sometimes i believe
you're going to save my soul
something is for real
something is for real
yes, so i'm told

严重的感冒~~鼻子丧失了全部嗅觉，舌头也尝不出任何味道~就这样，胃口还好的要死~~

na的爸爸高血压住了院。。而老爸的高血压即使有药物控制又如何，依旧不会少喝一点酒。固执的人，都是~~改变似乎仅仅是说说容易~~似乎明白以前那本谁动了我的奶酪为何如此畅销~~

在家里翻看起了以前的小说，摒弃了安妮宝贝张爱玲等等，特返璞归真看外国名著，简爱，虹什么的，带有自己意见去欣赏那时候那些国家那些人们貌似奇怪的思想~~这世界有那么多人发生了那么多事情，阳光之下并无新事也好，殊途同归也好，却各有各的小小插曲。所以对于身边形形色色的人或事，也都应微笑接受，即使是困难~~“生下来总是要死的，中间吃苦受累生病失恋诸多折磨难道说就干脆不要活着了。困难像弹簧，你弱它就强。你要积极主动地去克服它。”刘贞说的~~

京姐的爷爷没能熬过这个寒冷的冬季，又一次站在殡仪馆前，更觉得要珍惜生活~~

陈无恙在一个休闲品牌专柜买了三件格子衬衫，又买了一件评价的外套。顾爱尔说你买的这几件衬衫图案基本一样啊。陈无恙说怎么会一样么，你仔细看啊，都是红蓝格子的没错，可是这件里面的暗纹是灰色，这一件暗纹是蓝色，那一件事红色。人家以为你穿的是一件，可是 你自己知道这些细节上的小秘密。多好啊。 她说穿衣服的最终目的不是为了震动别人是为了让自己高兴，我穿得舒服讨我自己的喜欢，这才是正确的做法。

someone come and take me away
no need to stay
when life itself is making you old
just take my soul

spring came
rain fell
we ended up nowhere
then june came
sun shone
are we still nowhere?

if you want me now
you don't have to try so hard
if you want me now
you don't have to try at all

我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

公示已一个多星期了~~这期间过着毫无负担的生活，本应自由自在，但事实并非如此。。。就像理想中许多事情应该一帆风顺，而现实中却有着这样那样的阴差阳错~~就像本来可以很幸福的家，却又家家有本难念的经~~诸多次的争吵，我想我明白丫，只有我们最清楚。哀莫大于心死。。。生活总得向前，那块小小的属于自己可以自由自在的地方。。所以，奋斗拉~~

dc与db新婚，婚礼相当漂亮。。。置身于热闹的婚礼现场，熟悉或不熟悉抑或是不太熟悉的人们，相互微笑打着照面，称赞新娘子漂亮，聊着家中琐事~~生活需要这样子热气腾腾的场面，可以不用深想，可以简单地去感受亲情友情爱情。然后是疯狂的打牌，这在我们家中司空见惯~~我终于也放慢脚步，享受慢悠悠的慵懒生活~~

还有，祝你们在外面顺顺当当~~

离别时人越念旧　期望能停住沙漏
偏偏世界急速变奏　什麼都给这巨轮没收

争辩后各见所想　危机中体恤增长
灾难后更见分享　妥协错中滋养

偶尔的午夜梦回，什么事情无限放大~过往许多事情，咬牙切齿，几乎不知该挑出哪一件来恨~~但愿你会懂，该何去何从~~

与wj在有意思聊天，间隙中说些话，恍恍惚惚，又陷入一种不好的状态，不快乐是可以传染的尤其对我这种神经有毛病的人~~也许应该学丫一样，独自出行，看是否有新出路~~

谢谢朋友们的关心，我想无论是我对错，大家似乎都觉得我无害~~

一切很好，不缺烦恼~~

朋友亲戚读完十一长假纷纷离去，又剩下自己留在原地~~无所事事，然后无聊的挖掘生命中的点点滴滴的哀伤，自己用寂寞的姿势咀嚼，接着选择神经质的发泄或是用郁郁的眼神渲染自己的华丽~~说白了，世间本无事，庸人自扰之~~自己都对自己无语~~别搭理我就成~~

对许多事情都是一下子沉迷，无需任何理由，应了那句因为爱所以爱。。而同时也是对许多事情可以在一瞬间厌倦的不行，也许真的就像青青说的那样，我搞不懂自己的心中到底要什么，什么事情也总是后知后觉。。但我并未多有沮丧，发生过的许多，都是自己的一部份，只求不开心的都忘掉，高兴的自己一笑~~恩，加油~~

我经常想我不该对生活诸多抱怨,既然我们不能也没有土地可种植,必须要出卖一些东西和社会交换,不可以骗自己没有物欲,别跟我说那个无脚鸟,我们都要在大地上行走,哀伤和幸福如影随形.

宾馆，网吧，街道。。背景似乎变成了无声无息的默剧~~供自己默默思考~~

m交了新女友，得知时心里挺是欢喜~~这样长辈们不用再整天拿他打扫频率极低的乱哄哄的屋子大做文章了~~心底曾想过谁找我也算衰透了，我也是在一团糟的环境里依旧怡然自得地做自己的事情的那号人~~无论多么乱~~这个水瓶座大男生一直很温和，不拘小节，又有点古灵精怪~~所以无论如何，希望丫快乐~~

在中秋节前回到家~~q回来的路上发了低烧，而天公不作美的我们又坐了破纪录的合肥至涡阳车次的时间，竟六个多小时~~所有的，就当上帝给我们的考验吧~~

每次过节总是慌慌张张顾此失彼~~所以总是会怠慢一些亲戚朋友~~这次尤其是自己的姥姥，即使之前那么多暗涌着的不开心~我想说声抱歉~~

青青，段均回来了~~h你呢？miss you~~~

今夜要百花齐放欲上  

青春正断肠

暮雨晴 落花相思翻飞

找寻那春蝶此恨绵绵
就让我死在这一片片空虚的迷雾里  

当魂魄渡远清歌行舟

送人间苍茫晓梦烟云

生活出现小小失衡~~或许仅仅是自己又在闲着无事无病呻吟~~所以开始一点一滴的事情开始了斤斤计较~~真的是如此么？

最近庆国庆的合唱比赛如火如荼的进行~~看到了接触到了一些以往的同学老师或朋友~~浓浓的疏离感始终挥之不去~~一晚与高中语文老师在一起吃饭~~总是不自在~~拿捏着自己，越发思绪乱飘~~ 青青发来短信骂我瘪三~~本来的事嘛~~大家心里知道就行了~嘿嘿~~

修改下吧,从明天起，开始新的自己。。。

当眼睛休息如没有眼睛
当耳朵听不到声
当嘴巴安於丛内里结冰
当脑袋不需辩证

无从警告无人的芳草
无人加烟火讯号喜恶哀乐
成功与落寞虹光中虚度
像云又像泡

不要自觉幽暗的空间里孤独入眠
别要低首向石头许愿
不要害怕伤痛皆因拥抱爱恨缠绵
田野亦曾经沧海谁人预知
事过境迁终不许留待下辈子

先为自己最近的懒惰找下借口：姐姐我最近开了近视眼，所以不能看电脑的~~

面试结果下来后，便开始去合肥捣鼓自己近视不深的眼睛~~其间老妈又做了一件很撮的事~~懒得提~~不过她做的任何违反常理的事我都能理解~~因为我身上流着的是她的血~~所以我原谅自己所做的一切乱七八糟的事情~~可不是，约定俗成的所谓正常人生，难道不是很变态的么。

双眼度数均是200度，大动干戈去做手术其实心里挺郁闷的。但在科大附院检查时碰到了小学同学，丫也是考公务员，眼睛一个25度一个75度，当时立马自己不再惋惜。能生存下去的本能反应：比上不足比下有余~~~

闹哄哄的检查一上午后，又开始吃饭逛街买东西。在合肥逛街是最最惬意的事情，这里处处感到熟悉与温暖~~其间事情于我当然不会处处顺利，相反总是波折重重，也许仅仅是性格决定命运~~

手术后 ，不能看电视不能上网不能看书不能化妆不能喝酒不能吃辣的~~所以每天要么抱着老式的收音机听音乐频道或是闲得发慌去拿头撞墙~~生活总是可以用各种各样的方式打发掉~~在m家或lwj家都享受到了特殊保护待遇，就差饭来张口衣来伸手了~~谢谢身边的人~~让我觉得世界还可以如此单纯的温暖~~

一周后的复查结束后回到家里~~还未稍作休息第二天便去亳州忙乎体检的事情~~~最近的慌慌张张竟使我的体重在九十斤左右。。就说我衰把~~好不容易瘦下来却在体检时紧张得要死~~抽完血后便狂灌2瓶矿泉水~~防止体重不过关。。然后尿检时我的尿液简直就是矿泉水，纯净的不含一丝杂质~~与xh一组，两人说说闹闹，琐碎的检查就也可以忍受~~

然后回家。。心里悼念着终于可以松口气了~~结果yoyo得了严重的肠胃炎~~于是接下来的日子里就是抱着她去打针吊水然后心神不宁地观察她是否一点点变得好起来或是各种病症更加严重~~时间过得如此缓慢~~呆呆的看着她能看一个两个小时。无精打采的样子，与平时判若两狗~~这段时间几乎总是以神经质的状态做任何事情~怠慢了d和na~~小抱歉下~~当然，我家胖胖的大yo凭着过硬的身体素质终于战胜病魔~~吼吼~~当丫拉出第一泡比较成型的便便时，我简直激动的不能自已~很兴奋的拿手机拍了照，又凑上去闻闻了正常便便的特殊臭味~~幸福，就是必须付出以痛苦为代价的一种恍惚的感觉。

面试之前谢谢你~~很多事情谢谢你~~~~

总算一切~阳光明媚~

从来不是幽默的女生
不喜欢突然的一场雨
明知道你正伤心
却又默默离去
明知道下雨天的你
需要亲密的语气
说今天就快过去
雨会停心将平静
我从来不是幽默的女生

你平静的生活
车水马龙，默然往前
偶尔在笙歌的时候
想及，某次凝望

从亳州回到家中的瞬间，有种虚脱的感觉，躺在床上，旁边是依旧不知道累的疯丫头yoyo，头脑仍充斥着考题及自己的回答~我就是如此，幼稚，一点点事情都能惊天动地~但我后来发现，一切只惊了自己的天地而已~~

笔试前看行测和业务知识看的想吐。体能测试前去跑步跑到想吐。面试前对镜子或他人说话说到想吐~~

而那俩孩子让我的想法达成现实，好久未在饭店里吃到对味的菜，狂吃了许多，然后在被强迫喝了n多酒后吐得一塌，~~然后到家被大人批~~一个字：冤啊~~~

在家里怎么也找不到xh的号码，一点点遗憾~~那个皮肤白皙笑容甜美的女孩，简直是“一见钟情”。下次应该是在体检时见面~希望丫顺利过关~~

我们对于以后说要发生的注定懵懂，注定盲目，注定是这样，被迫地席卷进阴戾的命运，所从它的摆布。

德国电影导演赫尔佐格曾经说，我不应该再拍电影了，我应该找家精神病院去住。
我很迷恋这句话。
我们又何必想象地狱的摸样呢，如果灵魂被痛苦所浸染，那不就已经在那里了吗？

涂了厚厚的睫毛膏，突然觉得眼睛这扇直抵心灵的窗户有了一点点遮掩，之后仔细对着镜中自己纠结不清的黑色睫毛看了看，然后满意的四处张望，具体在看些什么，自己也不清楚，不过，什么都是无所谓，再把自己隐藏好之后。。

开始了神经质的书不离手~~在许多大人眼中我似乎依旧那么上进~我突然想到曾经一个朋友说的话，会心一笑~~我想自己依旧会好好的~~然后在平静的生活中自己投些波澜出来~~我想仅仅是自己自私幼稚的一面。但我需要一个缺口，让里面的阴郁见见阳光~~

溪川的种种在别人口中的劣迹在我看来统统可以原谅，她的有些过分的小自私小虚荣小伎俩小谎言，我也有，仅仅是我没有表现出来~~

下午在班里看到x在看《渺渺》，我间歇地跟随着看了一些，没有找到第一次看时很喜欢的一首歌~~些许遗憾，很快随风飘散~~

I've been watching but the stars refuse to shine
I've been searching but I just don't see the signs
I know that it's out there
There's gotta be something for my soul somewhere

你欠我一个拥抱

可我欠你更多