据Google黑板报报道，Google音乐搜素上线，据说是正版音乐
试用，在线播放基本上流畅。事实上，我已经很少下音乐到mp3来听了，最近听音乐用的较多的是last.fm、yobo、还有豆瓣上的那个试听，现在的音乐来源是巨鲸音乐，希望以后能够提供更多选择。而且这里只有中文音乐，不知道google。com会不会推出这种服务。
在细节上，那个调声音的旋钮很有意思

濒临亏损的23家上海医院似乎极好的证明了以药养医这件事情并不存在，因为他们亏算的原因是药品加成下调 。可见，他们之前的药品加成不仅是合适的而且是合理的，只要稍一下调他们就亏损了。

不得不承认社会上对于以药养医 存在误解，倘若所谓的以药养医真的是养了医院，那也反倒没有这么的不堪了。因为医院极有可能在改善医务人员待遇之余改善医疗条件！

事实上，以药养医所养的并非各种医疗机构，而是和药品上市流通的各种相关环节。在搜狐新闻下头有网友留言说敢让查这些几乎亏损的医院的账么？我想他们敢， 因为以药养医不是这种光明正大然后需要做假帐的勾当。问题是那些医院的院长们，药房的主任们，医生们的收入可以查么?医药公司敢说集中招投标的过程中没有 增加药物的流通成本？医院药房的采购人员没有增加药物上市的成本？还是，拥有处方权的医生们没有增加药物的使用成本？恐怕，那些医保用药在高价进入市场的 过程中所谓的医保公司也功不可没吧！所谓的以药养医不过是药价中的营销公关成本通过各种见不得光的渠道来到了一级一级的医蠹手中吧。你们总该还记得郑筱萸 吧。

但是，如同我上一篇文章所说 ，这些见光死的丑行因该是只局限于某些机构，这些机构的共同特征就是垄断性。而那些没有垄断权限的医疗机构则根本没有这种可能性，他们只能想法设法控制成本，以获取更大的毛利率方式才能勉强生存。他们也没有必要宣称什么亏损边缘，因为他们有个迫切的需要有待解决。
所以，药养的就是那些处于垄断位置的医疗以及医疗周边垄断机构的人员，这个和医疗机构没有关系。如果你想要证据，请去你所在的城市调查某些人的消费水平，调查其所在机构的盈利水平。

最后再说下题外话，亏损这事，十年前亏损的国有企业多了，亏损了就破产呗。究其本质，所有的亏损不过就是挣得没有花得多。这两年亏损的也不少，国际原油价 格上涨，有人喊亏损；煤价上涨，有人喊亏损；银根紧缩，有人喊亏损，究竟是成本提高亏损了，还是浪费的太多亏损了，大家都心里有数。写到这里想起大学毕业 实习时的那个“接班家属”组成的医院食堂。

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涸流寻轧轧，
辙迹光西崦。
思发海人烟，
雨雪尽三边。
*****************
涸鱼返清源，
辙鲋乱归泉。
思苦减天年，
雨多饶地寒。
***************
涸鱼返清源，
辙鲋还层澜。
思同郭泰船，
雨色秋来寒。
***************
涸沍谁能伴，
辙迹陈家巷。
思君不暂忘，
雨霁巫山上。
*************
涸流寻轧轧，
辙迹陈家巷。
思远镜亭上，
雨到鱼翻浪。
*************
涸辙思流水，
辙迹光西崦。
思贤泪自潸，
雨卧驿楼边。

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       1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……)
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2、(登机完毕，广播响起……)
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒……
3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……)
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～”
空姐B：“听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！
4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……)
“叮咚～”
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
   男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。)
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
乘客男点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～”
空姐：……
5、(空姐继送饮料中……)
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
   说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6、(空姐打起精神继送饮料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7、(空姐扶墙送饮料中……)
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
   旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……)
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9、(叮咚，呼唤铃又响了……)
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
   10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……)
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是…
…啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……)
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
       空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12、(空姐继续送饭中……)
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13、(空姐继续晕眩送饭中……)
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
   乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……)
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……)
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……
   17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑 行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～”
旅客疯了……