已是来上海的第四个月了。不管是什么事情都不太顺心。也说不上为什么，却又在回忆在广州的日子了。甚至是广州的每天、每个夜晚。。。每一次下班后经过的回家路线，我仍能努力的在脑海中搜索着。。。也许是太累的原因吧？看到的别人都太幸福，而自己却真的很不幸福、也不幸运。。。

   有时候，也在想：以后自己还能做什么？还会做什么？朋友们说是要好好“规划”一下。却也不知道在哪里下手？为了工作，我努力着；离开了家，从一个城市走到另一个城市；为了生活，追求所谓的“爱”，我努力着；却发现我离地越来越远。。。不知道这样的生活还有了什么意义？。“没有意义，过得太没意思了。。。”我的内心越来越沉重了，至少，我看来。 家庭。。。生活。。。如果说，只是我一个人在努力着，那这样的努力了是没有意思的。我是人，不是神！我不可能像别的人所谓那样的成功。我的水平和能力在这里了，所以，永远不要期望过高。我从没有想过，要达到什么样的层次，我只是在努力着。。。也许成功，也许下一步就是很很失败了。。。我不想混日子，可是身边周围的人却总是在混日子，我都替他们着急！。。想想也是：没有用的！都这么多年了，又不是今天才认识到。“混”、“糊”不知道还需要用什么词来形容他们！？ ---恨！

   为什么有人总是嘴上说的很完美，却不行动！？哪怕是小小的行动一下，也变成他们这样那样的借口。“还要怎么样？。。还要怎么样？。。。”对不起！这话别对我说，我听不进。我从不对自已说这样的话。没用的！知道吗？没用的！这个社会不会理你。

    或许是我从小就比较独立！我从不想天下会落馅饼的好事。没有！或者说很少！至少，我没这么幸运过。只知道要求我，却重不要求一下自己，哪怕是正视一下自己也好！---“弱者就是弱者！根本就不值得同情！”不想说了，没意义。。。希望能明白！别再逼我，我已经很失落了。。。

    在这个鬼地方生存，很吃力了。每天下班回家，就发现无事可做，一直想要重新生活起来，好好的生活。可是：信心，却在一点点的耗尽。---我一个人努力，根本就没有用。还是不理解。。。说实话，我还能做多久，我自己都说不清楚，也许，哪天就走完了这段的旅程。没有退路，也不清楚自己做什么。或许，现在，根本就是在浪费时间。

    想回广州了。可回去做什么？还是要重复这样的生活吗？！毫无意义！生活不能太重复，很怕再过这样的生活。。。前几天出差外省，能明显感觉到90后的人都来了。。。相当的难混了。有点本事的人都在忙着找工作，如果这样的薪资水准还持续下去，我也很难再留下去。至于还怎么。。。难说了。。。未来总是未知数的；不想还好，一想，心情相当的差。。。最近的心情确是很差，可以说差到了极点。一丁点的改变都没有，干着急！上海这个地方确实是不太适合生存，正如飞龙工所说的：是个花钱的地方；不是个赚钱和生活的地方。还是在想学点什么吧，不要浪费了这些时间。但却不能“规划”好计划，因为，我一个人努力没有用，自己努力，自己能确定，但你们却没有一件事叫我放心的。不确定的因素太多。。。其实，我才是最需要“安全感”和“感情”的人。---有时，感觉自己真的是太脆弱了，再也不能经得起时间的拖。。。正时张立冬所说的：到了“该做什么，做什么。”的年龄了。

    也为我做点什么吧。。。希望了。。。。。。