27号这一天对我来说，挺倒霉的。首先是因为当天有导师的课神经过渡紧张，然后就是从文史馆出来下颌骨撞在检测柱上，不仅自己有点脑震荡，而且差点把人家的柱子撞断。下午走在校园里被一个眼睛不往前看的游客给撞在身上了，由于撞击力很大，我疼得直翻人家白眼，尽管她不住地说对不起。傍晚因为一句话而突然觉得很心寒。虽然相同的话我也曾讲过，但是从他人口里听到这句话，心里伤心得无法开导自己，无力倾诉。一个人默默地回宿舍，关机，洗漱，爬到窝里看《0℃的寂寞》。凌晨2分，打开手机看到一条信息

      大家都说保研后的日子可以很惬意，可是面对依旧灿烂的阳光，我不再觉得心情舒畅。。。

     时间流逝的真快，眨眼间已经时隔两年了。

    怀念……

    以至于我今天的兴致很低。。。

     抱歉啊。

     会开心的，我会找个理由让自己开心起来的。。。

     不知道具体是什么时候开始喜欢上风铃的.只记得自己在逛街时,冷不丁钻进精品店,看到一串串在风中舞动的风铃时,心中总会莫名的欣喜.以至于回到家或者宿舍,一个人坐在窗边,耳边就能隐约听到风铃清脆的声响.尤其是在风儿吹动发梢的那一刻,特别希望身边有一串串叮叮当当响的风铃~~~

     也不知道是怎么了,有一阵子特别喜欢风铃.喜欢的程度,现在想来都觉得有点可笑了.

        这阵子真是遭罪了。原本有推荐免试资格是一件十分开心的事情，现在却因为此事把自己搞得心神不宁，受尽了折磨。辛苦一点也罢，可是最近真是精神折磨了。一颗心被吊得老高，要是有心脏病的话，不知道已经死过多少回了。

       我不知道自己能否还可以坚持为这个事情而努力。我不知道自己还能怎么做，也许放弃也是一种解脱。可是那么多人劝我继续争取，不要这么放弃了。但是我真的已经觉得心力交瘁了。如果周一还没有答案的话，我想我该放弃这

       在家呆了一周多，期间就遇上了台风“圣帕”。从9号台风登陆前的狂风大作，到台风在惠安登陆的暴风雨，到过境后的大雨连连。一颗心由松散到紧绷再到稍微平静。

       8月17日下午爸爸和小弟一起去做客。17日晚上就开始狂风大作，一晚上遭受大风肆虐，第2天上午，我家的楼房的被掀了一大块。家里就我和奶奶、妹妹、弟弟。看着外面风疯狂的发飚，爸爸又不在家，这下把我们急坏了，奶奶更是担心。还好弟弟今年15 岁了，力气还蛮大的。后来，我们齐心协

         很多人说我脾气很好，性格很温和，而他例外。要知道他之前也是夸我脾气好的人之一，可惜好景不长。他现在坚决认为我是个坏脾气的家伙。久尔久之，我也觉得自己身上善解人意的光环在慢慢消失。这一切让我相信原来自己会有如此不可理喻的一面，也让我怀疑以前那么随和、乐天的自己是否伪装。如果是伪装的话，那我的演技也太猛了，竟然在八九年的集体生活中保持得那么好，一直都被认为只有别人欺负我得份，而要说我欺负别人，肯定没人相信！！！

       放假有一段时间了，可是天天好像有点堕落。不喜欢眼前一片迷茫和颓丧的景象，也不喜欢像只无头苍蝇一样的瞎撞，更不喜欢没有生气和活力的自己。这样的日子简直是在消磨一个人意志。不能再这样下去了。

        因为世事的无奈以及自己对自己的失望，我无可救药的沉沦。我周边的同学们都已经在为考研忙碌很久了。而我看时光如白驹过隙，面对其消逝，无动于衷。每天上网，听歌，睡觉……但是几乎每天都会做的一个事情就是看一个朋友的博客。静静

     
      今天午睡竟然是恶梦惊醒。梦中我触犯了一帮股民，结果遭到了这些人的攻击。那打斗和挣扎的场景简直可以称得上惊险科幻。梦中我到处寻找着一个人，因为他也遭到了那些疯狂的股民的攻击。找遍了可以看见的地方，仍无发现。我想到了还有手机可以联系，于是到处找手机。找啊找啊，找得手忙脚乱，以至于我醒来时，已是满身大汗。

      不知道为什么醒来后第一件事情就是找到手机，毫不犹豫的播通他的电话。第一句竟然是“你现在

       彷徨在十字路口，已经很久了。前后左右已经有人鸣笛催促了。不能再踌躇了，于是前行。

       不知道，前方是否就是正确的方向。只是已经选择了，只好继续前进。也许这一路要走过许许多多的弯路，但我仍然会好好走下去。期待着有一天能走到我最想去的地方。

        前进的路上，不知会有多少人擦肩而过，不知会有多少人曾经同行最后还是分道扬镳，也不知是否有人能一起走到生命的最后。我只期待这一路走