┍拒绝思考。能轻微抽身扮演各种角色。矛盾抵触。丑陋且勇敢。伪乖巧。骄傲的无可救药。狂妄且嚣张跋扈。对任何都缺乏信任感。沉默。极端。偶尔聒噪。对过去的怀恋胜过对未来的憧憬。但却严重失忆。恋干净的女子和男子。对陌生人抗拒。善于在自己的缺点里强迫的伪造出优点。曾经贪婪的以为很多的人很多的爱都会一直宠我到老。现在。恐惧靠近。熟悉的。陌生的。┙

孕期过去一半了
胖了40多斤，显然是超标了~
行动还很灵巧，就是很容易累~
宝宝现在是臀位，小家伙很调皮，大夫说如果38周还转不过来就不能自己生了
关于顺还是剖，因为看了很多有关的知识，自己做足了顺的心理准备，谁知道小家伙不想费力气，
嘿~~听宝宝的吧~~你要是转下来，咱们就一起努力~~你要是偷懒~~那妈妈也偷懒~~嘿！
宝宝东西购置一半了，但还没有系统的整理~等歇产假了再仔细的归置
天气一天比一天热，
中午出去吃趟饭有点吃力~但为了能活动活动还是得走呀~
而且现在见到阳光就要贴过去~书上说要经常接触阳光才好~最终练就出又黑又胖的我~嘿
每天回家脚都浮肿的把鞋填的满满的~
以前逛商场没发现那么多漂亮衣服，现在看什么都喜欢。。。
十月怀胎一朝分娩
这心理上生理上的变化真的是只有经历过才会知道
做妈妈真的很不容易呢。。。
很想早点歇，但又想生完能多陪陪宝宝，矛盾。。。

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早上和老公吵架~~似乎有阵子没吵了~~其实也没什么大不了的事~~
也是，要不俩人闲着干嘛呢。。。

其实也没那么气了，脑子里反倒都是都是他的好~~还是记录一下我们的小段子吧~~结婚过日子就是酸甜苦辣咸~~得五味俱全~~对不~~

某日电视上男主人公饱含深情的望着女主人公说：“你就是我头上的太阳”
老婆：老公，老公，那我是你头上的太阳么？
老公不动声色的说：不是。你是我的头- -#

老婆：老公，以后咱家孩子3岁的时候就得让他背《论语》，理解不理解单说，先会背。
老公：不成！太晚了，1岁就背！
老婆坚定的望着老公：嗯！@_@
随后老婆模仿稚嫩的声音脱口而出“人之初～～～”
老公接“性本善”
老婆：老公，这个是三字经吧。。。
老公：睡觉睡觉
- -#

某天广播里传来柴科夫斯基的某段交响乐
老公：老婆你听，你想到了什么~（眼神迷离，万般陶醉状）
老婆表情木讷的望着老公，没有要给任何回应的意思
老公惊讶的问：什么？难道你什么都没有联想到么？天呐！你！竟然什么都感受不到？恢复陶醉表情，说：我想到了湖水，还有小动物，不，是个女孩，平静的湖水，绿色的草地。
老婆：我觉得。。。老公急忙打断：不，我又看到了冬天，河面结着冰，只有一点点水流。。。
老婆：你丫电视上的《请您欣赏》看多了吧？就是广告卖不出去的时段放的那个
老公一滴汗- -#

战争总是以老公的欠招开始，以老婆对老公的一顿暴捶结束。。。
晚上两人看完电视正准备睡觉
老公欠招本性大发，突然说：去！不许躺着！外边站着去！快点你给我！
说完自己嘎嘎的乐，乐得那叫开心，并说：虽然没有行动，但是我就是说说，心里都是太满足了！
话音未落，随着老婆的一套组合拳，再加连咬带掐，屋子里回荡着老公的惨叫声。
老婆：虽然我没有说，但是我行动了，我也很满足了。
老公含泪愤愤的说：小时候有人和你玩儿么- -#

老婆：老公我觉得你特好，不好喝、不好赌，特省心
老公：是呀，就好个色，现在还不让色了（老婆怀孕了）

老婆：老公，我觉得我不适合梅国~日本~香港这类快节奏的大都市生活，我更适合欧洲小镇呢！
老公：嗯，你最适合中国北京大兴黄村的棋牌室生活
=。=

老婆：老公我们同事怀孕胸都可大了呢，你说我怎么都没怎么长呢
老公：你这个带封顶的
- -#

这次可能是我太怕失去了
所以在很长一段时间里什么都不想说

我知道这个世界并不美好
但我还是一厢情愿的把TA带来

生命在我的身体里做上了亿次的小魔术。
感受着这最平常不过的奇迹，
幸福感，美妙的幸福感。

在过去的几个月里发生了太多的事，
我不是一个娇气的人，
但从那天起我终日战战兢兢，小心翼翼，满怀奢望
每次检查都是又期待又莫名的害怕
在这个漫长的一次次等待结果的过程中
我真正的体会到做妈妈的爱
是可以让自己付出任何任何代价。
尤其在那段不太顺利的日子
这种“怕”是无法用语言描述的，
甚至怕到不敢向任何一位神灵祈祷，
那个时候只希望日子过的快些快些再快些。

如果说，我在成长的过程中有意无意的将自己和外界建构出一道屏障，
那么此刻，
这道屏障的致命缺口出现了，
这个小小的缺口会引来滔天洪水颠覆一个人的人生，
已经把我从一个自由自在任性自私的女子，
变成一个牵肠挂肚的母亲。

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做胎儿写真看到宝宝的样子后，连着几天我做梦都乐出声来
几次都把老公吵醒了
我的小宝贝，你是妈妈的小宝贝~~
妈妈真想马上能亲亲你

不知道是我敏感还是真的母子连心
晚上我只要轻轻的把手放到肚子上，TA就会和我玩
有的时候我会忙得不成，TA自己亢奋的在我肚子里又踢又打
我只要悄悄地抚摸着肚子说，宝贝~乖~妈妈在忙
TA就真的没那么调皮了
有一次老公把手放在我的肚子上想感受一下宝宝，
我就说：宝宝踢爸爸一下
咚地一下，吓了老公一跳
哈哈哈哈！！！小家伙还是很听妈妈的~~~

从怀孕到现在我的胃口一直都很好
每天不停的吃~~从来没有撑得感觉~~
不要身材，只要宝宝健康，
等喂完奶我再打篮球减肥~~嘿嘿

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慢慢的我发现我是如此幸运，甚至很满足
因为老公的好我是慢慢的一点一点的发觉的，极度敏感甚至偏执的我能如此满足甚至让我对他慢慢的依赖，至少我很享受这个求证的过程~现在，角色又多了一个——母亲，我在等待，等着人生把我抛向那个漩涡，等着生命向我展露它新一轮的花招，展示它深不可测的力量。

我一直一直都是认为人不是为自己而活的，为爸爸妈妈，如果值得，还会为那个爱自己的人，现在多了一个，为了我的孩子，一个属于我们的孩子。

生命是一个奇迹，即使它脆弱无常，即使它善恶难辨，即使它缺乏解释，它依然是个奇迹。

2009年5月4日，今天是属于我们三个人最特别的日子~写给我们勇敢的乖宝宝~^ ^

8天的假期，只有3天打扮打扮
这是我过的最累的一个年。
在奶奶家过年的味道找不到了
那些傻吃傻喝傻笑傻说傻睡得日子。
那时苦恼的是时间如何分配，一般初四就会出动，初四和哪帮朋友玩，初五和哪帮朋友玩。。。
安排的满满的~~~无忧无虑
这次不一样了
拜年。满脸堆笑。聊天。脑子里天马行空的自娱自乐
出了门，依然陌路。
头一次放假却盼着上班
不过我冥冥之中觉得以后不会每年都这样的~冥冥之中~

我们还是老吵架
我想不起任何一个具体的原因
其实我也觉得他很累
但我们不一样~~他这20多年都是这么累下来的~~
我可没有。。。

其实婚姻比恋爱需要更多的理智和智慧，特别要感谢我的妈妈，她教了很多，只是，我还是觉得好累。

老公，我好想谈恋爱
是那种只要见到就会甜到心里的感觉
是那种生死契阔的感觉
是任何一种感情都不能侵犯的感觉

为什么总会喜欢上那些看不见尽头的事物。
天空。大海。黑夜。旅途。。。。
还有一些感情。永远没有尽头的那些。

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那天我躺在床上，闭着眼睛，
听到外面噼里啪啦的鞭炮声~~
突然有种幻觉~~
就是那种声音，我仿佛回到初中的时候
一中的平房，教室外下着瓢泼大雨，天阴的厉害~
豆大的雨点砸在屋檐上，玻璃上，
教室里面开着管儿灯，
还能闻到一种沁鼻的泥土味
那个时候我坐在倒数第二排，正好是后门位置，门开着所以声音特别清晰，味道特别浓，偶尔灌进的凉风，舒服~~~

仿佛那个时候夏天会下特别大的雨，冬天会下特别大的雪~~

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草在结它的种子。风在摇它的叶子。
我们站着。不说话。
就十分美好。
——顾城。

『与想念无关。』
就在这个城市
我们
仰望同一片云
经过同一面橱窗
为同样一部电影流泪
向同一个服务员说了声谢谢
学唱同一首歌曲
地铁里我们扶着同一个把手
餐厅里我们用着同一双筷子

只是。我不再藏你不再找。
那些巧合不再刚刚好。

『忽然之间。』
我在想。那些被渲染的生活的颜色。到底是明还是暗。
经过漫长岁月的洗礼。我是否会把它融进谁或谁的世界。

我在想。那些被刻下的誓言。究竟是喜还是悲。
经过无数昼夜的浸泡。你是否会去祭奠那场已经逝去的爱。

我在想。那些被遗忘的故事。或许还会再继续。
经过时光流转的沉淀。又从容的在谁的身上悄然上演。

我在想。那些流逝掉的光年。或许他年会再见。
经过千回百转的等待。定能带着平静的心迎上你那幸福的笑魇。

本想在08年加篇日志的，但实在太忙
新闻发布会、年会、封闭述职、头脑风暴，
感觉好累。。。年底各种营销结算都在收尾，
还有一年的工作规划，我现在就是在无限期待春节放假~~~
尽管我超喜欢这份工作，超喜欢这里的环境，超喜欢这里的领导和同事，超喜欢这份薪水，
但是我还是想每天睡到自然醒~~想自由的生活~~想出去看看~~想再和老公度次蜜月~~想除了上班所有的一切。。。- -#
述职的时候大家各有各的风格，就到我这，大家从头笑到尾。。。哎~~其实我挺严肃的呢~~~
后来领导说“黄河同志当时面试的时候无论从学历还是从阅历都不是这个职位的最佳人选，但还是选择了她，因为在她身上我看到一股劲。。。”
- -#成吧~~的确，周围的人都好牛，要不就是后门硬，要不就是学历高，要不就是业务精，要不就是知识广，压力真的很大~~~:(

现在是吃必胜客没时间吃自助沙拉
逛商场没时间在打折和换券中琢磨
看电影没时间买盘看些安静的文艺片，只能到电影院看商业片
吃饭没时间小酌一杯
更别说篮球和麻将了~~好久都没摸到呢~~~
这就是传说中成长的代价么~~~

算命的给老公算，说他是小时候靠父母养着，长大了靠老婆养着，老了靠儿女养着，人家那命咋那好呢。。。就目前1：3~4的薪资比例来看，大有这趋势，嘿！这福气的小胖猪~~~我就注定了劳碌命呢:(

---------------------------------------------------------停下来让灵魂跟上----------------------------------------------------

又是冬天，冰凉的呼吸，分明的哈气，明媚的阳光
虽然依然没有遇见那片圣洁的白，但也对这素雅的灰无比眷恋，

我们都在孜孜不倦的跨越。一年又一年。
呼吸着。消耗着。一段又一段无法复返的光阴。

08年翻篇了，完整的看完一年的日志，一年的回望
那一年。无声放逐。行走无返。
那一年。难忘难过。无处不在。
那一年。幸福遇见。眷恋留下。
那一年。语言苍白。思念成灾。

------------------------------------------------------------生活一片明媚------------------------------------------------------

回家的路上，他一手扶着方向盘，一手习惯性的抓着我的手
迎着夕阳，他感叹道：我怎么觉得咱们好了很多很多年了~~跟老夫老妻似的~~
我这不爱听:怎么说话呢，烦啦，厌啦~~你那么典型的喜新厌旧，说这话什么意思，想换了呗！想换您直说~~你喜新厌旧，我还喜新恋旧呢~~~而且你即不新也不旧！你试试你试试！#￥%…*·$~

今天早上我兴致冲冲6点半起来做早饭~~牛肉胡萝卜山药会饭~~~杠杠香！就是水有点少，再加上他起的晚，都泡发了~~~皱着眉头吃了半碗，我这气！任他上班路上百般献媚，我也坚决不搭理他！！！

吵架，不停的吵架，深夜的屋子里漆黑一片
我安静的将我的想法和感受叙述给他，他哭让我别说了，
过了很久很久 我似乎已经睡了一个世纪
可我还是感受到他紧紧地搂着我，清晰的在我耳边说出我爱你。

水瓶VS天蝎

工作，不停的工作，每天都忙碌的不得喘息
我喜欢这样，因为很充实，
因为它只要让我再加上一点点爱就会显得很圆满。
11月24日出差去吉林和长春
途中接到李宁公司的应聘电话，
是JEEP好心帮我推荐的，待遇超好，还有出国学习的机会
狠狠心 回绝了，是不是找工作和谈恋爱一样一样的
不能早一步也不能晚一步
面对除此以外的“机会”要懂得说“NO”

到达目的地，下午4点天就黑了。
这里真的好冷。蓝色的天空。金色的光影。凛冽的寒风。厚重的外套。分明的哈气。冰凉的指尖。。。

每天认真地做好工作记录
和各方接口人沟通、讨论
脑子短路的时间越来越少了
赫赫，可能结婚以后思想随着身体的变化成熟起来了
至少我能很快进入角色，体会商务谈判的技巧
在从吉林市回长春市的长途大巴车上沉沉的睡去
每一次营销就好像看着自己孩子成长，
每个阶段的感受都是不一样的。

11月25日，短信，她告诉我，为了三年前的今天
11月26日，短信，他告诉我，老婆我们结婚一个月了

把刘海剪回来了，镜子里的样子看起来很眼熟

忽然的我发现自己再也找不到合适的字眼来表达。正如没有谁会真正听到谁的内心所向。