那时候漂在北京。口袋里只有一块钱，非常饿的买了一个烧饼。吃了一口被别人碰了胳膊，烧饼掉地上。真都是想捡起来吃，可脸上崩住的是面子，我想我大概会饿死在北京。生活在我看来完全是一出悲剧。

        我突然接朋友一电话说：菜椒，明有一活，你来吧。那个时候——生活他妈的真就是一出喜剧。

        昨天A君一定是很难过的，她说飘泊的感觉让她如此的难受和不忍，她特别希望回到山西的家中去感受那片温暖，毕竟在国外几年又在北京，一个人漂来漂去让一个人的她如此不安。也是第一次有一个人如此的真心说出一种理由。

       昨天还是闷热的北京，今又小雨，空气湿润凉爽宜人，回来路过小区的花坛，有些不错的发现，欺负了一下蜗牛，感觉甚是不错，像小时候我这样的之于它们的庞然大物简直就是不可战胜的，我欺负过蚂蚁，蛐蛐，蝈蝈，蚂蚱，蚯蚓，蜻蜓，蜜蜂，等等小东西；对蚂蚁尤为残忍。现在我真是伟大的仁慈，只是强迫这只蜗牛不情愿的做我的模特，在这吐雨的细丝中玩耍。

NIKON D100+90/2.8微

     我屋子窗户的正前方是夏天里小区老大爷老大妈消暑的好地方，老人和孩子都不会注意我，嘿嘿！我偷拍。

      脑子里已经有三个故事在慢慢的成形。白纸上一个黑字也没有写，差一点都不行。

       今年北京的夏天很安静，什么都很平静。平静的生活里，留下好多戏剧的蛛丝马迹。认识的两个朋友都要去登记结婚了，听来且近且远。忘记了有什么离我近，有什么离我远。生活按照日常的样子渐渐习惯。平淡中略带惊喜。窗外最多的夏之歌曲不是蝉的嘶鸣——老人家长里短的让我知道不少关于这个所住小区的秘密，小孩子嬉笑哭啼总是把我早早的吵醒。在这里没有人会太多注意到我房子的这扇窗，可却不晓得这里有一个安静的观察者，静谧的小屋里坐着个按快门的人。

       今夏，北京，雨水很多，大雨磅礴，小雨绵绵。

       核桃林，你好嘛？我离开你一年了，在每次都想说再见的时候还是依依不舍的坐在你下面的长椅下看着书，不管是杜拉斯或是桑塔格，你用翠绿的叶子遮挡着炎炎的夏光；斑驳的黄绿色在白纸黑字上放肆跳舞。你调皮的像孩子，细心的像温柔的女子，我在你的树荫下笑过，哭过，吵过，闹过，干过坏事，说过坏话，还伶仃大醉过。就是没有被你成熟的核桃砸中过，如果结的核桃砸到我或许比牛顿更开窍。而今离开你一年，非常想念。

        我毕业一年，似乎感觉还是想上学，某时我还背着书包去教室自习，并不会有多少人会在意我是一个离开了广院的人，所有的孩子都喜欢回来这里，她的胸怀总是宽阔的，不会在意太多太多的我们的缺点，我们也愿意发生的故事都和她有关。熟悉的穿过西门溜到四十八号楼，饶过星光超市，看一面面的涂鸦墙，北院的篮球场有没有熟人在打球，每一步都是用回忆来丈量，挣扎着想选出最好的，钉在某一颗树上让它成长、成长，再成长。

        还想回广院，还想做很多没有做过的事情，我没有春一次，我也没有摆过地摊，还想回去把那些事情都做了。毕业一年整，浑浑噩噩的过，后面会不会变化很多，还得再看一年。

       今天离开了河南漯河转战江苏昆山，一路一路的下来，没有一点疲倦感，已经适应了差旅生活，感觉不到劳累。我在白白的大脑中一直在思考着什么，最主要能思考的就是为什么我要来做一个痛苦的哲学家而不是一头快乐的猪。十年后我又是什么样子？如果每天的生活规律都是这样，十年后的我对于这十年的记忆将是空白。如果作为一个痛苦的哲学家的话，十年里的空白意味着什么——我浪费了十年的青春，失去了十年的生活经验，耗费了十年的大脑却只是张白纸。我想起军训是教官连长，他最爱讲的就是：你们都是一张白纸，写些什么靠你自己，大概意思不无明了。好的坏的全凭自己。

        至今为止我都没有找到我最需要的东西，父亲可以画十几年的画，而我却还不知道自己真的想最终要什么，可能很难啊！可能很简单自己想难了。因为现在年轻可以肆意兹为，但年轻是要付出代价的。收账的还没有来，也许十年后寄来张清单，欠了一大笔让你一一还清。

       我才知道我不爱北京，爱任何我陌生的地方，未知好奇是绝对的动力让心去探索。不知道什么时候就离开，而且要干干净净的离开。

       有人胡说屈原是因为爱情的失望才跳了汨罗江，哦！天啊，是这样的吗？肯定不会的，他可是个伟大的爱国诗人，不止是这样的伟大，因为他一个人的献身，才为现在十三亿中国人换来了端午节的三天假期。所以我们都要感谢他。屈原万岁！

       可这一天我在河南出差，哎！！！！！！！中原大地正在麦收，好气象。我当旅游好了。