我想，我可以回到那个温暖的家，在属于自己的那套大大的房子里看着窗外流淌千年的汉江。我可以在那所不知名的大学里做一名普通的老师，教孩子们，什么是光什么是影。我也可以同那多年的老友农家小聚，喝酒饮茶。我也可以认识一位普通的姑娘，她不需要特别的漂亮，也不要特别的文艺。每天每日平平淡淡的生活。你们知道在陕南的小城，城市就不大，空气也很好，青山绿水相伴左右。不需要每天劳苦奔波上班在路上花费四个小时。也不需要担心自己困惑矛盾没有人可以倾诉。你们都明白这就是家的好处，你们盼望家的温暖。家真美。我几时可以放下一切的欲望去过一种安逸的生活。甚至可以种地收菜，自给自足，不为世俗的一切所累，不为五斗米折腰，不为他人丧失自己的原则，不去践踏别人的尊严向上攀登。在这里，做自己好难。

       你们都知道那是一座陕南的小城，它很小，比不上朝阳区。街道不宽广，交通很乱，汽车和人都不守规矩，就像所有的小城市一样它没有那些该有浮华，它只有最基本的功能。这里人不多，安静的时候就很安静，我喜欢那里各种方言的混杂，安康话，汉中话，关中话，河南话，四川话。吃的很好，蔬菜新鲜，瓜果不断。我难以具体的言说那种生活的感觉，因为好多年在外，这里的生活与我有脱节，你想很突然的去适应很难。我喜欢家，虽然要去适应很多很多新鲜的东西。感觉同那些铁二中的孩子们，我已经是个很老的人。可我还是想家。

       人的梦想到底有多大，人又能确定自己现在所立足的大都市是否真的属于自己，往往我们迷失在那忙碌中，思考自己的时间越来越少，真的如他所说：“人一睁眼，一闭眼一天就过去了。一闭眼，不睁眼，一辈子就过去了。”我小学的时候总认为那六年永远都不会上完，同小朋友们拉着手，团团转。结果大学都上完了，还没有给自己定个位，到底究竟你要什么？要什么——那就要梦想吧。梦想是什么——梦想就是好好生活吧。好好生活又是什么——我想有个家。

       琢磨了半天写什么，我觉的这个最好写，这个也最难写，搞不好会成为淫秽传播物，写的好至少是本小说。好吧，想了这么些个月，就这样吧。

推荐个话剧《混世》我师姐主演的。

        我想你化作乳白色的大理石，而我的手像米开朗基罗一样，轻轻的顺着你的纹理，凿掉多余的石块，打磨光滑表面，那是个什么形状。我想应该是一颗心。

       坐在车窗边，我觉得内心还是那么恐惧，一点点吞噬全部，好在还有温暖照亮自己，我祈求与他日日夜夜，保佑你，保佑我。

        是真，是假，说不清楚，解释不清楚，迷茫的北京，这么大的一座城市，2000万人在所有的街道穿行，公交地铁挤满了人群。有时候人与人被挤在一起贴的如此之近，有时候又被拉扯的无限长，不知道多远。

        人最害怕什么，我最害怕没有安全感，而我一直都没有安全感。我恐惧人群，恐惧生活，恐惧婚姻。可能我不是个健康的人。但我总想好起来，可是不行。就像逼一只鸡去飞，即便看着她有翅膀，也只能扑腾两下，做不到如鸿鹏展翅，翱翔九天。

       命是什么，《说文解字》中讲：“使也，从口，从令。眉病切。”就是命令的意思，要么你的一生是被安排的，要么靠你主宰。在中国，这个命，更多的是牺牲，在北京奋斗打拼，最后劳苦，都是为下一代创造好的条件。命绝对是不平等的，说平等者都是骗人的。城市里人情冷漠，漠不关心实为常态。良心更像是婊子的职业道德，不值一提。

真的，我告诉你，爱比死更冷。

       陕南小城，你在江南，我在江北，一隔便是七年半。数来落去，物是人非，你不再单纯俊美，我不再率性爽朗。相见时便又是七年半。寥寥数语，空谈一番生活感慨，匆匆行走亦是日复一日。看十年后忆今朝。

       我开始冬眠，一觉醒来就是春天。

今天不错，留个帖子纪念一下。

茶经，茶道，茶品。人精，人道，人品。

嗨，我看这窗外已经天阴，也许你还在那边不知道做些所谓的何事，恐怕我乱乱的心情都打动不了冬的脚步慢些来。

昨日我是疯狂的去把整个屋子打扫，扫地拖地，拼命的扔垃圾。我只知道干干净净之后会疲惫然后呼呼大睡。

你还说我有梦想吗，对不起！没有。我知道自己做什么都做不好，做什么都没有毅力做下去让自己好好的做成功过一件事。

我太好说话，很多事情你们一说我都答应，可我都做不了自己，也让人觉的好说话而柔弱可欺，所以我受伤害也伤害别人。

我很烦躁，因为没有太阳，我想要一个地方是每天都能见到阳光，没有阴天。听说赤道上是，那有没有机会让我一直在赤道国家呆着，种咖啡豆也行。

一卷胶卷有三十六张却只能选那么一两张，再一次攒够选好的三十六张，一张都选不出来好。

章和长伟兄

再后海抱抱是件很美好的事情。

红色鼓楼绿灯行

十月里我模糊的记忆

Leica M6+50/2 SUMMICRON 富士100负片