再次遭遇梦魇。或者，叫做鬼压床。

知觉依旧消退了一半，我用单眼、单手穿鞋带。昏昏沉沉的睡，恍然感觉电影课的女老师在床下组织课堂，而我只是昏昏沉沉的做着梦中猛，错过了分组错过了讨论。沉重的眼皮是糊上了胶水，而无法动弹的头颈让我有瘫痪般的惊人恐惧。

我伸手要一个拉起，对方手掌温暖，但是依旧徒劳。我是被千线万线绑死在这方寸小床上，怀着满心愧疚落入梦与清醒的缝隙中。

每次，都是费劲所有力气挣脱，以为自己就要跳脱莫名沉重混沌的空气，却在痛苦奋力之后穷尽所有气力倒下，双眼不可抗拒的死死粘在一起。

然而我要起来，所有的力量在呼唤我起来。我奋力跃起，那一瞬间究极窒息般痛苦，而直接坐起的动作终于得以附加重力加速度穿越梦魇，如同跳脱地心引力回到太空，世界一瞬间清新明朗，双目光明，只剩下心脏剧烈的抽动，延续前一秒瘫痪附身的恐怖。

瞌睡时往往遭遇梦魇，是巧合或是注定。无论地点，无论时节，自己的小书桌前也罢，公交车上也罢，珠海木床上也罢，台湾宿舍里也罢，它总是悄然袭来，甩庞大的恐惧给渺小的我，极力想证明它的存在。

以往常常大声呼救而无法成声，哑然失声的痛楚依旧是一项感官的失效。我不知道，濒死的经验是不是也是感官知觉的逐渐褪去，大脑已经没有办法指挥身体，任由铅块般的空气填入口腔，压倒声带、四肢、眼睑，推自己回一个模糊混沌的梦世界。那里，或许真的是本初的世界，也是最后可以带走的一丁点儿印象。

然而每次，自己依旧那么贪恋生命，穷尽所有的力量也要完成最后的挣扎，跃出梦境那一刻的窒息痛苦往往让我怯步，然而强烈的意志却跟我说，要起来，要醒过来，该醒过来。于是我能够费力挣扎，然后带着心悸回到手边如此实在的世界。

谁知道，下一次闭上眼睛，是不是就沉入那个意识的深海，并且再也浮不起来。

只有那个呼唤起床的意志，在麻痹了的神经世界中依旧清晰无比，孤单但是自立自觉地想要凭借一己之力挣脱，要用瞬间的苦痛换一个清澈的大脑和眼中实景。唯有那个莫名的意志，深刻入最核心的意识，如灯塔闪耀在混沌里。

从一开始到最后，我都只有一个人，一个意志，一场梦魇。完整而足够。



我的极限经验并不出彩。只是遵照某种暗示在发生过后立刻记录罢了。也算是通感，也就没有了独到之处。只是，确实害怕过，才明白自己内心真正的恐惧和坚强所在。

“看得比谁都清楚

结果自己是最傻的那一个”

想拿这两句来作小说的开头。我想尽量写得不烂俗。这是功力。

这两天在下雨，东海一片灰蒙蒙。

在适应之后，我们都不禁会问，这一行的目的究竟是什么？

如果一中街比不上上下九，如果坐公交比不上广州，如果宿舍格局比不上珠海。

我们是为了什么？

在宿舍上网，觉得时间都是静止。而睡着了就完全不知道东南西北，连被子都开始有了柔软的亲切感，我想我已经很自然的适应了一切。

宿舍开始像家，东海开始像学校，台中开始像广州。

不恰当的比喻。只是想说明，一切其实没有很特别。当奇观的面纱被一一揭开，忽然觉得大失所望。

只有看到，走远了反而原来越牵绊。在饭堂电视上看到国庆烟花预演都觉得激动，听到老师在课上鄙视的说大陆没有签京都议定书觉得很气愤。从举例到论证的方式，从看书的思维习惯，很多很多违背习惯。而我相信的是我的信仰，是自小的灌输。我没有想过它已经扎根在我的血液里。

在这样子的异乡，忽然连神经都会找到敏感的节点。

于是，我看到走出文化圈去学文科的艰难。这的的确确是一个意识形态笼罩下的学科，逃脱不了一些不可解释的差异。而且我其实没有想过解决方法。我只是坚持我的信仰，并且希望得到他人的尊重。

今天的课程比较无聊，甚至还有四道问答题作为回家作业。很搞笑的是，说了很多遍第一题千万不要多回答啊，最后来一句，不要超过1000字……实在让人恍然大悟原来概念范围也是可以有这么大差距。

下午的课上讲儿童文学的老师实在是善于天马行空，看着讲义依旧觉得把握不了脉络……原来，思维方式也是可以有这么大差异。

课堂就像课堂一样。除了台湾人民实在喜欢开超冷的空调然后穿长袖长裤这点让我觉得实在多此一举……而我就像当时适应珠海骑车打伞习惯一样，正在慢慢适应一切。

入乡随俗，然后把所有的一切慢慢打造成习惯的环境，然后，四海为家——cosmopolitan，是Samantha的鸡尾酒。



为同样的幻想和预见而痛苦。生活成为我的生活。

把这条也加进我的信念：没有什么靠得住，除了自己。

（想到白流苏，“在这动荡的世界里，钱财，地产，天长地久的一切，全不可靠了。靠得住的只有她腔子里的这口气，还有睡在她身边的这个人。”找到原文才发现，原来大意还是差很多的。）

今晚似乎网速很纠结。那照片整理好了下次补上。

这次就成为纯粹的不知所云吧。

其实，原本以为是习惯成自然的东西正在逐渐被改变。

比如，昨天上了明清思想史，老师制定了教材——自己写的《清代新义理学三书》，然后说图书馆有，也可以自己去买。下了课已经5点多吃饭时间，又因为晚上有课，就懒了一下没有去系图查书借书。

因而，今天早上顺道拐去系图的时候其实不抱什么希望。以为就像中大一样，无论老师当堂讲了哪本书，一下课一定就会被一抢而光（记得太平广记干净的只剩一卷的惨状）。但是，差异是存在的。当我查到时，三本书安安稳稳地站在书柜顶端。惊喜！教材就这么轻易地解决了，自己都觉得有点不可思议。

我不想表明什么，但是显然学校和学校不一样，学校里的人和学校里的人也不一样。就那么小的教室，就第一节课，无论老师多么激情的演说，在听着的也只有几双眼睛。甚至在夜间课堂，无论上下课，进进出出，买吃的、上厕所、拿包走人，什么怪状都有（当然我知道夜间是进修部，不如日间部那么一板一眼）。

下课后，更不习惯的是大家依旧是收拾书包走人，没有鼓掌。好几次，自己的手僵在那里，或者甚至已经拍了一下，不知道有没有吸引来什么怪异的目光。总是觉得，老师那么卖力的讲了三节课（而且还是50分钟一堂课），一点掌声至少是辛苦费。在中大两年来都习惯这样子，却在不同的文化下轻易被推翻。

这是差异，是我将要适应的点点滴滴。很多东西，以为自己能看清楚，能放平心态，但是最后却还是内心的一角在固执的耿耿于怀。所以，我是外乡人，我是一个奇观。是只有我课前提前半个小时到教室，莫名其妙的翻着书。是只有我在图书馆三番五次的借书，甚至都认识了图书馆老师。

（跟图书馆老师的相识是个好玩的故事，老师看到我的选课单上所属学校写的是中大，就立刻兴冲冲拉我过去，拿出一本泛黄的书，说是日本侵略时期从中大抢走，作为大东北大学的教科书，后来被人在旧书摊看到买下，被蒋带来台湾，于是传奇般地出现在这里。里面一张画片上有着高耸的鲁迅纪念堂，据说就是中大校徽上的建筑。实在神奇。一开始还以为要考什么，立马有点紧张的搜肠刮肚对于校史那一丁点儿了解，生怕出洋相。还好，只是莫名的在异乡找到了一点点亲切感。）

我看到公章，“私立东海大学”，仿佛若有所思。私立，高昂的学费，身边忽然换了一批人（虽然要说起来，很久以前的生活环境已然如此，然而至少那样子的世界里充满的还是考雅思考GRE出国），更因为宿舍两位当地学生是大四（他们大四并不找实习，只是上很少的课等毕业，最大的任务是计划旅行），让生活到处充满了狂欢的意味。

差异，是走远来才看清自己。不一样的专业不一样的年级长期聚集在一个屋檐下，结局是客气的萍水以及各自不同的道路。我们缺少的是共同需要面对的任务和困难，比如百篇，比如书评，比如上课下课吃饭。我们的作息不一样，所做不一样，所遇不一样。我们终究是偶尔交叉的直线。

我安安静静，不打扰，不抱怨。敲着键盘，蓦然发现已经写成一篇流水账。就这样的水平，是要为散文选读与习作课上的作业担忧了吧。

这是暂定的课程表。其实还是没有给自己放假，9门期中考试依旧有些骇人。只是最后留出了干净的周五，无论如何，要把这片土地好好走一走。



此外，刚刚得到辅修缓考没有批准的消息。这意味着要么放弃，要么大四重修（在东海无法修到类似的课程）。叹一口气，还是到了抉择的关口。总是这样子，什么都无法事先计划完美。如果大四还有这么多课程，那么，急着赶着把所有学分修完的意义又在哪里呢？是不是终究我还是静静地坐在课堂里，把这莫名其妙的书继续念下去呢？

还是，没有事先计划，谁也无法知道。

到了这边后，几乎任何事情都是集体活动。在不用大脑的情况下，依旧可以走清东南西北，吃过名点小吃。近乎一个旅游团了，办手续、逛夜市、参观点，凡事咋的团体控制下，个体是飘浮的无意识。

然后，开学了。

一个人去人文大楼上课，2-7节，从早上9点10分到下午4点10分，中午在红林吃了饭。

早晨，依旧是沉闷的开始。实在想给自己一个起床的理由，于是找出了旗袍。最后的前一天在上下九的收获。真的是很难得能看到自己心仪的样式，团结开领，开高叉，粉色碎花的纯色系，羞红了脸。将头发小心的挽起，踏一双精致白皮鞋，走到镜前，我或许已不是昨天的我。缺一支银钗，缺一抹胭脂，缺一把油纸伞。所以，我是江南水墨画的劣质复制品。调笑在陌生环境中，几乎不知何为。

早餐本来想去男餐吃，但终究被满堂拥挤的男生吓到，转去红林。看到熟悉的饭团。虽然贵一点（NT$28），但是果然丰富，有肉松有蛋有咸菜萝卜干，还算美味。

这么多天来，在吃用方面，逐渐形成了一种习惯。先看价目表，然后往低里挑。早餐已经习惯不要饮料，自己带去白开水，也算怡然自乐。

自己一个人走去上课，人文大楼离食堂很近。来的那么早，一个人摸摸索索的不知道该不该开冷气和关窗关门（因为感觉关门了对于第一次来上课的同学也不是很好的欢迎）。坐在窗边，装模作样的拿出本书，只觉得世界好安静，而我好困倦。一个人对自己的困倦，或许也就在这里了。

早上的课是台湾新诗研究，下午是儿童文学。再次验证我的观点，在大学，女老师的课终究比不上男老师的课耐听。虽然是诗歌，但是冗长乏味。并且由于面向高中刚升大一的学生，因而整堂课都充斥着什么是文学、怎么自学、怎么摆脱高中习惯的说教，让我一下子有点时空紊乱之感。坐在90后中间，深刻地觉得自己的格格不入。而课间大家根据学校三三两两小团体，更让我感受到自我的独立存在。

也是，这一身锦缎已经画出了鲜明的界限。在这里，我是一个奇观的存在。问话来源于好奇。所以，下午的课上，当老师讲到当代文学文化作品都往往以女性为主角，似乎以此证明女性自觉和抬头的时候，我感到的却是女性作为被观看的对象的悲哀（比较文学的深刻后遗症）。当然，不可否认女性自我的行动力的增强，提到sex and the city的例子也会自动归类（至于听到老师对大一学生说这个片子你们还没到看的年龄，会觉得很恶心，我忽然觉得这个观点离自己非常遥远……），只是，观点终究不一样吧。

当然，文学的魅力在于它的地域特殊性，所以在这里的课堂上，所举例子都是台湾文学作家作品，而且似乎都相当经典。然而，我却都是见所未见、闻所未闻。文化差异在此处明显的流露出来，普通的课程在我这里变成了两个世界的对话。所以说，在自身成为奇观的同时，我们在面对别种文化的时候，同样持有的是奇观的态度。间接经验从来都是肤浅和片面，只有真正来到，才会发现鸿沟之大。

所以，当拿到学生证可以进图书馆的时候，有很多基本功课要从头做起。要重新做一个全新的人，做一个好客人。

晚上，和丹自己摸索着去拿了台湾手机卡，顺便买了芭乐（番石榴），加上粉酸甜口味很好吃。觉得咱还是比较强，深更半夜摸着摸着也就找到路。没有buddy也有自己的快乐，总是这样。

一个人的一整天。一个人上课吃饭下课回宿舍。一个人在路上想很多，想用多余的柔情写一首诗，放掉不满、不甘和不愿，换回一个单纯干净的灵魂。

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顺便晒一下这两天好玩的照片。

诚品书店漂亮的包装袋，还有舍友给买的好吃的木瓜牛奶。是有碎冰渣的哦，很清爽~



诚品收获。很有意思的书，还有意外遇到的珍宝——Muse新专辑~ 不过买回来一算价格很纠结，一本小书竟然50+。。。



这是科博馆的门票——手臂印章……很可爱，检疫合格！



科博馆最可爱的北极熊。。



也是超级可爱的小仓鼠标本，呵呵



在XX百货（一个星巴克会买一送一促销排长龙的高级地方）看到的超级可爱的床上用品模型……



最后，在一中街买的可爱浴帽，小猴子实在太可爱了……
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那么，我会很乖，一切请继续。

2009-9-16

我已经到达台湾。一切都很好。

进入台中已经是晚上，没有灯火辉煌，也没有能看清楚种种标志性建筑。印象中只留下了黑黢黢的校园、湿滑的小路、类似小北门但是要繁荣的多的“东海别墅”。

吃了一顿晚饭，玉米浓汤煮饺子，还是蛮独特的口味，偏淡。外加一小块像粽子一样的米糕。喝了冰沙绿豆沙，20台币很大一杯。由此，对于台湾美食有了初步概念。夜市小街的巨大闪耀的霓虹招牌，曲折的小路，加上不时呼啸而过的机车，才真正有了些台湾城镇的生活气息。

之后，在屈臣氏（很有趣的就是买单的时候第一句就是问我有没有会员卡，我苦闷的笑笑，想起来我的那张卡上清楚的“港澳台地区除外”……）和一家10元店买了1000台币左右的生活用品，床垫、枕头、洗浴用品——只是，依旧对于台币的计量单位没有概念，一开始还拿着手机计算器将一切价码认真地除以4.6，后来实在觉得麻烦和另类就索性直接往最低处看，比如看到50元特区就感觉摊上了大便宜。这或许是真正的所谓适应一种文化。从最基础的金钱计量单位开始，世界在向我宣告，真的，不一样了，这已经是另一个世界。

宿舍条件还不错，虽然是有些陈旧，但基础设施还算优越和齐备。有冷气，宿舍已经到的同学买了冷气卡，可以吹空调（个人觉得比较冷……据香港同学说，香港的恒温是25度，那我也就不能搞特殊，而是一定要去买被子了……）。桌子上有学校安装的荧光灯，装上一个小小的东西就可以用（东西我还没有领到，是借别人的先用）。桌子柜子都很大，跟珠海差不多。可惜可能来得晚，依旧在上铺，不过爬床的楼梯做得很宽，还比较舒服。

看到别人都是巨大的箱子，才发现自己是真正贯彻了导师“不要大包小包像个老太太”的忠告。然后缺点是最后一块抹布都找不到，不知道要怎么擦席子和桌子……|||

洗衣服还算顺利，晾衣房有免费使用的脱水机，不过不知怎么搞得一转起来就停不下来……

今天早上在坐机场快线的地方，不知什么时候割破了手指，右手无名指，很深的一道痕迹，时不时地流血。这或许本身就是一种暗示？而后来，消息总是石沉大海，在仿佛隔绝闭塞的空间里，我来到了我的21岁生日。

就这么简单、朴素、草率，几乎让人想要落泪。是又一年，生日，空空荡荡。除了一些钱包中的影像，什么还能证明更多。

我知道，这是一个真正养心的地方。所有的新，新同学、新环境、新课程，都要去适应。我知道我会随遇而安，不会怨天尤人。我知道我是一个很想努力变得很强的人，可以自己去应付很多很多。兴奋和雀跃，在真正来到这片土地的时候才充盈内心，让我明白是要一切明明白白的摆放在面前的时候，才会感受到真实和重量，才有言说的权利。是要这样子的状态，我要继续向前走。

只是，在一个21岁的已经到来的晚上，在他乡，在一片无可遏制的空旷和虚无中，我有一些停不下来的悲凉。

太执着了。这样不好。

祝我生日快乐。

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趁今天网络还不错，补上一点照片。



刚到桃园机场。这里还是摄氏度的显示。



终于等到了北语大的交换生，一起坐大巴从台北到台中。已经是晚上7点多。很漂亮的大巴，老大坐着高人一等的座位很悠闲……



在男餐吃的第一顿早饭，很好吃的培根面包加奶茶，不过价格也很可观，40台币，大概8、9块钱……



丰盛的Welcome Tea Party，很漂亮的西点和寿司，很好吃~当然，出于面子没有多拿……



我们三个拿到的食物，红茶和绿茶也不错。



下午开始游览校园，很日式很漂亮的卫生所……



我们5个在路思义大教堂前面。这也是东海最标志性的建筑了。



文理大道两旁依旧是日式的建筑风格。这似乎是校长室和教务处。



16号还有几分钟就要过去的时候，最感动的事情，室友竟然为我买了生日蛋糕，特大惊喜啊！终于这片土地不再陌生，让人逐渐有了重新建筑生活的想法和勇气。



每年都是这样的愿望。一切都要好，平平安安，快快乐乐。所有我身边的人，一定要过的好。

最近我在实习，在和一群本来不认识的人打交道，同时在和一大群本来就认识的人厮混。

但是这片地方太公众，让人失语。

于是最后我们还是什么也说不出来。

最后一次在我可爱的小桌子上上网了。

1点半的车，回南校。

明天上午9点05飞无锡，然后我就回来了。

发现7个箱子后，还是剩了很多东西。原来很多都是打包不走。

遗憾比如没有完整的照过这个校园，比如昨晚在自high的时候没有留念，比如没有一个人在这静谧的校园徘徊到深夜。

但是，我想一切我都会记得。

也许最后排毕业照的时候会回来。也许诗歌夜的时候会回来。

也许，珠海的天真的很蓝，空气真的很干净。

走吧，走吧，人总要学着自己长大。

最近日日都有很乖的去图书馆看书。起得很早，干愣愣地排队等开门。唯独今天早上，没有听见闹钟，因为梦。

很美很动人的梦，像希望和幻想一样，一切如愿。喜悦和微笑切实可感，强烈的触感让我深信不疑。直到朦胧中瞟过手机时间，七点五十六。

惊醒。再次确信美梦的醒来残酷至极，以至于宁可不曾有过。而虽然头等大事是冲向图书馆，第一个想到的却是发短信告知——是惯性了。然后才记得对着镜子苦笑，梦而已，还想要什么样的答复？

有些事只有在梦里。有些只有在梦境中才美才和谐。而是不是，还有并且只有这一点点寄托，已经足够了？如果只有梦，只有梦里温柔的怀想，已经是成功的结果了？是这样的吧。

因为在习惯很多之后，梦已经不再是安慰，而自动上升为意义。

梦成为意义。

虽然，我依旧背高中的书包，依旧看着做着马哲，依旧很早地在图书馆门前吃早餐听音乐排队，但是终究不一样了。

不是怀念，是新的习惯。

该回来了。又会怎样呢？

翻箱底，找到隐形眼镜的保修卡，530元小灵通充值卡，中大新生录取通知书，各种各样的衣服吊牌，还有，5310的原配耳机。

除了所有生活的琐碎印记，感慨在原来真的还是原配的最好。是的，蟋蟀入药还要原配的一对儿。而这副耳机的立体声，美得倾倒众生。

然后，我用ie我用media我用微软输入法，我所有都是懒得改动或者习惯成自然，自然而不舍。我用原配的软件做一些没效率的工作，我用原配的耳机享受人间极乐，我用原配的敏感自我折磨。感动就在上升，这个我的世界竟然因为缺乏变化和自定义而显得与众不同。

她说我看起来是一个独立的人，那么我就是吧。我是一个人吊盐水一个人吃饭一个人上课的乖孩子。我一个人听音乐我一个人激动我一个人在这片大地上耕耘，然后庆幸有另类的双纬度生存空间——Internet带来的祝福，今天的作文题目。

在手机里建了一个“新古典”的文件夹，从stao到ashram到ataraxia，循环播放。最美妙的空间在于，声音是从你的喉头发出，你张口，未出声便已在歌唱，跳跃的流水和鼓点变成近畔的伴奏，美在自足的空间里欢笑。

就这样，给我一个爬上床的理由。就好像两年前的苦闷，或者清凉的夜晚，或者还有海边的潮热。