最近我在实习，在和一群本来不认识的人打交道，同时在和一大群本来就认识的人厮混。

但是这片地方太公众，让人失语。

于是最后我们还是什么也说不出来。

最后一次在我可爱的小桌子上上网了。

1点半的车，回南校。

明天上午9点05飞无锡，然后我就回来了。

发现7个箱子后，还是剩了很多东西。原来很多都是打包不走。

遗憾比如没有完整的照过这个校园，比如昨晚在自high的时候没有留念，比如没有一个人在这静谧的校园徘徊到深夜。

但是，我想一切我都会记得。

也许最后排毕业照的时候会回来。也许诗歌夜的时候会回来。

也许，珠海的天真的很蓝，空气真的很干净。

走吧，走吧，人总要学着自己长大。

最近日日都有很乖的去图书馆看书。起得很早，干愣愣地排队等开门。唯独今天早上，没有听见闹钟，因为梦。

很美很动人的梦，像希望和幻想一样，一切如愿。喜悦和微笑切实可感，强烈的触感让我深信不疑。直到朦胧中瞟过手机时间，七点五十六。

惊醒。再次确信美梦的醒来残酷至极，以至于宁可不曾有过。而虽然头等大事是冲向图书馆，第一个想到的却是发短信告知——是惯性了。然后才记得对着镜子苦笑，梦而已，还想要什么样的答复？

有些事只有在梦里。有些只有在梦境中才美才和谐。而是不是，还有并且只有这一点点寄托，已经足够了？如果只有梦，只有梦里温柔的怀想，已经是成功的结果了？是这样的吧。

因为在习惯很多之后，梦已经不再是安慰，而自动上升为意义。

梦成为意义。

虽然，我依旧背高中的书包，依旧看着做着马哲，依旧很早地在图书馆门前吃早餐听音乐排队，但是终究不一样了。

不是怀念，是新的习惯。

该回来了。又会怎样呢？

翻箱底，找到隐形眼镜的保修卡，530元小灵通充值卡，中大新生录取通知书，各种各样的衣服吊牌，还有，5310的原配耳机。

除了所有生活的琐碎印记，感慨在原来真的还是原配的最好。是的，蟋蟀入药还要原配的一对儿。而这副耳机的立体声，美得倾倒众生。

然后，我用ie我用media我用微软输入法，我所有都是懒得改动或者习惯成自然，自然而不舍。我用原配的软件做一些没效率的工作，我用原配的耳机享受人间极乐，我用原配的敏感自我折磨。感动就在上升，这个我的世界竟然因为缺乏变化和自定义而显得与众不同。

她说我看起来是一个独立的人，那么我就是吧。我是一个人吊盐水一个人吃饭一个人上课的乖孩子。我一个人听音乐我一个人激动我一个人在这片大地上耕耘，然后庆幸有另类的双纬度生存空间——Internet带来的祝福，今天的作文题目。

在手机里建了一个“新古典”的文件夹，从stao到ashram到ataraxia，循环播放。最美妙的空间在于，声音是从你的喉头发出，你张口，未出声便已在歌唱，跳跃的流水和鼓点变成近畔的伴奏，美在自足的空间里欢笑。

就这样，给我一个爬上床的理由。就好像两年前的苦闷，或者清凉的夜晚，或者还有海边的潮热。

凤凰

给我十个太阳

在环宇中心化一只凤凰

如果所有的河流在这里停驻

那么重复的礁石又是怎样的狂想

在火焰的对面静心端坐

青色的天幕哼起古老的吟唱

而这边用金子铺满你的宫殿

跨过燃烧的门槛就以为是天堂

（在所有的尽头 有一个天堂）

滚烫 如无限的渴望

放弃双目自愿向前流淌

你将遭遇含卵的金色巢穴

还是火山口翻滚的熔浆

凤凰

垂三支漫长的尾翎

硕大无朋的双翼怀抱金子的心

一同一同向尽头坠去

是什么样的焚毁

造就一场新生的动荡

2009/6/21

两年前，这一片大陆对我来说还是完全陌生。因为心里那一点点小小的抵触，在珠海从来没有归属感。没有全情的投入，没有心底的认同，更多的反而是“人在曹营心在汉”的思乡，狭隘的小情绪几乎让自己为之鄙夷。这是大一的刻板印象中的珠海：狭窄的街道、暗淡的海水、小片的市场——一反“特区”的标识，以几乎平易庸俗的低姿态向我招摇。

然而，就在端午阳朔之行回来之际，珠海豁然升华为心中定格的美。

在狭小颠簸的长途班车上难受了一夜，莫名的在黎明之际被刺眼的光芒照醒。大海！滚烫的朝阳照耀下的大海，全然的金色极其夺目。这是我第一次对大海产生无比的亲切感。不过离开三天，在终于厌倦了山重复山、青连绵青之后，生平第一次，在这样广博的海水面前我如孩子回家般欣喜若狂。

或许，我们真的一定是要离开了再回来，才可能发觉脚下这片土地的灵性。

可是这一次离开，还有多久才能回来？或者更大的可能性，再也不会回来。当终于想要珍惜的时候，已经没有机会了。

在傍晚的公交车上，看静默的山头上逐渐隐没下如血的残阳，看天空阴沉下来显示出剔透精亮的蓝色，看高升的月晕泛过鱼鳞般的薄云——我知道，这是仅有的最后的美景。再也不会见到这样蓝得动人的天空，如神明般闪耀洁净。在印象中，所经历事事物物与这般美得不可方物的美景却有着离奇的分离——它们是独立于是非之外、功利之上的净土，是记忆最干净的底色，是所有最纯粹的回忆的起航点。而假使有静夜中的一个人的凝神沉思，我们终于能够脱离尘嚣，最后剩下的也就是这样的自然的美的记忆。

我相信日久生情。这是与一座城市恋爱的滋味。

就这样过去了，几乎有些世外桃源的珠海两年。印象非常深刻的是王敦老师所言：珠海仿佛是殖民地，每日有政派长官过来教导一番而后匆匆离开。更多的时候，这是一片自治区，在自足的空间里进行独立自在的生活，悠然潇洒，自得其乐。而对现在的我的刻板印象来说，回到广州，就意味着更多融入公共、融入都市，在刻画好日程的航线上越走越远。两种生活，没有办法去界定孰优孰劣，我只知道，很快，所有的不习惯都会被慢慢适应，生活会如常琐碎地进行下去。而这些伤感只会在空旷的晚上浮起，作一段独特的梦境。

最终我们还是如同候鸟，被动在两点间不停的迁徙。家和学校以强大的力量支撑起此刻生命坚韧的图景。我们在每一个地方辛苦筑巢、养护、打造，企图让所有的落脚点都安然熟悉如初。只不过，总有那么一些栖息地是莫名的邂逅于生命的某一段，然后再次悄然离开。只有那么惊艳一瞥，然后生命自顾自流走过去。最终我们要走，有些年轻，有些后悔，就再也找不到。

还是宽心吧，至少我最终努力去爱过。

我所做的价值，就是肢解心爱的作品，从小说到电影。

第四遍看《关于莉莉周的一切》，发现爱的不能自拔，却早已不再是崇尚残酷、神秘、极端灰暗的喜爱，也就不是理想观者那个青春年华应有的反应。说不清现在的状态，仿佛依旧在理性、批判性审美之外，却又无法完全沉浸。这本不是一个美的世界，所有的爱恋就都难免有点畸形和病态。

脑子里回响着德彪西和铃木圭子，想到的却是那段的确天天想要掐死自己的日子——我的十四、十五的青春，考卷成绩受挫占领。想起云，想起她甚爱的红色风筝。而现在，在这美得不可方物珠海蓝天下，去哪里找一只红色的风筝？

喜欢干干净净穿着白色衬衣、黑色西装裤的星野。可惜，在橙黄的麦田中放肆呼喊的星野已经是叛逆的灰色运动装。原来记忆是可以开玩笑的。岩井将前后差别做得很明显。在麦子成熟以后，就没有青涩的梦想了。那些喜爱本身即是虚假的。虽然，如此撕心裂肺的大喊，仿佛将要耗尽所有精神的放纵，是也曾有过的压抑太久后的幻想释放，熟悉的癫狂状态，依旧是我的十四十五岁。而后，身体内部那个精灵破茧而出，可惜只是沉淀如石像。

麦田，想到的是海子，不是塞林格。果然熏陶有时有作用。生命在郊远的小镇上生长，开奇异的花朵。而我的爱，认同不够，距离不足，仅仅是一张精准的构图，在美丽和感动之前摇摆，为一丝一毫旧日的熟悉而产生怀恋的红晕。如同永远爱着这海边无休无止的蓝天，没什么理由。

我真的相信一句话，有压力的时候，只有食欲是旺盛的。

于是我在三更半夜吃着巧克力。

卸下一个重担的同时，另一个从来未曾远去。

我不说话。我们都不要说话。因为其实我什么也不知道。

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告别诗社，整整两年的心血。在最后一刻，看着新当选的社长们，竟然就是心中心仪已久的人选，忽然欣慰不已。这会是诗社的希望么？只希望他们做的比我们更好。好一万倍。

所有的规划都已经结束。所有的抱怨、焦躁、压力也都已经是过眼云烟。他们成长起来。他们将要带着光荣的皇冠走下去。

一个伤感的退场，没有悲哀。我想这是一个很正常很美好的结束。可以追究我究竟给诗社带来了些什么，又做过什么危害（或者说是偏离立场）的事情，但是这都已经无关痛痒了。我将带着师姐的名号走进尘埃里，我将成为过去。而我的成就、我的功劳、我的光耀，在我心里，就足够。

我记得的是大一打点不起朗诵队时的崩溃，5个人参加的训练，与XX在路边没边没际的抱怨。我记得的是两个凌晨4点钟的诗歌夜前夜，两个意外惊喜的诗剧。我记得的是两次诗歌夜上糟糕的朗诵表演，竟然都不给我一个挽回的机会。我记得的是接姚风老师的的士中他说，诗意是生活的情怀。我记得的是，从cool editor到5d6d到Pocomaker，我为诗社学会了很多，我为朗诵队听过了许多new age。我记得的是，从抱怨小朋友们一个都不让省心，到现在所有都是安心。够了，回忆是最美的幻梦。今夜是最后一次幻梦。

这一年来，我们是这么和谐。没有明争暗斗，没有尔虞我诈。因为没有必要。因为我们都是诗社的人。尽管一直说，“紫荆诗社”叫不响亮，但是依然带着骄傲。这里有我们全部的情谊。这里是我们的成功。

交接了。放下担子。一年前的自己在这里脱胎换骨。还有论坛，还有根据地，所以其实谁都不曾离开。

这曾经是“我自己的”诗社，所以我将一直爱它。

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HY说寂寞。我说自足是很美丽的状态。

夜，一个人走在去超市回宿舍的路上。锦衣夜行。

很美丽。这种自足的状态。这一刻你是一个人，是能自己把自己养活的人，是独自行走在自己道路上的人，是自己灵魂的完全主宰者。与自己说话，笑自己的笑。微笑，嘲笑，都是轻松自如。一个人的夜路，什么都是可能性。自己关心自己，为自己办事，冲值、交费、还钱，为自己更好的生活而奔走，自在如飞。

思想在这个时候飞快的运作，似乎想要穷尽所有的深刻。大脑在此刻清醒，一个个隽永的问号自动跳出来。一个人的思想，人生从这里延展开去，敏感而易动，无休无止。

这一刻，我成为我。

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所以，生活美好依旧。我有我的担忧，我也有我的欣喜，无法阻止也不能控制。生活是自己开放的花，不管有无欣赏者。

我还有我的深夜。无论是否被迫或者强迫。

原来这就是我。

    Leather

Tori Amos ( Little Earthquakes )

Look I'm standing naked before you
Don't you want more than my sex
I can scream as loud as your last one
But I can't claim innocence

Oh god, could it be the weather
Oh god, why am I here
If love isn't forever
And it's not the weather
Hand me my leather

I could just pretend that you love me
The night would lose all sense of fear
But why do I need you to love me
When you can't hold what I hold dear

Oh god, could it be the weather
Oh god, why am I here
If love isn't forever
And it's not the weather
Hand me my leather

I almost ran over an angel
He had a nice big fat cigar
"In a sense," he said, "you're all alone here
So if you jump, you best jump far"

Oh god, could it be the weather
Oh god, why am I here
If love isn't forever
And it's not the weather
Oh god, could it be the weather
Oh god, it's all very clear
If love isn't forever
And it's not the weather
Hand me my leather (whispered)
Yah la dye, yah la dye, Yah la dye dye dye dye, yah dye...
Over...

不知道为什么，今天在路上哼起了这首歌。

是最美的高一，我遇到红发的巫女。可惜，她教我的东西现在才懂一点点。可是，真的不可能有want more than my sex呢。

又或许，还是高估自己了。

Tori真的是女权主义者，概念明晰后越来越相信。

“一个人的战争意味着以一个女人自己嫁给自己。”有多少女人是情愿的，有多少女人是无奈的？

而我的经历，也足够我成为一个艺术家么？