的到。50%。
你也可能找不到。50%
这只是一个小概率的事情，但是你至少还有50%的HOPE去做任何事。
比如离开沙漠。比如救援人员的到来。比如……
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2008年07月26日 星期六 02:58
前几天在妹妹店里，不停的说话，不停的听她说话。我居然比平时更安于倾听。
关于感情，我比任何人都没有权利说话，因为我本身是个失败者，在一次一次的感情中，我每遇到问题，除了逃避，听不见，看不见，挡住眼眸，我实在无法多做一些什么。
我遇到的问题是我拒绝美好本身。我向自我倾斜，这一方并不真的代表爱情。
妹妹叫N.以下简称N.
N：他会来，会和我在一起。
我：那她呢？
N：她我不管。
我：那他和她是什么关系？
N：男女朋友。
我：那你和他什么关系？
N:没关系。
我：那你怎么想的？
N：现在的状态是有他没他都一样，但是他不能没有我，我们之间除了爱情还有亲情。
他和别的女人ML的时候都喊着我的名字。……
她们告诉我的，她们都来骂我，我懒得还击。……
他只爱我，只有和我在一起他才能什么都说，什么都告诉我，他的快乐，他的不快乐……
他会过来，我们以后一定会结婚，他的父母都很喜欢我。……
我：……
这类对话，那2天里，我们在她店里，在冰凉充斥着打折的商场里，在绝对好吃的小吃摊前，在闷热的夜空下，在并不喧闹的bar的角落里，在告诉我们开taxi的师傅里有80%前列腺有问题的taxi大叔的车里，在她的坚硬的床上，在她柔软的沙发上，在我耳边，在我身边，在我身后，无数次，出现以上对话。
我不知道这么说自己的妹妹是不是有点悲哀。
但是，每一个在爱里的女人终逃不过做了陪恋还在自喜与逃避中的那段日子。并不是每个人都是SEX归SEX，LOVE归LOVE的。当然之于我，这属于alone归alone，love归love。
不能说这不是一个对于我的好借口。呵呵。
女人对于男人的一种征服精神之爱，几乎可以用男人对于女人的强奸的同义词转换。
而女人对于自己的精神强迫，不能不说比世界上任何一个混蛋更混蛋。那些匪夷所思的，完全失去理智的想法，做法，也的确惊人。
对于男人而已，每个女人带来的惊喜，从某种程度上讲，都变成了惊恐。
例如，好友怀孕了，把这个“惊喜”告诉男友，她男友给我打电话说，怎么办？她怀孕了才发现自己不爱她。这不过是悲哀的一种。
曾经有个玩的比较好的姐妹，下了很大决心辞职去到BJ找BF,想要和他一起生活，这个男人看到我姐妹，很兴奋，开房激烈的迎接了我的姐妹之后。姐妹告诉他，她的想法。这个男人才吞吞吐吐的说出自己已经有了别人，并且不可能和我姐妹在一起。于是这个姐妹打包第2天回到SH，第3天就火速把我们一堆姐妹淘叫到某BAR回归放荡生活。- -||至今依单身。
好吧,拿自己的朋友说事,的确不是那么好。
我只是想说，女人给男人带去的惊喜，怎么变成了惊恐？如何变成了惊恐？到底是女人该检讨，还是应该男人去检讨？
一个朋友的话：男人最大的悲哀是，必须承受他所不能承受的所有人给他的压力。
女人最大的悲哀：就是把自己悬在某一个男人身上，成了男人最后一重过不去的关卡。
男人不爱你了，不会告诉你真实理由，而会以种种借口来掩饰，叫你到最后也猜不出他到底为什么会甩了你。
女人不爱你了，一般会想要告诉你真实理由，因为她不想给自己心理增添负担，但如果事实太残酷，如她爱上别人这样的理由，为了照顾你的面子，她还是要说两人性格不合。
就此而言，不晓得究竟是男人狠还是女人毒。
可是这又有什么意思来多加猜测？
就对我而言，男人通常都在禽兽与混蛋之间摇摆不定，好不容易脱颖而出，一定会变成一个出色的坏蛋。而我总能遇到出色的混蛋，并且，我只喜欢混蛋。
今天还发现一个之于我很重要的事情，我忽然发现，我很迷恋老男人 Milan Kundera79了，Leonard Cohen74了，王朔也都50了……
Oh, Captain! My Captain ，其实我也只是想找个Captain而已。
另，今天和一个刚结婚半年的姐姐在聊天。
她对我说，结婚了，并不像想的那么美好。
好吧，其实我也没那么好奇婚姻生活，只是本能的拒绝婚姻带来的烦恼，和所谓的现实生活。我不会做啃老公族的。
其实人在绝望的时候会做2件事情，一件是自杀，另一件是结婚。
其实，有些东西，你以为你得到了，其实并不是真的，这只是illusion。
好吧，我恢复的很好，一切状态都很好，出去走走心情很好，过几天就去医院。
现在安静的看书背单词心情也很好，逛街吃东西心情也很好，只是一个人的时候依旧不想吃饭，早上很早醒，晚上很晚睡，有些是习惯，有些是改不了有些是无能无力或者抗拒。
最近在看的某书的扉页上写的诗分享一下吧。
MOONSHINE
Richard Murphy (1927-)
To think
I must be alone：
To love
We must be together.
I think I love you
When I'm alone
More than I think of you
When we're together.
I cannot think
Without loving
Or love
Without thinking.
Alone I love
To think of us together
Together I think
I'd love to be alone.
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2008年07月18日 星期五 23:12
当我们头痛时，我们需要一片阿司匹林。
当我们胃痛时，我们需要一片西咪替丁。
当我们过敏时，我们需要一片息斯敏。
当我们低落时，我们需要一片西酞普兰。
我们不怕，因为有化学。
我们罩着防雨的外套，嚼着胶姆基制成的口香糖，踩着硫化制法制成的鞋子，还有颗高分子材料制成的心脏，蹦蹦跳跳。
给我些什么，我也不知道我要的是什么。
请你过来,来吞没我,然后再离我而去。 |
2008年07月12日 星期六 01:02
不知道现在开始写东西够不够理智，但是开始记录，就无非是呕吐与排泄共下。
142天短暂的恋爱结束。一切又重新开始。
我努力过，那么我没有遗憾。
感情总是这样，不是得到，就是学到，从未想奢求什么东西的得到，因为害怕失去，如果必然要失去，如果应当要失去。如果躺在床上，我看到了，看到了会失去，那么必然会失去，如果和我分手的男人每个都会和下一个遇到的女人结婚，那么我真的可以开店经营感情，绝对是广大单身希望结婚的男性朋友的好店主。
巴拉巴拉。
分手理由其实简单。要么，对不起，要么，不爱了，要么，爱别人，要么，厌倦了，要么，没感觉。总之分手的理由无非是三字经。
纠结过多无意义，至少我努力过了。
需要时间，需要新鲜，需要更多的是精神上的充实。
我一再的说，物质挽救不了精神的空虚，一直以来我还是那么的空虚，精神上的，一味的加注，下注，不为得到，难道我是为了在失去的时候不那么痛苦。
至少目前，我对我自己的冷静有点匪夷所思，对自己还没有碎完感到抱歉，我缺失了某种东西，叫心痛吗？
伤害源自预见？那么以后的每次恋爱，我是否都要如此冷静，预见伤害，所以不再难过，那我和死了的人有区别吗？
为什么每次对方说出，分手，我都会有如释重负的感觉，不为自己，而为对方，觉得对方终于受够了我，终于脱离苦海，终于可以走向新生活了？
我把自己视为负担，众人负担，父母负担，爱人的累赘？
分析一下自己，发现我错了，我原来不懂感情是什么，也不知道自己在做什么，在一起的时候，只希望对方快乐，缺失了自己。
感情不是得到就是学到，至少我学到了，要自私的爱自己。我爱我自己，我自私，我为了让自己无暇自私。
生活要继续，欲望是种可燃物，而我缺失欲望，我的可燃物早已经消耗完毕。那么唯一能做的事情，就是让自己的精神不再空虚，书照读，酒照喝，烟照抽，男人这种物质还是适合419。
男人的保质期太短了。
过期之后，不会改变，只会从一种物质转化成另一种物质，所以物质永远存在.所以男人喜欢把一辈子挂在嘴边。而我预期的一辈子只是一年或100天，或200天。
没有什么真的能长过一辈子。
如果医生告诉我，你还能活3个月，那么当下我会自杀，以死证明我是个哲学家？
好吧，我是个固执的人。一个固执的人。
但是我努力过了，我很乖，我乖了142天，接下来的日子里，我无论是做大喇，还是做乖的人，好好看病，好好看书，好好吃饭，好好睡觉，好好出去散心，无论做什么样的人，都是一种选择。
只有一种，我无法选择，那就是能预见的伤害，而这种伤害不是偶然事件，这世界上没有什么事情是偶然发生的。要发生的就是必然的。
我接受所有必然发生的事情，所有必然要做选择的事情，我无力改变，无力自杀，无力做任何事情把必然发生的偶然事件都避免，我能做的只是接受。
而我的欲望是拒绝。这种可燃物在哪里？
补,
2008-7-10 12:00:04
2008-07-10 12:00
这是因为需要。
那些写的说的做的，那些人，那些事，那些感觉，终归变得陌生，陌生到我已经无法去从中找寻一些本应该有的感觉。
讨厌说的做的看的一切变得模糊，也讨厌看的到听的到那么真实，只是不那么确定，会改变的，不会改变的，一切变的与我无关。我变得不那么确定的活着。
那个生活的圆圈，我以为我做好了一切准备，一切计划，却发现自己站在圈外，望向圈内。似无底深渊，我望着他，他回望着我。生活给了我什么，我给了生活什么？
我害怕得到，害怕拒绝，在得到前连想都不会去想，更不要说争取，如果会被拒绝，在拒绝前拒人千里之外。
霍金说，在我 21 岁时，我的期望值变成了零。自那以后，一切都变成了额外津贴。我现在22岁，我觉得这一切如同额外津贴，在我的生活里，我显得多余。而其他的人，其他的事，其他的东西按照他们本来的路线，一直往前。我停下来了。
我向后看，每一样东西都变了，变得陌生，连日记都变得，那么虚伪。
去写真话，害怕看到，去写假话，无从下笔。
去掩饰，去逃避，不去想，情绪被完全绑架，郁郁不安。
那么多的真实，那么多的真实的人，那么多的真实的事。到现在，我回望，我只觉得恐惧。那么多真实，而我想不起那些事情的先后顺序，我想不起那些事为什么那样的发生。我的控制欲望消退的来不及给自己反应。
听说后来我爱上了某种习惯，可是我并不怎么喜欢。一直怀疑，一直深信不疑，什么是一生，一生是什么。如果知道没有什么能长过一生，那当下的生活是为了什么？
我没有困在外面，我困在了里面。
表达能力下降了。对白不知道怎么说，表情才会不难过。因为害怕这些那些，变成了死去的鸭子，嘴硬着，身体僵着。
因为会失去，所以才会把自己放在事外。一样觉得离痛那么近。
就在10CM手边，能听到我碎掉的声音吗？
改变很难，应当接受。
欲望是一种可燃物。那烧吧。
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2008年06月29日 星期日 23:44
2008年05月21日 星期三 16:22
延伸的四月
空气凝结 视线内呼吸
声音划过耳际留下一个颤音
不进 不退
叶片微卷 阳光下死亡
雨水冲过阶梯带走所谓生命
炙热 冰凉
他的手指 皮肤上游走
是谁肮脏的快乐在脸上扭曲
亢奋 麻木
明天的病 今天发了作
人们愤怒的相爱着摧毁真谛
中断 拒绝
漫长的五月
我们都无法抗拒灾难,也无法改变所谓的命运,我相信一切都已经安排,就像所有的问题,在我们提出之前,先人们已经提出,只是答案,我们一直在追寻.
阅读的时候常常有这种感慨,我早想到了,怎么被别人先写出来了?其实,这都是人和人在本我上的共识.古人的相见恨晚,大有此意.
好奇是人的本性,对性,对死,对生,对未来,对过去.我们总是刻意隐藏了一些,吐露了一些,总想写实,但是不敢,总想说真话,却为已经说了的谎言找不到继续说真话的勇气.
最近所有的黑白灰,让人心情抑郁了不少,形式大于实质我也不想多说.
但是当每个人都在指着王10的220万及万科每个员工捐款10元上限的时候,大多人们在指责.当新闻上已显示了王10拿到了第一个灾后重建的工程.
我只想说,聪明人是把钱会用在对的地方.
此时,事实说明王10是个聪明人.捐资1亿用于灾后重建.这笔款,透明,也感动了我.
这些捐款,应该用在透明的灾后重建上.和对灾民的安置及扶助上.我不想去多说什么,百度会和谐的.很纠结.
我只想说,哪怕是形式,祈福,蜡烛,加油中国,等等.我觉得,这是本能驱使我们爱国,爱我们的同胞.(你们不会懂我的意思的,这是本能,我讨厌一些什么,比如.ZZ.)
当什么都加入了ZZ的血液的时候,我觉得肮脏和小市民,大度的中国人不是这样的.虽然我承认,任何人都是在面对自己利益的时候会崩溃,价值观,人生观,都会崩溃,我觉得有理性的人此刻比有些有血性的人要让我更尊重.
我们说不去强迫别人捐款,但是本能的我们又极度厌恶别人捐的少,或者咒骂这些没有良心的人.可是,希望理性,昨天看了新闻有国内的,有国外的,都似乎可以的隐藏了什么,其实把主体人(灾民,四川群众)换做是ZD,后果,可想而知.
希望我们能做好自己,不要强迫别人,爱国,爱同胞,都是本能的,不要太强求别人不要发生WG时期的da za qiang 事件就可以了.
如果以上没看明白参考《1984》奥威尔的书吧.
网络已经干净的不让人写字,说话,讨论了.我们要通过反讽去评论一件事去把每个帖子都说成是在造谣,在诽谤.或者,我们爱D,我们谢谢D..这个时候,不觉得可笑吗?
还有一个人肉出来显示是辽宁的女孩.
我只想说,我和别人一样讨厌她,但是,想想我们周边的小国,那些历史是由被我们国家侵略史组成的小国,他们现在想的和这个辽宁的姑娘是否一样呢?
我只能说,她不配做一个中国人.
她父母正在回家的路上准备抽死她.
无论事实是怎么样残酷,无论现在高丽棒子如何在犯贱,无论奥运多么难的走到了中国,无论今年还会发生什么,无论以后还会发生什么,我们是有理性的中国人,我们本能的,应当爱我们的祖国,爱我们的同胞,如果谁做错了,除了把他生吞活剥,口水淹死,人肉搜索…我们还能做的有很多.不要走极端.不要太过于形式.
仅此而已.
漫长的五月快过去,我们都很疲惫.
静静流逝的所有一切这个世界没有终结安息吧，我亲爱的人儿你们的灵魂，将会延续你们的诞生与你们的生存只是为了传递那希望的诗篇直至永远将此泪水献给你们这是崭新的爱语谢谢你们给予我们的梦想与幸福的日子在这个地方与你们初次相逢直至永远我们走过那片阴暗的草坪...我们不会感到恐惧,因为你们的灵魂与我们同在. |
2008年05月13日 星期二 15:25
我只觉得有些人满悲哀,搞了一辈子学术还是面对社会已存在的问题,一副又酸又腐不能让人言语的娇滴滴的表现.实在是可悲.
那么,人有没有知情权?之于我们所谓的80后,我们的父母老师有没有告诉我们这社会是什么样子的告知义务?
我们有知情权,父母和老师也有告知的义务.
只是,事实上父母和老师不可能告诉我们那么完整的社会是怎么样,我们的大环境是怎么样的.他们说不了那么多,只告诉我们好的一面和不那么黑的一面.更多的是需要我们自己去看,去融入,去接触,去感知的.
只是一出校门,父母告诉我们的,老师告诉我们的,一切全崩溃了.仅此而已.
这种纯情教育.,是好是坏?
某些人眼里,那些违背社会正常规范的事情都是不应该存在的,根本不可能存在的.真是另我匪夷所思.
人又没有可能违反社会传统和伦理呢?
这点当然是有可能的.这个问题有点象在问嫖娼属于传统还是陋习一样,那嫖娼和服务性行业是否存在呢?有没有有组织有规划有纪律的服务性行业呢?
如果你说没有,我就觉得你这个人独立思考能力有问题.
而那些娇滴滴的人总是认为不可能有这些客观事实存在.
有没有人在用变态的方法杀人?有没有人在用非正常行为强奸人?有没有有组织有纪律的服务性行业?
老师有没有傻逼?
你说没有?那么这世界上有没有傻逼?
一味掩饰这些那些已经存在的问题,一再以经济建设很好,人民素质已有所提高,法律不够健全,颇有漏洞的言辞来掩饰一些已经存在的问题.这些个娇滴滴的人.
正是这些个娇滴滴的人掌握着话语权,于是我也只能在这敲着一些不着边际的话.
人有没有说话的权利?有没有说话罪?
人有没有扯淡的权利?有没有扯淡罪?
人有没有自由言论的权利?有的.
中国人有没有缄默权?没有的!
同理.
人有没有犯贱的权利?有没有犯贱罪?
人有没有嘴贱的权利?有没有嘴贱罪?
人又没有傻逼的权利?有没有傻逼罪?
人有没有互骂傻逼的权利?有没有互骂傻逼罪?
所以这世界上是有傻逼的.不多加讨论.
还有老喜欢代表别人发表言论的傻逼,我都不想多说,你是我啊?你凭什么代表我和别的国家索要精神赔偿?傻逼.
我这个人很二,我一二起来就比较激动,因为人在面对自己利益的时候,完全崩溃啦.就像费孝通先生所说的差序格局是一个道理.
私和公德,只有在面对自己的利益的时候,崩溃了之后,你才能切身体会,否则不疼不痒的,始终如你带着套子看着美女打飞机一样,感受是不一样的.
有些老师就在强奸着学生,学生即不懂得反抗,也不懂得享受.但是强奸自愿说,我是认同的.我是愿意被老师教育的,(我接受了强奸的事实)我不反抗(因为我必须为了强奸合格证而努力)所以我选择了享受.(如此这番调侃一番,我心里舒服了)
-------------------------------好了,二完了--------------------------------------------
宝贝今天出差了,要10天才会回武汉.
关于老公不在家的N个版本.邪恶的一笑.
版本一:告知所有异性朋友,老公出差一周,有空一起玩.(守株待兔法,只是需要朋友一起玩- -||)
版本二:夜上化浓妆,灯火靡靡处,红唇锁骨间,黄筹交错时,秘密收队(哈哈,不做这事3月足以)
版本三:红颜蓝颜知己聚会,麻将,德州扑克,双扣地主,通宵达旦(靠谱)
版本四:坚持人肉,差序格局,为了幸福做恶毒的小怨妇.(我才懒得)
版本五:我还没想到- -||
基本上应该还是好好学习天天向上一切资本主义都是纸老虎.还是趁宝贝不在的时候好好宅,外面那么大太阳,地球那么危险的....懒得出去玩.最近比较迷德州扑克,最好有人陪我玩德州扑克….这个比较靠谱.
话说现在安检越来越严了, 宝贝在机场暗降的时候,我送的ZIPPO居然被没收了于是我很好奇顺风是怎么送快递的.还有就是提醒一句,在外面买了东西之后,千万别上TAOBAO,能气死人的.这个是我和我家宝贝的共识…
最近对犯罪心理画像比较感兴趣,貌似只有人民公安大学才能学习,书籍资料也不多,朋友从国外给发的书,他娘的全英文的,看的快窒息了.
有些朋友,从去年投身股市开始就预测到了全国的震荡,真是牛逼太了,希望好人都平安.多灾多难的2008啊.希望你们这些家伙都没事啊… |
2008年05月04日 星期日 23:40
2008年4月30日08:49:15
烟灰色的天空有上有粉红色的暗疮.其实不说也可以想象.
不知道是否是因为天气太热,月经太黏糊,也不知道是否是因为过度审美疲劳,看什么都觉得是一样的,没有什么是特殊的,或者是赏心悦目浑然天成跃然纸上惊世骇俗哈喇子飞流直下三千尺的.总之,看啥啥一样,吃啥啥一样,心情…平静的让我产生了烦躁感.
本来计划好的在意料之中情理之外被打断,打断的如此合理导致我一时无法完全正常的接受.如果说这是因为死神来了4是在中国拍摄的话,那么倒是显得合理许多.这只是什么意义都没有的偶然事件.
看来我不是一个很和谐的人.
晃晃悠悠的时间过的有点快的摸不着头脑的感觉,明儿就51了.51是什么概念,概念就是,今年的一半已经过去了.马上就六一七一八一…然后大半年就过去了,时间太快了.时间太TMD的快了.
今天有一点小阴郁,是因为烟灰色的天上有粉红色的暗疮.
想对YUKI说的话.
有些人,相似,完全不是.
有些人,你看他的时候,哪哪都像另一个人,举止,言谈,外贸,穿着,说话时候夹着烟的手,甚至是把右腿架在左腿上抖腿的忪样都是那么的相似.
但是,相似,完全不是.
外面再像,里面烂了.或者外面再像.TMD还是醒醒吧,又不是拍电影,何必在另一个人的身上找感觉.求求你醒醒吧.
如果你还是爱着另一个人,要么就要牛逼一点才可以.
你要做到不要脸面,放弃尊严,丢开一切,不想耻辱,忘记背叛,忘记曾今,努力改变,至少得变得很和谐的去找他.那才很有爱,很和谐.但是我会鄙视你,这个当然是必然的.
不要在一个无辜的被你假装成很像他的人的身上贪婪的YY着.
春天都过去了,醒醒啊,一觉睡到夏天来,忘记发情期吧,孩子.虽然人民有龌鹾的权利,但是人民也有自尊自爱的本能好不好.
我承认,没有欲望,也没有习惯.那是我的错,我的错不成立一个普通观点.只能说是一个特例.或者EX我会有欲望和习惯,但是那也是错的.以上都不成立.但是相对存在.
又是一句狗屁.
你问我,怎么和他说.
说真的,姐们我当时直接就崩溃了.我说的话瞬息间成了一团狗屁溶于空气.
对白怎么说?还是,表情才不难过?
对他你可以说的矫情点,正好满足了他无比强烈的自尊心.
比如,感谢你陪我一起两败俱伤.或者,我们的天长地久生老病死是不是只能到此为止?(但是通常打死我也不会这么说.太TMD恶心了.)
对有些人你可以说的有尊严点,让他觉得你还是有理智的.
比如,请你回到能让我看见的地方.或者,我们到底是自证自在,还是在别人身上验证自己的存在感?
无所谓楚楚可怜博人怜悯,也无所谓牛逼闪闪照耀四方.
爱情本来不是得到,就是学到.何必装13.遭人唾弃.
对于感情,你可以失望,可以完美主义,可以日日是新婚,夜夜换新郎,但是不可以盲目.
当然你也可以发呆.24小时,365天的虚度光阴,就去那拼命的想吧,拼命的痛苦吧.拼命的矫情吧.
时间那么少,何必浪费.
本来写好的日记居然没发上来- -.||
2008年5月4日23:20:37.(这个输入法不错^_^)
回到武汉就开始下大雨,水都淹到了大腿,还好我闪的快,错过了被淹.淋了大概2,3分钟的雨就打到了车,看来我是运气不错- -||
可以想象全武汉的垃圾桶都浮在了水面之后的水是什么副鸟样子.- -||
今天很闲的睡了个久违的懒觉.
51三天算是亏待了那么大的床,不过至少没浪费HBO,(倒是看了2部好片子,翻译的不错.)这几天都没有好好睡安稳过,如果他不睡,我就无法完全入睡.如果他醒了,我就完全醒了
猜测若干年后我会神经衰弱.
我们都厌倦了外面的床.至少现在我不厌倦你的怀抱,你厌倦了手臂发麻了吗.呵呵.
羡慕家庭和睦的孩子,羡慕顿顿有人做好吃的孩子,羡慕爸爸爱妈妈,羡慕所有和睦又和谐又有爱的家庭.
如果以后有人惹我,我觉得最狠的一句骂人的话,应该会变成fuck your family tree..
So别惹我- -..
唯一不爽的事情就是,J某女人,打胎居然做局麻,导致我现在完全的觉得我兄弟是个混蛋.这次分手了的他们我不会再去撮合了.
太固执的她.还没长大的他.气晕了的我.= .=|| fuck his family tree..
51变短了,CF在51变短了之后又搜索的到了.真和谐. |
2008年04月16日 星期三 01:13
眼睛睁开天花板昏暗
温暖被窝里把手伸出摸到冰凉的火机
点着一屋子潮湿的空气
叹气 呼吸 手心微凉
我想你
梳洗化妆束起头发
穿上内衣冰凉的手在身上微微发抖
白色T恤纯棉长裙你说你比较喜欢我穿裤子的样子
于是换下裙子穿起长裤
我想你
打开电脑翻开一本书
浏览新闻看看是否又有谁在离开
即时聊天工具里总有寂寞的人时常24小时在线
即使可以365天陪伴是否也有人会24小时从不离开
我想你
苹果被吃厌番茄都成了会促进反胃的食物
轻轻咬着吸管喝一罐玻璃瓶子的低脂酸奶
一口一口不会再让我胖了吧
我是扁臀也没有一尺八的细腰
我想你
看完一本书看完一部七七八八的法律
接着下载更多的书 全集 全集 认准了名字认准了感觉
不停止的看书 这样就不会头晕 这样就可以让时间无痛的蔓延
这样就可以做一个懂事的女人吧 忍住不要打扰到你
我想你
时间很快也很慢
睁开眼睛阳台外在落雨 潮湿 新绿
再探出头去 外面迷雾 潮湿 新绿依旧
再探出头去 路灯已经点亮了新绿 迷雾依旧 每个叶片都微微圈起 安睡
我想你
你也在安睡 你的眼睛 你的鼻子 你的味道
你的样子 你的手掌 每一条纹路 我都看得仔细
抱着你如果我又死都不放开你 记得把我推醒
让你熟睡
我想你 |
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Huhu的旧颜色
女, 23岁
湖北 武汉
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