这几日照的，不是很好。

我起身要离开，听见蓊郁的树荫和围墙之外响起某一首歌。我骑着车在那个车水马龙的路口往回望，发觉有的人已经遥不可及。
[小忧]
     我和小忧说，这里的天空真大。
     那时候坐在篮球场前半圆形的草坪上，抬起头，所有高楼和屋顶之上，都是天蓝色。这样的大，而没有一丝云彩，只是空空荡荡。
     日落的时候他们缓缓归去，那些染成橘黄的建筑物里开始恢复阒静。

     2007已经步入最后一个月份，如同以前，手常常是冷冰冰的。
     人常常以回忆而维持彼此之间的关系，在一切兵荒马乱的时候，撑开所有的屏障和征途之后的困倦，依然可以那样平静的在一起。对于没有回忆的人，我觉得来往几似苍白与蝉翼，有着随时破灭的可能性。
于是我怀念着那些远走的人。

     小忧，我觉得我如此幸运，在我旅途上的每一站里都可以遇见知道我喜悲的人。
     坐在操场的草坪，我想我又不再那样孤单。

[隐忍的不安]
     我觉得2007过得比往常都要快，坐在灌木丛后也发现自己变了。
     渐渐喜欢喝冷却的黑咖啡，靠在床上看一本小说。手里的纸张微微泛黄抑或洁白肃穆，字很小，密密麻麻。纸上的故事很安静，亦常常很绝望，是发生在这个世界上平凡的事。有时候会哭，却不会持续很久，胸腔里跳动的心脏，和时光和触觉一起变得麻木。
盖上一本书，就只剩下一些不忍。
     重温一些从前的聊天记录，才知道自己放弃了许多东西。

     只把心里全部真实的世界埋藏起来。

[雨]
     一千个世界是小千世界，一千个小千世界是大千世界，佛教里这样说——这样庞大的一个概念，所以常常会有人说相遇是一种缘分。

     2007的雨不多，而多的时候就像人的崩溃。
     而在那些雨天和晴天，我依旧记得：
     风吹着雨打在脸上，突然看到有人从雨里跑回来。
     我们轻轻地唱，唱一首离别的歌。
     夏虹走了，祝你一路顺风。志填走了，也祝你一路顺风。
     一起坐在沙坑的双杠上，是晴天，没有风。
     我看着泠那个铜色的铃铛，说，我喜欢。
     我和泠说，或许我明天不来了。可是你不会知道我在说什么。
     我们在放学之后出黑板报，有人在玩着3X3的魔方。
     启升在滴着雨的铁棚下，撑着伞和他走回教室。
     我在那里转了一圈，最终不想回过头，不想踏上那些身后的足迹。
    “这个星球有着无穷的离心力”
——2007年3月1日，星期三
     发呆，然后想到许多很久之后的事情。
     再过十年，或许我们早已忘得一干二净。

[结束的声音]
     “人生就像一个圆，我们只是偶然出现在我们注定要消失的地方。”
     窗外歌舞升平。
    结束了

     《金刚经》的第六品里说“如来常说汝等比丘，知我说法如筏喻者。”即佛法对于你们而已正如渡河之舟，登上岸就要舍弃。它亦说如果人们觉得自己达到了某个境界，那它必定是仍未达到的，只是得到了那个名称而已——修到无余涅槃的人，不会存有这样的心念。我知道我不会完全笃信佛教，也不会像奶奶一样吃斋，所以我是不能达到无余涅槃的，甚至于有余涅槃都无法达到。可是这一路上的风景，也许有一天等我泅渡到某个彼岸，就不会在留恋了。
“一切为有法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”——《能断金刚般若波罗密经》鸠摩罗什。
     佛宣扬的善、宣扬的清静，大概是我不抵制这个宗教的缘由。我把它们看作光，有一天它们可以照亮我整个生命，如果我能够坚持的话。

小忧。
     ——你比其他人了解我，我叫你少爷，而我当一个花匠却更像当一个少爷。
     我这样庆幸，我漫漫旅途中，有一个看得见我悲伤的人。
     我的朋友这样少，因为我把这个概念定位得如此高。
     你是一个吧，我想。
     你也喜欢堇年，你也看安妮。

小笨某。
     ——遇见你或许是一种幸运。
     我觉得这一句就够了。
     可是我想，有一天我还是会慢慢的，袭循着时光的痕迹而忘记这一切。
     人间是一场戏。

琪仔。
     ——不熟，但是很多话都可以说。

泽武。
     ——刚转学来的时候写日志漏了你，居然吵吵嚷嚷。
     好像没什么，同桌。我觉得从实小到七三班，从七三班到八三班，从八三班到八五班，这样轮转的一个过程里，同桌的概念已经慢慢消失。欺负你，哇咔咔。

影子。
     ——我想，那时骑着马的你，将会是我对你全部的概括，和我对于萍水相逢的你全部印象。
     以致于我不会忘记，就算我离开。
     就算你离开。

那群人。
     ——缘分是一道彩虹。

是的，我喜欢内蒙古，我希望到达。
我仰起头，却望不到漠河的极光。
谨以此文，写这一个字，和关于这一个字：光。

    彼时我开始听关心妍的终点。
     我依然在听。我把房里的灯全部熄灭，夜色里惟有屏幕让人眼酸的光——黑色和白色，在写文章——我听歌，是终点缓慢的前奏，轻轻的钢琴声。
     她轻轻唱，“我的世界一天一点为你改变你没发现。”

     少爷在她的空间说：
     很晚的时候去了小年的空间。
     他写的“我曾经那样挚爱过这个世界。可是有一天我发觉，我距离世界的光如此邈远。我看着天光渐次出现在地平线上，而另一边黑夜与我一点一滴的回忆悄然离去。我和你说要勇敢地走在人间的征途上，而我的心脏却慢慢丧失了温度。原来一直没有人可以在我最孤单的时候和我安静地说话。
我一直在怀念着。”
     想起第一次读他的文章时心生怜悯与心疼的悸动，以及后来白昼下的他总是一副看不出有所在乎的样子，念旧的巨蟹座，哆哆嗦嗦地总是想很多。
     知道他很喜欢的漠河极光，却未曾想起，渴望漠河的人，内心必是广阔而寂寥的。
其实。
     就凭你一直到喊我少爷少爷的份上，一直觉得，可以和你一起安静地说话的。
     如果你需要。

     我亦把这些话致于某个人：一直觉得，可以和你一起安静地说话的。
     我尚不知道你在我生命中所出现的意义，只知道那是极其遥远的地平线，也许唯一的未来是我越走越远，楼和楼鳞次栉比，而在那之后我就不能再看见你了——就算只是远远的而已。
     某某某。

择日睡去，沉沉不问世事。

         很少提及这座城市的名字，因为它并不像漠河或者墨脱一样连名字都被我喜欢。
         它保存着我从一九九三盛夏到二零零七尾声中度过的这些年生。最初在有荒草和烈日的乡下，后来在城中，十多年的时光从某一块绿油油的农田出发，一点点爬上今日一幢幢十几层二十几层的高楼。
         是在没有灯光的海面上，缓慢的航程。

         这几天的天空一直混浊不清，有下雨前的压抑却保持着阴天。
         偶尔早早起床，整个人彻底地清醒着。走到阳台，觉得手脚被冻着，风一次次的灌着肌肤。刷牙洗脸，拉开冰箱拿了法式面包和高钙奶，作为早餐。吃完看书，坐在阳台冰冷的灰色石板上一页一页的翻。只想身边有个人，至少说话。
         依赖着上网，和平常不说话的人说话。
         有时候说到很晚，习惯，对着显示器直到自己疲倦。
         看到窗外依旧有许多灯亮着，从一楼到十九楼，有没有人如灯彻夜不眠。

         春节还有点距离。
         从小到大春节从来都是张灯结彩的，关上音响还有每个方向来的喜庆声，有锣鼓和唢呐，和轻快的笛子。最近的春节过得很单调，自己在QQmusic中添加了几首喜庆音乐，就自娱自乐地听着。
         我要看着时针走过去，和我说新春快乐，和我说此生又拭去一年。
         有时候看到妈妈和爸爸在厨房里忙忙碌碌，食厅的圆木桌子上摆着很多过节拜的东西，点着煤油灯和昏红的香。食厅中弥漫着淡淡的香火味道。一瓶一瓶的易拉罐外壳的饮料叠成两三层，旁边是酒和饼干，三牲中的鸭头对着香炉，其余的还有红豆海参、甜品还有水果等等。
         这样的日子我很空闲，坐在客厅的沙发里看贺年片还有娱乐节目。
         惟一喜欢的嘈杂，是这种许多角落都喜庆的嘈杂。
         有各种声音，常常早上起来听见小区里有很多小孩在花圃石路间喧哗，以及老人们大人们的谈笑，却又不觉得烦杂。或许节日还有某种特殊的力量驱使着吧。
         十一点，十二点，终于到翌日。
         新春，一切更新。
         我等烟火，我等炮竹，它们灿烂一时。

         睡觉前在床头抽起某本书，凭借着灯光静静看着。
         冬至已经过去，天气要更加冷了，我把窗户拉上，只剩一道缝。露在被子外的手，总是觉得冷。眼睛受不了的时候，才关了灯睡觉，爸爸妈妈和姐姐的灯已经熄灭。我总是最晚。有时候比如小忧比如小羽比如小洛，总觉得他们还在线，他们应该比我晚睡觉吧。
         看，冬至已经过去，可是真正的冬天却远去了，为这个而觉得悲哀。

         他们说崖露要转走了，所以某人的聊天内容突然变得感性和绝望，又说心碎又说心情不好。
         或许关于转学的某些心情，还是能够了解的，因为毕竟经历过，如此印象深刻，时时怀念。我和某人说，没关系，中考过后每个人都要离开的，而彼时心中却有对立的声音——离散依旧让我们觉得猝然。
         我仅能致上：
     “这里的天依旧很大很大，可是很晴朗了。所有的黑色飞鸟所有的阴霾散去，它这样明亮。”
——《褐色》
         因为这是我至今所能看开的——关于离别。


         择日睡去，在某一天里，缓缓睡去。眷恋着这个世界，又缓缓醒来。

2007被埋在深深的原始森林之中。反复演奏着维也纳的乐曲。
     我确实是念旧的巨蟹座，喜欢褐色。
     褐色是过去，比如霍格沃兹那些封存了好久好久的古老书籍，它们在封面上用漂亮而苍老的花体字书写着Hogwarts , A History。
     褐色终究是代表离开的，布满着时光的灰尘。只待一日，有人揭起。像楼兰古道那些历经千年之后被重新发觉，被现代文明再度洗礼的遗迹与废墟，还是会有某些人，在上面踽踽独行，并非考古，只是发掘从前从前它消失的那一种衰败和不甘，有轮台古城，有那些日益风化的古代壁画，奈何它们不能像莫高窟，自始至终存活在人们的视野中。
     它在一千多年前的新疆消失，直到瑞典的斯文·赫定的探险队从孔雀河的河床行走到封存它的那片沙漠，发现了暴露的碎片，才知道他们脚下有一座曾经辉煌的城池。
     而丝路的光线，又一点一点将其腐蚀。
     一路往西南，是阳光如此旺盛的埃及。
     我对这个文明古国着迷过。
     埃及分布着极其广袤的砾漠和沙丘，是褐黄色；耸立的胡夫金字塔，亦是褐黄色。
     我对褐色的笃爱已久。
     它属于暖色系的暗色调，积蓄着某一种余温——来自于历史，来自于文明。即便漫长的时光将它们缓缓地吸收了，在褐色的废墟之前，仍觉得谦卑。

     小洛说，我在《光》中没有写到他。如果要写，应该可以写很长很长，因为认识了不止一年两年。
     在没有上初中的时候，就知道小洛一直喜欢画画，看得比较多的是他的美术作业和画的漫画人物。
     后来转学过来，知道他常常会写日记。
     也是个很特别的孩子呢。

     在2007伊始的时候，我在家看完了整部《爱在哈佛》。喜欢它的那首英文歌，有种很昂扬的悲伤——
I remember when we were angels, when we dreamed about us All my days were happy just like a snowy christmas I wish i'd have them always.. Every step i make writes a story It is full of the heart feeling love of my life and missing friends of my time I Wish i'd have them all.. If you'd all the way show me the world where I will stay in love Every step i make writes a story It is full of the heart feeling love of my life and missing friends of my time I Wish i'd have them all.. If you'd all the way show me the world where I will stay in love All my days will be white just like a snowy christmas You're just all I need     另一首很感人的是朴英敏唱的《向你身边》，他的歌声富有磁性。这首歌应该是写给剧中的洪政民——虽然是第二男主角，但他的深情和悲剧性还是极大程度的在情感上渲染着我。
     “喜欢上谁，不是事先准备好一个地方等那人走进来，而是那个人自己挤了进来，然后慢慢慢慢把空间扩大。”
     每天几个小时，看了几天之后才把它看完，而现在重新读自己彼时写的观后感，仿佛心中那一种感触从未更改。

     接下来的一年被赋予了特殊的意义，但这不是赋予我的，我想我会过得更加平凡。我只期待我还能如此地挚爱着文学，因为除此之外我尚不能在这个世界上找到更具有意义的人和事。
     一年仅有366天，可是却如此漫长。一个人可以在一年里不断地徘徊，往不同的地方迁徙，或者反复地翻阅某一本书。

我要逃离悲伤，我要好好地活着。文学是永恒的。我要它穿越我整个生命。
     小忧，这里的天依旧很大很大，可是很晴朗了。所有的黑色飞鸟所有的阴霾散去，它这样明亮。
它在褐色的另一面。
     这一站我已经走到尽头。

予以你们我的祝福——小忧。那群人。小洛。影子。熊。小武子。以及他们她们，它们。

        如果看到偌大一个操场，人流熙熙攘攘地迅速退去就想哭——因为常常会是黄昏，气温开始有点冷，学校外的路灯渐次地亮起。他们是三两成群的，他们是肩并肩的，或者是笑着的。

[逆光]

        昨天下午的天空灰蒙蒙的。

       小忧手里绑着白色的纱布，她坐在走廊边的某一只椅子上。

        她说，五班已经多我们20多分，我好想赢他们拔河。

        拔河的时候我没有上去拉标语，觉得眼睛涩涩的一直很想哭，觉得或许我站在某一个没有人知道的角落就可以立马离开这个世界，觉得五班和六班都意气昂扬的而我却看到他们狂欢而看到自己孤单。第一次的拔河我们班赢了，小忧从左边走到右边交换场地，我从她身边经过，我说，少爷，你一定要赢。

        ——因为你是我在这里唯一的一个朋友。

        我逆光，我终于听见有人欢呼。

        小忧，你那一刻是不是觉得有一种盖子一般的东西落下，而透进一米光，照亮你整颗心脏。

[缓缓]

        这个冬天过得如此安稳而阒静。

        2007年也走到尾声，三百多个日子是我和他们和你们一同走的路，我敬畏地看着，路就要到了尽头。你们缓缓地走，我缓缓地走。我在一群人中生活了半年，又在另外的几个人中生活了半年。

        半年之前，我周围是如此可爱和天真的他们。

        半年之后，我身边仅有一个朋友。

        有时候我亦憧憬云层之后的太阳，有如夏天，闭上眼睛还有一片红红的颜色，然后整个城市伴随这颗地球不动声色的旋转。年华过去，人们过去，他们过去，最后你们也渐渐旋转过去——看起来就像我自始至终都停滞在原地，等待一路不消失的风景。

        想起石孝友的一句词“陌上花开人未归”，也想起安意如的书名：陌上花开缓缓归。

[徘徊]

        今天拔河冠军的桂冠还是属于六班了。

        站在微微晃动的桌子上，我举着被风鼓动的横幅。我看见小忧你拉着绳子往后拽，我看见有人在呼喊，我看见裁判挥下旗子。我知道赢的时候你在尖叫。

        他们合影的时候我离开，一个人在明天的阳光之下回家。

        觉得遇见你幸运，因为你像我生命曾经遇到过的某个人——你们有一簇一簇的朋友，你们都是快乐的人，你们一点一点让我觉得失望，你们一天一天让我觉得陌生——我亦觉得有一天你就像他只是过客——抑或从来都是过客。

        不害怕不担心，因为我生活在记忆之中。而我只要一觉醒来，就觉得从未有过你的记忆，不熟悉你的声音。

“孤单。是一个人的狂欢。狂欢。是一群人的孤单。”

某小年总是觉得这样的日子不属于他。

——少爷的空间