十一回来后 ...就想了很多很多的事情...

想通了很多很多...

想到了好久好久以前以及现在...

以前比较模糊的东西也慢慢变得清晰起来...

我也看清了很多人和事...

这对我很重要...我应该要让自己慢慢成长...

对于自己坚持的我依然坚持...

不管最后的结果怎样...这都是我所珍惜的...

大二的生活依旧像平常那样...

上课吃饭睡觉...

但有所不同的是...

多了个温暖我的人...

可是我不能给他他想要的结果...

是我想的太多..毕竟我已不是17、18岁了...

很感谢他对我的好...在我需要温暖的时候在我的身边...

我不忍心最后伤害他...所以只好像现在这样...

感谢在我的大学生活里能遇见你...

你是第一个温暖我的人...也希望以后会有人来温暖你...

我想被你温暖的那个人会更幸福...

不管怎么做都还是不合格...

难道就因为这个原因全被否了...

每天都一直的念个不停...

不有些无力...但更多的是无奈...

一没有任何的力气去反驳和回应...

就是你想的那个样子吧...

在你的心里我就只有这个样子么...

真是可笑...我为自己感到可笑...

所有的不是最后还是在于我...

真的是累呀...我还是继续没心没肺的活吧...

本以为自己已经变得不紧张...

可是却不如所愿..只是一味的去逃避...

不想去面对...怕最后自己变得更加失望...

真正到了那时候就无法去面对...

我想过平淡的生活但是却波澜起伏...

其实是担心、是害怕的要死...

却还要装作没事一样...

每当安静时就会不自觉的想起...

毕竟不是说逃避就逃的开的...

每天看着忙碌的那些人我也想和他们一样...

但却没有行动...我被自己给绊住了...

希望我过关...

不知道该怎么形容我的心情...

也没有几个人体会的到吧...

那样无所谓...

昨天的我好像是最难过的...

幸好有你在...

既浪费了你的时间又花费了你的金钱...嘿嘿...

不过告诉你是值得的...

我好了很多...事实就是事实...我无法改变...

只能说要继续往前走...祈祷奇迹出现...

失眠了一个晚上依然不知道怎么开口去说...

但是总要去面对...我能面对自己..但却不能面对他们...

你和我说的话我都知道...我不会乱想...

我只能一直往前走了...

放假了...

好友跟着我来青岛玩...

这几天都还蛮开心的...

就是累了点...

大家开心就好...

毕竟这样相聚的时间不多...

而这也是我宝贵的回忆...

叫我GT的人..希望你不要太累...

朋友们都不要太辛苦...

不要压抑着自己...

我时刻想念着你们...

最近的天气真是好的没话说...

给人温暖的感觉...

可是我的心却冷掉了 ...

就这样吧...我以为会是我想的那样...

不管多长的时间...总会等到的...

可是真的就不是那样 ...

那么就算了吧...我也很累了...

不想再分心在其它的事情上了...

真的是累了...也倦了...顺其自然吧...

没我想象中的那么难接受...

但感觉并不怎么好...不知怎么去描述...

以前的以前也没这样过...

真的是天暖了 ...心冷了...

我们就这样吧...我不会去在意的...

自己一个人 ...

有些够了...

但是找一个人 用能怎么样呢...

不过是为了填补空缺而已...

但是这样的人也找不到...

唉   发发牢骚就行了...

我的生活就这样的单调了...

这样一直的循环下去了...

经过了一番的折腾 ...

我发觉我还是舍不得我的这片天地...

这记录了我太多太多的事情...

所以还是继续的在这里写下去...

这阵子觉得好忙好忙...

又特别的紧张...害怕自己考不上...

但是有不可以放弃...有些无奈...

只好拼了命的看...但是心有余而力不足...

压力在无形中就产生了...

舍友们都开始奋斗了 ...

我想我也会和她们共同努力...

向我们说好的一起前进...

再次回来 ...

依然对距离自己...

不算很远的城市...

没有任何的喜感...

有的是更多的的无奈...

幸运的是有朋友的陪伴...

和更多人的挂念...

不知这次或下次是离别还是再归来...

我心里没有底了...

希望一切都顺利 ...

也希望自己真的可以做到...