真的，我告诉你，爱比死更冷。

       陕南小城，你在江南，我在江北，一隔便是七年半。数来落去，物是人非，你不再单纯俊美，我不再率性爽朗。相见时便又是七年半。寥寥数语，空谈一番生活感慨，匆匆行走亦是日复一日。看十年后忆今朝。

       我开始冬眠，一觉醒来就是春天。

今天不错，留个帖子纪念一下。

茶经，茶道，茶品。人精，人道，人品。

嗨，我看这窗外已经天阴，也许你还在那边不知道做些所谓的何事，恐怕我乱乱的心情都打动不了冬的脚步慢些来。

昨日我是疯狂的去把整个屋子打扫，扫地拖地，拼命的扔垃圾。我只知道干干净净之后会疲惫然后呼呼大睡。

你还说我有梦想吗，对不起！没有。我知道自己做什么都做不好，做什么都没有毅力做下去让自己好好的做成功过一件事。

我太好说话，很多事情你们一说我都答应，可我都做不了自己，也让人觉的好说话而柔弱可欺，所以我受伤害也伤害别人。

我很烦躁，因为没有太阳，我想要一个地方是每天都能见到阳光，没有阴天。听说赤道上是，那有没有机会让我一直在赤道国家呆着，种咖啡豆也行。

        路上有两排漂亮的法国梧桐，它们都还没有长的很高大，树叶也并不茂密，是因为栽种的年代并不久远，秋天的时候树叶就都发了黄，悄悄的落下来几片也不会太引起人的注意，你要故意的去踩那枯黄的树叶，因为你喜欢听它破碎时发出的声音，而你的眼睛一直都盯着它又在心疼它破碎了似的。你的眼睛那么清澈，望进去就能见到底，却都不知道你在想什么。小流海永远都不会遮住眼睛，蘑菇头也不很蓬松。总之你的脸小小的，嘴也小小的，我不想说你的眼睛也是小小的，因为我的眼睛也很小。

        你的嘴唇没有修饰太多的唇膏，一切都那么自然，微微的绯红看到千树万树樱花纷飞的季节，没有干燥的裂痕，像是湿润的江南春雨。一丝丝的降在触觉上。莞尔的一笑，只是微微的两角上倾，即便我逗你很乐很可乐，你也要用手悟着小嘴，头向一边扭去，生怕我看到你控制不住想要大笑后漏出的牙齿。然后你再回过头时，假装的不要看我，我早早的注意着你，然后也假装的不看你，继续傻傻的笑，或许我会不由自主的喃喃自语，你很惊讶的乐着对我说：“你在说什么那。”我也不知道我同你在一起走了那么久的路，都说了什么。好像都是我一个人的自言自语。我们穿过了长长的梧桐树大道，走过映雪湖畔，还有长长的经十路。我想我说了好多故事，好多傻话，好多痴梦。听你说的都是简单的词句，你不太多的吭声，都是一直一直的笑。我还怕我说多了就成了唐僧，搞不好你成了门下的一位徒弟，当然不会是这样，你无论如何也不可能成了和尚。我知道你不讨厌我，也好开心。我大概一定是第一百只企鹅，比你少一项，因为你那么聪明，我那么笨。但你不要总是那么骄傲的对我说：“你本来就很傻。”

       我梦里看见你的家推开窗户就能看见海，没有房屋和山石树木的阻挡视线，没有台风的侵袭，风只够梳理你头发的力气。你要微笑着，轻轻的走在海边让一长串的脚印被海浪带走。我想着你在夕阳最后的余晖中，我依稀的伸手向梦里抚摸你的轮廓，裙带的风摆我似乎都是能触觉到的。对不起，没有办法看清楚你的脸颊，但我能听见你的声音对我说：“Ich liebe dich！”

        对不起，我已经哭了。

       泉眼下的城市，济南好美，不为高楼广厦，灯火辉煌。不为胶东海鲜，齐鲁美味。不为虎腰壮汉，高挑美女，为父亲的结下的同窗情谊，举杯，觥筹交错，晃晃若仙，耳边是二十年前的河南大学，而我只是那个不足桌高的孩童，他们也都是年轻气盛，共产主义的八十年代大学生。说的是我脑海中若有若无的模糊影像，讲的是一个个豪爽慨慷的美院故事。我在他们眼中永远是个调皮的孩童。坐在画案前看他们画画，练字，篆刻。他们说的我都能懂。若是父亲在这里为这二十年未曾相见却彼此深深牵挂的同窗情谊，也必然得大醉一场，抱头痛哭一场。因为一晃我都已经二十有四，已经不再是当年顽劣难教的淘气包。就也是因为我的缘故才觉时间飞逝，不能相信我是当年的那个小孩。却更加怀念那时候大学的种种趣事。我听闻着二十年前的大学生活，虽然我也是当事人。现在听来不免与我自己的大学生活做一番比较。精神生活是那时候他们的全部，没有KTV，没有电脑，没有家庭影院。一本艺术哲学多人传阅，一盘崔健大家一起听，家里带来的特产一起吃。马阿姨说：她听说三狗叔叔带的肉酱一个人偷偷吃，当时就怒气冲冲，说‘都是共产主义，必须交公。’然后就用钳子掀了他的抽屉。我听到这里忍不住的笑。

       突然我自己意识到原来他们都那么年轻。他们还像大学时代的意气少年。他们一直都不曾老过。还能如我们一样打闹。他们笑的和我一样。哭的也和我们一样。